Глава 14
Подноготная ссоры
Если, избегая ссор, мы не решаем проблему, тогда почему бы не научиться извлекать из них больше пользы? Давайте освоим искусство спора. В этой главе я постараюсь показать, как этого достичь. В идеале мы должны научиться:
1. Выражать гнев.
2. Не наносить при этом длительного ущерба отношениям.
3. И даже, наоборот, укреплять свой союз.
Когда речь заходит о мастерстве спора, обычно говорят об умении очертить границы спора и держать их под контролем. Партнерам советуют выражать свою злость так, чтобы не слишком ранить друг друга. Рекомендуется соблюдать следующие правила честной ссоры, которые соответствуют правилам успешного общения из главы 7. Идея «честной ссоры» была предложена в книге «Близкий враг» (The Intimate Enemy) психотерапевтом Джорджем Бахом:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить только что сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Эти принципы кажутся дельными, и я сам стараюсь следовать им, насколько возможно. К несчастью, правила честной ссоры труднее всего соблюдать тогда, когда мы нуждаемся в них больше всего.
Когда мы кипим от злости, справедливость – последнее, что приходит нам в голову. Мы жаждем разгромить противника, то есть нанести партнеру как можно больше чувствительных словесных ударов и ловко увернуться от словесных атак с его стороны. В пылу ссоры правила представляются нелепостью, если кто-то о них вообще вспоминает.
Уязвленные обвинениями любимого человека, мы испытываем непреодолимое желание ударить как можно больнее в ответ. Партнер как будто не слышит ни одного из наших доводов, и в отчаянии мы подыскиваем более сильные – что означает еще более провокационные – аргументы. Мы чувствуем себя непонятыми и не готовы сделать единственное, чего так жаждет партнер: признать его или ее доводы, чтобы партнер ощутил себя понятым. Поэтому я предлагаю следующее.
Раз правила честной ссоры – спокойное, без провокаций и оскорблений, обсуждение острых вопросов – не приносят успеха, не стоит на них настаивать. Давайте не требовать от себя говорить или поступать по-другому – взамен попробуем по-другому мыслить.
Собственно, вот 18 принципов, которые помогут изменить ход наших мыслей.
18 важных фактов о ссорах
Многие считают, что знают о ссорах все, но на самом деле это не так. Ниже я перечисляю 18 фактов: большинство не подозревает о них или забывает вспомнить в самый нужный момент.
В качестве примера я возьму случай Карен и Джозефа. Как мы помним, это пара, которая провела вечер во взаимном отчуждении. Оба мечтали, что любимый человек встретит их лаской и заботой и тем самым поможет сбросить напряжение трудного дня. Однако вышло совсем по-другому. Карен не вышла навстречу Джозефу с улыбкой и приготовленным для него стаканом «Кровавой Мэри», как ему мечталось по дороге домой, а приветствовала его просьбами сделать внушение детям, починить холодильник и разобраться с банковскими счетами. Джозеф подавил раздражение, и результатом стал вечер взаимного отчуждения. Давайте теперь представим, что случилось бы, дай он волю своему гневу.
Джозеф: Ради бога, неужели нельзя подождать хотя бы, пока я сниму пальто? Я не хочу слышать ни о каких проблемах, пока не посижу пару минут в тишине и не отдохну. Ты вечно думаешь только о себе.
Карен: Знаешь, необязательно так на меня огрызаться.
Джозеф: Да? А набрасываться на меня с порога, как из засады, с бесконечным списком заданий – это как?
Карен: Бесконечным? Речь всего о трех.
Джозеф: Три – это уже перебор. Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?
Карен: Да что ты! А я, по-твоему, весь день чистила перышки, да?
Джозеф: По-моему – если тебе действительно интересно знать мое мнение, – ты сама могла бы решить эти проблемы. Не понимаю, почему за все в этом доме должен отвечать я.
Карен: Минуточку! Ты почти ничего не делаешь в этом доме. Ты словно еще один ребенок, о котором я должна заботиться.
Джозеф: Я бы делал гораздо больше, если бы ты не пилила меня каждый раз.
Карен: Слушай, если тебе так всё осточертело, что ты тогда здесь делаешь?
Джозеф: Иногда я и сам задаюсь этим вопросом. Особенно в такие минуты, как сейчас.
Карен: Я должна сказать, в этом весь ты. Пустяковая ссора, а ты уже начинаешь разговор о разводе.
Джозеф: Ничего я не начинаю, это ты начинаешь со своим «Что ты тогда здесь делаешь?».
Карен: А ты сказал, что задаешься таким вопросом.
Джозеф: Это бессмысленный разговор (поворачивается, чтобы уйти).
