Шаг второй. Диагностика

Книга: Найди точку опоры, переверни свой мир

Эта глава посвящена различным типам самооценки. По ходу чтения и выполнения заданий вы будете находить у себя признаки того или иного типа самооценки. Кто-то удивится и скажет: «Как будто с меня списали», а кто-то почувствует себя в замешательстве, обнаружив у себя присутствие черт, характерных для различных типов. Соответственно логичным будет вопрос, который чаще всего задают на этом этапе: бывают ли смешанные типы самооценки?

Конечно бывают. У большинства людей в той или иной степени проявляются черты различных типов самооценки, но при этом есть определенная закономерность. Обычно у человека бывает один ведущий тип, при этом в определенных ситуациях могут проявляться черты других типов самооценки. Чтобы не запутаться, далее по мере изложения мы будем рассматривать каждый из типов изолированно. В конце главы, когда у вас уже сложится представление о проявлениях чистых типов самооценки, мы вернемся к вопросу смешанных вариантов. К тому моменту, я думаю, вам будет уже легче сориентироваться в диагностике.

Если вы хотите определить свой индивидуальный тип самооценки, то рекомендую выполнить упражнение в конце этой главы.

Каждый из основных типов самооценки мы рассмотрим, придерживаясь схемы.

Поведенческие признаки. Как человек ведет себя в той или иной ситуации и, самое главное, почему. Вы увидите, что поведение человека во многом определяется его внутренними психологическими механизмами, даже если он считает, что это не так.

Восприятие мира и принятие решений. В данном случае речь пойдет о том, как и, опять же, почему различается восприятие мира у представителей разных типов самооценки. Какие решения склонны принимать люди в рамках собственной картины мира, обусловленной типом самооценки.

Выбор карьерного пути и уровень достижений. Мы рассмотрим закономерности выбора не только жизненного пути, но и конкретных профессий, к которым тяготеют люди с различными типами самооценки. Мы также проанализируем, какой уровень достижений у них возможен на выбранном пути.

Личная жизнь и модели построения близких отношений. В предыдущей главе мы рассматривали общие закономерности построения отношений у человека с нестабильной самооценкой. В этой главе мы детально разберем, как представители разных типов самооценки выбирают себе партнеров и взаимодействуют с ними. Речь в большей степени пойдет именно об отношениях в личной жизни, с семьей и близкими.

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации. Как представители различных типов самооценки проявляют себя в общении с друзьями, коллегами, «дальним кругом».

Уверен, это будет вам интересно и полезно, потому что в описаниях различных типов вы будете узнавать себя и других людей, а самое главное: к концу главы вы сможете гораздо лучше понимать и себя, и окружающих, ведь это понимание и есть ключ к управлению собой и своей жизнью.

Самооценка «Я+, если я лучший»

По моим наблюдениям, это второй по распространенности тип самооценки. Какой же набор признаков для него характерен?

«Лучший» воспринимает свою ценность в контексте определенных достижений, выделяющих его среди других людей. Наличие достижений приводит к повышению самооценки, отсутствие таковых – к ее падению. Какие достижения должны быть для того, чтобы человек считал себя достойным и успешным, в каждом случае определяется индивидуально. У большинства «Лучших» самооценка чаще всего зависит от уровня материального благополучия. Есть люди, для которых важны достижения в научной сфере, кто-то ориентируется на образованность, кто-то – на количество побед на любовном фронте. В любом случае, внутреннее состояние «Лучших» тесно спаяно с достижениями, которых он обязан добиться, выполнив свой список «Если». Отсутствие достижений либо отставание от других людей приводит к падению самооценки вплоть до депрессии.

В контексте превосходства над другими людьми. Для «Лучших» важны не столько достижения сами по себе, сколько факт лидирования по сравнению с другими. Он активно сопоставляет собственные результаты с результатами окружающих. Естественно, когда его достижения выше, чем у тех, на кого он в настоящий момент ориентирован, «Лучший» чувствует себя «в плюсе». Отставание может приводить к ощущению «минуса» в самооценке, поэтому для «Лучших» характерны ревностное отношение к успехам других людей, а также зависть и критика успехов окружающих.

В контексте признания со стороны других людей. Многие «Лучшие» жаждут признания, восхищения, обожания. Им важно, чтобы про них говорили с уважением, отмечали их исключительность. При этом их совершенно могут не интересовать те, кто их превозносит, вполне достаточно признания.

Я прошу обратить внимание на этот момент, потому что, рассматривая другой тип самооценки, мы будем говорить о принятии, которое кардинальным образом отличается от признания.

Поведенческие признаки

Наибольший интервал колебания самооценки характерен именно для этого типа самооценки. В ярко выраженных случаях самооценка может с легкостью и очень быстро колебаться от +10 до –10. Причем для «Лучших» характерны позитивные фантазии с налетом гигантомании, когда самооценка взлетает в плюс, и приступы «Все пропало, шеф!», когда самооценка рушится в минус.

Например, молодой человек мечтает разбогатеть. По его мнению, как только это случится, он станет крутым и счастливым. Путь к богатству он видит в бизнесе, поэтому старательно ищет «тему», на которой можно подняться. В определенный момент ему удается купить что-то (неважно что) за два рубля и продать за четыре. В реальности он заработал лишь первые два рубля, но даже этот крохотный успех приводит к подъему самооценки. У него резко меняется эмоциональное состояние, и в мыслях он начинает представлять, как будут развиваться события дальше:

– Так! Завтра куплю на четыре – продам за восемь. Послезавтра восемь – шестнадцать. Шестнадцать – тридцать два. Шестьдесят четыре! Сто двадцать восемь!..

Дальнейшие стремительные подсчеты прибыли можно немного проскочить, и вот он уже мечтает, как плавает на собственной яхте в Средиземном море в компании таких же, как он, то есть людей из первой десятки списка «Форбс».

На следующий день, следуя своему плану, он покупает за четыре, но никак не может это продать. Настроение падает, самооценка улетает в минус, розовые очки меняются на черные. И перед нами уже не мультимиллиардер, а неудачник, борющийся за выживание чуть ли не у мусорных баков, куда он попал прямиком с яхты.

Немного утрированный пример, хотя нечто подобное, пусть даже и не в таких масштабах, происходит в голове у многих «Лучших». И яхта, и мусорные баки были всего лишь в голове у человека. В реальности: в первый день он заработал два рубля, а во второй их потерял. Не более того. Но так как для «Лучших» характерна максимальная амплитуда колебаний самооценки, то и успехи, и неудачи приводят к гипертрофированной реакции, не сопоставимой по своим масштабам с событиями объективной реальности.

Оригинальность в общении. Многие «Лучшие» стремятся быть оригинальными в общении, производить впечатление на окружающих, быть юморными, «душой компании». Вспомните школу! Думаю, в любом классе был ученик, а то и не один, который любил отпускать едкие замечания с места, после которых смеялся весь класс.

Стремление к оригинальности часто проявляется в ироничности, которую в ряде случаев бывает довольно трудно контролировать. Чаще всего эта черта проявляется в присутствии других людей, ведь «Лучшему» нужна аудитория, которая будет смеяться над его шутками, выражая таким образом свое признание. При этом зачастую для своих подколов он выбирает одни и те же объекты.

С одним моим клиентом приключилась такая история. Он очень ироничный человек, и из-за этого у него иногда возникали проблемы. Даже в деловых переговорах, когда нужно уметь настраиваться на серьезный лад, он умудрялся вставлять пару не очень уместных острот. В итоге это приводило к тому, что деловые партнеры воспринимали его с некоторым снисхождением. А постоянные приколы над коллегами в один прекрасный момент привели к потенциально опасной ситуации. В офисе была девушка, над которой он регулярно подшучивал. Девушке это не нравилось, но до определенного момента она не предпринимала радикальных мер.

Однажды мой клиент перестарался с шутками – коллега сильно расстроилась и пожаловалась мужу. А кем оказался муж? Вовсе не волшебником, а сотрудником одного из силовых подразделений, который немедленно выехал по вызову жены для сатисфакции. Тут уж стало не до шуток, потому как муж, во-первых, пообещал «дать по морде», а во-вторых, имел все возможности это сделать. Кое-как ситуацию разрулили мирным путем, но урок был хорошим. Больше над этой девушкой мой клиент не подтрунивал, хотя контролировать свою ироничность ему до сих пор крайне непросто.

«Лучшие», как правило, хорошо запоминают анекдоты, чтобы потом рассказывать их в другой компании и оказываться в центре внимания.

Они могут рассказывать о своих планах развития, выдавая при этом желаемое за действительное. Например, человеку только намекнули, что, вероятно, будет возможность опубликовать его статью в престижном научном сборнике, а он уже начинает всем рассказывать, что ему поступило предложение написать монографию. Или вчера он еще только обсуждал возможность открытия бизнеса, а сегодня утверждает, что уже открывает его, наглядно расписывая перспективность начинания. Хотя нет ни денег, ни бизнес-плана, ни принятого решения.

Подобная манера поведения со временем приводит к тому, что окружающие перестают воспринимать всерьез слова таких людей. Также это сильно затрудняет их взаимодействие с деловыми партнерами, так как некорректность информации лежит в основе неверных и неэффективных решений.

Кроме того, подобная ироничность может проявляться неожиданно при появлении аудитории, на которую можно произвести впечатление. Например, вы можете душевно общаться с «Лучшим» тет-а-тет, но при появлении других людей его поведение может резко измениться – он вдруг начнет иронизировать или подтрунивать над вами.

Другой отличительной особенностью «Лучших» является их любимая привычка рассказывать о своем знакомстве с известными и влиятельными людьми. О том, что они имеют доступ к какой-то закрытой, конфиденциальной информации, или о том, как им доводилось бывать в местах или ситуациях, которые недоступны «простым смертным». Причем по рассказу «Лучшего» может получаться, что он чуть ли не друг Президента, хотя на самом деле всего лишь стоял в толпе встречающих, которым Президент пожал руку.

«Лучшие» любят спорить, в особенности выводить людей на «чистую воду», если что-то в их рассказе не стыкуется. Любят «искать блох», придираясь к мелочам. Если позволяет образование, то любят подчеркивать одновременно свою образованность и невежество партнера.

Для «Лучших», кстати, характерна своего рода нахватанность в образовании. То есть они могут знать о многом, но поверхностно, при этом глубоко не знают ничего. Помните в «Двенадцати стульях»: «И тут Остап выложил все, что знал про меха».

Действительно, многие представители этого типа самооценки интересуются широким спектром вопросов, могут поддержать разговор на любую тему, и это производит впечатление на собеседников. Однако их знания по всем вопросам чаще всего крайне ограниченные.

Для чего это нужно «Лучшим»? Чтобы получить признание со стороны окружающих, произвести на них впечатление, а в конечном итоге – поднять самооценку. Ирония и шутки позволяют им быть в центре внимания. Подчеркивание знакомств говорит об эксклюзивном положении. Знания «по всем предметам» позволяют любому дать фору в споре.

С другой стороны, «Лучший» довольно болезненно относится к тому, что другие удачно шутят. Если кто-то в компании рассказал действительно смешной анекдот, он судорожно пытается вспомнить более смешной. И вообще, если кто-то смешнее, оригинальнее, образованнее и большего достиг, он расстраивается, у него падает самооценка и даже появляются мысли уйти.

Не обязательно у каждого «Лучшего» будут проявляться все описанные признаки, но часть из вышеперечисленного встречается довольно часто. Думаю, вы легко можете вспомнить кого-то из знакомых, для кого характерна подобная оригинальность в общении.

Болезненная реакция на неудачи и критику. Для «Лучших» характерна болезненная реакция на неудачи и критику. В подобных ситуациях их самооценка обрушивается в минус, где, как я отмечал, начинаются «черные дни». «Лучший» хочет, чтобы любое его начинание сразу приносило успех – безо всяких там промежуточных неудач и проблем. Иначе что это за «Лучший»? Критика, даже вполне обоснованная, переносится им крайне тяжело, ведь опять же: что это за «Лучший», которого критикуют?! Им должны восхищаться – и только!

С возрастом человек с таким типом самооценки становится более осторожным. Он учится не травмировать болезненное «Я», предпочитает быть более пассивным. Многие, добившись определенных успехов в жизни, перестают развиваться, ведь получение нового опыта чревато неудачами, а значит, неизбежным падением самооценки. Так люди оказываются в ловушке средних достижений.

Жаждет лидерства, но боится открыто заявить о лидерских амбициях. Это, пожалуй, один из основных пунктов, характеризующий «Лучшего». С одной стороны, он хочет достижений, которые будут выделять его на фоне других, хочет быть лучше всех, но вместе с тем боится неудачи и критики. Вот такой внутренний конфликт.

Получается, что, с одной стороны, ему хочется добиваться результата, брать на себя ответственность за какой-то проект и реализовывать его. Но с другой стороны, он очень боится, что не справится, у него не получится, окружающие будут его критиковать, а у него упадет самооценка и он будет очень сильно переживать. Нет уж. Дудки! Лучше он будет стоять в стороне и критиковать тех, кто что-то делает.

Многие «Лучшие» чувствуют в себе большой потенциал, который по какой-то нелепой причине еще никто не распознал и не пригласил занять подобающее ему место. Кстати, у многих представителей этого типа периодически возникают фантазии на тему того, как некий авторитетный человек разглядит наконец-таки в нем безграничный потенциал и откроет его для всего мира, а мир, в свою очередь, изумится от мощи нового самородка.

Но это в фантазиях. В жизни чаще всего происходит немного по-другому. Если ты не можешь реализовать свой лидерский потенциал «в открытую», значит, ты будешь повышать чувство собственной значимости другим, зачастую патологическим путем.

