Книга: Найди точку опоры, переверни свой мир
Назад: Глава 2. Семь шагов к стабильной самооценке
Дальше: Шаг второй. Диагностика

Шаг первый. Осознание

Механизмы формирования самооценки

Как вы, наверное, уже догадываетесь, в этом разделе речь пойдет о том, как формируется самооценка с ранних лет. Без того, что происходило с человеком в детстве, нам никак не обойтись. По опыту проведения тренингов и вебинаров я знаю, что именно этот раздел, несмотря на его важность, не всем и не всегда понятен сразу. Так что если чувствуете, что чтение «не идет», можете перейти сразу к разделу о признаках нестабильной самооценки. Уверен, впоследствии вы вернетесь к этому разделу, и тогда он будет вам более понятен. Хотя изучить его, я считаю, все же нужно вначале. Это необходимо для понимания того, какие механизмы защиты и как сформировались, чтобы в дальнейшем было проще с ними работать.

 

Когда ребенок рождается, знает ли он, какой он?
На этот счет я встречал различные, зачастую полярные точки зрения. На тренингах большинство людей на этот вопрос отвечают, что ребенок по умолчанию рождается «хорошим». Аналогичной точки зрения придерживается целый ряд психологических учений, полагающих, что «Со мной все в порядке» – это базовая установка человека, данная ему от рождения.
Существуют и противоположные точки зрения, утверждающие, что человек зачат в грехе и живет в нем же. Или что человеком движут низменные влечения, и чтобы он не был разрушителен в своих действиях, необходимо прикрыть бурлящий котел инстинктов и низменных страстей тяжелой крышкой культуры и воспитания, кои призваны не выпускать истинную суть человека наружу.
Я являюсь приверженцем третьего лагеря и считаю, что родившийся ребенок не знает, какой он. Он никакой – ни хороший и ни плохой. Это чистый лист.

 

Как же тогда получается, что уже пятилетние дети знают, что хорошо, а что плохо? Они уже могут судить об окружающих, решать, кто из них хороший, а кто плохой, кто поступает правильно, а кто нет. Могут дать оценку не только своим поступкам, но и самим себе. Каким образом формируется внутренний механизм, который оценивает плохие или хорошие качества самих себя, окружающих людей и их поведения?

 

Сразу сделаю «премедикацию» для любителей «ловить блох» и искать дополнительное значение терминов. Однажды в своей статье я использовал слова «плохой» и «хороший» применительно к тому, как люди оценивают себя и других. Несколько человек тогда написали в комментариях, что термин «плохой-хороший» употреблять нельзя, так как это изначально является оценкой и подобная система координат патологична по своей сути. В определенном смысле я с этим мнением согласен, но по ходу изложения буду все-таки употреблять именно эти термины, потому что именно они лежат в основе восприятия себя и окружающего мира у большинства людей. Позволю себе дать читателю рекомендацию: по возможности сконцентрироваться на сути материала, а не на терминологии. Думаю, что в итоге станет понятно, почему я использую понятия «плохой-хороший».

 

Откуда и как у ребенка возникает какое-либо убеждение о собственной значимости? Логично предположить, что оно формируется под влиянием родителей, которые своим отношением к малышу сообщают ему о его ценности.
Представьте, что в нашем мире не существует зеркал, фотографий и других каких бы то ни было инструментов, с помощью которых можно узнать, как вы выглядите. Вы не можете увидеть своими глазами, причесаны вы или нет, чистое ли у вас лицо и так далее. Как в таком случае вы можете оценить свой внешний вид?
Вероятнее всего, вы станете спрашивать у других. При этом один вам ответил бы одно, второй другое, третий что-то еще, а в итоге вы бы просто суммировали полученную информацию и на этой основе сформировали собственное мнение. Самое интересное, что вы по-прежнему не знаете, каков ваш внешний вид на самом деле, потому что ваше мнение сложилось под влиянием окружающих людей.
Аналогичная история происходит с ребенком, который делает выводы о собственной значимости, опираясь на отношение родителей к нему.
Если родители демонстрируют по отношению к ребенку раздражение, агрессию, обесценивание или просто игнорируют его интересы, он не чувствует их заботу и любовь. Соответственно, по отражению в зеркале родительских отношений он решит, что с ним действительно что-то не так. Если в отражении он видит любовь и принятие родителей, то это формирует внутреннюю убежденность в собственном благополучии.
Для процесса формирования самооценки важно не только родительское воздействие, но и реакция ребенка на это воздействие. Далее мы рассмотрим варианты, когда одно и то же родительское воздействие приводит к формированию различных механизмов самооценки.
Какой именно механизм будет сформирован, какой тип самооценки в итоге будет у человека, во многом зависит от реакции самого ребенка.
На мой взгляд, понимание процессов формирования самооценки человека является очень важным моментом. Поэтому необходимо разобраться в том, как же формируется «отражение в зеркале», то есть типы родительского влияния на ребенка. Чуть позже мы рассмотрим, как ребенок воспринимает это отражение, то есть как он реагирует на родительское воздействие.

