На уроке истории: Средневековье закончилось, когда появился Интернет
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
* * *
— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
* * *
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить.
* * *
— Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?
* * *
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
* * *
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
* * *
На экзамене по истории ученик выпускного класса тихо спрашивает соседа по парте:
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.
* * *
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
* * *
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
* * *
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
* * *
Трудно изменить будущее, еще труднее — настоящее. Легче всего изменить прошлое…
* * *
УЧИТЕЛЬ (входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки): Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом — с историей. По-своему страшноваты и физика, и математика, жуткое дело — литература, ничего не поймешь в этой… тычинки и пестики… И в этой… позвоночные и пресмыкающиеся… Но нет ничего страшнее моего любимого предмета — истории России.
* * *
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
* * *
Урок истории Средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Марьиванна.
— Они сдавали их в металлолом!
* * *
— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
* * *
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
* * *
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
* * *
Вчера ученик школы № 335 города Энска слушал, как пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
* * *
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
* * *
В школе:
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да?! Может, ты и обосновать можешь?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
* * *
Это было в те далекие советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда».
* * *
Урок истории. Учительница объясняет, как думают фашисты:
— Мы — арийцы! — В этот момент в класс заглядывает директор. Учительница, не замечая, продолжает: — Мы должны пропагандировать господство собственной расы!
* * *
На уроке истории учительница зачитывает свидетельства военных лет: «Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», — так писала фрау Паулюс в 1943-м своему сыну под Сталинград.
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марьиванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
— Гиви, кто взял Берлин?
— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит:
— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит: «Боже мой, это же просто ужас!» Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!» А соседка говорит:
— А у них семья такая, что берут — не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:
— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну, она ему и говорит:
— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал-подумал и говорит:
— Ты что, меня подозреваешь?!
* * *
Урок истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов, испуганно:
— Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
— Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
— А какой класс это был?
— 5 «Б».
— Нет, эти не отдадут!
* * *
Современный школьник пишет реферат на тему СССР.
«В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история».
* * *
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным?
* * *
Вовочка жалуется другу:
— Когда я ссорюсь с мамой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать — истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последний год с точным указанием дат и часов, даже если я в это время был в школе!
* * *
Ученик рассказывает на уроке истории о взятии Зимнего в 1917 году.
— …и тогда товарищ Ленин говорит: «Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!»
* * *
Идет урок истории.
— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
— Марьиванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
* * *
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
* * *
Урок истории.
Учитель рассказывает:
— Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами…
* * *
На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!
* * *
— Древние славянские города окружались глубокими рвами…
— А чем заполнялись рвы?
— Татаро-монголами…
* * *
В 11-м классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил Октябрьской революцией из Мавзолея. Когда учитель поправил, подсказав про Смольный, — искренне возмутились: «В Смольном же девушки… эти, как их, благородные… девицы».
* * *
Россия. 2200 год. Урок истории.
— В XXI веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.
* * *
…И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!
* * *
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
* * *
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения? —
— Не знаю, Марьиванна…
— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить?..
— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
* * *
Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище — в 22 года.
«Вундеркинд!!!» — кричали немцы, уходя под воду.
* * *
«Лед тронулся, господа крестоносцы», — сказал Александр Невский.
* * *
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
* * *
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось Средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
* * *
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
* * *
Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!
* * *
Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
— Наполеон!
— Ганнибал!
— Гай Юлий Цезарь!
— А тебе?
— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
* * *
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* * *
Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
* * *
Мать говорит сыну-десятикласснику:
— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.