Карен: И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать. Ясно, что тебе не хватает духу остаться и спокойно все обсудить.
Джозеф: Как можно спокойно обсуждать что-либо с сумасшедшей женщиной? С тобой же просто невозможно разговаривать!
Карен: Откуда ты знаешь? Ты всегда убегаешь, вместо того чтобы остаться и выяснить все до конца.
Джозеф: Отличная мысль! (Уходя, хлопает дверью.)
Перед нами пример быстро разгоревшегося конфликта. Партнеры оказались в негативном цикле, в котором каждый наносит удар в ответ на удар другого. Обменявшись всего пятью репликами, Карен и Джозеф дошли до темы развода. Еще пять реплик, и Джозеф не выдерживает, ему нужно уйти.
Держа в голове этот диалог, давайте теперь рассмотрим основные факты о конфликте. Во время ссоры необходимо помнить:
1. Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого.
2. Ссора может быть следствием предыдущих усилий сохранить мир.
3. Не осознавая этого, партнеры могут ранить друг друга словами сильнее, чем намеревались.
4. Взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.
5. Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и, вероятно, необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс высказать наболевшее.
6. Не видя иного способа донести до партнера свои переживания, собеседники прибегают к мощным, неопровержимым, одобренным обществом аргументам-претензиям.
7. Ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, и они могут быть такими же изматывающими, как изначальные.
8. Первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, наверняка будут преувеличенными.
9. Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма приблизительны – своеобразные «черновики» подспудного недовольства.
10. Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.
11. Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину – всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания.
12. Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.
13. Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них.
14. Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.
15. Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.
16. Претензии часто указывают на простые и понятные желания.
17. Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.
18. Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.
Давайте разберем каждый пункт подробнее.
Скептик: Не уверен, что мне хватит терпения разбирать 18 фактов один за другим.
Автор: Что ж, тогда, если хотите, можно пропустить эту часть и сразу прочесть конец главы, где я объясняю, какие преимущества вы получаете, овладев этими фактами. Вы сможете вернуться к их подробному описанию позже.
Факт о конфликтах № 1: ссоры так выматывают потому, что ни одному из партнеров не удается донести свои мысли и чувства до другого.
По сути, ссора – это обмен репликами, в котором двое с каждой минутой все больше раздражаются и чувствуют себя бессильными, потому что ни один не может донести свою точку зрения до другого. Когда я наблюдаю столкновение со стороны (или ловлю себя на том, что сам оказался в эпицентре конфликта), я сразу же напоминаю себе об этом. У нас не получается изложить партнеру свою позицию, потому что:
• мы не формулируем ее четко и ясно;
• мы не понимаем, в чем заключается наша позиция (вот почему никак невозможно донести ее до партнера);
• наш партнер нас не слушает.
Разумеется, партнеры не слышат друг друга. В разгаре ссоры цель каждого участника – опровергнуть слова другой стороны, а не прислушаться к ним. Никому не интересно выслушивать оппонента, до тех пор пока не удастся заставить его или ее выслушать и понять нас.
• Джозефу необходимо, чтобы Карен признала, что не должна была набрасываться на него с порога; тогда он, в свою очередь, признает, что не должен был огрызаться на нее в ответ. Но этого не случится: Карен в свою очередь ждет, что Джозеф согласится, что не должен был огрызаться на нее; тогда она охотно признает, что не должна была забрасывать его проблемами у двери.
• Кроме того, Джозефу необходимо, чтобы Карен поддержала его в том, что он чувствует себя ответственным за все проблемы, прежде чем он сможет признать, что весь дом, по сути, держится на ней. Но этого не произойдет, поскольку Карен ждет от мужа признания, что она выполняет большую часть работы по дому, и только тогда у нее появится желание проявить сочувствие к мужу, который ощущает себя ответственным за все.
Раз ссора возникает из-за того, что партнеры не чувствуют себя услышанными, тогда выход в том, чтобы хотя бы один из них сделал усилие и начал слушать другого. Как только партнер А признает хотя бы небольшую часть из того, что пытается сказать партнер Б, партнеру Б тотчас же захочется согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить партнер А.
Если бы Карен сказала «Что ж, я могу понять, почему ты почувствовал, будто я набросилась на тебя, как из засады, со всеми этими проблемами», Джозеф мог бы ответить «Знаешь, я психанул. У меня был тяжелый день, и я сорвался на тебе».
Я не имею в виду, что мы должны делать подобные заявления во время ссоры. Это было бы чересчур. Я и от самого себя не жду ничего подобного. Но, зная, что ссора ни к чему не приведет, потому что ни один из партнеров не имеет возможности донести свою точку зрения, мы не дадим эмоциям сбить себя с толку и сможем легче восстановить мир после битвы – то есть сесть вместе с партнером и спокойно разобраться, что произошло.
