Влагалище вуду

На прошлой неделе моя подруга прислала мне по почте одну из сделанных вручную игрушек из фетра в виде влагалища (с маленьким ребенком внутри, чтобы дети могли понять, откуда они берутся) и используемых в качестве учебного пособия.

Первая мысль у меня была о том, что я больше не хочу понимать, откуда берутся дети. Затем у меня возникло недоумение: «Погодите, а это что, настоящие лобковые волосы? Потому что если настоящие, то, думаю, мне срочно нужно помыть руки. Кроме того, разве не так делают кукол вуду? Кажется, если приделать кукле человеческие волосы, то она становится куклой вуду. Значит, если рассуждать логически, то получается, что это влагалище вуду? ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ ВООБЩЕ?!»

Я оставила игрушку на своем письменном столе и пошла за фотоаппаратом, чтобы ее сфотографировать (иначе мне никто не поверил бы, что я получила по почте влагалище вуду, и будут все такие говорить: «Нет фото – значит не было»), но когда я вернулась к своему столу, оказалось, что мое влагалище куда-то пропало. В смысле, не мое влагалище, а влагалище-подарок (не то чтобы мое влагалище – не подарок. Если честно, с ним у меня все в порядке. И вообще, мы тут не соревнуемся).

Я сразу же вспомнила услышанную в детстве историю про ожившую отрубленную руку, которая исполняла желания, параллельно убивая людей. Мне всегда казалось, что не может быть ничего более жуткого, чем отрубленная рука, бегающая по округе и убивающая людей, пока не представила себе бегающее у меня по дому влагалище вуду. Правда, это влагалище было овальной формы и без пальцев, так что, думаю, ему пришлось бы как-то перекатываться, чтобы перемещаться. Подобное представление сделало его в моих глазах только лишь немного менее жутким.

Потом я вспомнила, что Хейли была дома, и мне вовсе не хотелось, чтобы она наткнулась на какое-то влагалище вуду, затаившееся в засаде, поэтому я попросила Виктора мне помочь.

Мужу я объяснила, что «кто-то прислал мне влагалище вуду по почте, но оно куда-то ушло, пока я ходила за фотоаппаратом, и, возможно, теперь занимается яростными убийствами». Выслушав меня, Виктор решил, что я напилась, – наверное, из-за того, что знал, как сложно мне просить кого-то о помощи.

Тогда я пояснила, что это было декоративная игрушка, предназначенная для демонстрации того, откуда берутся дети, и на которой, как мне показалось, были настоящие лобковые волосы, из-за чего, вероятно, она ожила и убежала до того, как я успела сфотографировать ее. Виктор покачал головой, но не стал захлопывать передо мной дверь, а вышел помочь мне в охоте на влагалище, потому что когда еще у него будет возможность этим заняться?

Пятнадцать минут спустя мы нашли пропавшее влагалище прямо на лестнице, где его грызла наша кошка. Мне было немного противно, но я больше переживала за свою подругу, потому что если это все-таки было влагалище вуду, то, наверное, она только что села задницей в садовый измельчитесь мусора.

Я присмотрелась поближе и с облегчением поняла, что это были пластмассовые волосы для кукол, которые продаются мешками в магазинах для рукоделия, но Виктор сказал, что я все равно не могу оставить это влагалище, даже если оно и не сделано из настоящих лобковых волос. Мне показалось глупым выкидывать влагалище в отличном состоянии, но потом я заметила, что наша кошка уже порядочно его обтрепала и даже успела отгрызть голову младенцу, после чего, наверное, решила, что это гиблое дело.

Тогда стала переживать, что кошка проглотила голову младенца, которая, наверное, застрянет у нее в кишечнике, но позже мы нашли откусанную голову игрушки в унитазе. В этом было мало удивительного, потому что наша кошка любит таскать всякие мелкие предметы, а потом бросать их в унитаз. Игрушки для кошек, фигурки «Лего», головы кукол «Барби», губная помада – все это окажется в унитазе, если не закрывать за собой крышку. Это словно ее личный колодец желаний. Не имею ни малейшего понятия, что кошка надеялась получить в обмен на детскую голову, оторванную от младенца, но она выглядела настроенной очень оптимистично, ласково мяукала и терлась об мою ногу, когда я смотрела сверху на унитаз. Я смыла воду, отправив ее маленькую жертву тому Туалетному Богу, которому она молилась. Черт знает, чего она там пожелала. Возможно, больше влагалищ из фетра.

P.S.: По какой-то причине после прочтения этой главы у людей только прибавляются вопросы, так что позвольте мне еще раз объяснить, что Ким делает эти влагалища из фетра в качестве учебного пособия для детей. Она называет их «Дети Мохнатки», и теперь они делаются из «новых и улучшенных лобковых волос». Их также можно использовать в качестве по-настоящему неприличного кошелька, если вы хотите, чтобы у вас больше никогда не воровали мелочь.

P.P.S.: Я ни разу не пошутила про «киску» в этой главе. Кто-нибудь дайте мне гребаную медаль.