 

Существует три основных типа воздействия на ребенка, оказывающих влияние на формирование самооценки.

Копирование – первый механизм формирования самооценки

Давайте представим ситуацию: идут дорожные работы, укладывают новый асфальт. Покрытию требуется какое-то время, чтобы застыть и стать твердым. Но вот дорогу, которую только что заасфальтировали, переходит девушка на каблуках. Дорожное полотно еще мягкое и податливое, и острые каблучки впечатываются в поверхность, оставляя в ней углубления. Через пару часов поверхность затвердеет, а следы от каблуков останутся навсегда. Вернее, до следующего ремонта дороги.
Аналогичным образом в психике ребенка оставляют следы все значимые события, которые происходят вокруг него в детстве. Это четкое копирование родительских моделей поведения без какого-либо анализа и условного подкрепления.

 

Ребенок, словно губка, впитывает информацию из окружающей среды, что в итоге во многом становится его сутью. Думаю, любой человек, подумав пять минут, может составить целый список моделей поведения, которые он «взял» из родительской семьи. Он не всегда понимает, почему себя так ведет, но если попробует осознать, то объяснение найдет без особых сложностей.

 

Многое из того, что видим в детстве, мы воспринимаем как норму и, став взрослыми, стараемся воспроизвести свое понимание нормы. Я просто уверен, что среди читателей обязательно найдется человек, который органически не переносит какие-то привычки или определенные виды поведения своих родителей, одновременно с ужасом замечая, что сам делает то же самое.
Что мы копируем?
Отношение к себе
У каждого человека есть самооценка. Следовательно, есть она и у родителей ребенка. Как мы увидим далее, это проявляется и в собственном поведении, и в отношении к другим людям. Если мальчик воспитывался в семье, где папа – «непризнанный гений, окруженный армиями тупиц, которые не в состоянии понять его тонкую натуру», то ребенок вполне может скопировать подобный механизм. Он будет считать себя умным, намного умнее других и аналогичным образом будет сожалеть о «триумфе тупости» окружающих, которые не могут оценить его светлого гения.
Вполне возможно, что его сестра, напротив, вырастет неуверенной, как и ее мать, которая жизнь положила на обслуживание своего квартирного «гения» и всегда оставалась на заднем плане.
Иными словами, в детстве мы можем копировать отношение к себе, характерное для кого-то из родителей, либо брать некоторые черты от обоих. Это довольно распространенный вариант копирования самооценки, хотя бывают исключения, о которых мы поговорим чуть позже, когда будем рассматривать типы реакции ребенка на родительское воздействие.
Поведенческие реакции
Я воспитывался в семье, где родители, а точнее, отец всячески боролся с любыми социальными ритуалами, поэтому никаких гостей, застолий и поздравлений у нас не было. Моя супруга, напротив, родом из очень ритуализированной семьи, где праздники и особенно поздравления возведены в ранг культа. Я, пока не женился, даже не знал, что у нас такое количество праздников!
Лично для меня поздравить кого-то – это проблема. Я не считаю это важным, и если не напомнить, то сам не вспомню. Для жены, напротив, это очень важный ритуал. И если она вдруг забыла, то очень расстраивается и даже чувствует себя виноватой.
Мы из разных семей, копировали разные модели и теперь воспроизводим их в своей взрослой жизни.