Вот пример внутреннего диалога, в котором показано, как использовать этот факт о конфликтах с пользой: «Раз мы с Карен ругались, значит, ни один из нас не услышал другого. Поэтому дай-ка я попробую выяснить, что она хотела мне объяснить и что я хотел донести до нее».
Факт о конфликтах № 2: зачастую ссора возникает как следствие предыдущих усилий сохранить мир.
В пылу взаимных обвинений легко забыть, что причиной вспыхнувшей ссоры стали как раз предшествующие попытки избежать ее. Долгое время партнеры сдерживают взаимное недовольство, что готовит почву для внезапных яростных выплесков раздражения с обеих сторон (ссор). Осознав, что ссоры могут быть спровоцированы усилиями сохранить мир, чего бы это ни стоило, партнеры не будут мучиться от мысли о том, что их столкновения – доказательства их несовместимости или затаенной в глубине души взаимной ненависти.
Факт о конфликтах № 3: во время ссоры партнеры, как правило, бросают друг другу гораздо более серьезные обвинения, чем хотелось бы.
В конфликте мы склонны недооценивать и даже полностью закрывать глаза на то, насколько обидно звучат наши слова, но при этом полностью ощущать на себе всю силу словесных ударов партнера. Джозеф считает, что Карен ведет себя неразумно и слишком болезненно реагирует на его фразу «Это бессмысленный разговор». Он считает, что лишь констатирует факт. Карен уверена, что Джозеф ведет себя неразумно и слишком болезненно воспринимает ее фразу «И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать». По ее мнению, это очевидно. Ни один из них не осознает, насколько обидными их слова кажутся партнеру.
Если мы уверены, что всего лишь констатируем факты, выражаем чувства и отвечаем на обвинения наших партнеров, не осознавая при этом, насколько провокационно звучат наши слова, агрессивные нападки со стороны партнера производят на нас ошеломляющее впечатление. Неудивительно, что мы делаем вывод о невозможности и бесполезности спокойного разговора с таким человеком.
Вот два объяснения, которые помогут избежать опасности провокации:
• если мой партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что я, сам того не желая, сильно задел его или ее чувства;
• если мой партнер удивлен моими агрессивными нападками, есть вероятность, что он только что сильно обидел меня, сам того не желая.
Давайте послушаем внутренний диалог (пусть это будет Карен), в котором используется это объяснение. Позже Карен размышляет наедине с собой: «Джозеф сделал то абсолютно нелепое заявление о том, что я якобы "сумасшедшая женщина", – значит, вероятно, я обвинила его в чем-то, сама того не желая. Ну конечно, обвинила. Я сказала, что у него "не хватает духу". Это явная провокация. "Сумасшедшая женщина" в ответ на такое – это еще мягко сказано».
Осознав, что Джозеф среагировал на ее замечание, провокационность которого теперь очевидна и ей самой, Карен понимает, что обидный эпитет Джозефа, представлявшийся ей абсолютно неуместным, на самом деле был оправдан.
Факт о конфликтах № 4: взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.
Вроде бы общеизвестный факт. Интуитивно мы понимаем, что чем больше спорим и обвиняем, тем меньше наш собеседник нас слушает. Однако в запале легко упустить это из виду – мы уверены, что заставим партнера услышать нас, если только найдем подходящие аргументы.
Факт о конфликтах № 5: Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и в целом необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс вынести эти проблемы на обсуждение.
Мы нередко пытаемся одновременно выразить гнев (поссориться) и обсудить важные вопросы (поговорить), забывая, что это несовместимые вещи. Смысл беседы в том, чтобы услышать и понять то, что говорит собеседник. Цель ссоры – игнорировать и опровергать слова собеседника и заставить его слушать вас.
Я не утверждаю, что партнеры не должны выражать гнев и спорить, я говорю только о том, что сложно обсуждать проблему и одновременно ругаться и что большинству из нас необходимо сначала поругаться. Причина в том, что острые вопросы вызывают сильные эмоции, которые требуют выражения, прежде чем о них можно будет думать или рассуждать спокойно. Позже, если ссора помогла партнерам выпустить пар, становится возможным спокойный разговор.
Мнение о том, что вы конструктивно спорите, в то время как на самом деле между вами происходит ссора, сильно поколебало веру в диалог. После подобного общения партнеры еще больше убеждаются, что разговоры только ухудшают дело.
Факт о конфликтах № 6: в ходе столкновения мы задействуем мощные и, временами, сокрушительные, неопровержимые претензии или утверждения, принятые в обществе, стремясь доказать то, что нам трудно доказать иным способом и оправдать чувства и желания, которым мы не можем найти оправданий.