Сегодня в Сети мы каждый день наблюдаем огромное количество комментаторов, которые едва ли не все свое время посвящают написанию, как правило, негативных (критических) отзывов к материалам различных авторов. Ожесточенно изо дня в день они доказывают собственную правоту и неправоту того, кто отважился заявить о своем мнении. Провоцируют на конфликты других участников обсуждения. Для них даже придумали термин «тролли». Кто они?

По моим наблюдениям, это не реализовавшиеся в реальной жизни «Лучшие», которые таким унизительным способом пытаются унять боль несостоятельности. Хотя с другой стороны, если ты считаешь, что у тебя есть своя, не менее достойная точка зрения, почему не написать собственный пост или статью вместо того, чтобы комментировать чужие работы? Почему он этого не делает? Правильно, он просто боится критики таких же, как он. Ведь все, что бы он ни сделал, должно вызывать исключительный и тотальный восторг. А этого, скорее всего, не будет, ведь всегда кто-то будет недоволен, поэтому проще быть «троллем», чем автором.

На работе «Лучшие» считают, что их недооценивают, при этом подсознательно избегают ответственности в работе над важными проектами. А чтобы не было скучно, любят покритиковать начальство, распускать слухи, баламутить коллектив.

«Лучшие» не любят успешных людей. Это самый завистливый тип самооценки, поэтому часто они принижают достижения своих партнеров, находя в них всевозможные изъяны. Им не по себе, когда хвалят кого-то другого, а не их. Любят покритиковать авторитетов, таким образом поднимая свою самооценку.

Многие «Лучшие» фонтанируют идеями, зачастую весьма неплохими, а иногда и действительно хорошими. Проблема в том, что они боятся приступать к реализации своих задумок. Потом, когда кто-то открывает бизнес по схеме «Лучшего», он, кипя гордостью, сожалением и превосходством, говорит: «Они только открылись, а я эту идею еще три года назад предлагал». Самое интересное, что он прав, но бизнес-то не его. Лишь осознание того, что кто-то другой подтвердил его правоту, на какое-то время может повысить его самооценку.

«Лучшие» сотрудники любят находиться на стадии разработки проекта. Обычно такой соискатель производит благоприятное впечатление при приеме на работу. У него горят глаза, он увлеченно рассказывает о своих идеях и поражает широким кругозором, который, мы уже знаем, откуда и почему появился. Вполне ожидаемо, что его принимают на работу.

Предположим, через некоторое время он приходит к руководителю с идеей. Не сказать, что его предложение прямо прорыв, но в общем и целом весьма полезная инициатива. Руководитель соглашается, чтобы сотрудник занялся этим проектом, и для начала дает задание составить план реализации. Через довольно короткое время «Лучший» представляет план, который – и это должно бы насторожить руководство – сделан «тяп-ляп». Но сотрудник «бьет копытом», из ноздрей пар! Ну как такого можно останавливать? Начальство дает добро…

А что дальше? Дальше он приходит с новой идеей. И тут уже можно давать занавес, ведь через два-три подобных захода без практической реализации руководитель понимает, с кем имеет дело, и расстается с поникшим и обиженным сотрудником. Почему обиженным? Потому что начальство так и не смогло оценить его гениальность, и он уходит непризнанным гением. Кстати, этот термин точно и полностью описывает данный тип самооценки.

Все это весьма печально, потому что в итоге действительно талантливые люди так и не могут реализоваться, предпочитая поднимать самооценку суррогатными способами, о которых я писал выше. Не получив желаемого, они обижаются, обвиняя других людей, обстоятельства, страну, удачу, что угодно.

Поиск виновных, перекладывание ответственности за неудачи на других людей, на обстоятельства. Крик души «Они меня не понимают!» – тоже один из характерных признаков «Лучшего». Перекладывание ответственности за финальный результат помогает им сохранить самооценку. Часто представители этого типа занимают позицию «знаем-знаем» и «меня-то не проведешь», из-за чего возникают проблемы с обучением.

Примечательно, что список того, кто виноват и почему он не смог реализоваться, вполне мог бы иметь объем трех томов. Готовое объяснение должно быть у него всегда под рукой, чтобы он мог сказать: «Не мы такие, жизнь такая», и сохранить свою самооценку в «плюсе». Этому типу вообще свойственно придумывать объяснение, почему у него не получится или не получилось, выставляя при этом условия, в которых все может получиться. При этом в конструкции фраз всегда используется «бы»: «Если бы… то я бы…» А как вы знаете, если бы да кабы… последствия известны.

Внутренняя ранимость «Лучшего» часто прикрыта налетом циничности, высокомерия, напускной уверенности.

Стремление к быстрому результату. Пожалуй, один из самых частых вопросов, с которыми клиенты обращаются в наш центр: «Как я могу понять, мое это или не мое?» Имеется в виду дело, которым они сейчас занимаются. На самом деле, чтобы разрешить проблему, необходимо поставить совершенно другой вопрос. Для этого предлагаю зайти немного с неожиданной стороны.

Запросите на YouTube ролики о том, как ставить цели. Скорее всего, вам будет предложено видео, где ведущий рассказывает про технологию SMART: цели должны быть конкретны, измеримы, ограничены во времени и так далее. В общем, нехитрая технология. Должен отметить, что, изучив ряд роликов по теме целеполагания, я обратил внимание на такой факт: в качестве цели ведущие обычно выбирают какой-то материальный предмет.

Лично мне поиск выдал пару роликов, в которых один тренер предлагал представить «Мерседес», а второй – домик в Альпах. Причем оба советовали максимально конкретно визуализировать цель. Мол, абстрактный «Мерседес» и просто «домик в Альпах» недостаточно конкретная цель. «Мерседес» должен быть весьма определенным. Желательно съездить в салон, прописать все детали комплектации, пройти тест-драйв, почувствовать кожу салона, погладить рукой приборную панель… С домиком в Альпах по понятным причинам все оказывается немного сложнее, но тренер выкрутился: предложил представить дом в воображении: сколько комнат, какая мебель, вид из окна и прочее.

Мой собственный опыт, а также опыт моих друзей и клиентов подсказывает, что ни один из тех, у кого есть дорогие машины, домики в Альпах и виллы в Испании, подобной ерундой не занимался. Лично я вообще считаю, что такие приобретения нельзя рассматривать как цель, ведь это всего лишь вопросы финансового планирования. Не более. Мне не встречался еще ни один человек, который купил бы себе автомобиль премиум-класса лишь потому, что это была его основная цель, на которую он мотивировал себя поездками в автосалон и поглаживанием приборной панели.

Но что вызвало мой особенный интерес – количество просмотров подобных роликов и реакция зрителей! Они реально ездят щупать кожу! Почему?

«Лучшего» интересует прежде всего результат. Допустим, в его списке «Если» присутствуют деньги и прочие материальные блага. Вот это и есть основная цель, к которой он будет стремиться, причем как можно быстрее. Для многих из них неважно, какой работой им придется заниматься и каким способом они этот результат получат. По крайней мере, до определенного момента.

Конечно, не все «Лучшие»» зациклены на материальном достатке. Для «Лучшего» из научной среды будут важны диссертация и степень кандидата или доктора наук. По какой теме, имеет ли эта тема хотя бы отдаленное отношение к науке – для многих, увы, не столь важно. Возможно, именно по этой причине у нас на одного ученого приходится десять человек просто с регалиями, без очевидных научных достижений за плечами.

Их интересует максимально быстрый результат, ведь только тогда «Лучший» сможет считать себя успешным. А что, если результат приходит не так быстро, как хотелось бы? А тут еще встречаешь бывших сокурсников, у которых с результатами, к которым ты так стремишься, лучше, чем у тебя… И тогда человек начинает задавать себе вопрос: «Тем ли я занимаюсь?» Хотя на самом деле этот вопрос стоило задать иначе: «Может быть, на другом пути, занимаясь другим делом, я смогу получить желаемое быстрее».

Причем совершенно не факт, что подобная история не повторится и на другом пути. В итоге многие «Лучшие» берутся за какое-то дело, но не доводят его до конца, а ищут новое занятие, которое тоже бросают на определенном этапе. И эта история повторяется снова и снова.

Вы, наверное, знаете миф о Сизифе, которого наказали боги Олимпа: он все время затаскивает камень на гору, но когда подходит к вершине, камень срывается и катится вниз, поэтому ему приходится начинать все снова. И он так и не может завершить начатое. Многие «Лучшие», как и Сизиф, пытаются дойти до вершины, но так и не доходят, то и дело срываясь вниз, поэтому вынуждены начинать сначала снова и снова.

Получается, что люди, которые когда-то подавали большие надежды, так и не добиваются ничего серьезного. Все их начинания и бросания связаны со стремлением получить быстрый результат. Это их основной ориентир, и они в меньшей степени задаются вопросом, что же им действительно интересно. Не в контексте результата, а в контексте процесса.

Вы когда-нибудь занимались спортом профессионально? Может быть, ходили в спортзал? Если да, то вы знаете, что мы набираем физическую форму примерно по следующему графику (на самом деле он немного сложнее, но для наших целей я его упростил).

Рис. 5. Тренировки в спортзале

На первом этапе, когда мы только начинаем давать телу физическую нагрузку, нам хоть и тяжело, но мы чувствуем, как после каждой тренировки улучшается тонус мышц. Это этап быстрых результатов.

Что происходит потом? Мы тренируемся так же или даже интенсивнее, но «стоим на месте». И только тот, кто не сдается и проходит этап стагнации, постепенно выходит на третий этап – этап постепенного роста.

Давайте абстрагируемся от спорта, ведь этот график можно применить ко многим сферам жизни, а не только к физкультуре. Как вы думаете, какой этап наиболее комфортен для «Лучшего»? Он любит первый этап, ведь там он чувствует результат, видит перспективу, чувствует быстрые изменения! Более того, он считает, что ожидаемые результаты, а значит, и конец пути ждут его уже в конце первого этапа. Пройдя его и тем более выйдя на плато, он понимает, что до желаемых результатов еще нужно идти и идти, что путь будет не столь быстрым, как казалось раньше. И для него это настолько большое разочарование, что он готов бросить этот путь, чтобы начать новый цикл, который снова подарит ему ощущение быстрого результата.

Я бы назвал первый этап «Дилетант», а третий – «Профессионал». К сожалению, многие «Лучшие» выбирают путь дилетантизма: в погоне за результатом они так и не становятся профессионалами, пополняя ряды непризнанных гениев.

Изменение мотивации. Немного детской истории. Иногда в наш центр за советом обращаются родители, а их истории часто бывают похожи на следующую.

Ребенку очень нравится футбол. Некоторое время он ходил в секцию, а потом стал уговаривать родителей отдать его на какой-то другой спорт. При этом ему по-прежнему нравится футбол и он с удовольствием гоняет мяч с друзьями во дворе, где считается основным бомбардиром. Но ходить в секцию отказывается наотрез.

Начинаем с родителями разбираться, и оказывается, что в команде есть два парня, которые просто талантливее их сына. Ну, бывает такое. И он на их фоне никак не мог выделиться. На соревнованиях его выпускали на замену. Он расстраивался и в итоге решил уйти.

Прыжки в длину ему нравились гораздо меньше футбола, но там он практически сразу стал признанной звездой секции, поэтому именно ее и стал посещать. Это очень характерное поведение для «Лучших»: если не получается выделиться, то падает мотивация и хочется уйти.

Желание все бросить может возникать и как реакция на критику со стороны окружающих. Я уже отмечал в предыдущей главе, что именно механизм демотивации при падении самооценки приводит к тому, что люди добиваются очень немногого в жизни.

К сожалению, этот механизм есть у многих «Лучших», но, к счастью, далеко не у всех. Есть варианты, когда падение самооценки, напротив, сопровождается усилением мотивации: у человека вдруг появляется желание повернуть ситуацию в свою пользу. И это, конечно, гораздо продуктивнее. В таком случае и уровень достижений у человека намного выше.

Обесценивание достижений. Давайте представим, что человек выполнил свой список «Если». Те, у кого основными пунктами в этом списке значились материальные блага, разбогатели. Научные работники защитили докторскую диссертацию и стали заведующими кафедрой. Казалось бы, вот они, счастье и стабильная самооценка! Список выполнил, доказал, что ты достойный, успешный, значимый, теперь можно жить и радоваться! Но почему-то далеко не у всех это получается. Почему?

Во-первых, дело в том, что «Лучший» оценивает свои достижения и соответственно самого себя относительно достижений других людей. Ведь ему важно быть лучше других. Со временем, по мере того, как он добивается все больших результатов, он меняет круг людей, на которых ориентируется и с которыми себя сравнивает. В какой-то момент ему кажется, что вот сейчас этого добьюсь и тогда буду счастлив, но, получив желаемое, он снова переориентируется на сравнение уже с другими людьми – и ему вновь кажется, что добился он не так много.

Во-вторых, «Лучший» всегда стремится к большему, к тому, чего он действительно достоин. В вампирских фильмах опытные вампиры всегда рассказывают новообращенным о нестерпимой жажде. Только у вампиров это жажда крови, а у «Лучших» жажда новых достижений и новизны.

Все это приводит к тому, что человек не ценит достигнутого. И речь не только о вещах, деньгах, регалиях, но и о людях, которые его окружают. Он обесценивает то, что имеет, и одновременно стремится к следующему достижению, получив которое, он тоже обесценит. И так далее по кругу. Именно поэтому у «Лучших» часто случаются приступы недовольства собой и своей жизнью, несмотря на то, что многие достигают действительно внушительного успеха. Вроде бы все есть, но чего-то не хватает.

По этой причине многие из них, несмотря на значительные плоды своей деятельности, никак не могут ими насладиться. Им все время кажется, что лучшее впереди, а то, что есть сейчас, не так важно. Периодически у них возникают мысли, мол, жизнь проходит, а чего-то существенного я так и не добился.