 

Хотя отношение к ритуалам – это довольно поверхностный пример. Как вы понимаете, копироваться могут и другие поведенческие аспекты. Если отец любит искать виновных в своих неприятностях, то не исключено, что кто-то из детей может «сфотографировать» этот механизм. Девочка, которая наблюдала, как мать то ухаживала за отцом, то гоняла его пьяного, может совершенно спокойно относиться к отношениям с алкоголиками, ведь для нее с детства это привычная ситуация. Напротив, девушка из непьющей семьи будет избегать отношений с пьющим мужчиной, так как для нее норма – это трезвость.
Выполнив задание, предложенное далее, вы сможете сами отследить поведенческие реакции, скопированные вами у родителей.
Эмоциональные проявления
Если у самих родителей есть зажатые эмоции, то им будет дискомфортно наблюдать проявление эмоций у ребенка. Малыш это усваивает и со временем регулирует свой эмоциональный фон до среднего значения в семье. Такое часто можно наблюдать, когда у эмоционально зажатых родителей вырастают эмоционально зажатые дети.
Отношение к различным категориям людей
Элементарный пример, когда родители, встречая своих знакомых, улыбаются им в глаза, а за глаза говорят про них гадости. То же бывает по отношению к начальству, к более состоятельным и успешным людям и так далее. Аналогичная привычка неосознанно может «прилипнуть» и к ребенку.
Практикум. Задание 1. Ваши ориентиры
Для того чтобы понять, какие механизмы вы скопировали в детстве у своих родителей, я предлагаю выполнить следующее упражнение.

 

1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.

Условное подкрепление – второй механизм формирования самооценки

Вы когда-нибудь были в цирке? Уверен, что хотя бы раз в жизни вы ходили на цирковое представление. А какое же представление без дрессировщика? Дикие звери, подчиняясь командам укротителя, выполняют различные трюки, совершенно неестественные для диких животных. Какой тигр в светлом уме и твердой памяти будет прыгать сквозь огненное кольцо? Ведь любой его дикий собрат старается держаться подальше от огня, а не прыгать сквозь него.
Если вы обратили внимание, то после каждого успешно выполненного трюка дрессировщик дает животному какую-то вкусняшку, тем самым транслируя животному свое отношение: мол, молодец, я тобой доволен, получи награду.
Если животное упрямится и не хочет выполнять программу, то укротитель призывает животное к порядку, легонько шлепая его прутиком или кнутом. Это происходит на сцене. Я не знаю точно, но думаю, что за кулисами картина наказания может выглядеть более драматично.

 

Действия дрессировщика довольно точно отражают суть механизма условного подкрепления. Кратко его можно описать следующим образом.
Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (рыбку, сахарок).
Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (удар кнутом).

 

Аналогичный метод условного подкрепления мы можем наблюдать и в воспитании ребенка. Далеко не всегда он носит столь драматичный характер, не все родители в качестве наказания используют физическое воздействие. Хотя справедливости ради нужно сказать, что многие родители и этим не брезгуют. «Психологический кнут» может наносить не меньшие травмы психике ребенка.
В процессе воспитания любого ребенка неизбежно присутствует механизм условного подкрепления. Думаю, что он необходим для обучения социальным нормам и введения ребенка в общество. Ведь изначально ребенок формируется, подстегиваемый собственным любопытством, интересом к окружающему миру.

 

Маленькие дети под влиянием своих эмоций и интереса развивают бурную активность, которая не всегда соответствует:

 

• интересам и безопасности ребенка. Например, в порыве любопытства ребенок пытается запихнуть металлический предмет в розетку или, обнаружив в песочнице собачьи экскременты (да, собаководы, выгуливая питомцев по утрам, неровно дышат именно к детским песочницам!), пытается попробовать их на вкус. Убегая от матери, он может выбежать на оживленную дорогу;

 

• правилам социума и интересам других людей. Например, ребенок, играя в песочнице, может присвоить себе игрушку, принадлежащую другому ребенку. Возможно, он попытается забрать эту игрушку без спроса, а при несогласии владельца решит вопрос физическим воздействием. Поход в больницу может сопровождаться желанием ребенка пошуметь, побегать по коридорам и оборвать все листья с цветков, что вроде бы противоречит правилам поведения в больнице;

 

• интересам и потребностям родителей. Например, отцу нужно сделать срочную работу, а ребенку именно в этот момент нужно поиграть с ним в лошадку.

