Первоклассник: «Одиннадцать лет! За что?!»
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
* * *
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из Интернета. Они пойдут в школу.
* * *
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
* * *
Чтобы дети всё схватывали на лету — учите их в самолёте.
* * *
31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь — идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * *
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
* * *
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
* * *
— Оля, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
* * *
А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
* * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * *
Учитель:
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Учитель:
— Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
* * *
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
* * *
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
* * *
— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
* * *
«Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
* * *
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
— А зачем тебе это, сын?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
* * *
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.
* * *
Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
* * *
— Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек — Зина.
* * *
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *
Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж с яблоками было как-то легче!
* * *
1-й класс:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
— Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голос:
— Может, Памела?
* * *
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
* * *
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
* * *
Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
* * *
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.
* * *
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
* * *
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет шестью шесть?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
* * *
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и тарабанит:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с последней парты:
— Сузуки — ты дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:
— Тишина! Что за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
* * *
Жена — мужу:
— Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
— Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!
* * *
Родители перед 1 сентября:
— Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…
* * *
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
* * *
Случай из жизни.
«Первый поцелуй.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»
* * *
Приходит сын домой.
Отец:
— Сынок, как успехи в школе?
Сын:
— Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
* * *
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»
* * *
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
* * *
Случай из жизни.
«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
— Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.
Я выпал…»
* * *
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
* * *
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
* * *
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:
— Где моя мама?
Училка, невозмутимо:
— Не знаю. Мальчик:
— А можно я ей позвоню?
Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
— На, звони, только недолго.
* * *
Тема «Дроби». Учительница:
— Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Настя, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
— Нужно сварить пюре!
* * *
Случай из жизни.
«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами».
* * *
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-м классе?»
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
* * *
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
* * *
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
* * *
Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
* * *
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
* * *
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
* * *
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
* * *
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!