Мы проанализировали характерные признаки человека с самооценкой «Я+, если я лучший». Я специально рассматривал несколько утрированные проявления этого типа, чтобы его механизмы были максимально наглядны. Естественно, у того или иного конкретного человека эти признаки могут быть выражены не так ярко. Не обязательно должны присутствовать все пункты, про которые мы говорили в этом разделе. Но, думаю, специфика проявления самооценки «Лучший» вам понятна.

Стоит несколько слов сказать о сильных сторонах «Лучших», потому что чаще всего это действительно люди талантливые, с большим потенциалом. Если они смогут проработать свои слабые стороны, используя при этом сильные, то не только добьются существенных успехов, но и насладятся ими.

Сильные стороны «Лучших»

Креативность. Большинство «Лучших» – действительно творческие люди, что во многом продиктовано стремлением быть не такими, как все. В их головах есть много действительно хороших идей. Просто им нужно научиться не бояться их реализовывать. Не расстраиваться от критики окружающих, ведь все новое в большинстве случаев у многих вызывает скепсис. Когда «Лучшие» могут не только генерировать идеи, но и реализовывать их, тогда они добиваются высоких результатов.

Широкий кругозор, характерный для «Лучших», можно использовать не только для того, чтобы поумничать и таким способом поднять свою самооценку. Эрудированность в различных областях, если ее использовать для дела, позволяет видеть ситуацию системно, а это крайне важно для принятия эффективных решений.

Быстро схватывают новое. Стремление к новизне формирует тенденцию к быстрому освоению новой информации. Многие «Лучшие» мгновенно воспринимают инновации, а в сочетании с креативностью это позволяет им генерировать еще более востребованные новые идеи. Именно поэтому среди «Лучших» так много изобретателей, предпринимателей, людей творческих специальностей.

Правда, все сильные стороны могут никогда не проявиться, если человек постоянно защищает свою самооценку, вживаясь в роль всезнайки, критикана, непризнанного гения и так далее. Такие «Лучшие» никогда не реализуют свой потенциал, растратив силы на защиту своего «Я».

«Лучший» – это общая структура самооценки. Детали в каждом индивидуальном случае будут зависеть от того, в чем конкретно человек намерен быть лучшим. Если вы заметили, я в основном приводил примеры, в которых человек оценивает себя с точки зрения материальных достижений. Это действительно наиболее распространенный вариант в нашем социуме. Хотя только материальным аспектом варианты этого типа самооценки не исчерпываются.

Для кого-то определяющим моментом будут успехи в научной сфере, где мерилом будут выступать научная степень, должность на кафедре, количество публикаций и интервью. Самооценка девушки может зависеть от мужского внимания, «удачного» замужества. Кто-то, в особенности те, кто не реализовался сам, предпочитают гордиться детьми, а соответственно требуют, чтобы они сделали то, что не получилось у родителей.

Вариантов может быть довольно много, а свой личный список вы можете составить в ходе выполнения задания в конце главы.

Выбор карьерного пути и уровень достижений

Хочу начать с истории о том, как я после института оказался в хирургии и почему ушел из этой области, проработав в ней несколько лет. Честно признаюсь, что в старших классах и в институте я был классическим представителем типа «Лучший». Более подробно об этом чуть позже.

Примерно на четвертом курсе многие мои однокурсники определились с профессией. Те, кто видел себя в хирургии, стали волонтерами дежурить в хирургических отделениях, ассистировать на операциях словом, постепенно нарабатывать опыт в профессии. После дежурств они подробно рассказывали различные случаи, и это, конечно же, привлекало, поскольку воспринималось как реальная медицина, а не теоретическое обучение.

Раньше я никогда всерьез не рассматривал для себя хирургию как дальнейшую профессию. Но рассказы друзей были столь интересными, что я тоже решил попробовать. Договорился, что буду ходить в больницу на дежурства. Для студента четвертого курса это было очень интересно.

Ножевые ранения, аппендициты, прободные язвы, ущемленные грыжи… Всю ночь в операционной. Это было очень благородно, очень романтично. Я с фанатизмом стал заниматься хирургией, старался не пропускать ни одного дежурства. Постепенно я завоевал доверие старших товарищей, и мне стали доверять все больше и больше. В конце пятого курса я провел первую операцию самостоятельно, естественно, под контролем опытного хирурга. К окончанию института я уже умел делать несколько операций.

После интернатуры я остался работать в той же больнице, куда еще на четвертом курсе пришел студентом. Был отличный дружный коллектив, опытные врачи, у которых можно было учиться. Начались трудовые будни. Романтика ночных дежурств постепенно отошла на второй план, и, прислушавшись к себе, я вдруг с ужасом понял, что не очень люблю оперировать.

Благодарные больные, ощущение, что после каждого дежурства ты спас несколько жизней, – это все было. Но сами операции меня не очень-то привлекали, что, согласитесь, не очень хорошо для хирурга.

На мой взгляд, чрезвычайно трудно добиться успеха в профессии, если тебе не нравится сам процесс. Я наблюдал, с каким воодушевлением и интересом идут в операционную мои коллеги, и понимал, что где-то в чем-то я ошибся.

Окончательно понимание того, что мне нужно менять профессию, пришло после одного случая. Во время одной операции выяснилось, что у пациентки аномалия развития, то есть ее анатомия немного отличалась от анатомии всех людей, была индивидуальной, характерной исключительно для нее. Фактически прямо во время операции было необходимо составить анатомию именно этой пациентки, чтобы, выражаясь обывательским языком, «не отрезать ничего лишнего».

Эта задача совершенно не соответствовала моей квалификации как хирурга на тот период, поэтому я вызвал опытного коллегу, а сам переквалифицировался в ассистенты. Операция длилась несколько часов. Было тяжело, ведь это только на рисунках вены изображают синим цветом, артерии красным, а желчные протоки зеленым. В реальной жизни они выглядят одинаково.

В конце многочасовой операции старший товарищ произнес фразу: «Какой интересный случай. Давно так интересно не было». А я в это время думал лишь о том, когда же, наконец, операция закончится. Именно тогда я понял, что нужно менять сферу деятельности.

Но еще важнее ответить на вопрос, почему я пошел в хирургию, ведь, откровенно говоря, меня никогда не тянуло к работе руками. Давайте, в том числе и на моем примере, рассмотрим, какие карьерные пути выбирают «Лучшие» и почему.

Концентрация на атрибутах профессии, а не на процессе

Есть такой анекдот. Встречаются два приятеля. Одни спрашивает:

– Как дела?

– Да вот, – рассказывает второй, – на новое место работы устроился. Зарплата хорошая, форму выдали новую, в дежурке ремонт сделали, питание есть на работе плюс паек выдают. Одна беда: как пожар – хоть увольняйся!

Кстати, очень похоже на мою историю. Очень часто «Лучшие», выбирая специальность, концентрируют свое внимание на атрибутах профессии: на престижности, налете романтики и героизма, возможности получать признание, приобщиться к чему-то большому и великому.

Мне доводилось встречаться с «Лучшими», которые шли в десант или спецназ, но не потому, что им нравились марш-броски, засады и изматывающие кроссы. Их больше интересовал налет романтики, героизма, возможность покричать в августе «Никто, кроме нас!». Обычно они любят рассказывать о выпавших на их долю испытаниях, с теплотой вспоминают службу, но почти никогда не остаются там работать надолго. Романтика и героизм становятся обыденностью, а сам довольно тяжелый характер работы не очень подходит «Лучшим». К подобным профессиям тяготеют люди с другим типом самооценки.

Когда я размышлял о том, почему пошел в хирургию, то пришел к выводу, что изначально также был сконцентрирован на атрибутах профессии, которых в хирургии более чем достаточно, но не на самой деятельности.

Для многих «Лучших» важно работать в больших известных компаниях, даже если им не очень импонирует тот функционал, который они выполняют.

Со временем значимость атрибутов профессии сходит на нет, они попросту приедаются. И если сам процесс не нравится, то человек начинает тяготиться работой, ведь день за днем делать то, что не приносит удовольствия, очень утомительно.

Быстрый результат

Я уже довольно много рассказывал про быстрый результат. Думаю, нет смысла повторяться, напомню лишь, что «Лучшие» часто стремятся выбрать путь, на котором могут быстро получить результат, дающий им основание считать себя успешными. А если результат «запаздывает», то появляются мысли о смене работы.

Признание. Публичность

Многие «Лучшие» выбирают специальности, в которых можно получить общественное признание, а еще лучше – известность. В той же хирургии признание получить довольно просто, хотя бы со стороны больных.

Новизна и проектность

«Лучшим» категорически противопоказана рутинность. В этих условиях они тухнут и чувствуют себя несчастными, так как у них появляется ощущение, что жизнь проходит мимо них. Поэтому они тяготеют к специальностям, в которых можно осваивать что-то новое.

В то же время их склонность к получению быстрых результатов определяет тягу к проектной работе и соответствующему планированию времени.

Если вы понаблюдаете, то, с одной стороны, «Лучших» много во всех профессиях, а с другой, чаще их можно обнаружить среди предпринимателей, маркетологов, врачей, деятелей шоу-бизнеса, топ-менеджеров, бизнес-тренеров и так далее. Важно отметить, что многие на этом пути имеют все шансы добиться существенных успехов, если не увязнут в собственных защитах.

Расскажу одну историю. Когда-то у меня было рекрутинговое агентство. Я был директором, а поиском и собеседованием с соискателями занимались менеджеры. В основном это были девушки, которые имели довольно смутное представление о бизнесе. Впрочем, так дела обстоят почти во всех подобных учреждениях. Однажды я, сидя в своем кабинете, увидел через стеклянную перегородку, как один из менеджеров проводил собеседование. Лицо девушки выражало благоговейный трепет и преклонение. Соискателя мне видно не было, но судя по реакции девушки, вполне можно было заподозрить пришествие нового мессии. Я уже хотел возвестить миру о благой вести, но потом вспомнил, что подобный трепет могут вызывать еще и маркетологи, особенно у тех, кто не имеет опыта общения с ними.

Решил проверить догадку – вышел в комнату менеджеров и стал слушать, как проходит беседа. Соискатель Андрей, как сейчас помню, действительно оказался маркетологом и бодро пересказывал классический труд Филиппа Котлера, только в контексте, что, мол, он сам все это делал. Обильно приправляя свою речь различными специфическими терминами, он сыпал ATLами и BTLами направо и налево, и это еще больше погружало мою сотрудницу в восторженный транс. «Э, – думаю, – так дело не пойдет. Так она еще и влюбится в него». Пришлось самому вступить в разговор.

Как я и предполагал, Андрей, во-первых, резко сдулся, когда понял, что собеседник тоже знаком с Котлером и не только. Во-вторых, совсем упал духом, когда я начал задавать конкретные вопросы. В беседе мы не просто сегментировали потенциальных потребителей, а я начал его «пытать», какие критерии были положены в основу сегментирования. В общем, с конкретикой стало совсем грустно.

Для чего я привел здесь эту историю? Хотел проиллюстрировать один из вариантов поведения «Лучших». Умение производить первое благоприятное впечатление – это фишка многих «Лучших». Но помните, я говорил про нахватанность и преувеличение своих заслуг? Видя, что его собеседник полностью очарован, он тут же ловит самопрезентационный кураж. Думаю, что Андрей вышел из офиса обиженным на меня, поскольку после нашей беседы его корона малость сползла набок.

Личная жизнь и модели построения близких отношений

Давайте начнем с мужчин. Некоторое время назад ко мне приходил мой давний клиент и рассказал довольно типичную историю. Однажды ему очень сильно понравилась девушка: красивая, стройная. Поначалу он даже стеснялся проявлять к ней свой интерес. Потом потихоньку начал ухаживать, отношения развивались. Стали жить вместе. И вдруг он начал замечать, что от былой страсти не осталось и следа.

Раньше у него в приоритете были отношения с ней, но постепенно приоритеты сдвинулись. Он все больше времени проводит с друзьями, а девушка его в этом упрекает. И вообще, сейчас ему нравится другая девушка.

Фактически он описал классический цикл, который мы рассматривали в предыдущей главе: от идеализации к обесцениванию. Сначала мужчина ставил девушку выше себя, полагая, что она слишком хороша для него. Тогда он был искренне заинтересован в отношениях с ней и приложил максимум усилий, чтобы завоевать ее. Но едва они стали встречаться, произошла типичная ситуация: идеализация сменилась обесцениванием. Девушка сидела дома, ждала его. Ее уже не нужно было добиваться, поэтому он стал терять к ней интерес. Параллельно в зоне идеализации появилась другая девушка, которая, кстати, вполне может повторить путь предшественницы. Это во многом зависит еще и от того, как себя ведет девушка.

Для мужчин – представителей типа «Лучший» важно, чтобы партнерша соответствовала следующей формуле: «Она нравится всем, но принадлежит только мне». Как вы понимаете, это поднимает самооценку мужчины. Именно поэтому «Лучшие» часто тяготеют к женщинам, подходящим под стандартные каноны красоты.

При этом неизменно присутствует склонность обесценивать партнершу. Если она это позволяет, то он постепенно теряет к ней интерес. Немного забегу вперед: по этой причине у «Лучших» более гармоничные союзы получаются с представительницами типа самооценки «Сильный» (если она не гипертрофирована). А вот девушку с самооценкой «Радую других» скорее всего он быстро обесценит и потеряет к ней интерес.

В каком случае интерес к партнерше сохраняется длительное время? Если у него не складывается ощущение, что женщина принадлежит ему априори. То есть когда у нее есть стержень, свои интересы, которые она умеет отстаивать. В этом случае велика вероятность, что мужчина не будет изменять своей женщине.

Большинство бабников, кстати, относится к типу «Лучших», и в своих гульках они больше всего ценят ощущение победы, которое повышает самооценку в большей степени, нежели сам секс.

Как видите, построение отношений с «Лучшими» мужчинами имеет свою специфику, которую нужно учитывать, если вы хотите создать счастливую семью именно с таким человеком.