В попытке убедить друг друга партнеры не стесняются в выражениях, выбирая те, которые, по их мнению, бьют наверняка, как я описывал в главе о решениях-лозунгах:
• Джозеф говорит Карен, что она его пилит – очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес женщины.
• Карен обвиняет Джозефа в том, что у него «не хватает духу», – еще одно очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес мужчины.
Партнеры используют решения-лозунги не только чтобы пробить защиту друг друга, но также чтобы преодолеть сомнения в правильности собственных высказываний. Ища оправданий своим чувствам, которые кажутся нам не такими уж справедливыми, мы хватаемся за любые претензии, которые выглядят более-менее обоснованными. Карен и Джозеф считали себя не вправе делиться взаимным разочарованием из-за того, что партнер не поддержал их в конце тяжелого дня, поэтому они обратились к лозунгам.
• По крайней мере на пару минут Джозеф почувствовал, что вполне справедливо высказать типичные, принятые в обществе претензии мужа: «Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?»
• Точно так же Карен по крайней мере ненадолго почувствовала удовлетворение, выразив знакомые, принятые в обществе претензии жены: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться».
Эти принятые в нашем обществе претензии для Карен и Джозефа – способ максимально близко подойти к тому, чтобы высказать свое скрытое желание: ощутить поддержку партнера по поводу трудного дня.
Если партнеры понимают, что оба предъявляют сильнодействующие, неоспоримые, одобренные обществом претензии, им будет легче осознать, почему их так задевают слова партнера и почему партнер так обижается в ответ на их слова. И, зная обо всем этом, они смогут побороть свою обиду.
Факт о конфликтах № 7: ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, которые могут быть такими же изматывающими, как изначальные.
Пара получит преимущество, если договорится взаимно отслеживать, по какому сценарию обычно разворачиваются ссоры, и особенно частые ссоры «по мотивам» предыдущих. Чем больше информации партнеры соберут о своих конфликтах, тем легче им будет из них выходить и обсуждать их впоследствии.
Следующий сценарий настолько распространен среди пар, что его можно считать типичным примером супружеской ссоры:
Стадия 1: удар под дых. Для одних пар «ударом под дых» становится трехдневный непрекращающийся взаимный ор; другим достаточно обмена взглядами. В случае Карен и Джозефа двух минут перепалки достаточно, чтобы оба партнера почувствовали себя настолько уязвленными словами друг друга, что готовы бросаться любыми обвинениями, лишь бы вывести из себя кажущегося невозмутимым противника.
Стадия 2: спор о том, стоит ли продолжать ссору. Джозеф говорит, что продолжать ругаться бессмысленно и им обоим стоит разойтись в разные стороны и остыть. Карен настаивает, что не следует бежать от проблем, их нужно обсудить. В результате возникает новый виток ссоры, еще более яростный.
Стадия 3: обида. В какой-то момент они все-таки останавливаются. Каждый уходит в себя, затаив обиду.
Стадия 4: попытка примирения партнера А. Карен, которая отходит быстрее и сильнее расстроена ссорой, предлагает помириться. Джозеф не готов и встречает ее в штыки. Это выводит из себя Карен, которая сильно возмущена тем, что ей всегда приходится делать первый шаг к примирению.
Стадия 5: попытка примирения партнера Б. Джозеф приходит в себя позже и в свою очередь пытается помириться. Но Карен, рассерженная тем, что он отклонил ее предложение о мире, больше не настроена на примирение. Она отклоняет его попытку.
Стадия 6: период охлаждения. В тот вечер оба больше не произносят ни слова и ложатся спать в молчании. Карен почти не спит, расстроенная ссорой. Джозеф тоже выбит из колеи, но ему удается заснуть, что вызывает бешенство у Карен.
Стадия 7: окончание ссоры. На следующее утро оба просыпаются и ведут себя так, как будто ничего не случилось. Они избегают говорить о ссоре, чтобы снова не начать ругаться. Это типичный для Карен, Джозефа и большинства из нас сценарий поведения, который мы постоянно воспроизводим.
Мы получаем преимущество, если способны таким образом воссоздать типичную историю наших конфликтов с партнером. Осознав, что ее проживает большинство других супружеских пар на свете, мы будем готовы быстрее найти выход из конфликта. Нет смысла считать, что с нами что-то не так, раз столько людей вокруг проходит через те же самые трудности.
Как показывает пример выше, проблема усугубляется попытками ее решить. Стремление Карен помириться до того, как гнев Джозефа остыл, или до того, как она сама была готова, только подливает масла в огонь. Осмыслив этот парадокс – что попытки разрешить проблему только усугубляют ее, – партнеры смогут справиться с еще более яростной волной последующих пикировок.
