Вы помните метафорический язык, к которому я прибегал в предыдущих главах? Власть в зависимости от достижений в и ориентированности на развитие отношений? Слушать, наблюдать, подстраиваться? Учиться говорить с идиотом на одном языке – почти то же самое, что учить иностранный язык. Компания Berlitz пока еще не предлагает CD-диски и межплатформенные цифровые приложения для обучения языку, на котором разговаривают идиоты, но я уверен, что их время не за горами. Впрочем, ему не так сложно научиться. Например, боссы-идиоты особенно любят апеллировать к названиям последних бизнес-бестселлеров: «Мы собираемся привести этот отдел в чувство. Мне не хочется, чтобы какие-нибудь аутсайдеры перевели нас на четырехчасовую рабочую неделю, когда наш айсберг тает. Мы должны сохранить свой драйв и доставлять счастье. Мы должны заниматься бизнесом без предрассудков».

В действительности начальники-идиоты очень хотят общаться со своими подчиненными. В этот момент они чувствуют себя именинниками, приглашенными на собственный день рождения, и, в дополнение к этому, всесильными и понимающими личностями. К сожалению, навыков эффективного межличностного общения им катастрофически не хватает. Дело в том, что любая коммуникация предполагает «встречу умов» на определенном уровне, что сразу оставляет идиота позади хотя бы потому, что он и понятия не имеет, на каком уровне находитесь вы. Тем не менее, устраивая ему такой «день рождения» ежедневно, вы можете рассчитывать на большие дивиденды.

Наличие интернета значительно упростило общение с идиотом. Внимательно отслеживайте его сообщения в сети, в частности, книги, которые он цитирует. Загуглите автора или название, закажите экземпляр и положите у себя на столе на видном месте. Еще лучше, если вы будете носить эту книгу с собой – на совещания, на обеденный перерыв и в туалет. Читайте ее на поле для гольфа в ожидании своей очереди удара и ссылайтесь на нее в разговорах с идиотом, например, так: «Мысль, высказанная Вами утром, Милдред, полностью совпадет с тем, что пишет Пинк в «Совершенно новом разуме»». Услышав упоминание своего имени в одном предложении с боготворимой ею книгой, ваша начальница растечется, как пломбир на солнце, а вам достанутся лавры победителя. Не останавливайтесь на достигнутом: «Я думаю, Милдред, что Дэниел Пинк именно это и имел в виду». Лучше упомянуть об этом в электронном письме, чтобы не подлизываться столь очевидно на глазах у коллег. Подозреваю, что у вас, конечно, есть для них проникновенный ответ, но зачем нарочно размахивать красной тряпкой перед быками?

Решив улучшить отношения с боссом-идиотом, перестаньте постоянно бросать ему вызовы и вступать с ним в битву умов, лучше продумайте хорошую коммуникативную связь, которая сможет стать вашим инструментом. Выясните, является ли литература столь важной частью жизни босса. Отсутствие в его рабочей зоне книг или журналов может указывать на то, что он вовсе не читает. В таком случае обратите внимание на ключевые термины и фразы, которые он использует в разговоре, забейте их в поисковик и изучите результаты. Впоследствии вы сможете обратить внимание идиота на несколько тематических сайтов, которые, возможно, покажутся ему интересными – это еще один хороший способ, чтобы босс надолго переключил свое внимание на Интернет и дал заняться настоящей работой. Чем более «прилипчивые» сайты вы порекомендуете идиоту, тем больше времени выкупите для себя.

Всегда помните, что все, что не резонирует с интересами и навязчивыми идеями босса-идиота, будет его раздражать. Попытка загладить свою вину перед начальником вовсе не подразумевает вашего искреннего раскаяния в своих заблуждениях и поступках, как в случае с родственниками или теми, кто вам по-настоящему дорог. Под извинениями в этом случае подразумевается практика смирения с целью улучшить собственное положение. Ведь когда у вас есть такая возможность, вы с радостью поступаете правильно, не так ли? В этом и есть смысл попытки загладить свою вину: вы выстраиваете отношения с боссом таким образом, чтобы у вас была возможность поступать правильно.