Для «Лучших» женщин тоже характерно наличие цикла «идеализация – обесценивание». Они, безусловно, ценят мужское внимание, некоторым оно просто необходимо. Но при этом не уважают мужчин, которые готовы выполнять любые прихоти, лишь бы оставаться рядом. Таких мужчин они без зазрения совести могут обесценивать и использовать для своих целей.

Поскольку таким женщинам важно мужское внимание, в их поведении могут прослеживаться элементы флирта, и большинство женщин этим ограничиваются, предпочитая не заходить дальше.

Правда, есть ряд женщин, которым крайне важно мужское внимание. Однажды мы отдыхали со знакомыми в Турции, и среди них была девушка Даша, которая после каждого похода за бутылочкой воды с жаром рассказывала, что десять человек хотели с ней познакомиться, трижды позвали замуж, а дважды чуть не изнасиловали. А все рассказы заканчивались тем, как ее все хотят, хотя она ничего для этого не делает. Надо сказать, что тут Даша изрядно преувеличивала: она буквально из штанов выпрыгивала ради мужского внимания и была совсем не прочь выйти далеко за границы флирта.

Как вы понимаете, мужское внимание у таких женщин поднимает самооценку. Они в нем нуждаются, как в воздухе. Чем нестабильнее самооценка, тем более значимо мужское внимание. У кого самооценка более стабильная, им достаточно просто хорошо и сексуально выглядеть. Внимание со стороны мужчин им, безусловно, приятно, но на самооценку не влияет.

«Лучшие» женщины обычно стараются следить за собой, стильно одеваться, быть в хорошей форме, при условии, что механизм «Лучшей» распространяется и на сферу отношений.

У представительниц этого типа, как правило, есть требования к уровню партнера. Учитывается материальный, интеллектуальный и социальный статус. Подобный подход одна девушка выразила словами: «Я себя не на помойке нашла».

Такова специфика построения близких отношений у представителей типа самооценки «Я+, если я лучший».

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникаций

В отношениях с другими людьми можно проследить классический цикл, который мы рассматривали ранее: идеализация партнера, стремление сблизиться, последующее обесценивание. Иногда встречаются варианты, когда человек не стремится к сближению с партнером, которого он ставит выше себя, а напротив, старается дистанцироваться, так как в этом общении остро чувствует свою ущербность.

Тем, кто общается с «Лучшими», могу порекомендовать соблюдать дистанцию – это будет хорошей профилактикой обесценивания вас с их стороны.

Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я лучший»

Напомню, что для диагностики данного типа вовсе не обязательно, чтобы соблюдались все пункты. Хотя если большинство подходит, то не исключено, что ваша ведущая самооценка – «Лучший».

• Вы оцениваете себя с точки зрения достижений (материальных, статусных, ранговых).

• Вы оцениваете свои достижения относительно достижений других людей.

• Вы не доводите дела до конца: зажигаетесь вначале, но тухнете по мере реализации задуманного.

• Вам свойственна зависть.

• Вы считаете себя умнее других.

• Вы болезненно переносите любую критику, в том числе конструктивную.

• Вы склонны ловить людей на противоречиях и подмечать ошибки.

• Вы стараетесь быть оригинальным, шутить, рассказывать анекдоты.

• В неудачах вы склонны винить других людей и обстоятельства.

• Неудачи и критика вызывают желание все бросить.

• Вам кажется, что то, чего вы достигли, это слишком мало. Вы обесцениваете свои достижения.

• Вам кажется, что то, чем вы сейчас занимаетесь, не совсем ваше.

• Вы периодически подумываете заняться чем-то другим.

• Для вас характерно сначала превозносить людей, а потом разочаровываться, изыскивая в них недостатки.

• Вам кажется, что вас не ценят, и вы на это периодически обижаетесь.

• Вы хотели бы открыто заявить о своих амбициях, но боитесь, что не справитесь.

Что надо делать

Здесь я приведу лишь несколько очень кратких рекомендаций, а более подробно вопросы стабилизации самооценки мы будем рассматривать в последующих главах.

Вам следует:

• Перестать сравнивать себя с другими.

• Научиться доводить дела до конца.

• Перестать ранжировать людей на «лучше» и «хуже» меня.

• Важный момент – мотивация! Не поддавайтесь демотивирующему желанию все бросить и уйти.

• Понимание цели: для чего вам нужно это достижение? Чтобы выделиться или вам действительно интересно?

Самооценка «Я+, если радую других»

«Радую других», пожалуй, самая распространенная самооценка в нашем социуме. Почему так? Наверное, причина заключается в непоколебимой уверенности родителей, что они лучше знают, как воспитывать ребенка, что ему должно быть интересно, а что нет, как вести себя правильно, а как вести себя не стоит. При этом в большинстве случаев они не учитывают потребности и желания самого ребенка, его таланты и наклонности, а «выпиливают» его по собственному шаблону под девизом «подрастет – еще спасибо скажет».

У «Радую других» самооценка зависит от одобрения и принятия со стороны окружающих. А чтобы получить это одобрение и принятие, он считает, что должен соответствовать ожиданиям других людей. Соответственно если им и его поведением значимые люди довольны, самооценка растет, недовольны – падает.

Чтобы понять, как проявляется тип «Радую других», стоит разобрать механизмы формирования такой самооценки. И здесь, еще раз подчеркну, особенно велика роль родителей, которые обращают внимание на ребенка, хвалят его, проявляют любовь только тогда, когда считают, что он ведет себя правильно. При таком подходе ребенок приучается делать то, чего от него хотят родители. Но со временем он вырастает и не знает, чего хочет сам. Он привык соответствовать чьим-то ожиданиям, потому что для него это единственно знакомый путь почувствовать себя любимым и достойным.

Чтобы сформировать самооценку «радуй других», родители последовательно воздействуют на различные сферы психики ребенка, затачивая его под свои ожидания и приучая его их выполнять.

Эмоциональная сфера

Любой ребенок эмоционален – это могут подтвердить все, у кого есть дети. Он проявляет эмоции спонтанно, в соответствии с тем, как он себя чувствует и как на него действует окружающий мир. Зачастую эмоции ребенка мешают родителям, ведь из-за них он становится более шумным, активным, требовательным. Особенно дискомфортно это становится для родителей, если у них самих зажаты эмоции.

Тогда они начинают корректировать эмоциональную сферу ребенка так, чтобы он им не мешал, а их комфорт не страдал. Одна из первых эмоций, которая попадает под запрет, – это эмоция гнева.

Вы, наверное, не раз наблюдали ситуацию, когда маленький ребенок требует отдать, например, игрушку, а мать ее не отдает. Дите кричит, топочет, требует свое, может даже ударить родителя, но в ответ тут же получает реакцию: «Как ты смеешь бить мать? Такой ребенок мне не нужен». С этими словами мамаша разворачивается и уходит, оставив ребенка в одиночестве. Он в ужасе, что мать бросает его, пытается ее догнать, но та еще и отталкивает ребенка. Так повторяется много раз, и ребенок понимает, что проявлять агрессию, отстаивать свои интересы нельзя, это плохо. Когда он так поступает, мать его не любит, отталкивает. Тогда ребенок может принять решение, что нельзя проявлять агрессию, нельзя отстаивать свои интересы – напротив, нужно быть милым и послушным, это нравится маме, она будет его хвалить и он почувствует себя любимым.

Таким образом, у человека постепенно формируется запрет на проявление агрессии, что в будущем приводит к трудностям в отстаивании своих границ. Он к этому не привык, ему трудно постоять за себя, тяжело конкурировать с другими людьми. Кроме того, поскольку агрессия лежит в основе способности менять окружающий мир по своему усмотрению, запрет на ее проявление неизбежно приводит к определенной пассивности.

Зажатая агрессия вынуждает человека смиряться, терпеть те ситуации, которые его не устраивают. Он считает, что за счет терпения, которое он демонстрировал в детстве, сможет сохранить отношения, расположение и любовь значимых людей. Это привычный механизм, созданный в отношениях с матерью, и в дальнейшем проявляющийся в отношениях с другими людьми, в том числе в супружеской жизни. Все это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности и эмоциональному напряжению, которые обычно выливаются в психосоматические заболевания.

Запретом на проявление агрессии влияние на эмоциональную сферу не ограничивается. Следующей жертвой становится интерес. Обычно «Радую других» жалуется, что ему ничего не интересно. «Как понять, чего я хочу?» – спрашивают они. Дело в том, что прежде в ответе на этот вопрос они привыкли полагаться на родителей, ведь те лучше знают, чего ребенку хотеть. Суть их послания заключалась в следующем: «Ты не должен хотеть того, чего хочешь ты; ты должен хотеть того, чего хотим мы».

«Ты хочешь рисовать? Глупости. Это не профессия. Пойдешь учиться шить, в жизни всегда пригодится».

Желания ребенка игнорируются и подменяются родительскими желаниями. В итоге ребенок забывает, как это – хотеть. Он привыкает выполнять чужие желания и даже не задумывается о том, чего же хочет он, что ему интересно. Кто-то другой должен сказать, что ему должно быть интересно.

Атрофированный интерес приводит к появлению чувства пустоты, которое возникает из-за того, что человек не чувствует себя наполненным желаниями. По сути, его единственным желанием становится стремление понять, чего от него ожидают, и выполнить это. Именно этот способ быть принятым, заслужить расположение для него понятен и привычен.

Поэтому «Радую других» практически никогда не планируют свою карьеру, они готовы к выполнению рутинной работы, лишь бы к ним нормально относились на работе. Чаще всего они работают по найму и в основном на исполнительских должностях.

В некоторых случаях задавливается способность радоваться, если родители негативно реагировали на проявление радости у ребенка. Более того, старались всячески испортить ребенку настроение, если видели его довольным и радостным. Поэтому такие дети выбирают печаль и уныние, чтобы защититься от негативного родительского воздействия.

Мотивационная сфера

Эмоция интереса крайне важна для формирования мотивации достижения, но так как у ребенка сформирован запрет на проявление интереса, то у него доминирует мотивация избегания. Представителям типа «Радую других» очень сложно делать что-то для себя. Просто не хватает мотивации. А вот если кто-то приказал, если кто-то отдал распоряжение, тогда другое дело. Он привык с детства выполнять распоряжения кого-то, поэтому, чтобы что-то сделать, ему нужна внешняя мотивация. Фактически его больше мотивируют чужие интересы, чем свои собственные.

Все это очень затрудняет развитие человека, делает его во многом заложником той среды, в которую он попадает. Если среда будет позитивной, настроенной на развитие, то и он будет потихоньку развиваться, стараясь соответствовать ожиданиям окружающих. Если же он попадет в давящую, агрессивную среду, то едва ли можно будет говорить о каком-то развитии и психологическом комфорте.

Доминирующая мотивация избегания приводит к тому, что человеку сложно самостоятельно управлять своей жизнью, своим развитием. Он в большей степени плывет по течению, и куда его занесет это течение, никто не знает.

«Радую других» часто спрашивают, как найти свою цель. Они думают, что у них нет цели и в этом причина их бед. Но на самом деле, у них уже есть цель – радовать других, поэтому, пока они не избавятся от этой навязанной цели, пока не стабилизируют самооценку, им будет очень тяжело ставить именно свои цели.

Когнитивная сфера

Проще говоря – мышление. Дело в том, что чаще всего при воспитании «правильного» ребенка ему рассказывают в том числе и о том, как правильно думать. И что думать правильно. Подобное воспитание приводит к тому, что человек привыкает мыслить штампами, алгоритмами, ему сложно самостоятельно собрать и проанализировать информацию. Он склонен воспринимать готовое «правильное» решение.

Естественно, при таком подходе к воспитанию у ребенка значительно ограничиваются возможности для творчества. Ему трудно придумать что-то новое, просто нет навыка мышления.

Волевая сфера

Речь прежде всего о принятии решений и претворении их в жизнь. Почему сложно принимать самостоятельные решения? Чаще всего в процессе воспитания представителям типа «Радую других» давали готовые решения, не предоставляя возможности выбрать самим. Многие родители искренне думают, что так лучше для ребенка, ведь они лучше знают, какое решение будет более эффективным.

Возможно, они и правы: их решения действительно более зрелые, нежели детские. Но если ребенок избавлен от необходимости совершать какой-то выбор, у него не формируется собственный навык принятия решений. Став взрослым, он не может сам сделать выбор – просто не знает, как! Поэтому, даже вылетев из родительского гнезда, он подсознательно ищет того, кто взял бы на себя функцию поставщика готовых решений.

Почему ребенку важно давать возможность принимать решения самостоятельно? Во-первых, формируется навык, а во-вторых, он получает опыт. Причем важен не только положительный опыт собственных решений, но и отрицательный. Опыт ошибок позволяет ребенку преодолеть страх сделать что-то не так: если ошибся – ничего страшного, ведь все можно исправить.

Если человек с детства принимает самостоятельные решения, он неизбежно где-то поступает верно, а где-то ошибается. С возрастом значимость этих решений и ответственность за них постепенно увеличивается. И когда приходит пора серьезного, сложного выбора: человек, во-первых, готов совершить ответственный шаг, а во-вторых, не боится ошибиться и знает, что можно исправить ошибку.

А теперь представьте, что до 25 лет человек не принял ни одного самостоятельного решения. Вдруг перед ним возникает необходимость сделать выбор, от которого будет зависеть его дальнейшая судьба. Естественно, он к этому не готов, поэтому будет искать того, кто возьмет ответственность на себя и даст готовый рецепт.

Что же получается в итоге? Человек ощущает дефицит собственной «ценности», потому что родители не принимают его с его интересами, эмоциями, желаниями, принижают его способность думать и принимать решения. Одновременно ему показывают путь, который позволит быть если не любимым, то хотя бы принятым в обществе: «К тебе будут хорошо относиться, если ты будешь делать то, что родители считают правильным и ожидают от тебя». Человек взрослеет, и на место родителей становятся другие люди, которые тоже от него чего-то ожидают, а он старается их ожиданиям соответствовать, чтобы к нему хорошо относились.