Факт о конфликтах № 8: первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, скорее всего, будут преувеличенными.
Если принять близко к сердцу первоначальные сумасбродные обвинения и гневные ультиматумы партнера (то есть решить, что в глубине души любимый человек именно так к вам и относится), то возникает ощущение опасности и кажется, что иного пути, кроме как защищаться агрессией, нет. Но если осознать, что обвинения и ультиматумы партнера преувеличены и велика вероятность, что спустя короткое время страсти в душе у него поутихнут, то они уже не будут так выбивать из колеи, мы не станем принимать их так близко к сердцу и предпочтем просто переждать грозу.
Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы поняла, что фраза Джозефа «Ты вечно думаешь только о себе» была преувеличением с его стороны: «Может быть, Джозеф так яростно выплеснул все это, потому что долго держал в себе. Может быть, на самом деле он вовсе не испытывает ко мне такой сильной ненависти, как кажется сейчас, и, если я подожду несколько минут, он успокоится и будет вести себя мягче».
Возможно, Карен решит сказать то, что собиралась («Знаешь, необязательно так на меня огрызаться»), но при этом уже не будет так расстраиваться и жаждать взять реванш. А самый маленький шаг в сторону умиротворения и спокойствия может в корне изменить ситуацию.
Факт о конфликтах № 9: первоначальные обвинения могут быть весьма приблизительны.
Первоначальные обвинения не только преувеличенны, зачастую они даже не выражают сути дела. Партнеры могут отдавать себе отчет в том, что разозлились, но не иметь ясного представления, из-за чего именно.
Поняв, что первоначальные обвинения партнера – всего лишь наброски, «черновики» настоящих мыслей и чувств, мы сможем не воспринимать эти обвинения как окончательный приговор. Таким образом нам удастся не вступать в спор по поводу обвинений, от которых партнер отречется уже спустя несколько минут. Вот что могла бы сказать себе Карен, если бы знала об этом факте, касающемся конфликтов: «Мне не нравится, что Джозеф обвиняет меня в эгоизме. Но прежде чем принимать его слова близко к сердцу, я хочу разобраться, действительно ли это он имеет в виду».
Возможно, Джозеф испытывает потребность выложить все свои противоречивые эмоции и жалобы, чтобы разобраться, что его на самом деле тревожит. Может быть, ему нужно произнести «Ты вечно думаешь только о себе», чтобы осознать истинную причину своего плохого настроения: они с Карен, похоже, отдаляются друг от друга, потому что почти не разговаривают в последнее время.
То, что изначально показалось Джозефу эгоизмом Карен – она не выразила мужу сочувствия в связи с тяжелым днем на работе (отсюда его слова «Ты вечно думаешь только о себе»), – теперь он увидел бы как их общую проблему: они отдаляются друг от друга.
Будет обидно, если Джозеф и Карен погрязнут в ссоре о том, правда ли Карен думает только о себе, когда по-настоящему Джозефа волнует то, что они перестали разговаривать, как раньше.
Факт о конфликтах № 10: ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.
Известно, что сгоряча чего только не наговоришь. С другой стороны – тоже избитая истина, – многие часто не видят иной возможности выплеснуть наболевшее, кроме как в пылу ссоры. Однако мы недооцениваем последний факт, ведь его можно превратить в преимущество. Жалоба Джозефа на то, что Карен думает только о себе, позже может привести к разговору, в ходе которого оба обнаружат:
• Джозеф скучает по разговорам с Карен;
• и Карен тоже скучает по разговорам с ним;
• дневная суета поглощает их, и они забывают найти время поговорить;
• им уже легче теперь, когда они снова заговорили, хотя они обсуждают то, что перестали разговаривать, как раньше.
Гневное заявление Джозефа, что Карен думает только о себе, можно использовать как отправную точку в этом важном разговоре.
Факт о конфликтах № 11: в гневе легко упустить из виду, что спор разгорелся из-за недоразумения.
Подростки, девушка и парень, ели пиццу. Остался последний кусок. Парень спросил: «Ты будешь?» Девушка пришла в бешенство, выскочила из-за стола и не разговаривала с ним две недели.
Что произошло? Девушка восприняла вопрос молодого человека как выражение неодобрения – она слишком много ест и слишком толстая. И это печально, потому что юноша вообще не думал о том, толстая она или нет; он думал о своем голоде и спросил, хочет ли она съесть последний кусок пиццы, потому что если нет, то он съест его сам.
