Умение сеять сомнение, подозрительность и раздор среди окружающих позволяет манипулятору управлять марионетками так, как он хочет, хотя они сами этого не понимают!

Набор различных средств предоставляет ему возможность для очень умелой деятельности, о существовании которой мало кто подозревает. Впрочем, увеличивающийся раскол в команде, в семье или в группе друзей, начавшийся с момента прихода нового члена, должен вас насторожить. Если до этого момента отношения в группе были хорошими, а неприятное ощущение установилось не так давно (подозрительность, недоразумения), если вы часто слышите такие фразы, как: «Раньше нам было лучше вместе» или «Я не понимаю, что происходит!», бейте тревогу и ищите того человека, кто является источником деградации отношений.

Случаи манипуляции на работе, к сожалению, очень часты. Особенно когда в игру включена иерархическая лестница. Новый ответственный за отдел, будучи манипулятором, способен за несколько месяцев спровоцировать нарушение равновесия между всеми сотрудниками. Зачем подозревать его в том, что он является источником раздора, если, согласно логике, это не в интересах отвечающего за отдел лица?!

Мадам Д., занимающая высокий ответственный пост в финансовой службе, поручает Антуанетте (административному работнику) управление отдельной сферой деятельности компании. Антуанетта быстро обнаруживает, что мадам Д. назначила заниматься тем же и других сотрудников, не предупредив ее и отменяя таким образом возложенную на нее ответственность. У Антуанетты сложилось впечатление, что ее недооценили и предали. С тех пор она начала чувствовать неловкость, находясь наедине с коллегами, ответственными за ту же сферу. Точно так же, как и они!

Лучшее средство разжечь раздор — это вызвать подозрительность. Манипулятор делает это одной фразой, например: «У твоего мужа есть любовница! Я рассказываю тебе это, поскольку являюсь членом семьи». Парадокс этой фразы состоит в том, что манипулятор наносит моральную травму, одновременно с этим убеждая, что желает добра. Манипулятор использует ложную логику: заставить человека поверить, что он уменьшил боль, которая оказалась бы намного сильнее, если бы человек узнал эту новость каким-либо другим способом. Все внимание было сконцентрировано на шоке от плохой новости, и мы уже не думаем о том, чтобы вменить в вину манипулятору его намерение.

Давайте рассмотрим другой пример, из профессиональной сферы. Манипулятор говорит вам: «Я больше не хочу все делать сам! Каждый отвечает за свое! Мари тоже уже сыта тем, что вы постоянно задерживаете со сдачей отчетов! Каждый должен выполнять свою работу корректно, не нагружая других!» Ваша коллега Мари, с которой вы уже давно имеете прекрасные отношения, критиковала вас за вашей спиной? Есть отчего расстроиться! Возможно, вы решите, что никому нельзя доверять...

Начните с того, чтобы довериться тем людям, которые, по вашему мнению, заслуживают этого. Сомнение и задавание каверзных вопросов — отличное оружие для того, чтобы вызвать нерациональные мысли и ложные схемы восприятия. Человек, общающийся с вами с использованием этих методик, говорит вам об ответственности, но берет ли он ее на себя? Он унижает вас, заставляя верить, что последствия вашего незнания негативно влияют на окружающих (перегружают их). Если этот человек делает меньше, чем говорит, и если Мари в хороших отношениях с вами, этих двух фактов достаточно, чтобы подтвердить, что перед вами находится манипулятор. Но даже если вы это поняли, вы все еще можете не доверять Мари. Любая уловка типа «Мне сказали...» воздействует очень сильно. Сомнение может все еще существовать. В этом случае нужно отбросить свою тревогу и не побояться поговорить с этим человеком (в данном примере речь идет о Мари). Не надо сразу агрессивно набрасываться. Если вы имели дело с манипулятором, он солгал или изменил смысл замечания, если это замечание вообще имело место. Выводы вы можете делать, только выяснив наверняка все посылки. Спокойно подойдите к человеку и спросите: «Ты действительно жаловался на меня, потому что я...?» Это приемлемо, даже если существует налет сомнения и вы изначально не очень благожелательно настроены по отношению к оппоненту.

