Простить родителей

Книга: Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели

Любовь родителей к детям сильней, чем детей к родителям.

К. Мелихан

Пожалуй, самые глубокие и болезненные обиды – это обиды на родителей, самые первые болезненные воспоминания, появляющиеся еще в детстве и зачастую остающиеся в душе на всю жизнь.

Детские и подростковые конфликты очень часто приводят к тому, что, уже став взрослыми, дети общаются со своими родителями исключительно формально, с позиции «я выполняю свой сыновний или дочерний долг, оказываю посильную помощь, что еще от меня можно требовать?»

Часто непримиримые конфликты с родителями возникают и в более позднем возрасте. Например, когда родители категорически не принимают избранника своей дочери, и в результате отношения между ними сходят на «нет».

В таких ситуациях важно понимать, что родители зачастую руководствуются любовью и заботой: что-то в партнере любимой дочери не нравится им до такой степени, что у них появляется уверенность, что этот человек обязательно разобьет ей сердце.

И далеко не все родители могут смириться с тем, что защитить свою любимую девочку от всего на свете не получится и ей так или иначе придется набивать свои собственные «шишки».

И вот в качестве последнего средства защиты они ставят дочери ультиматум: или он, или мы. Разумеется, это ошибочная стратегия поведения, но воспринимать эти действия как злонамеренные со стороны родителей – тоже ошибка.

Такие ошибки влекут за собой взаимный бойкот, длящийся годами и приносящий страдания как детям, так и родителям.

Простить родителей важно не только потому, что лишь так можно построить с ними новые теплые отношения, с позиции взрослого сына или дочери, а не маленького и беспомощного ребенка, нуждающегося в опеке и наставлениях.

Это важно еще и для партнерских отношений, поскольку мама и папа – это первая модель семьи, которую мы встречаем в своей жизни и которую так или иначе запоминаем и усваиваем для себя на будущее. И если человек обижен на родителей, если в глубине души он воспринимает свою первую семью как «плохую», то и свой собственный брак ему сложно будет построить так, как он хочет.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Расскажу очень показательную историю одного из своих учеников. Ему пятьдесят лет, успешный бизнесмен, два высших образования, говорит на трех языках, посетил все семинары и перечитал множество книг, но личная жизнь все равно не складывается.

Его первый брак распался: жена ушла от него, забрав двоих сыновей. Через несколько лет он женился на другой девушке, она забеременела, но ребенок родился больным. И новоиспеченная мама ушла от него, оставив ребенка.

Пытаясь разобраться в причинах такого «невезения», я спросила у него об отношениях с родителями. Выяснилось, что он очень сильно обижен на маму за то, что она его никогда не хвалила, очень редко поддерживала.

А ведь мама для мужчины – это первая женщина, и волей-неволей свое отношение к ней он переносит на весь женский пол. У этого мужчины из-за обиды на маму женщины ассоциировались с отсутствием поддержки, а ведь «не поддерживает» – это практически всегда то же самое, что «не любит».

Осуждая маму и раз за разом припоминая ей эти обиды, он и в поведении своих женщин обращает внимание в первую очередь на проявления равнодушия, незаинтересованности, отсутствия поддержки. При этом его мама не была действительно равнодушным человеком, она обеспечивала сына всем, чем могла, дала ему возможность выучиться, дала стимул для дальнейшего развития. И сейчас в свои 80 лет она ничего не просила у сына, обслуживая себя самостоятельно и справляясь со всем без его помощи.

Похожим образом отношения с отцом влияют на будущую взрослую жизнь девочки и ее отношения с будущим мужем.

Если отец был чересчур строгим или замкнутым, внешне не проявлял любовь и заботу ни по отношению к дочери, ни по отношению к матери, то дочь с раннего возраста впитывает идею о том, что мужчина в семье – это будто бы наполовину чужой человек. Он вроде бы постоянно здесь, но в то же время сам по себе, отдельно.

Женщине, выросшей в подобной семье, зачастую бывает сложно построить теплые и доверительные отношения с мужчиной, основанные на взаимной поддержке, поскольку она не получила пример подобных отношений от родителей, не смогла воспринять это послание из рода.

Да, отсутствие поддержки и теплоты в отношении ребенка – это не очень хорошо, но это черта характера, есть такие эмоционально холодные люди. И это вовсе не означает отсутствия любви – все родители любят своего ребенка.