Еще один способ расположить к себе босса-идиота с помощью языка заключается в так называемых непрямых сообщениях (по-другому называемых комплиментами от третьего лица, прославленных ведущим экспертом в области лидерства Дэнни Коксом). Все просто. Вместо того, чтобы хвалить начальника в лицо, хвалите его тем, кто ему про это обязательно расскажет. Если у начальника есть своя система «микроушей», пусть неуклюжая и очевидная, это сыграет вам на руку. Отзывайтесь о боссе восторженно каждый раз, когда «микроухо» оказывается в пределах слышимости. Кстати, в этих целях особенно удобно использовать туалет. Зная о том, что «крот» находится в соседней кабинке, притворитесь, что разговариваете по мобильному телефону, и начните петь своему руководителю дифирамбы. Можете даже сказать, что гордитесь возможностью работать на гения.

Если «крот» догонит вас у умывальника, спокойно мойте руки и делайте вид, что ничего не произошло. Если он пытается завязать разговор, изобразите удивление и неловкость, объясните, что порой просто не можете сдерживать свой энтузиазм. По возможности выскажите комплимент и «кроту». Например, вскользь упомяните, что босс-идиот как-то доброжелательно отзывался о нем. Сам «крот», естественно, ничего не скажет боссу о комплименте, который, как вы утверждаете, он сделал «кроту», а вот о содержании вашего фальшивого разговора по мобильному телефону доложит обязательно, как доказательство своей «кротовой» лояльности.

Может, впрочем, случиться и так, что «микроухо» тоже окажется записным идиотом и поблагодарит босса-идиота за упомянутый вами комплимент. «Боже, неужели я действительно такое ляпнул?» – подумает босс, но, чтобы сохранить лицо, ответит: «Но ведь ты же действительно заслужил похвалу». Конечно, в редком случае до начальника может и дойти, что он не мог сказать ничего подобного, поскольку видит в «кроте» еще большего идиота, чем является он сам, и тогда у него возникнет ряд нежелательных подозрений относительно вас. Но, ввиду невежественности подобного типа людей, лично я не стал бы мучиться бессонницей из-за подобной невероятной возможности. Тем не менее будьте осторожны, посылая кому-нибудь комплименты через мессенджеры.

Даже если в офисе и нет явных «кротов», вы все равно можете отправлять сообщения своему начальнику через третьих лиц. Комплименты в его адрес, высказанные его непосредственному руководителю, с большой долей вероятности вернутся к нему уже сверху. Это более прямое использование данного приема, в целом основанного на том, что люди любят передавать друг другу сообщения с позитивным содержанием. Когда об одном боссе говорится что-то положительное, другие боссы делают вид, что это начало новой волны в целом. Если босс А услышит от одного из членов команды босса Б что-то хорошее о Б, то А, как вирус, сам начнет распространять эту информацию в надежде, что теперь и Б узнает аналогичные вещи об А и сообщит ему.

Не нужно, разумеется, быть настолько прямолинейным и восторгаться своим боссом перед его секретарем. Хотя если ваш сценарий будет достаточно правдоподобен, то и этот способ может оказаться весьма эффективным. В любом случае, позитивные заявления о боссе-идиоте, сделанные в пределах слышимости его секретаря, несомненно достигнут «пункта назначения». Поймайте момент, когда секретарь будет находиться неподалеку, и приступайте к хвалебным песнопениям. Возможно, понадобится несколько попыток, прежде чем секретарь поверит в вашу искренность, поэтому старайтесь разнообразить места высказываний и содержание самих комплиментов. Чтобы убедиться в том, что клерикальный помощник начальника-идиота действительно считает вас заслуживающим доверия, потратьте некоторое время на наблюдение за его поведением и привычками, изучите их и адаптируйте под них свои сторонние сообщения для руководителя. Послав серию «приветов» таким образом, вы можете быть уверены, что попадете в приоритетный список секретаря, и он будет изображать вас в положительном свете всякий раз, когда получит возможность поучаствовать и повлиять на процесс принятия решений (то есть, по факту, всегда).