Однажды утром Джозеф ужасно расстроился, потому что Карен не стала варить кофе, хотя встала раньше его. Он единственный в доме пил кофе и усмотрел в забывчивости жены пренебрежение к его нуждам. Он так разозлился, а Карен так разозлилась в ответ, что оба так никогда и не узнали: проблема возникла из-за банального недоразумения. Карен не стала готовить кофе, потому что не знала, когда точно встанет муж, и хотела, чтобы у него был свежий кофе. То, что Джозеф счел пренебрежением к его нуждам (Карен не поставила для него кофеварку), на самом деле было проявлением заботы (жена хотела встретить Джозефа свежим кофе).
Я не говорю о том, что парам следует сдерживать гнев, пока они дотошно не проверят все, самые мелкие, варианты недопонимания. Но мы получаем преимущество, если просто будем держать в голове возможность недоразумения. Тогда нам будет легче сесть вместе после ссоры и разобраться в том, что случилось.
Я не настаиваю, что Джозеф так уж далек от реальности в своих претензиях. Возможно, многие его насущные потребности действительно игнорируются. Его недовольство по поводу кофе может быть одним из тех редких случаев, когда он чувствует себя вправе заявить о своих потребностях, хотя на этот раз повода как раз не было. В идеале Карен и Джозефу стоило бы воспринять его гнев как отправную точку для разговора о том, почему он считает, что жена не воспринимает его нужды всерьез.
Факт о конфликтах № 12: предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.
Джозеф понимал: не выскажи он свое раздражение тем, что на него набрасываются с порога, ему, скорее всего, предстоит провести остаток вечера, отделившись от жены глухой стеной эмоционального отчуждения. Поэтому, как бы парадоксально это ни звучало, претензии Джозефа потенциально способствовали укреплению отношений с Карен. Это могло быть попыткой с его стороны не отдаляться. Карен совсем по-другому отреагировала бы на вспышку Джозефа, если бы знала, что его недовольство обусловлено стремлением сохранить близость.
Факт о конфликтах № 13: в гневе мы не отдаем себе отчета, что не выражаем свои настоящие чувства и даже не осознаем большинства из них.
Злость буквально распирает нас изнутри, не оставляя места другим чувствам, поэтому в ссоре мы легко забываем о том, из-за чего на самом деле разозлились, и не можем сказать об этом партнеру. Джозеф не говорит о том, что чувствует себя измотанным и забытым, а Карен – о том, что ей обидно и она ощущает себя покинутой. Однако подобное умолчание о подспудных чувствах неудивительно. В пылу ссоры все важные чувства остаются за бортом, из-за чего, собственно, и вспыхивает ссора.
Мы начинаем поливать друг друга обвинениями, когда давление обстоятельств превышает нашу способность держать в узде и выражать чувства, вызванные этими обстоятельствами.
Когда Джозеф произнес «Ради бога, неужели нельзя подождать, пока я хотя бы сниму пальто… ты вечно думаешь только о себе», Карен не знала, как сказать ему (и даже самой полностью осознать), что она почувствовала:
• шок из-за силы его гнева, направленного на нее;
• злость из-за того, что показалось ей во многом несправедливым обвинением;
• вину из-за того, что, с другой стороны, она сочла его претензии справедливыми;
• злость на себя из-за того, что разочаровала мужа;
• обиду и боль при мысли, что он не любит ее.
Вместо того чтобы поделиться хотя бы одним из этих чувств, она холодно обронила: «Знаешь, необязательно так на меня огрызаться».
Мы начинаем ссору, когда у нас не получается нормально разговаривать. Если бы Карен знала, как выразить вышеописанные чувства, ей бы не пришлось так злобно и напрасно нападать на мужа. Мы прибегаем к ссоре как к последнему средству, когда теряем из виду свои переживания. Если бы Карен и Джозеф знали об этом важном свойстве конфликта, они оказались бы в выигрышном положении и получили бы шанс разобраться в своих чувствах и, возможно, поделиться ими друг с другом.
Факт о конфликтах № 14: шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.
Я написал, что Карен и Джозеф не обсудили ни одно из владевших ими чувств. И все же об одном чувстве им, кажется, удалось поговорить: о гневе. Нет, на самом деле не удалось. Они только говорили друг другу злые слова. В этом разница. Слова о своем гневе – «Я злюсь» – создали бы по крайней мере возможность для разговора. Тогда собеседник мог бы спросить, почему он или она злится, и партнеры смогли бы поговорить об этом. Злые фразы – «Ты меня пилишь» и «У тебя не хватает духу» – провоцируют партнера и убивают всякую надежду на конструктивный диалог.
Например, ваш партнер гораздо охотнее будет готов вас выслушать, если вы скажете «Когда ты пришел позже, чем обещал, я разозлилась», чем если вы произнесете «Ты безответственное ничтожество, раз позволяешь себе так опаздывать». В первом случае вы сообщаете о своем гневе, во втором – выражаете его. Ваши шансы быть услышанным партнером еще больше возрастут, если вы добавите к первой фразе «И мне стало очень обидно».