Первое, что важно понять, если ваши отношения с родителями не слишком хорошие и вы хотите это исправить, что родители вас любят, даже если не говорят об этом. Родительская любовь безусловна, и даже когда они вас осуждают и критикуют, когда ругаются с вами, они не перестают вас любить.

Как уже было сказано, обиды на родителей идут из детства и поэтому глубже всего отпечатываются в душе и избавиться от них сложнее всего. Поэтому ниже мы приведем несколько упражнений, которые могут помочь внутренне простить родителей.

Итак, закройте глаза и представьте свою маму: как будто она сидит перед вами и вы с ней разговариваете. Вспомните две-три конкретные обиды на нее и скажите: «Дорогая мама, я помню, что в детстве ты…» – и дальше перечислите свои обиды. Расскажите, какие чувства вы испытывали: может быть, страх, или злость, или разочарование, или грусть.

А теперь представьте, что мама вам отвечает: «Дорогая дочка (или сын), я всегда любила тебя и давала тебе все, что могла. Возможно, не все или не то, чего тебе хотелось, и мне очень жаль, что так вышло. Но ты всегда занимаешь место в моем сердце как моя дочь (сын)».

Теперь вспомните, за что вы благодарны маме, и скажите: «Мама, спасибо тебе за то, что дала мне жизнь, и за то…» – и дальше перечислите то хорошее и ценное, что получили от матери.

И напоследок подумайте, за что вы можете попросить у нее прощения. Например: «Мама, прости, что редко звоню тебе, что редко прошу у тебя совета, редко благодарю и т. д.» И представьте, как она отвечает вам: «Я все равно тебя люблю!»

И после этого проделайте все то же самое для папы: сначала выскажите обиды, потом поблагодарите, потом попросите прощения и услышьте, как он отвечает: «Я все равно тебя люблю!»

Делайте это упражнение каждый день – можно утром, или перед сном, или в обеденный перерыв, когда будет свободная минутка. Вы заметите, как постепенно «теплеет» ваше отношение к родителям по мере того, как вы усваиваете и принимаете мысль о том, что они любят вас, несмотря ни на что.

Идеальных родителей нет ни у кого просто потому, что идеальных людей не существует в принципе. Все делают ошибки, в том числе в воспитании своих детей. И некоторые потом предъявляют претензии, вслух или про себя: вы не так меня воспитывали, вы чего-то мне недодали, из-за ваших ошибок у меня теперь проблемы.

Но проблемы на самом деле не из-за того, что родители совершили какую-то ошибку, а из-за того, что дети не смогли их простить, не смогли отпустить этот болезненный опыт. Обвиняя родителей и перекладывая на них ответственность за свои нынешние неудачи, человек сам себя лишает шансов на счастливую жизнь.

Он растрачивает ту энергию, которую мог бы пустить на «строительство будущего», на то, чтобы ковыряться в прошлом и искать в нем «корень всех бед». Но ведь если убеждать себя, что какие-то события детства настолько сильно влияют на взрослую жизнь, то откуда возьмутся силы и желание делать что бы то ни было для улучшения своего положения?

С одной стороны, эта позиция для некоторых людей может быть удобной: все непоправимо испорчено уже давно, причем не ими, а значит, как бы плохо у них все ни было, что бы ни происходило в жизни, они не виноваты, они ничего не могли сделать. Образ жертвы роковых обстоятельств позволяет получать бонусы в виде жалости, безвозмездной помощи и сочувствия.

Но в большинстве случаев такой подход приводит к тому, что ничего и в действительности не меняется, поскольку, даже если родители будут всячески пытаться загладить свою «вину», а окружающие регулярно оказывать моральную и материальную поддержку из жалости, кардинально изменить жизнь к лучшему человек может только сам.

Поэтому так важно простить родителей и примириться с ними: вы избавитесь не только от болезненных «заноз» в душе, но и от ограничивающих установок, мешающих вам полностью реализовать свои возможности.

Практическое задание

Напишите благодарственное письмо обоим родителям. Вспомните все то хорошее, что вы взяли у них, чему они вас научили.

Назад: Медитация «Жемчужное ожерелье»

Дальше: Принять родителей