Таким образом, формируется привычка игнорировать собственные интересы в пользу интересов других. Обычно такому человеку трудно делать что-то для себя. Бывает тяжело просить для себя, еще труднее отказывать другим в просьбе.

Самооценка зависит от отношения окружающих, и чтобы она была в плюсе, человеку нужно, чтобы другие были им довольны. Это значит, он должен себя вести так, как от него ожидают другие люди.

Выбор карьерного пути и уровень достижений

Иногда мне приходится самостоятельно составлять отчеты в электронных таблицах. Примерно через час подобной работы я ловлю себя на мысли: «Как мне все это надоело!» Согласитесь, не очень интересное занятие – подставлять цифры в колонки. А потом я думаю, что есть люди, которые занимаются этим ежедневно по восемь часов, пять дней в неделю, в течение многих месяцев. Скорее всего, это именно тип «Радую других».

В построении карьеры они предпочитают плыть по течению. Очень редко можно наблюдать у них хоть какое-то планирование развития. Чаще всего представители этого типа работают на исполнительских должностях, выполняют рутинную и неинтересную работу. Очень важно, чтобы в коллективе была комфортная атмосфера, хотя многие готовы терпеть и агрессивного начальника. В особенности те, кто привык к родительской агрессии.

«Радую других» редко дорастают до уровня руководителя, поскольку неизбежно возникают проблемы с управлением, в особенности если стремление угождать распространяется и на подчиненных. Как вы понимаете, управление в этом случае становится крайне неэффективным.

Много раз я наблюдал ситуацию, когда, например, человек работает в отделе закупок, при этом может проводить переговоры, торговаться, отстаивать интересы фирмы, но когда нужно то же самое сделать лично для себя, ему вдруг становится неудобно.

Как я уже отмечал, многое зависит от той среды, в которую попадет человек. Ведь часто «Радую других» хоть и исполнитель, но очень хороший и ответственный исполнитель. Более того, лояльный и честный сотрудник, на которого можно положиться. Нередко бывает, что руководитель видит и ценит качества такого человека, поэтому, продвигаясь вверх по карьерной лестнице, соответственно подтягивает его за собой. В таком случае уровень карьерных достижений может быть довольно высоким. Хотя все равно при этом он будет только хорошим «вторым номером».

В качестве карьерных моментов, характерных для типа «Радую других», я бы отметил еще заниженные ожидания по доходу. Вопрос на собеседовании «Сколько вы хотите зарабатывать?» просто ставит их в тупик.

«Радую других» хорошо себя проявляют в клиентоориентированном сервисе. Правда, иногда желание угождать другим подводит их: они могут уделять больше внимания требовательным, но не самым ценным клиентам.

В числе моих клиентов была одна девушка, которая смогла открыть свое туристическое агентство. Однажды она заметила, что большую часть времени уделяет семейной паре, которая каждый день по многу раз отвлекает ее вопросами по самому дешевому туру в Египет, из-за чего у нее не оставалось времени на общение с VIP-клиентами, которые заказали индивидуальный тур по Южной Америке. «Египтяне» постоянно были чем-то недовольны, а постоянные клиенты были вынуждены ждать.

Личная жизнь и модели построения близких отношений

На специфику построения близких отношений у этого типа сильное влияние оказывает ощущение «недостаточной ценности». Это приводит к тому, что «Радую других» может пытаться компенсировать партнеру то, что тот взял «уцененный товар». Часто это реализуется за счет терпения, когда человеку не нравится поведение партнера, но он терпит и не проявляет своего недовольства. И конечно же есть привычное стремление соответствовать ожиданиям партнера, ведь это привычный и хорошо смазанный механизм, позволяющий получить принятие.

Подобное поведение зачастую приводит к тому, что партнер ведет себя так, как ему вздумается, а «Радую других» терпит, надеясь, что ситуация изменится. Постепенно накапливается негатив, появляется обида, ведь он/она так старается, а отношения все хуже и хуже. Может чувствовать себя жертвой в отношениях.

Однако терпение «Радую других» не безгранично. Есть, конечно, и те, кто терпит «до победного конца». Хотя многие в конце концов говорят: «Хватит, натерпелись!» – и в итоге выступают инициаторами развода, хотя очень боятся остаться в одиночестве.

Как вы понимаете, в отношениях с «Лучшим» «Радую других» будет позволять себя обесценивать, поэтому, как я уже отмечал, в таких браках часто возникают проблемы в отношениях.

Нередко встречаются варианты, когда «Радую других» выполняют в супружеских отношениях роль матери. Например, в детстве сестре поручили опеку над младшим братом. Она была за все в ответе, и только когда с братом все было в порядке, девочка могла услышать скупое «молодец». Став взрослой, она с большой вероятностью выйдет замуж за несамостоятельного мужчину, которого будет опекать и заботиться о нем.

Еще одна особенность «Радую других» заключается в том, что многие из них не считают себя привлекательными в сексуальном плане, а эмоциональная зажатость может приводить к проблемам в интимной сфере.

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации

Слышали фразу: «Что подумают соседи, Петровы, окружающие!»? Для «Радую других» очень важно мнение окружающих, потому что от этого зависит их самооценка. Они готовы выполнять просьбы других, жертвуя своими интересами, а люди иногда начинают злоупотреблять их готовностью помочь.

Иногда «Радую других» может ставить на второй план не только свои интересы, но даже интересы своих близких, лишь бы угодить подчас незнакомым людям.

В заключение приведу несколько примеров проявления самооценки «Радую других».

«Я+, если я полезный»

Когда родился младший брат, Кате было пять лет. Ее и до этого момента родители не баловали вниманием, а теперь и вовсе решили сделать из нее няньку. На нее была возложена миссия воспитания и ухода за братом. Ее хвалили только за полезные действия при опеке брата. Ругали, если брат испачкался или порвал штаны. Плюс работа по дому вызывала сдержанное одобрение матери.

Пару раз девочка пыталась бунтовать, но в ответ родители долго читали ей нотации по поводу того, что она бессовестная, думает только о себе, а на родителей и брата ей плевать. В итоге она смирилась с ролью няньки и прислуги в семье. Таким образом, сформировалась разновидность самооценки «Радую других» «Я+, если я полезная».

Став взрослой, Катя продолжала считать себя обязанной помогать брату. Сидела с его детьми, когда брат с женой посещали развлекательные программы. Кроме того, брат был уверен, что может использовать ее финансы по своему усмотрению, так что система «занять деньги и забыть вернуть» процветала в их отношениях.

На работе она была на хорошем счету, но ей постоянно поручали дополнительную работу, которая не входила в ее должностные обязанности. В выходные дни она либо выполняла поручения брата, либо просто сидела дома. Личная жизнь не очень-то и ладилась.

Понятно, что Катя воспринимала свою ценность в контексте той пользы, которую она оказывала близким и коллегам по работе. Ей даже было неудобно, когда руководство хвалило ее за качественное выполнение штатных обязанностей. Другое дело – какие-то дополнительные поручения.

Когда Катя поняла структуру своей самооценки, она смогла довольно быстро «уволиться» из нянек брата, обсудить ситуацию с родителями, перевестись в более удобное и перспективное место работы. А самое главное, она начала понимать свои интересы и отдавать предпочтение им.

Чуть позже мы поговорим о том, что нужно делать, чтобы стабилизировать самооценку «Радую других».

Синдром отличника

Пять моих одногруппников, с которыми я учился в институте, получили красные дипломы. И все как один работают рядовыми врачами, так и не развив свой, казалось бы, звездный старт. Почему так происходит? Прежде всего потому, что чаще всего ребята учатся не для себя. Родителям очень важно, чтобы они могли гордиться ребенком, рассказывать всем, какой он у них одаренный, показывать грамоты и медальки.

В школе и институте очень легко быть хорошим и радовать родителей. Есть четкие критерии: «пятерка» – это хорошо, «двойка» – плохо. А что после института? Что считать «двойкой», а что «пятеркой», совершенно непонятно. Да и людям с синдромом отличника это уже не так важно, ведь они выполнили родительскую программу, закончили вуз с красным дипломом. А дальше совершенно непонятно, что делать. Именно поэтому большинство отличников и теряются после института, несмотря на хороший старт. По сути, случается то, что я разбирал в разделе о карьере.

Здесь, правда, нужно отметить, что и «Лучшие» бывают отличниками, но у них отличительным моментом является то, что отметка по поведению может быть неудовлетворительной. Ведь «Лучшему» нужно выделиться, а примерным поведением это сделать не получится.

Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я радую других»

• Ориентируется на мнение других.

• Сдерживает чувства.

• Имеет трудности с отстаиванием своих интересов (подавленная агрессия).

• Не знает, чего хочет.

• Трудно делать что-либо для себя.

• Не верит, что может добиться существенных успехов.

Что надо делать

• Радовать себя.

• Восстановить баланс эмоциональной сферы.

• Отстаивать свои интересы.

• Учиться просить.

• Культивировать собственное «хочу».

• Планировать жизнь.

Типу «Радую других» стоит начать работать прежде всего с восстановления баланса именно в эмоциональной сфере. О том, как это можно сделать, мы поговорим в следующей главе. Здесь же добавлю, что когда вы выполните задание в конце главы, то можете обнаружить у себя проявления «Радую других», но не как основного типа самооценки, а вспомогательного, проявляющегося лишь в некоторых ситуациях.

Самооценка «Я+, если я сильный»

«Сильный» – это тот тип самооценки, который никогда не считает, что у него есть хоть какие-то проблемы. Тем более с самооценкой, ибо этой темой, по его мнению, интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности еще пятерым как минимум.

«Сильные» мужчины очень редко приходят на тренинги и интересуются литературой по развитию. Чтобы это случилось, в их жизни должно произойти что-то экстраординарное, с чем они не смогут справиться самостоятельно, только тогда они могут появиться на тренинге и вообще начать разбираться в себе.

Почти все мужчины этого типа самооценки приходили ко мне с одной проблемой – женщины. Причем их ситуации были довольно типичными: партнерши предпочитали им кого-то другого. Либо это была измена, либо она уходила к кому-то другому, либо только собиралась это сделать. С другими проблемами «Сильные» мужчины предпочитают разбираться самостоятельно, а если не получается, то в крайнем случае могут начать пить.

«Сильные» женщины появляются на тренингах и интересуются психологией значительно чаще, при этом основной акцент, как и у мужчин, на личной жизни. Но если мужчины приходят, когда бросают их, женщины формулируют проблему иначе: «Хочу отношений с сильным мужчиной, а получается выстраивать отношения только со слабыми».

Как я уже говорил, «Сильный» любого пола предпочитает решать свои проблемы самостоятельно. И, пожалуй, тема самооценки была бы последней, на которую они обратили бы внимание, потому как реально не чувствуют в этой сфере никаких проблем. Внешне это действительно так: они просто пышут уверенностью и напором.

Но не все так просто. Есть в самооценке «Сильных» один момент, из-за которого они, в общем-то, и стали «Сильными», хотя они его не чувствуют и не понимают и поэтому с таким трудом контролируют свое поведение.

Чтобы объяснить, какова структура самооценки «Сильного», еще раз вспомним, как формируется этот тип. Пути два, и мы их уже рассматривали ранее: это протест и адаптация. Начнем, пожалуй, с адаптации.

Адаптивный «Сильный»

Классическое воспитание мальчика: ты не должен плакать, ты должен контролировать свои эмоции, ты не имеешь права показывать слабость. Это те требования, которые многие родители предъявляют к сыновьям и в меньшей степени к дочерям. Поэтому они понимают, что быть сильным это хорошо, это означает, что ты крут, ты достойный уважения человек. Слабость проявлять нельзя, слабость – это стыдно, а слабый человек – это чмо, которое нужно презирать. Именно под воздействием подобного воспитания человек принимает решение быть «Сильным», а любые проявления слабости жестко отрицает и презирает.

Если вы смотрели фильм «Вор», там есть очень наглядный эпизод, который демонстрирует формирование самооценки «Сильный» по адаптивному типу. Вкратце история следующая: мама мальчика лет 7–8 сходится с уголовником. Они всем рассказывают, что они семья, хотя уголовник остается уголовником. Ему выгодна эта ситуация, потому что к семье больше доверия, а девушке просто нужен сильный мужчина, ибо годы послевоенные, с мужчинами туго, а крепкого плеча – ой как хочется.

В фильме есть эпизод, как «семья» переехала на новое место жительства, мальчик пошел гулять в новый двор и вернулся домой весь в слезах, потому что его поколотили соседские мальчишки. Он пришел за поддержкой матери и временного «отца». Но вместо поддержки уголовник Толян добавил ему по шее и начал учить, как правильно жить. «Ты не должен ныть. Если тебя бьют, возьми палку, кирпич, дерись руками, ногами, кусайся, умри, но отбейся!» – наставлял Толян. Потом вывел парня во двор, поймал мальчишек-обидчиков и заставил их бить. Думаю, что мальчуган выучил урок, что сила хорошо, а слабость – низко. Кстати, потом по сюжету фильма он становится военнослужащим.

Отец моей супруги – тоже военный, и он с детства учил: «Дочка, если что, бей в морду». Не знаю, как было насчет битья морд, но жена у меня с самооценкой «Я+, если я сильный».

В большей степени у взрослых мужчин и в меньшей степени у женщин самооценка «Сильный» формируется именно по механизмам адаптации, когда родители внушают, что вот такое мужское поведение – правильное, а проявление слабости достойно лишь презрения. Соответственно первый вариант поведения одобряется и поощряется родителями, а второй вызывает негативную реакцию.