Благодаря этому методу вы можете разрушить сеть недоверия, которую манипулятору удалось создать вокруг ваших коллег, семьи или друзей.

В конце концов, ваша цель — не сформулировать мысль утвердительно, а задать ясный вопрос о подозрительной ситуации. Именно так случилось с Кларой.

Клара прервала свой отпуск на горнолыжном курорте, чтобы решить некоторые вопросы по работе. Ее муж решает продолжить отдых. Мать Клары (манипулятор) попросила ее позвонить по возвращении. Перед звонком Клара выжидает несколько дней. В телефонном разговоре мать выражает свое возмущение: «Ты отдаешь себе отчет в том, что ты делаешь? Ты оставляешь своего мужа наедине со своей подругой Изабель?» Клара агрессивно отвечает ей: «Это не твое дело» — и бросает трубку.

Через несколько минут Клара ощущает сильную боль в солнечном сплетении, как при внезапном упадке давления, что означает сильнейшую усталость организма. Клара начинает думать и никак не может прекратить это делать даже с помощью привычной техники рационализации (рационально-эмоциональная поведенческая терапия, цель которой — избежать появляющихся плохих мыслей). Молодая женщина никогда раньше не сомневалась в своем муже и вдруг оказывается во власти стойкой ревности — настолько стойкой, что через день она звонит мужу и просит его вернуться домой.

Следствия: сделанный манипулятором намек стирает из нашей памяти настоящие факты. В действительности муж Клары не остался наедине с Изабель, как сказал манипулятор. Рядом находились еще четверо друзей! Они вшестером жили в одном доме. Поэтому вероятность внебрачной авантюры казалась очень маленькой при этих обстоятельствах. Клара знала об этом, но манипуляция достигла своей цели. Манипулятор вылил яд, заставив поверить, что в отношениях нормальной пары обязательно должна присутствовать ревность!..

Эта история должна нам напомнить, что контактировать (долго и часто) с манипулятором опасно. Опасность состоит в том, что вы можете услышать размышления о вашем окружении. Даже если мы не хотим обращать на это внимание, сообщение получено и осмыслено нашим мозгом. Поскольку это сообщение перегружено чувствами, его нельзя просто выкинуть из головы. Аффективность включает в себя ансамбль чувств и эмоций в каждом из нас. Замечание: «Ой, как хорошо, что ты здесь, потому что я не знаю, как твой муж может добиться успеха в жизни!..» передает вам в чистом виде псевдокомплимент, за которым скрывается попытка унизить (ты хорошая, но тем не менее ты выбрала в мужья жалкого типа). Вы можете разозлиться или же пробормотать несколько слов извинения. Не все ли равно? Опасность подобных ремарок, к которым вы в данный момент не ощущаете никакого доверия, состоит в том, что они станут первым сигналом, якобы подтверждающим эти заявления. Сообщение получено и, несмотря ни на что, зарегистрировано.

Манипулятор может питать эту подозрительность месяцы и даже годы. Если члены группы не осознают, кто является источником проблем, или не решаются напасть на него, последствия оказываются не очень приятными. Чаще всего это приводит к разногласиям, разделениям на группы, попыткам унизить друг друга, нехватке единомыслия, усилению нервной депрессии, нервозности и гиперчувствительности к конфликтам.

Если участники группы не уверены в себе, манипулятор возглавит ее (даже если это будет нелегитимно). Он будет управлять людьми на свое усмотрение, и никто не сможет оказать ему сопротивление. Так может создаться иллюзия общности. Создается новая семья! Об этом могут говорить напрямую: «Мы все — одна большая семья. Можно рассказывать друг другу обо всем». Или с фразой «Самое важное между нами — это доверие» могут отдавать коллеге ключи от сейфа, чтобы он хранил там свои вещи. Если же вербально это никак не озвучивается, всегда есть другие признаки: угощение друг друга круассанами, оказание ненужных услуг, лесть и прочее. Все это необходимо для того, чтобы внушить чувство покоя, доверие (наличие которого снижает активность защитного механизма и, соответственно, бдительность).