В чистом остатке комплименты через третье лицо позволяют людям расположить других к себе, не общаясь при этом напрямую. Для подавления внутренних споров или улаживания других рабочих конфликтов хороший босс намеренно расскажет подчиненному А, что подчиненный Б сказал о нем что-то хорошее. Это простая манипуляция в чистом виде, но в правильных руках такой прием представляет собой эффективный инструмент для достижения истины и справедливости на пути к единому миру.

Вы слишком нетерпеливы, для того чтобы ждать, пока сработают сторонние комплименты? Тогда можно пойти другой, более прямой дорогой. Если вы подозреваете, что кто-то из ваших коллег отчаянно пытается набрать очки у босса-идиота, он может стать вашим личным курьером по доставке позитивных жизнеутверждающих посланий. Наговорите комплиментов в адрес начальника в присутствии этого льстеца и подлизы, и он вне всякого сомнения донесет проглоченную информацию идиоту, надеясь таким образом получить доступ к его внутреннему кругу. Правда, любой, кто хочет получить доступ к близкому кругу босса-идиота (по любым соображениям, кроме корыстных), скорее всего и сам является идиотом, причем еще большим, чем ваш руководитель.

Если у вас нет желания или возможности контактировать с подлизой, то, вероятнее всего, придется брать быка за рога и назначить на роль курьера «писем счастья» самого себя. При случае скажите своему боссу, что случайно услышали, как вышестоящий руководитель высказывал похвалу о его работе. Все хотят думать, что их любят и уважают, и этот психологический нюанс не стоит сбрасывать со счетов. Не чувствуйте себя виноватым за эту маленькую ложь, ведь вы используете ее для достижения положительного результата. Благодаря такой безобидной махинации вы заслужите признание идиота, что облегчит условия вашей работы и сделает ее более полноценной. Вы видите в этом какую-то порочность?

Улыбайтесь и понимающе кивайте, когда идиот смеется, даже если вы совершенно не обратили внимания на его плоскую шутку или анекдот. Самое страшное в ситуации, когда он шутит, – или думает, что шутит – быть пойманным в замечтавшемся состоянии, поскольку сам-то идиот полагает, что находится на пике остроумия. Услышав смех начальника, немедленно очнитесь от глубокого сна и, показывая, что вам тоже смешно, улыбнитесь в ответ со словами: «Ну вы и выдали, босс! Как только мы теперь сможем работать дальше!» Здесь следует соблюдать осторожность, поскольку начальник мог говорить и о чем-то серьезном. Поэтому сначала посмотрите вокруг и убедитесь в том, что кто-нибудь еще из присутствующих имитирует хохот. Если остальные покатываются со смеху, значит, идиот все-таки пытался быть смешным. Если же все сидят с каменными лицами и пронзительно смотрят на вас, словно предупреждая: «Опасность, Уилл Робинсон!», спокойно произнесите: «Однако работа с вами открывает широкие перспективы в моей карьере». Идиот воспримет это как комплимент. До него не дойдет ваш сарказм, хотя практически вы вновь напомните начальнику, что тратите свою молодость и энергию на идиота. Тем не менее помните, что обеспечение собственных потребностей и защита интересов вашей семьи имеют первостепенное значение, а на рынке работодателей не цветут розы, так что уберите негодование в сторону, даже если ради этого приходится терпеть страдания, и натяните на лицо маску с идеально выполненной улыбкой. Во времена общей экономической нестабильности язык идиота, освоенный на уровне родного, сослужит вам хорошую службу. Изучите его, говорите на нем и учитесь правильно использовать этот инструмент.