 

Заметьте, я привел вполне житейские примеры, которые регулярно происходят в том числе в счастливых семьях, где супруги любят друг друга и своих детей. Если бы я говорил о родителях, которые имеют психологические проблемы, то включил бы в список невротические потребности родителей, которым интересы и поведение ребенка не соответствуют практически всегда.
Например, родители, для которых суперважно, что о них думают окружающие, будут стремиться загонять поведение ребенка в рамки своей потребности «чтобы о нас думали хорошо». Эмоционально зажатые родители не переносят эмоциональной открытости и спонтанности ребенка. Они постоянно раздражаются и чувствуют себя крайне дискомфортно.

 

Я хочу еще раз подчеркнуть, что с необходимостью условного подкрепления сталкиваются абсолютно все родители как в здоровой, так и в проблемной семье. Вопрос в том, на каком уровне условного подкрепления родители воздействуют на ребенка, а также что является инструментом положительного подкрепления, а что – отрицательного. Но обо всем по порядку.

 

Существует два уровня условного подкрепления, которые мы рассмотрим на очень распространенном примере.
Эту картину, я думаю, наблюдали многие. Мать с ребенком заходят в магазин, чтобы купить продукты. Ребенок видит какую-то конфету и просит мать купить ее. Мать отказывается. Чем она это мотивирует, не столь важно. Ребенок настаивает, истерит, начинает кричать на весь магазин, а в итоге, рассердившись, со всей своей маленькой силы бьет мать.
Думаю, большинство родителей не впадают в восторг от подобного поведения детей. Но далее встает вопрос, как матери на это реагировать. Реакция может быть разной. Я наблюдал такие варианты:
С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» мать может ответить шлепком по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить экзекуцию в менее людном месте.
Молча развернуться и пойти на выход из магазина, невербально демонстрируя высшую степень обиды на ребенка.
Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
«На нас же люди смотрят. Все думают – мальчик, а ведет себя как девочка».
«Мне не нужен ребенок, который мать бьет».

 

Может быть реакция и другого типа:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?» – то есть выход на диалог.

 

Оба примера относятся к условному подкреплению. И в том, и в другом случае родители демонстрируют, что поведение, реакция ребенка неприемлема и нежелательна в данной ситуации.

 

Как уже было сказано, существует два уровня условного подкрепления:
уровень поступков и уровень личности.

 

Условное подкрепление на уровне поступков означает, что ребенку от родителей транслируется мысль о том, что «твое поведение не вполне уместно, не соответствует ситуации, неприемлемо». Если хотите, можно использовать термин «неправильно». Но при этом дается оценка, характеристика, задаются вопросы именно относительно поступка, не затрагивая личность ребенка.

 

Уровень поступков подразумевает следующее послание: «Твое поведение не верно, но это не означает, что ты какой-то не такой (плохой, неблагодарный, недостойный любви и пр.)». При правильном подходе родителей было бы неплохо, если бы они объяснили ребенку свою позицию. Очень важно не затрагивать личность ребенка!

 

Если вы когда-нибудь читали книги по воспитанию детей, то, очевидно, обратили внимание, что все авторы отмечают важность безусловной любви к ребенку. Любить безусловно означает: «Я буду любить тебя, что бы ты ни сделал».
Безусловное принятие ребенка вне зависимости от его поступков означает, что если даже ребенок ведет себя не так, как хотят родители, это не делает его ущербным, менее любимым.