Таким образом, всеми участниками манипулируют без их ведома. Эмоциональные связи запечатывают все. Именно поэтому сложно заставить манипулируемого человека прислушаться к голосу разума... и особенно заставить его услышать то, что его используют! Зачастую ему сложно принять тот факт, что им с различными целями манипулируют те, кто находится рядом. Этому есть две причины: естественное незнание этой области и особенности ловких и неуловимых методик манипулятора, к которым зачастую сложно подобрать характеристики. Это нисколько не ставит под сомнение наличие у нас интеллекта, способности здраво рассуждать, честности или обычной бдительности. Как мы можем догадаться, что речь шла о манипуляторе? Обстановка казалась неясной, и манипуляция осуществлялась благодаря принятым в обществе нормам поведения. Это относится, например, ко всем принципам, установленным моралью (например, нужно помогать друг другу). Манипулятор делает с помощью таких принципов ловушку. И как всякая западня, она носит имя моральной нормы лишь потому, что создает инстинктивные реакции, идентичные тем, которые должен создавать настоящий стимул в аналогичных обстоятельствах.

Вы ни в коем случае не должны стыдиться того, что стали жертвой подобного человека. Попробуйте защититься или оставьте в стороне чувство вины участников вашей группы, когда вы захотите вернуть доверие и сплоченность. Для этого существует две методики:

1) метод шока;

2) прогрессивный метод.

Рассмотрим все это применительно к реальной ситуации.

Представим, что манипулятор свирепствует в вашем рабочем коллективе. Все вокруг уже некоторое время встревожены, и внезапно вы понимаете, что происходит. Неловкость, конфликты и разделение ощущаются все более явно. Некоторые из ваших коллег явно страдают от сложившейся ситуации, но, кажется, не понимают, что проблемы возникают не из-за их некомпетентности, глупости или какого-то другого недостатка. Проблема связана с присутствием манипулятора. Мало кто во всех деталях знаком с методами манипуляции. Поэтому ваши коллеги не способны анализировать ситуацию объективно. Если недопонимание еще не достигло крайней степени, возможно, у вас возникнет желание помочь — для начала тому коллеге, с которым вы наиболее близки.

Суть первой методики состоит в том, чтобы посвящать своему коллеге по два-три часа нерабочего времени.

В первую очередь вы просите его внимательно прочитать список характеристик манипулятора (но не показывайте ему саму книгу). После того как он это сделает, спросите его, не напоминают ли они ему качества кого-либо из ваших общих знакомых. Часто бывает, что по прочтении трети листа человек уже предполагает, о ком идет речь. И лишь после того, как он назовет того, кого вы сами подозреваете, вы можете ему рассказать о том, что этот человек — манипулятор. Вы ясно и четко объясняете ему, о чем идет речь, оставляя время на то, чтобы обсудить каждую характеристику этого человека.

Затем вам стоит взяться за следствия манипуляции — подозрительность и чувство неловкости внутри коллектива.

И наконец, разработайте и обсудите ясную стратегию того, как больше не попадаться в ловушки манипулятора. Чтобы парировать отдельные атаки, используйте контрманипуляцию (четырнадцатая глава).

Вы, вероятно, спрашиваете себя, почему нельзя использовать термин «манипулятор» до того, как познакомить коллегу со списком характеристик. Лучше позволить вашему партнеру в процессе чтения задействовать рассудительность и анализ. Он сам приходит к выводу, и поэтому ему легче его принять. Иногда это осознание бывает очень болезненным. Чтобы оно прошло эффективно и конструктивно, ассимиляция новой идеи требует времени.