Забегая чуть вперед, могу сказать, что адаптивный «Сильный» – это еще цветочки по сравнению с протестным «Сильным».

Протестный «Сильный»

Обычно это результат защитной реакции, возникающей на ощущение слабости, после которой ребенок испытал очень сильное чувство стыда и принял решение никогда не быть слабым. Приведу несколько реальных историй.

Отец умер, когда Славику было десять лет. Мать осталась одна с тремя детьми. Родственников не было, поэтому матери приходилось тянуть сыновей в одиночку. В какой-то момент она поняла, что не справляется, и Славика как старшего отдали в интернат. Домой его забирали на выходные, и то далеко не на каждые.

Один важный момент: дело происходило в Дагестане, и Славик был единственным русским среди сверстников. Случались попытки издевательств, особенно после отбоя. «Я помню, в первый раз от меня требовали, чтобы я собрал грязные носки у всего отряда. Особенно нагло вел себя один парнишка, который с презрением смотрел на меня. Он был уверен, что мне некуда деваться: их толпа, а я один. Это было так мерзко… У меня появилась такая злость, что я решил: будь что будет. Пусть забьют до смерти, но я не сделаю то, чего они хотят. И я ударил по его довольной морде. Потом меня бил весь отряд, но я понял, что поступил правильно».

Несколько месяцев чуть ли не каждую ночь он отбивался от «товарищей», но и мысли не было прогнуться. В одну из ночных баталий он схватил тяжелую табуретку и стал крушить нестройные ряды нападавших. Видимо, все почувствовали, что дальше дело может закончиться трагедией, его прозвали «чокнутым», но после этого попытки поломать Славика прекратились окончательно.

Когда пришло время отдавать долг Родине в виде службы в армии, Славу отправили на флот. В первую же ночь после выхода корабля из порта старослужащие решили наглядно продемонстрировать молодежи, что такое дедовщина. Ситуация разворачивалась почти полностью по сценарию интерната, и ни о какой покорности со стороны Славы речи не шло. После первого выяснения отношений он пообещал, что тот, кто к нему еще раз подойдет с нарушением устава, будет выброшен за борт. Один из ветеранов флота не понял серьезности предупреждения и уже на следующий день не по своей воле купался в открытом море. Хорошо еще, что успели поймать. Слава отправился на гауптвахту и только по стечению обстоятельств не загремел под трибунал.

Всю его дальнейшую жизнь можно описать как конфликт, расставание с партнерами по бизнесу, борьба с «оборотнями в погонах», которую он в итоге выиграл, хотя при этом потерял бизнес. За всю жизнь он ни разу не дал слабины, хотя и успехов особых не добился. Мы познакомились с ним на тренинге, на который он пришел из-за проблемы с женщинами, точнее, с одной, которая ушла к другому.

Другой пример. Мать – очень мягкая женщина, отец – агрессивный алкоголик. Когда напивался, гонялся за женой с топором. Дочка, видя ситуацию, становилась на защиту матери. Даже когда отец яростно требовал отойти и даже заносил над ней топор, она говорила: «Давай руби!» – и стояла на своем. Так прошло детство, и так проходит жизнь: она все время кого-то защищает – или людей, или справедливость.

Другая девочка, наблюдая издевательства отца над матерью, поначалу жалела ее. Но когда после всех гадостей мать умоляла отца вернуться, она стала презирать ее слабость и решила, что никогда не будет такой мямлей.

Парень учился в школе в 1990-е годы, когда процветали бандитские группировки, в которые привлекали и школьников. Те, кто состоял в бригаде, были по сути неприкасаемыми. В случае, если кто-нибудь такого тронет, приезжали взрослые головорезы и очень серьезно избивали обидчика. И вот один из таких неприкасаемых, да еще и на год младше, начал над парнем издеваться, причем даже не бил, а просто вел себя нагло, обзывал. Но тот ничего не мог сделать, потому что понимал последствия. Это вызвало в нем такой жуткий стыд за свою слабость, что на следующий день он попросился в группировку, чтобы тоже стать неприкасаемым.

Мальчик из неполной семьи, маленького роста, худенький. Семья жила небогато. Он чувствовал свою слабость, понимал, что проигрывает сверстникам, поэтому решил заняться боксом. Там он проявил свои бойцовские качества, обзавелся друзьями, которые признали его сильным, что затем постепенно сделали и все остальные. И тогда он понял, что уважают только силу.

Все истории, которые я сейчас привел, демонстрируют механизм формирования протестного «Сильного»: человек принимает решение быть сильным, потому что самое ужасное – чувствовать слабость. Иногда хватало одного эпизода «слабости» в детстве для принятия такого решения на всю жизнь. Причем протестный механизм проявляется гораздо жестче адаптивного.

Фактически самооценка «Сильный» формируется как защита от повышенной ранимости.

Признаки самооценки «Я+, если я сильный» будут одинаковы для обоих вариантов: и для протестного, и для адаптивного, но в первом случае они будут более выражены, чем во втором.

Настрой на борьбу, в которой он должен победить и доказать свою состоятельность. Для этого нужно создавать поле для борьбы, нужны соперники, которых необходимо побеждать, доказывая свою силу. Именно по этой причине конфликтов в жизни «Сильного» гораздо больше, нежели у представителей других типов самооценки. Зачастую он сам их провоцирует, подчас на ровном месте, чтобы потом выйти победителем. Там, где более разумно уступить, более эффективно и выгодно договориться, он может упереться и гнуть свою линию. Повышенная конфликтность – характерная черта «Сильных».

Он постоянно вступает в дорожные конфликты. Если занимается бизнесом, то нередко задействован во множестве судебных процессов, которых можно было избежать.

Победа любой ценой. Это особенно характерно для протестных «Сильных», которые просто не могут уступить, сдать назад, даже если головой понимают, что это разумнее и выгоднее. Они будут гнуть свою линию до победного конца, и самое страшное, что при этом не считаются с последствиями. Они реально готовы из-за незначительного эпизода поставить на карту все. Они готовы рискнуть всем, все потерять, но назад не сдадут.

По этой причине я всегда рекомендую представителям других типов самооценки не вступать в конфликты с «Сильными». Они готовы пожертвовать всем, а вы нет.

«Сильный» стыдится любых проявлений слабости у себя, презирает слабых людей и проявление слабости вообще. Это очень наглядно проявляется на тренингах по сценарному перепрограммированию, когда разные люди зачитывают свою биографию. Когда свою историю читает человек, который постоянно жалуется, что его все обижают, что к нему относятся несправедливо, что он ничего не может сделать, не может взять себя в руки, обязательно встает три-четыре участника и просто выходят из комнаты. Когда я подхожу и спрашиваю, что случилось, они с выражением брезгливости на лице произносят: «Не перевариваю таких безвольных людей».

«Сильный» уважает только сильного, а того, кого считает слабым, он презирает и обесценивает. Часто присутствует базовая агрессивность в поведении, которая носит защитный характер, чтобы никто не подумал, что он слаб. Это как надпись на электрощите: «Не влезай – убьет!»

Для них очень важно «сохранить лицо» в любой ситуации.

Несмотря на презрение к слабым, довольно часто бывает, что он выбирает кого-то из таких и начинает ему помогать. И такую особенность я замечал у многих «Сильных».

Не поддается давлению. Поддаться давлению означает проявить слабость, поэтому «Сильный» в ответ на давление предпринимает совершенно противоположные действия. Даже если он понимает, что неправ, то в жизни это не признает, сколько бы вы этого от него ни требовали.

Не склонен признавать ошибки. Ибо признание ошибок это тоже в его понимании слабость, поэтому проще или не признавать их, или искать причину ошибки во внешней среде, перекладывая ответственность. У некоторых «Сильных» это выливается в постоянный поиск виноватых.

Недоверие к людям. По моим наблюдениям, это характерно в гораздо большей степени для протестных «Сильных». Основная причина в том, что, как я отмечал выше, тип самооценки протестный «Сильный» формируется как защита ранимости. У многих из них в детстве был эпизод, когда они испытывали боль из-за поведения окружающих, и теперь они ждут подвоха от других людей. По этой причине им проще держать всех на дистанции. Причем это касается не только друзей, но и родственников.

Категоричность в суждениях. Некоторые «Сильные» напоминают черно-белый телевизор, деля мир и людей на черное и белое. Что-то лично им нравится и вызывает уважение, а что-то они не приемлют. Причем все их мнения в довольно категоричной форме, и изменить их бывает крайне сложно.

Мотивация и график самооценки. Для «Сильного» характерен механизм в ситуациях, которые потенциально угрожают падению самооценки – у них возникает резкая мотивация изменить ситуацию в свою пользу и сохранить представление о себе в положительной зоне.

Изначально может показаться, что у «Сильного» самооценка постоянно присутствует в положительной зоне, ведь в «минус» она не уходит. Но тут, что называется, есть нюансы.

Дело в том, что многие «Сильные» довольно ранимы, так как те чувства, которые они испытывали при падении самооценки, доставили им много боли. Именно поэтому в дальнейшем они стараются игнорировать свои «слабые» чувства, ставя мощную защиту на границе положительной и отрицательной зоны на графике самооценки. Как только появляется угроза ухода в отрицательную зону, тут же возникает мотивация ситуацию исправить в свою пользу: победить и остаться сильным.

Рис. 6. График самооценки «Сильного»

Многие действительно не чувствуют отрицаемую часть своей личности с ее переживаниями, сомнениями, ранимостью. Это ощущение приходит тогда, когда защита прорывается, как, например, в случае ухода или измены партнерши у мужчин. Тогда они начинают ощущать связь с теми чувствами, от которых бегали долгие годы, и эмоции, которых они всегда стыдились, захлестывают их, как никого другого.

Выбор карьерного пути и уровень достижений

«Сильных» можно встретить в различных сферах, и многое зависит от талантов человека, его карьерных амбиций. Очень много «Сильных» среди бизнесменов, которые, как танки, идут к своей цели, не щадя ни себя, ни людей, которые на них работают. Понятно, что человек, игнорирующий свои чувства, не очень чувствителен к чувствам других людей.

«Сильные» могут добиться успехов на политическом поприще, а также в спорте.

Справедливости ради надо сказать, что многие «Сильные» не стремятся к карьерным высотам, поэтому могут выбрать, например, рабочие специальности.

Еще одна область, в которой «Сильные» могут достичь высот, – это, конечно же, классические мужские профессии. Помните, мы говорили о том, что когда «Лучшие» выбирают службу в армии, спецподразделениях, правоохранительных органах, то они совершают ошибку, романтизируя профессию? А «Сильные» в этих сферах чувствуют себя – как рыба в воде.

На работе по найму могут возникать проблемы с начальством, особенно если руководитель – человек, который, по мнению «Сильных», не достоин уважения. Многие, даже работая в коллективе, являются, по сути, одиночками, которых волнуют прежде всего свои цели, а в общении с коллегами могут проскальзывать агрессивность и нетактичность.

Модели общения и построения личных отношений

Подсознательное стремление к независимости часто создает «Сильным» немало препятствий в создании гармоничных отношений. И это особенно часто проявляется у женщин.

Представьте ситуацию. Девочка просит отца купить ей туфли, а он агрессивно реагирует: «Решай свои проблемы сама! Только и делаешь, что тратишь мои деньги!» В итоге она вырастает с яростным желанием доказать своему отцу, что она может решить все свои проблемы сама: и туфли купить, и платье, и машину, и дом. И всячески старается ни от кого не зависеть. Такие женщины достигают материального успеха, но в личной жизни этот механизм независимости у них чаще всего проявляется болезненно. Они не дают мужчинам реализовать свои мужские качества, не принимают их помощь, не идут на компромиссы и любого партнера держат на дистанции. Им чрезвычайно сложно решиться на близкие доверительные отношения.

Часто проблема бизнес-леди заключается в том, что ей хочется сильного мужчину сильнее, чем она сама, а отношения приходится строить со слабыми, которых она изначально презирает. С сильным мужчиной она сразу же начинает конкурировать, а так как семья – территория, свободная от конкуренции, мужчину это не устраивает и совместная жизнь не получается. Причем «боевые действия» в такой семье провоцирует чаще всего именно женщина, часто не понимая этого.

«Сильные» мужчины часто выбирают для создания семьи женщин с типом самооценки «Радую других», полностью доминируя в созданной патриархальной структуре. Хотя, если он отважится на брак с «Лучшей» женщиной, то вполне возможны отношения, но уже в формате партнерской семьи.

Одна из характерных особенностей «Сильных» в отношениях: они могут придавливать партнера, требовать от него выполнения всех требований. Они устанавливают свои правила тотально, без учета потребностей других членов семьи. При этом могут даже не замечать, что партнеру такое положение дел совершенно не нравится. Подчас это заканчивается тем, что партнер уходит, понимая, что больше не выдержит в этих отношениях.

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации

Собеседнику нужно пройти по тонкой грани, если он хочет, чтобы взаимодействие с «Сильным» проходило в конструктивном ключе. Если он видит, что кто-то ставит под сомнение его силу, то тут же начинает доказывать, что он сильный, пытаясь подавить собеседника.

У «Сильных» часто наблюдается изначальная агрессивность, враждебность, некорректность, чтобы никто с самого начала даже не подумал сомневаться в их силе. Таким образом, они как бы проверяют партнера, на что тот годен, и дают понять, кто они сами.

В общении с «Сильным» нельзя ставить под сомнение его силу. Лучше избегать конфликтов, «наездов» и прочего арсенала, который автоматически мобилизует его механизм подтверждения силы.

С другой стороны, он терпеть не может тех, кто не просто слабее его, а лебезит, старается понравиться, кого он может задавить в общении, что многие, кстати, и пытаются сделать изначально. Поэтому формулу тонкой грани, которую нужно соблюдать в общении с «Сильными», можно определить следующим образом: «я тоже знаю себе цену и не дам себя в обиду, и я признаю и не оспариваю, что ты сильный». Очень напоминает фразу из сказки про Маугли: «Мы с тобой одной крови».

