От знаний еще никто не умирал
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
* * *
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
* * *
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
* * *
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
* * *
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
* * *
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
* * *
Школа — как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
* * *
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
* * *
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
* * *
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
* * *
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
* * *
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
* * *
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.
* * *
— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса…
* * *
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.
* * *
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
* * *
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
* * *
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* * *
— Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки-то протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— А-а-а-а-а.
— А-а-а-а-а-а-а.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит…
* * *
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
* * *
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
* * *
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
* * *
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
* * *
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
* * *
Учитель:
— Вы меня усвоили?