Применение прогрессивного метода состоит в том, чтобы нейтрализовать действие манипуляции на ваших коллег. Однако в этом случае вы внезапно станете человеком, который без конца критикует и замечает негативные качества там, где другие их не видят. Создается впечатление, что манипулятор — козел отпущения, который становится легитимной жертвой, а ваши коллеги (манипулируемые) его защищают. Как правило, эта методика действует медленнее и поэтому кажется менее эффективной. Чем больше вы будете ждать, прежде чем взяться за эту проблему, тем дольше ваш коллектив будет страдать.

Однако же постепенное устранение ловушек манипулятора может оказаться необходимым, поскольку ваши коллеги, возможно, и не доверятся поставленному вами «диагнозу». Вам кажется несомненным, что вы вступаете в контакт с манипулятором. Если вы последовательно покажете это своим коллегам, они со временем перестанут упорствовать.

Что касается манипулятора в семейном кругу, способы открыть окружающим глаза идентичны вышеописанным. Особенно если речь идет об отце или матери (зачастую очень трудно признаться себе в том, что твой папа или твоя мама — манипулятор). Будьте внимательны к возникновению скрытых конфликтов или тайной злобы, которых раньше не было. Чтобы избежать этого, общайтесь с членами своей семьи!

Друг-манипулятор регулярно создает пустоту вокруг близкого человека. Это относится к дружбе, семейным или любовным отношениям.

Манипулятор старается, чтобы близкий ему человек не поддерживал дружеских связей с другими людьми. В целом он не делает это в открытую. Он даже может упрекать близкого в том, что у того мало друзей (обратная связь)!

Например: «Меня не удивляет, что люди не приходят к нам в гости, с тобой невозможно поговорить о чем-то интересном!» Как выявить перекладывание ответственности за несуществующую проблему? Ведь для того, к кому обращаются, явно не проблема поддержать разговор... разве что...

Создание пустоты вокруг своей второй половины осуществляется посредством различного поведения. Например, при каждой встрече манипулятор делает вид, что он недоволен. Как?

• Нападая на человека, чтобы тот начал оправдывать свое мнение.

• Заставляя его терять лицо на публике.

• Не реагируя и делая скучающее выражение лица при любом разговоре.

• Делая вид, что с нетерпением ждет ухода человека.

• Избегая встреч с его друзьями (или близкими).

Он также может с пренебрежением отзываться о друзьях и коллегах близкого человека:

• « Нельзя сказать, что твои друзья очень интересные. Когда я их слушаю, мне скучно!»

• «Я признаю, что меня обманули. Я думал, что твои друзья получше!»

• «Эти люди вовсе не похожи на тех, кого ты описывал!»

В процессе бурной дискуссии манипулятор может воскликнуть: «Мартин, я не шучу. Он — настоящий идиот!»

Из-за неловкости при нахождении со своей семьей и друзьями человек начинает реже видеться с ними и быстро замыкается в себе.

Манипулятор не умеет долгое время сохранять гармонию со своей второй половиной. У него это не получается. Это может вылиться в развод (но не путайте: среди многих разведенных нет манипуляторов), разъезд, ссоры на людях или неловкость, незаметную для окружающих. В действительности гармония пары нас не интересует. Но ощущение провала, владеющее манипулятором, может вызвать в нем ревность к вашей любви и спокойной семейной жизни. Да, это абсурдно, но так оно и есть.

Например: «Ну почему ты уже уходишь? (Уже двадцать минут первого ночи.) Ты не можешь провести вечер один и не бежать, как собачка, как только твоя жена свистнет!»

При этом супруга ни разу не звонила мужу с просьбой вернуться поскорее от этого друга (манипулятора). Супруг просто в этот момент захотел вернуться к жене. Затуманивая понятие любви или желание не беспокоить близкого человека, манипулятор меняет ситуацию одной-единствен-ной фразой о мужественности и принадлежности к мужскому полу. В сознании мужа, который вовсе не хочет быть похожим на щенка, подчиняющегося приказам, манипулятор вносит путаницу. Здесь муж может повести себя по-разному: он может посидеть еще немного (и таким образом показать, что он свободен в выборе своих действий) или может начать оправдывать свою необходимость немедленно уйти. Представьте себе, что эта ситуация повторяется достаточно часто: жена остается по вечерам без мужа и, естественно, упрекает его в этом... Манипулятор способен косвенно влиять на гармонию вашей пары.