Сильные и слабые стороны

Перечислим основные сильные и слабые стороны типа самооценки «Я+, если я сильный».

Сильные стороны

Усиление мотивации в случае падения самооценки.

Целеустремленность, готовность достигать высоких целей.

Выносливость, способность преодолевать любые препятствия.

Самостоятельность.

Активность, энергичность.

Слабые стороны

Конфликтность.

Отчужденность, закрытость, недоверие к людям.

Неумение признавать свои ошибки, склонность перекладывать вину на других.

Не всегда могут себя контролировать, точнее – не все.

Жестокость, игнорирование своих и чужих чувств.

Признаки, помогающие в диагностике

Повышенная конфликтность.

Вступаете в конфликт, когда разумнее уступить.

Презрение к любым проявлениям слабости.

Победа любой ценой.

Конфликты на ровном месте.

Трудно признавать свои ошибки.

Что надо делать. Предварительные краткие рекомендации

Противоядие для позиции «Я+, если я сильный» – это «Расслабься!».

Вы слишком много сил тратите на доказательство своей силы. Вам нужно научиться принимать себя таким, как есть, со всеми достоинствами и недостатками, это позволит вам избежать лишних переживаний.

Ключевой момент – принятие собственных эмоций. Испытывать грусть или страх, скучать, волноваться, жалеть – нормально для всех людей. Без этих эмоций спектр ощущений человека неполноценен, поэтому необходимо разрешать себе погружаться в них.

Общаясь с людьми, старайтесь больше слушать, чем говорить. Это позволит вам лучше понимать окружающих, их логику мыслей и мотивы поведения, а следовательно, откроет путь к компромиссам.

Попробуйте рассматривать людей вокруг себя и ситуации не с позиции противоположностей: слабый – сильный, выиграл – проиграл, а с позиции выявления особенностей. Отмечайте как негативные, так и положительные стороны всего, что вы оцениваете. Это поможет вам научиться делать свободный выбор.

Каждый раз, когда кто-то ведет себя не так, как вам хотелось бы, отслеживайте свою привычку реагировать агрессивно. Привычка – такая же слабость, которую вам действительно стоит победить.

В заключение к описанию «Сильных» могу сказать, что, поняв механизм формирования и проявления такой самооценки, они, пожалуй, быстрее других могут пройти весь путь по стабилизации самооценки.

Универсальные механизмы

Механизм «Я сам смогу». Света родилась в исключительно благополучной семье. Отец был очень известным человеком в городе, большим начальником, который мог решить любой вопрос. К детям в семье относились с любовью. Но вот так случилось, что Свету постоянно тыкали и попрекали тем, что она дочь большого человека. И что оценки в школе не ее, а папины, что все ей легко дается, а сама она ничего из себя не представляет.

Это было неправдой, потому как родители детей не баловали и училась Света сама. Но уж очень многие об этом говорили, поэтому решила она доказать всем, и себе в первую очередь, что она сама всего добьется.

Дальше история развивалась по сценарию «у верблюда два горба, потому что жизнь борьба». А борьбы в жизни Светы хватало. Борьба за место в новом городе, борьба со свекровью, которая хотела ее со свету сжить, борьба за здоровье. Борьба на работе. И все молча, все сама.

Во время обеденного перерыва на одном из тренингов мы оказались за одним столом. Тогда она боролась с непосредственным руководством, которое ее выживало. Но она не обращалась к руководителям компании, с которыми была в хороших отношениях, которые ее ценили и уважали. Ведь она должна все свои проблемы решать сама.

Мы поговорили буквально пятнадцать минут. Света быстро поняла механизм, мы обсудили, что делать, и уже на следующий день она инициировала разговор с руководством. Проблема была легко решена. Она получила премию и повышение, ее желание двигаться по карьерной лестнице было воспринято позитивно. Со Светой мы до сих пор общаемся, поэтому я в курсе, каких успехов могут достигать «Сильные», когда начинают контролировать свои механизмы.

Это один из вариантов «Сильного» – «Я сам смогу».

Механизм «Будь занят» проявляется следующим образом.

У меня есть два приятеля, которые к тому же являются еще и партнерами в бизнесе. Сколько мы дружим, столько я слышу от них то шуточные, то серьезные претензии друг к другу. Один говорит: «Вот почему ты уходишь с работы так рано? Ты в пять вечера уже дома, а я сижу до восьми!» Другой парирует: «Ну, а что ты там так долго делаешь?»

Вы, наверное, встречали людей, которые не то чтобы любят работу, но постоянно ее ищут и обязательно находят даже там, где совершенно спокойно можно обойтись без трудового подвига. Они просто не могут сидеть без дела, потому что иначе чувствуют тревогу, чувство вины из-за того, что понапрасну проводят время.

Даже на отдыхе они умудряются загрузить себя экскурсиями так плотно, что просто не остается времени просто полежать на пляже. Потому что просто расслабиться, просто посмотреть, просто отдохнуть – это не их тема.

Когда-то в детстве родители не могли спокойно смотреть на ребенка, который просто играет, просто смотрит телевизор, просто играет с друзьями. Они все время пихали его: «Не лентяйничай! Займись чем-нибудь полезным». Рассказывали, как им тяжело, или известную историю «чтобы чего-то добиться в жизни, нужно много трудиться». Многие родители на собственном примере демонстрировали каждодневный подвиг настоящего трудоголика.

У детей в итоге формировалась установка «будь занят», то есть ты всегда должен быть «при деле», причем неважно, имеет это смысл в данной ситуации или нет. Ты должен быть занят. Если ты занимаешься не делами, а отдыхаешь, смотришь телевизор, то должно появляться чувство вины. Оно, кстати, и появляется. То есть формируется четкая установка «Я+, если я работаю, если я занят» и «Я—, если я отдыхаю или просто не работаю».

Изначально, когда я разрабатывал теорию нестабильной самооценки, то «Занятых» причислял к разновидности «Радую других». Это было логично, потому что явно налицо адаптивный механизм, который является следствием влияния родителей.

У меня была клиентка, девушка, которая изматывала себя ежедневной учебой до двух ночи. Она была классическим представителем типа «Радую других», особенно в отношении бабушки и мамы. Однажды я дал ей рекомендацию прочитать домашнее задание один раз, а дальше заняться любыми интересными делами, не связанными с учебой. Вы удивитесь, но у нее не получилось! Когда она отложила учебники, через полчаса у нее поднялась температура и ее несколько раз, прошу прощения за подробности, вырвало. Вегетативная буря прекратилась в тот миг, когда она взяла в руки учебники и начала учиться, по родительской схеме.

Но потом я стал замечать, что стремление быть занятым совершенно не монополизировано типом «Радую других». Она встречалась и у «Лучших», и у «Сильных». Наблюдая за клиентами и людьми, которые меня окружали, я пришел к выводу, что механизм «Будь занят» может быть у представителей любого типа самооценки.

Только, например, у «Лучших» и «Сильных» это чаще проявляется в виде «Много работай». Поэтому они как бы случайно постоянно устраиваются на работу, где нужно быть на месте от заката до рассвета. В крайнем случае, они сами себя загружают работой, находя ее подчас на ровном месте.

Чаще всего они считают, что это нормально, а все остальные просто «тунеядцы». Кстати, они никогда и не жалуются на занятость, потому что это для них привычно. Проблемы появляются в личной жизни нередко из-за алкоголя, поскольку человеку трудно расслабиться, он постоянно в тонусе. То есть проблема почти никогда не формулируется так: «Мне кажется, что я много работаю». Это как раз не беспокоит. А вот здоровье, личная жизнь… и рука тянется к стакану.

Сразу хочу сказать, что в таких случаях занятость важнее эффективности. То есть количество времени, которое они тратят на дела, не прямо пропорционально их результативности. Безусловно, они могут многого достигать, но если поднимут голову и оглянутся по сторонам, то обнаружат, что другие люди имеют подчас более высокие результаты, хотя тратят на их достижение гораздо меньше времени.

«Радую других» тоже часто выбирают места работы, где принято «умирать» на рабочем месте. Дома они постоянно чем-то заняты, например, убирают что-то, хотя и так чисто, и смысла в этом никакого нет.

Обычно в комплекте с «Будь занят» идет запрет на получение удовольствия (кроме работы и занятий), то есть формируется установка, что любое действие должно быть целесообразным. У многих при этом также присутствует специфическое отношение к деньгам, которое можно выразить фразой «Легких денег не бывает». Для них это автоматически означает, что деньги достаются тяжелым трудом. Вот именно так они им и достаются.

Кроме того, люди с механизмом «Будь занят» обычно убеждены, что жизнь состоит из обязанностей, что нельзя радоваться жизни, когда вокруг столько незавершенных дел.

Карьерные успехи «Занятых» зависят от конкретного случая, и многие из них добиваются действительно серьезных высот. Если такой человек вдруг становится руководителем, то подобного же рвения он требует и от подчиненных. Если они справились с обязанностями слишком быстро, то он им обязательно найдет дополнительную работу – себе же находит! И вообще ему свойственно избегать легких путей как для себя, так и для других.

Дома «Занятым» трудно расслабиться. Карьеристы берут работу на дом, домостроевцы постоянно занимаются домашними делами. Дела первичны по сравнению с близкими, и семья, конечно, от этого не в восторге, поэтому нередко начинаются проблемы в отношениях. Ситуацию усугубляет то, что загруженность и усталость отодвигают сексуальную жизнь на задний план, и это также не способствует улучшению отношений.

Диагностика

Вы загружены делами, хотя рядом есть люди, которые работают гораздо меньше.

Вы не можете сидеть без дела.

На отдыхе у вас появляются тревога и чувство вины.

Что надо делать? Общие рекомендации

Получайте удовольствие от жизни.

Разрешите себе что-то не сделать.

Дома общайтесь с близкими.

Делегируйте свои обязанности.

Отдыхайте.

Работайте разумней, а не интенсивней.

Некоторым людям с механизмом «Будь занят» я в лечебных целях рекомендовал отдохнуть в Турции. Именно пляжный отдых по системе «все включено», где при всем желании трудно найти себе занятие. И все реагировали примерно одинаково: первый день очень нравилось, второй – было прикольно, на третий – настроение портилось. И это неудивительно: появлялось чувство вины и тревоги.

Каждый из них начинал чувствовать себя «плохим», праздно проводящим время. Хорошо, что к тому моменту было понимание, почему так происходит и что с этим нужно делать. Поэтому большинство представителей «Будь занят», проработав этот механизм, во-первых, начали работать меньше и получать больше, в том числе и денег. А во-вторых, восстановили баланс между различными сферами жизни. В результате улучшились и отношения с близкими, и самочувствие, и даже интимная жизнь.

Самооценка «Я+, если я—»

Я не буду долго расписывать этот тип самооценки, потому что к нему можно отнести людей, детство которых впору экранизировать в жанрах «триллер» или «ужасы». Проблема в агрессивных родителях, которые вымещали зло на детях. Когда такие люди рассказывают о своем детстве, иногда волосы становятся дыбом в буквальном смысле. Например, одной девушке мама выдавила ложкой два зуба, пытаясь накормить ее вареным луком, который та отказывалась есть.

«Я+, если я—». Это не минус, это прочерк. То есть у человека практически нет ситуаций, когда бы он ощущал себя благополучным. Родители только ругали и издевались, а сформировать защиту у ребенка не получилось. Поэтому в жизни таких людей все либо очень плохо, либо просто плохо.

И все плохое, что происходит с подобным человеком (а происходит, подчеркну, только плохое), связано с тем, что с ним что-то не так. Не берут на работу – плохо. Берут – еще хуже. Противоположный пол не обращает внимания – ужасно. Обратил внимание – еще ужаснее.

Я знаю, что представители этого типа самооценки часто фанатично изучают литературу по психологии, стремясь хоть как-то облегчить свое состояние. Но я целенаправленно не буду подробно описывать этот тип самооценки, потому что, на мой взгляд, чтением книг кардинально в данном случае ситуацию не изменишь. Нужно искать хорошего специалиста, психотерапевта, психоаналитика, и работать с ним. Тогда не быстро, но будут происходить реальные изменения.

Ищите специалиста.

«ЛУЧШИЙ», «РАДУЮ ДРУГИХ», «СИЛЬНЫЙ». Самый главный вопрос: «А что, собственно, не так?»

Уверен, что по ходу рассмотрения различных типов самооценки у многих читателей появился примерно такой вопрос: «Разве это плохо? Разве плохо, когда человек стремится быть лучше других?» Ведь это нормально и даже приветствуется. Подобное стремление позволяет достигать в жизни новых высот, повышать уровень своих материальных и карьерных достижений, развиваться, в конце концов.

Разве плохо, когда человек ведет себя так, чтобы другим было приятно и комфортно с ним общаться? Когда он добрый и отзывчивый? А что плохого в стремлении человека быть сильным? Качество, которому позавидовали бы многие, ведь оно определяет внутренний стержень, дает возможность эффективно решать проблемы, не сдаваться в сложных ситуациях, разрешать проблемы в свою пользу, выходить в итоге победителем.

Что плохого в том, что человек много работает? Ведь «терпение и труд все перетрут». Напротив, это качество, которое позволяет за счет трудолюбия добиваться серьезных успехов. Да, для этого нужно поработать, но разве по-другому нельзя добиться выдающихся результатов?

Что действительно не очень хорошо, так это когда у человека все или плохо, или очень плохо. В данном случае никто не видит позитивных моментов и все согласны, что таким людям есть большой смысл поработать над собой.