Факт о конфликтах № 15: взаимные претензии партнеров в ссоре часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.
Если партнерам неловко за свои ожидания (потому что они считают их инфантильными), они не смогут сказать о них и отправят на чердак памяти. Карен не подозревала о фантазиях Джозефа – как жена возвращает его к жизни после трудного дня. Вот все, что она от него услышала:
• «Здесь не хватает картошки»;
• «Лучше бы ты правда выбросила эту старую кофту»;
• «Ты забыла выключить свет в спальне».
Карен обидели эти претензии – она не могла знать, что они стали результатом разочарования Джозефа, потому что не исполнилось его тайное желание, – и они с мужем поругались.
Если Карен и Джозеф знали, каким образом эти не связанные друг с другом претензии указывают на несбывшиеся ожидания, оба смогли бы оттолкнуться от критики Джозефа, чтобы заговорить об этих фантазиях. Джозеф мог бы сказать: «Я наконец понял, почему цеплялся к тебе весь вечер. Я весь день мечтал, как после тяжелого дня на работе приду домой и ты окружишь меня невероятной заботой. Я знаю, это звучит смешно, ведь я даже не сказал тебе, какой трудный выдался у меня день, и, кроме того, ты устала не меньше моего».
Факт о конфликтах № 16: критика, которая срывается с уст во время ссоры, часто указывает на подспудные (не ясно выраженные), но на самом деле простые и понятные желания.
Мы часто стыдимся поделиться не только своими фантастическими ожиданиями, но и самыми обыкновенными желаниями. Карен и Джозеф ожидали довольно экстравагантных проявлений заботы со стороны друг друга. Но, по сути, главное, о чем они мечтали, – теплый прием, доброе слово. Ни тот ни другая не знали, как сказать о своем разочаровании оттого, что партнер не исполнил это обычное желание, поэтому оба были вынуждены выразить разочарование косвенным и, как выяснилось, совершенно неэффективным способом.
Карен заявила: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться». Джозеф раздраженно произнес: «Ты вечно думаешь только о себе».
Карен и Джозеф не осознавали, что не поделились друг с другом своими ожиданиями (немного теплоты и нежности, чтобы компенсировать тяготы прошедшего дня), поэтому вынуждены были прийти к выводу, что партнер просто не хочет дать им это.
Если вы не в курсе, что трудность заключается в вашей неспособности обратиться к партнеру с просьбой, у вас волей-неволей напрашивается вывод, что партнер просто не хочет отдавать.
Факт о конфликтах № 17: один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.
Карен и Джозеф так яростно защищают свою позицию, что легко упустить из виду, как плохо на самом деле у них получается убедить друг друга. Когда Джозеф обвиняет Карен в том, что она набросилась на него, как из засады, с огромным списком дел, она настаивает, что он не бесконечный, всего три пункта. Споря с мужем – указывая ему на его преувеличение, – она только еще больше его злит. Так Карен не удастся заставить его услышать ее доводы. Но давайте представим, что Карен признала доводы мужа:
Карен: Ну да, ты прав. Я действительно набросилась на тебя, как из засады. И сожалею об этом, потому что у меня выдался ужасно трудный день и мне так хотелось, чтобы мы хорошо провели вечер.
Выражая согласие с тем, что только что сказал Джозеф, Карен повышает свои шансы быть услышанной мужем. Ему вряд ли захочется продолжать ссору после такого признания. Загвоздка в том, что когда мы подвергаемся атаке, то не испытываем ни малейшего желания соглашаться с собеседником в чем бы то ни было.
Факт о конфликтах № 18: обсуждая ссору после того, как страсти улягутся, важно говорить только о своих ошибках, а не комментировать, каким образом слова партнера могли спровоцировать ссору, иначе вы опять начнете ругаться.
Это напоминает давно известный принцип: «Я могу критиковать свою семью сколько угодно, но не потерплю, чтобы это делали вы». В данном случае принцип следующий: «Я вправе признавать собственные ошибки, но, если ты будешь указывать мне на мои, мы снова поссоримся».
Если вы говорите только о своих ошибках в ссоре – то есть указываете, в какие моменты провоцировали партнера, – он или она не обидится на ваши слова. Больше того, партнер, скорее всего, поспешит вам помочь и начнет вас оправдывать. Вот как Джо рассуждает о своих ошибках во время ссоры:
Джозеф: Я действительно стал на тебя огрызаться, и ты права, это было довольно топорно.
Признание Джозефом собственных ошибок воодушевляет Карен на встречный шаг.