Фильм «Странное дело» Пьера Гранье-Дефера прекрасно показывает различные средства, которые использует манипулятор, чтобы через одного из влюбленных довести пару до разрыва. Манипулятор, директор большого магазина, заставляет сотрудника выйти на работу в воскресенье. Он нарушает все его планы на проведение зимних каникул вместе с женой, даже не спрашивая его мнения. Когда сотрудник пытается отказаться, директор с иронией говорит ему: «И что же вы делаете в рамазан?.. Ладно, давайте займемся делами!»

Отношения в паре неотвратимо разлаживаются, и они расстаются. Был еще один случай с уже известным нам директором: он воспользовался отсутствием супруги, чтобы пригласить соблазнительную женщину на ужин, на котором присутствовал и мужчина (впрочем, приглашение было представлено как обязательство).

Манипулятор умеет физически разделять пару и всегда находит отличные причины, чтобы это сделать. В предыдущем примере директор-манипулятор играет на мужских амбициях и доносит до мужчины мысль о том, что успех в профессиональной сфере (даже на том низком уровне, на котором тот в данный момент находится) достигается ценой множества жертв. Искусство манипулятора состоит и в том, чтобы заставить поверить, что речь не идет о реальных жертвах! Нужно знать, чего ты хочешь, не так ли?

Женщине-манипулятору Мерилин удалось за несколько вечеров и выходных подчинить себе мужа. Он бесплатно выполнял для нее мелкие (и многочисленные) работы по дому. Они раньше были женаты, и она использовала это в качестве предлога! Изведенная одиночеством и расстройствами по поводу его отсутствия, Мерилин стала настаивать, чтобы муж уделял ей больше внимания до того, как их союз лопнет. Она продемонстрировала ему механизмы манипуляции, жертвой которых он стал. Он признал ее правоту и осознал, что был не способен ни в чем отказать манипулятору, но что эту ситуацию необходимо немедленно исправить.

Манипулятор способен ловко делать вид, что не замечает присутствия одного влюбленного, и будет обращаться только ко второму в единственном числе. Вот пример, иллюстрирующий такую ненормальную коммуникацию. Когда сообщение подразумевает обращение к мужу и жене одновременно, манипулятор говорит: «Ну же, я жду тебя» (перед входом в лифт) или «Ты можешь воспользоваться бассейном» (пристально глядя только на мужа). В данном случае жена тоже очень хотела поплавать в частном бассейне (пока ее муж весь день работает с вышеуказанным персонажем!).

Вот история, которая поможет вам понять, на что был способен манипулятор (я буду звать его Мартин) ради того, чтобы разобщить семью Альберта и Бриджит. Дело происходит в большом азиатском городе, где живет Мартин, а Альберт иногда работает. Двое мужчин возвращаются с работы и проходят мимо гостиницы, в которой живут Альберт с женой. Квартира Мартина находится на расстоянии двухсот метров от отеля. Альберт хочет увидеться с женой, которая, должно быть, уже вернулась. Поэтому Мартин доходит до дома в одиночестве и там обнаруживает, что Бриджит болтает с его женой. Он восклицает: «О! Тем лучше для него!» Альберт присоединяется к ним через несколько минут. Мартин постоянно повторяет: «Тем лучше для тебя!» Вот уже несколько лет Мартин сомневается (выражая это в форме шуток, насмешек и иронии) в любви и взаимной привязанности Альберта и Бриджит. Их искренность подвергается испытанию. Альберт ценит возможность находиться в компании своей жены. Сначала он зашел за ней в отель, поскольку они не виделись целый день. Мартин ставит под сомнение полезность такого поступка, ведь сама-то Бриджит даже не ждет его там! Кажется, что он ликует от этой банальной ситуации. Он как будто в одиночку наслаждается победой. Над чем? Над кем?