Я перечислил основные мысли, которые слушатели тренингов озвучивают после ознакомления с типами самооценки. Более того, я считаю, что это вполне закономерные вопросы, потому что в нашем социуме многие проявления нестабильной самооценки, о которых я писал чуть выше, в основном поощряются и приветствуются. Поэтому и возникает недоумение: «Почему вы описываете это как нестабильную самооценку, разве это не нормальное поведение?»

Думаю, подобные вопросы вполне обоснованы, поэтому считаю важным ответить на них. Для этого мы должны рассмотреть такие понятия, как свобода и осознанность выбора. Ведь наша жизнь является результатом нашего выбора, и важно понимать, почему и какую жизнь мы выбираем. Приведу несколько примеров.

Очень часто к нам обращаются люди с проблемой взаимоотношений с родителями. Мол, я уже взрослый, у меня своя семья, но родители от меня не отстают, все время что-то или просят, или требуют отчитываться, или мне приходится помогать им в каких-то бредовых начинаниях.

Есть у меня один клиент, о котором я уже упоминал выше. У него семья, двое детей, свой небольшой бизнес. Но каждые выходные он ездит на огород к родителям. Сначала помогает сажать картошку, потому удобрять ее, потом собирать вредителей, потом копать. Ему это не нравится, но как противостоять матери, которая говорит: «Очень жаль, Коля, что мы вырастили сына, который не хочет помочь родителям. Мне страшно подумать, что будет, когда мы совсем состаримся. Но ничего, ты вспомнишь нас, когда подрастут твои дети. Искренне желаю тебе, чтобы они были более отзывчивыми, чем ты».

После этой фразы Коля, скрипя зубами, ехал на огород отбывать сельхозповинность. Ему это жутко не нравилось, он искренне считал это идиотизмом, предлагал родителям купить картошку и полностью покрыть потребности родителей в этом продукте на весь год. Но это не помогало, потому что находились контраргументы: «На рынке картошка не такая», «Земля не должна стоять бесхозной».

Был ли у Коли выбор? Выбор всегда есть, но как вы, наверное, поняли, его тип самооценки – «Радую других», в частности, «Радую родителей». Поэтому, к сожалению, выбора-то у него, по сути, нет. Чтобы он мог считать себя хорошим, родители должны быть им довольны. И они четко говорят, что Коля должен сделать, чтобы быть «хорошим сыном». Он не хочет ехать на сельхозработы, но после нескольких фраз, которые вызывают у него чувство вины, он смиряется с судьбой и делает то, что нужно родителям, но совершенно не нужно ему.

Может ли он отказать и не поехать? Конечно, может, но механизм «Радую родителей» все равно включится: хоть он и не поедет, но будет переживать, будет чувствовать вину и, как результат, что он плохой. Что получается? Правильно, патовая ситуация. Поехал на картошку – чувствуешь себя изнасилованным, не поехал – чувствуешь себя плохим. И самое противное, что, с одной стороны, есть возможность выбора, а с другой стороны, выбор запрограммирован. Он, конечно, будет убеждать себя в том, что нужно помогать родителям, но, по сути, у него нет свободного выбора, он вынужден это делать.

Иногда клиенты, осознав подобную сцепку с родителями, начинают вести себя противоположным образом, следуя девизу «Свободу попугаям!» Если раньше они соглашались на все просьбы родителей, то теперь в рамках борьбы за независимость начинают отказывать, причем даже на вполне обоснованные и разумные просьбы. Однако это тоже не свободный выбор, ведь теперь ты ушел в протест, чтобы отстоять свое «Я», продемонстрировать независимость от мнения родителей. Снова выбор по программе: если раньше ты на все соглашался, то теперь на все просьбы отвечаешь отказом. Но и в том, и в другом случае ты это делаешь, чтобы сохранить самооценку.

В чем проблема помочь родителям? Да ни в чем! Это близкие нам люди, которые, безусловно, заслуживают нашего внимания. Но когда у тебя есть свобода выбора, ты можешь выполнить просьбу, если считаешь ее вполне адекватной и тебе удобно это сделать. Или ты можешь отказать, если расцениваешь просьбу как «чудачество», или тебе неудобно оказывать помощь в настоящий момент.

При этом если ты согласился, то не считаешь себя «продавленным», а если отказал – не чувствуешь вину и ущемленность. Выполнение или невыполнение просьбы определяется принципами целесообразности и удобства, а никак не попытками сохранить самооценку и быть хорошим.

Это и есть свободный выбор: выбор, в котором ты ориентируешься на целесообразность и удобство, а не на стремление сохранить самооценку.

У «Сильного» подчас тоже нет выбора. Когда кто-то ставит под сомнение его силу, он «прет буром», хотя может понимать, что в данном случае можно уступить. От этого страдает и осознанность выбора, потому как главное – победить, настоять на своем, а с последствиями будем потом разбираться.

Один «Сильный» клиент рассказывал мне, как они съездили с женой в ресторан. На парковке возле заведения было одно свободное место, но там стоял молодой человек и разговаривал по телефону. Мой клиент посигналил ему, но тот почему-то отмахнулся и недовольно что-то крикнул. Тогда мой «Сильный», хотя и не слышал, что ему сказали, просто «посадил» наглеца на капот и, резко разогнавшись, скинул на тротуар. Далее начались разборки, парень вызвал своих друзей, а «Сильный» службу безопасности своего предприятия, владельцем которого являлся.

В итоге «наши» победили, но ужин с супругой был испорчен окончательно и бесповоротно, хотя можно было просто не реагировать на действия парня, ибо никакой угрозы и даже агрессии в них не было.

Проблема в том, что «Сильный» не волен отступать. У него нет выбора: вступать в конфликт или нет. Ведь договариваются слабые, отступают хлюпики, не реагируют бесхребетные. Он не может себе этого позволить, ведь тогда он потеряет лицо.

Я уже писал, что в политике довольно много «Сильных», и они очень озабочены сохранением своего имиджа. Они никогда не уступают давлению со стороны, более того, когда на них пытаются давить, не важно кто: другие политики или общественность – они поступают с точностью до наоборот, демонстрируя свою силу. Но опять же, у них нет свободы выбора и нет осознанности, потому что далеко не всегда они просчитывают последствия.

«Быть лучшим или быть лучше?» – вот ребус, который решают «Лучшие». Постоянные сравнения с другими, стремление соответствовать каким-то идеальным стандартам – вот их неосознаваемый выбор. Многие удивляются, как можно брать дорогущую машину в кредит, платежи по которому практически равны твоим доходам. В логике «Лучшего» – можно и нужно, потому что это больше, чем машина. Это индикатор состоятельности, успешности, без которого и ему, и окружающим трудно сориентироваться, кто здесь «крутой перец».

У «Лучшего» нет свободы выбора. Он не может себе позволить задержаться с результатами и стать проигравшим, поэтому выбирает то, что даст быстрый результат, вне зависимости от того, нравится ему сама работа или нет. Ему трудно сдержать себя, чтобы не «обгадить» достижения других людей, не покритиковать авторитетов. Он постоянно соперничает со всеми в разных областях, отвечая на извечный вопрос «тварь я дрожащая или право имею?».

Он не может быть хуже кого-то, он жутко боится проиграть, потому что это приведет к падению самооценки. Он не свободен в этом соперничестве и не осознает, что и для чего он делает.

У Стива Джобса есть прекрасная фраза: «Работать нужно не 12 часов, а головой». «Будь полезным» был бы рад последовать рекомендации, но не может. Ведь когда он не занят, ему становится плохо: вина, тревога захлестывают его. Но он знает способ, как снять негативные чувства: нужно суетиться, что-то делать, и не важно, что. Он не свободен в своей занятости, он вынужден это делать.

Стабильная самооценка – это свобода выбора, это ориентация на рациональность и эффективность.

Человек учитывает интересы и мнение окружающих, но не руководствуется ими в своих действиях, не старается нравиться другим людям. Мнение посторонних, недовольство или одобрение не влияют на его «Я». Он понимает, что кому-то может нравиться, кому-то нет, и это абсолютно нормально. Он делает то, что соответствует прежде всего его интересам, и при этом старается поступать экологично по отношению к окружающим.

Он силен в отстаивании своих границ и интересов. Может сказать «нет», может вступить в конфликт, если это рационально в настоящий момент. Но если он считает, что сейчас лучше уступить, лучше договориться, а не продавливать партнера, он легко это сделает и не будет считать себя слабаком, потому что его «Я» отвязано от внешних событий.

Человек со стабильной самооценкой не сравнивает себя с другими. Для него успех друга не означает личное поражение. Он может порадоваться достижениям окружающих, может учиться у других людей, а не критиковать их. Он держится с людьми на равных, принимая себя таким, какой он есть, и принимая других людей отличными от себя.

К неудачам он относится как к опыту, который необходим и неизбежен для достижения результата. Поэтому не раскисает, не старается сбежать при первой же неудаче, что и определяет его способность доводить дела до логического завершения.

Он не стремится быть лучшим во всех сферах и соревнуется не с другими, а с собой. Развивается и идет в своем темпе, не ориентируясь на окружающих. И самое главное, он спокоен, потому что не пропускает события жизни сквозь свое «Я», поэтому все, что происходит вокруг, не вызывает у него эмоциональных волн, как у человека с нестабильной самооценкой.

Стремление быть сильным, лучшим, радовать других – все это вполне закономерно и нормально, если есть свобода и осознанность выбора. А этого можно достичь только тогда, когда собою управляете вы сами, а не механизмы, запрограммированные в структуре вашей самооценки. Вот почему людям с различными типами самооценки необходимо прорабатывать и корректировать свои реакции, стабилизировать колебания самооценки. После этого у них появятся свобода и осознанность выбора.

Смешанные варианты самооценки

Вот наконец мы добрались до ответа на вопрос: могут ли быть у одного человека разные типы самооценки? Да, могут. Более того, практически не бывает людей с «чистой линией». Чаще всего есть один доминирующий тип самооценки, который определяет основные признаки человека и его жизненный выбор, а также черты других типов, которые выступают как второстепенные и проявляются чаще всего лишь в определенных ситуациях.

Однажды я возвращался домой после тренинга во Франкфурте. У меня была пересадка в другом аэропорту, где я встретил одного известного бизнесмена, с которым у нас были общие дела. Прежде мы встречались либо в переговорной комнате, либо в кафе, но тоже обсуждали деловые вопросы. В обычной жизни мы не дружили и не общались. По результатам наших деловых контактов у меня сложилось стойкое впечатление, что он относится к самооценке «Лучший». Это был его доминирующий тип, а «Сильный» был в качестве второстепенного. То, что он реально добился очень серьезных успехов в деловой сфере, подтверждает это. Но в тот раз я увидел его с совершенно неожиданной стороны.

Несмотря на то, что рейс был ночной, он постоянно звонил матери и отчитывался о каждом этапе предполетного оформления. Регистрация – звонок. Паспортный контроль – звонок. Вышли в зал ожидания – отчет. Сели в самолет – контрольный звонок. По прилету история повторилась. Видимо, в отношениях с матерью проявляются черты типа «Радую других».

Лично у меня доминирующая самооценка – «Лучший», в числе второстепенных – «Сильный» и проскакивают элементы «Радую других». Последнее – это «наследство» от матери.

Скорее всего, у вас тоже есть доминирующий тип самооценки и второстепенные. Более четко вы сможете их определить, выполнив следующее задание.

Практикум. Задание 7. Индивидуальная структура самооценки.

Используя результаты выполнения предыдущих заданий, заполните нижеследующие таблицы.

Фиксируйте все ситуации из прошлого и настоящего, на которые вы эмоционально реагируете.

Фиксируйте как действия, так и отказ от действий. (Например, хотел подать резюме, но не подал.)

Определите мотив своего поведения.

Определите, для какого типа самооценки характерно подобное поведение.

Заполняйте таблицу регулярно по итогам каждого своего дня. Уже через пару недель вы сможете выделить наиболее характерные для вас реакции и будете знать причину подобного поведения. Определите тип и структуру своей самооценки.

На основании этих данных будет выстраиваться план работы по стабилизации самооценки на следующем шаге.

Для большей наглядности предлагаю примеры заполнения такой таблицы для разных типов самооценки.

Рекомендации по заполнению таблицы.

Вы можете начать заполнение таблицы с любого столбца, но будет более логично начать с примера, перейти к общим проявлениям, которые повторяются не только в этой ситуации, определить мотив поведения, а потом уже относить данный пункт к определенному типу самооценки.

Можно начать с колонки общих проявлений, если вы замечаете за собой определенную черту в поведении. Обязательно привести пример, желательно не один, после чего переходить к мотиву, затем к типу самооценки.

Заполнив таблицу, вы будете понимать структуру своей самооценки, исходя из которой мы будем составлять план дальнейшей работы в следующих главах. Конечно, лучше это делать под наблюдением специалиста, хотя практика показывает, что если человек понял материал предыдущих глав, он в состоянии составить матрицу своей самооценки самостоятельно.

Последняя рекомендация. Вы не всегда сможете сесть и сразу вспомнить все ситуации, которые произошли с вами за день. Поэтому есть смысл периодически возвращаться к этой таблице и анализировать ситуации, когда вы эмоционально реагировали (происходило повышение либо падение самооценки) по «горячим следам». Практика показывает, что такой анализ позволяет дополнить и конкретизировать структуру самооценки.

Выполнив задание, вы можете переходить к поиску ответа на вопрос: что делать, чтобы стабилизировать самооценку? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Резюме

Основные типы самооценки.

• «Лучший» – человек, который оценивает себя с точки зрения достижения и признания в сравнении с другими людьми.

• «Радую других» – стремится получить принятие, считывая и выполняя ожидания окружающих.

• «Сильный» – жутко боится оказаться слабым, поэтому постоянно доказывает свою силу.

• «Будь занят» – должен все время быть чем-то занят, чтобы считать себя хорошим, не испытывая вину и тревогу.

Назад: Шаг первый. Осознание

Дальше: Шаг третий. Планируем изменения