 

Уровень поступков позволяет сохранить отношения с ребенком в формате безусловного принятия. Ведь мы не затрагиваем личность ребенка, не говорим ему, что он плохой, недостойный и что мы готовы от него отказаться, если он будет продолжать себя так вести. Напротив, вопрос любви и принятия не обсуждается.
Родитель на уровне поступков говорит ребенку: «Ты мой ребенок, я тебя люблю. Я в тебя верю. Но давай обсудим, что стоит подкорректировать в твоем поведении». При этом базовая установка неизменна:
«Как бы ты себя ни вел, с тобой все в порядке», что сохраняет базовый «Я+», который является фундаментом стабильной самооценки.

 

Условное подкрепление на уровне личности «склеивает» поступок ребенка и его личность. Суть послания родителей сводится к следующему: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой». Или: «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится и они одобряют подобное поведение, тогда они говорят, что ребенок «хороший», ведь только «хорошие дети» ведут себя «хорошо».

 

Таким образом, условное подкрепление на уровне личности достаточно четко устанавливает для ребенка границы «плохо» и «хорошо». Регулярно подвергаясь подкреплению на уровне личности, ребенок формирует для себя правила, что нужно делать, чтобы оставаться «хорошим», и при каких условиях он должен считать себя «плохим».
И вот сейчас мы подходим к очень важному моменту.

 

Условное подкрепление на уровне личности приводит к тому, что у ребенка формируется установка «Со мной что-то не так» базовая установка «Я—», которая является фундаментом нестабильной самооценки.

 

Вместе с тем я могу доказать, что я «хороший», если буду соответствовать критериям «хорошести», которые тоже формируются под воздействием условного подкрепления на уровне личности.

 

Кардинальное отличие уровней условного подкрепления:

 

уровень поступков соответствует безусловной любви и позволяет сформировать у ребенка базовую установку «Я+»;
уровень личности – это проявление условной любви, при которой формируется базовая установка: «Я—», но я могу стать «Я+» при выполнении определенных условий.

 

Если вы сейчас вернетесь к примерам реакции родителей, которые я приводил чуть выше, то без труда определите, какие из них относятся к уровню личности, а какие к уровню поступков.
Если вы понаблюдаете за общением родителей с детьми, то увидите, что большинство взрослых активно используют уровень личности. Почему? Ответ довольно простой: общение с детьми на уровне поступков требует времени, внимания и ответственности от родителей, ведь в этом случае у ребенка не формируется внутренних самоограничителей. Любой родитель может привести пример, когда он спокойно объяснил ребенку, что так делать не надо, и он вроде как понял, но затем снова поступил аналогичным образом. И вновь нужно проводить беседу с ребенком.

 

Уровень личности формирует автономный механизм по типу советского лозунга «совесть – лучший контролер». Благодаря этому у ребенка формируются самоограничители, которые регулируют его поведение, что обеспечивает родителям спокойную жизнь. Не нужно постоянно о чем-то напоминать. Один раз надавил – сформировал механизм, а дальше этот механизм сам руководит поведением ребенка. Можно не отвлекаться.
Беда только в том, что механизмы, сформированные при условном подкреплении на уровне личности, – это «чужие» установки, которые он вынужден выполнять, чтобы считать себя полноценным. Именно эти установки во многом определяют структуру самооценки человека, что влияет и на характер, и на чувства, и на решения, принимаемые им в жизни.
Даже если эти «чужие» установки помогают человеку добиться социального успеха, его все равно не покидает ощущение, что с ним что-то не так. И зачастую он вдруг понимает, что живет не своей жизнью.
Бывают ли у вас в жизни периоды, когда вы чувствуете, что с вами что-то не так? Вдруг появляются апатия и неверие в свои силы? Сомнения в правильности выбранного пути?
Ведете ли вы внутренние диалоги, когда какой-то голос в вашей голове начинает сомневаться в вас, ваших способностях и возможностях? Может, этот голос обесценивает ваши достижения?
Если это так, то скорее всего родители общались с вами на уровне личности.
Проанализируйте свой внутренний диалог, и вы сможете определить, кого из родителей этот голос цитирует.
На мой взгляд, в реальности с каждым из нас родители общались и на уровне поступков, и на уровне личности. Просто кто-то из родителей делал упор на один уровень, а другой старался взаимодействовать на другом уровне.