Чтобы посеять между влюбленными раздор и сомнение, манипулятор давит на ревность. Это чувство может внезапно появиться, даже если раньше оно никогда не возникало. Достаточно небольшого толчка. Вот пример.

Коллега-женщина подходит к Лу.

— Это странно, — говорит она. — Я уже в третий раз от тебя слышу, что твой муж не проводит с вами выходные. Хотя город, в котором он работает, находится не так далеко от места, где вы живете. Он бы мог запросто проехать триста километров, чтобы провести выходные со своей женой и детьми!

— Ну да, а тебе-то что?

— Ничего, но все же я думаю, что это не очень мило и ответственно с его стороны. Я, конечно, не знаю, но обычно, когда мужчина любит свою жену и детей, он старается хотя бы выходные с ней проводить! (Внезапная замена «с ними» на «с ней».)

— Это так, но он очень много работает. Он не может постоянно быть с нами, — отвечает Лу, ощущая нарастающую агрессию.

— Конечно. Но все же... это странно...

Лу не отвечает (появляется смущение). Манипулятор настаивает:

— Ты не считаешь это странным?

Лу понимает намек. Но если она вздумает спросить напрямую («Почему? Ты считаешь, он завел там любовницу?»), манипулятор ответит: «Нет, что ты! Я не это имела в виду. Мне просто кажется, что это удивительно и досадно для тебя, вот и все!» (Внезапно она начинает сочувствовать, но продолжает выражаться неопределенно, поскольку ее истинный замысел раскрыт. Она не может признать, что у нее было именно такое намерение.)

Если бы Лу раньше выявила эту попытку нарушения равновесия со стороны коллеги, она могла бы вместо того, чтобы сказать «Ну да, а тебе-то что?», ответить: «Ох! Если бы ты знала, сколько добра приносит умение быть уверенным время от времени!» или «Почему? Тебе его не хватает?», это выбило бы почву из-под ног нашего манипулятора — и она бы не смогла применить свою способность нарушать равновесие. Лу должна была показать свое безразличие с помощью мягкой и ироничной реплики.

Родители-манипуляторы способны сильно влиять на своего ребенка (уже ставшего взрослым), не позволяя ему найти родственную душу. Каждый раз, когда сын знакомит со своими родителями-манипуляторами новую девушку, она кажется им неподходящей. Представьте, что мать-манипулятор в течение долгих лет вырабатывала в своем сыне потребность сверять с ней свои чувства и мнения. Это могло бы происходить таким образом.

— Ты знаешь, я знакома с таким типом женщин. Очевидно, что ей нужны от тебя только деньги.

Мать заставляет думать, что ее женский опыт позволит сыну избежать вещей, которые тот сам не способен быстро обнаружить. В то же время подобные размышления намекают на то, что сына не любят за то, какой он есть.

— Да, она милая. Я не знаю, что из этого получится. Она не принадлежит к нашему кругу. Но ты, конечно, не обязан на ней жениться.

Женщина делает вид, что с пониманием относится к приключениям своего сына. Манипулятор пытается растоптать идею будущей женитьбы, давая понять сыну, что она не оценит эту женщину в роли будущей невестки.

— Ну что, мам, ты о ней думаешь?

Мама молча делает недовольную гримасу.

-Ну?

— Это твой выбор! (Пожимает плечами.)

— Ты считаешь, что она не очень?

— Она милая... Но гарантийный чек тебе никто не выдаст, вот и все!..

Реплика матери зарождает недоверие в сознании сына: он раньше об этом и не задумывался. Манипулятор также внушает мысль о том, что за нее говорит женская интуиция!

— Прости, что я говорю тебе это, дорогой, но ты достоин большего.

Мать унижает женщину и при этом хвалит своего сына. Как и многие родители, она любит думать, что ее потомство исключительно. Но в этом случае ни одна женщина не окажется достаточно хороша!