Карен: Верно, но только потому, что я набросилась на тебя с порога, как из засады.
Карен и Джозеф вступили в положительный цикл, когда каждый автоматически смотрит на ситуацию глазами партнера.
Джозеф: Ты весь день возилась с детьми. Я должен больше помогать тебе, когда прихожу домой.
Карен: Ты тоже много работаешь и заслужил право на отдых.
Пока Карен и Джозеф продолжают общаться в том же стиле – то есть обсуждают собственные ошибки во время ссоры, – вероятность нового конфликта исключена. Признание своей вины со стороны одного партнера вызывает у другого желание сделать то же самое.
Но идиллия может закончиться в любой момент. Например, если после фразы «Знаешь, ты права, я действительно стал на тебя огрызаться» Джозеф добавит:
Джозеф: Но ты отчасти тоже виновата. В конце концов, ведь это ты набросилась на меня с порога.
Теперь Джозеф говорит об ошибке, допущенной Карен во время ссоры. Если бы Джозеф воздержался от таких слов, Карен, вероятно, сама признала бы свой промах. Но слышать о нем от Джозефа нестерпимо.
Карен: Что значит «набросилась»? Я просто попросила немного мне помочь. И только потому, что сам бы ты никогда не догадался помочь со всем этим.
В мгновение ока Карен и Джозеф снова оказываются на грани ссоры – а ведь ее легко было бы избежать, если бы оба говорили только о собственных ошибках.
Скептик: Я не согласен всегда придерживаться только собственных промахов в ссоре. И в любом случае это слишком сложно, даже если бы я захотел.
Автор: А этого и не требуется. Это свойство ссоры, так же как и все остальные в списке, – всего лишь информация к размышлению, а не инструкция, которую нужно выполнять.
Вот что я рекомендую: если хотите, обсудите с партнером его промахи в ссоре, но помните, чем это грозит, чтобы потом не удивляться неприятным последствиям – а именно тому, что ваш партнер займет оборону или разозлится. Главная опасность не в том, что вы снова вступите в ссору, а в том, что вы снова начнете ругаться, не понимая, как это произошло.
Подводя итоги
Предупреждать конфликты не просто. Всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. Поэтому не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, – взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта. Под «восстановлением отношений» я подразумеваю спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее.
Скептик: Не нравится мне эта идея. Большинство моих знакомых начинают ругаться еще сильнее как раз в тот момент, когда садятся обсудить минувшую ссору. Мы с женой постоянно оказываемся в такой ситуации. Когда наши ссоры кончаются, мы просто радуемся, что наступил мир. Не хочется искушать судьбу, опять заводя разговор о наших проблемах.
Автор: Что ж, вот потому я и привел этот список из 18 фактов. Это попытка рассказать о том, как устроены ссоры, чтобы у вас лучше получилось понять друг друга, когда позже, после ссоры, вы сядете и попытаетесь обсудить ее.
Как эти 18 фактов о конфликтах могут вам помочь? Возможно, вам с партнером предстоит пережить еще немало ссор и сказать друг другу много обидного, но:
• теперь вы будете знать, что сгоряча произносите немало злых слов, и гневная защитная реакция партнера уже не вызовет у вас удивления;
• теперь вы будете знать, что попали вместе с партнером в эпицентр взаимных жалящих словесных ударов и нужно время, чтобы буря миновала;
• теперь вы будете знать, что многие провокационные фразы, которые звучат во время ссоры, не стоит принимать слишком близко к сердцу; они преувеличены и не отражают настоящих чувств партнера;
• теперь вы будете знать, что ссора кажется временно неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого свои чувства;
• и вы будете знать, что позже, когда страсти улягутся, вы сможете разрешить конфликт – если поможете партнеру быть услышанным;
• теперь вы будете знать, что переживаете классический сценарий сражения, в которое вступают практически все пары, и поэтому тот факт, что вы оказались в таком положении, не означает, что с вами, партнером или вашими отношениями что-то не так;
• теперь вы будете знать, что в пылу ссоры все глубокие чувства, которые помогли бы разрядить обстановку и найти выход из конфликта, отбрасываются;
• теперь вы будете знать, что ссора – не подходящий способ для поиска решения проблем;
• тем не менее вы будете знать, что в потоке обвинений можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях;
• теперь вы будете знать, что вполне реально после окончания ссоры сесть вместе с партнером и разобраться в произошедшем, обсудить острые вопросы, которые возникли во время столкновения;
• теперь вы будете знать, как, начав обсуждение минувшей ссоры, избежать нового конфликта или спровоцировать его;
• благодаря всей полученной информации вы больше никогда не будете воспринимать свои ссоры как прежде.