 

Чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблемных механизмов может сформироваться в его структуре самооценки.

 

Для лучшего понимания механизмов условного подкрепления я предлагаю выполнить задание.

 

 

Практикум. Задание 2. Условное подкрепление
Заполните следующую таблицу. Комментарии и рекомендации по заполнению смотрите ниже.

 

Комментарии к заполнению таблицы.
Приведу пример из жизни одной моей клиентки N, чтобы вы могли понять, как работать с этой таблицей.
N была старшей сестрой в семье, в которой был еще мальчик, младше ее на пять лет. Родители проводили в семье «культ мальчика», то есть он в семье был главным, а задача сестры заключалась в помощи родителям в воспитании и уходе за ним. Она должна была гулять с ним, отводить и забирать из садика, играть в те игры, которые он хотел, даже если для нее эти игры были неинтересны. Лучшие подарки доставались ему. Родители требовали, чтобы она обслуживала брата и помогала им по дому. Только в этом случае ее хвалили и она чувствовала расположение родителей.
Если она что-то хотела сделать для себя, то ее ругали, обвиняли в эгоизме, обзывали неблагодарной свиньей. Она чувствовала несправедливость ситуации, злилась на брата и на родителей, но делала то, что от нее требовали. В итоге у нее сформировалась нестабильная самооценка по типу «Я+, если я радую других». Или: «Я+, если я полезная». То есть свою ценность она воспринимала в контексте услуг, которые она может оказывать другим, рассчитывая при этом на благодарность и признание.

 

Теперь давайте рассмотрим пример заполнения таблицы в данном случае.

 

1. Как и за что вас хвалили в детстве?
Меня хвалили, когда я делала что-то для брата и/или помогала маме.
Отдала брату игрушку, которую мне подарили на день рождения. Мама сказала: «Молодец, с братом нужно делиться, он же маленький!»
Помыла полы в доме. Мама погладила по голове и сказала: «Моя помощница».
Мама, придя с родительского собрания, сказала: «Слава богу, хоть от тебя проблем нет».
2. Какие чувства вы испытывали?
Двойственное чувство. С одной стороны, было приятно, что меня хвалят, но с другой – было чувство несправедливости, ведь я делала не то, что хотела.
3. Оцените интенсивность чувств.
8 баллов по 10-балльной шкале, так как это были едва ли не единственные моменты, когда родители меня хвалили и вообще обращали внимание.
4. Аналогия в современной жизни.
На работе я почти всегда нагружена больше других коллег, при этом зарплата у нас одинаковая. Часто я сама вызываюсь делать определенную работу, хотя понимаю, что мне это не нужно. Для меня очень важно, чтобы руководитель меня похвалил за сделанную работу. Я заметила, что если меня хвалят за выполнение штатных обязанностей (я их делаю хорошо), то мне как-то неудобно. Появляется ощущение незаслуженной похвалы. Я как бы этого не заслужила. Действительно приятно, когда благодарят и хвалят за оказание каких-то дополнительных услуг и выполнения поручений, не входящих в мои обязанности.
5. Как и за что вас ругали в детстве?
Если я что-то делала для себя, отдыхала, а брат набедокурил, – винили меня. Ругали за то, как я это делаю.
Пошла с братом гулять, он упал и испачкался. Когда вернулись домой, мать накричала на меня, сказав, что я виновата и плохо смотрю за братом. А ему и слова не сказали.
Я помыла полы. Пришла мать и сказала, что я не умею мыть полы, нашла какую-то пыль и заставила перемывать, при этом долго ворчала.
После школы мы с подружками пошли в кафе поесть мороженое. Я вернулась домой на час позже, чем положено. На меня накричали, обозвав эгоисткой, которая думает только о себе. Имелось в виду, что брат хотел гулять и я должна была пойти с ним.
6. Какие чувства вы испытывали?
Смесь чувств: стыд, вина и одновременно обида. Где-то внутри была злость. Но показывать ее было страшно.
7. Оцените интенсивность чувств.
10 баллов из 10. После таких эпизодов долго переживала, чувствовала, что должна вернуть расположение родителей к себе. Обещала сама себе больше так не делать, но ощущала несправедливость ситуации. Не понимала, почему брату все, а мне ничего. Хотя я училась лучше него, и поведение было примерным.
8. Аналогия в современной жизни.
Очень болезненно реагирую на критику. Появляются вина, обида. Долго переживаю.
Трудно сделать что-то для себя: купить одежду, сходить в кино, посидеть с подругами. Постоянно возникает чувство вины.
До сих пор, когда родители спрашивают, давно ли я общалась с братом, я чувствую ужас и тут же бегу к нему в гости.
Если брат о чем-то просит, я не могу отказать, даже если понимаю, что это мне невыгодно и он меня просто использует.

 

При подробном заполнении этой таблицы можно выявить большинство механизмов, заложенных в структуре самооценки.

Интерпретации – третий механизм формирования самооценки

Чтобы было понятно, что он собой представляет, начну с примера.
В семье почти чеховская ситуация: три девочки три сестры. Советские времена – тяжело и с деньгами, и с одеждой. Поэтому, как водилось во многих семьях, новую одежду покупали старшей сестре. Она вырастала из нее раньше, чем успевала привести ее в непотребный вид, и одежда «по наследству» переходила к средней сестре. Та «добивала» ее окончательно, поэтому младшей сестре родители, как правило, покупали новые вещи.

 

Логично? Да. Практично? Очень. Это если посмотреть с точки зрения взрослого человека. Теперь давайте посмотрим, как эту ситуацию воспринимал ребенок. Средняя сестра интерпретировала это следующим образом: «Старшую сестру любят, младшую любят, а меня – нет».

 

Интерпретация – один из важнейших механизмов в формировании самооценки, характера и установок ребенка в процессе воспитания. Об этом механизме почти никто не пишет, хотя он очень важен для понимания реакций и поведения взрослого человека.
Суть механизма интерпретации состоит в том, что ребенок воспринимает происходящие события иначе, чем взрослые, и может их интерпретировать как некую несправедливость по отношению к себе.
Он может чувствовать, что с ним что-то не так, что он стал не нужен и так далее. То есть ребенок сам «надумывает», что с ним что-то не в порядке, и формирует «Я—», который становится фундаментом нестабильной самооценки.

 

Еще один более распространенный пример. В семье был один ребенок, но когда ему исполнилось пять лет, появилась сестра/брат. Естественно, внимание родителей перераспределяется между двумя детьми, что опять же с точки зрения взрослого вполне логично. Но ребенок видит ситуацию иначе: раньше все внимание было обращено к нему, а сейчас появилось какое-то существо, на которое обращают не меньше, а подчас и больше внимания, чем на него. Восприятие ребенка в этом случае может интерпретировать ситуацию так, будто теперь родители его не любят.

 

Когда люди рассказывают о своем детстве, многие произносят фразу «До появления младшего брата/сестры все было хорошо».
Некоторые родители понимают, что появление младшего ребенка в семье может быть травматично для старшего и стараются всячески нивелировать негативные последствия. Но далеко не всегда это получается.
Я это почувствовал на примере собственной семьи. Когда родился сын, дочке было 3,5 года. Понимая всю сложность этого периода для нее, мы с женой всячески старались смягчить ситуацию. Я специально не назначал никаких командировок, чтобы больше времени проводить в семье. Супруга много общалась с дочкой, обсуждала будущее пополнение в семействе. И все, казалось бы, шло нормально.
Затем супругу положили в роддом, и я остался вместе с дочкой. Настроение ее все больше портилось, и на третий день в телефонном разговоре с мамой она потребовала, чтобы, когда ее брат родится, его оставили в роддоме. После родов мы пришли навестить маму, она показала дочери фото братика на телефоне, но та схватила телефон и попыталась разбить его. Когда мы с ней возвращались домой, я спросил дочку: «Что это было?» И она ответила, что ненавидит «этого», потому что из-за него мамы нет дома.
Вот такая была интерпретация. Понимая все процессы, происходящие с дочерью, мы старались максимально избавить ее от возможных поводов для переживаний. Уделяли больше времени, общались, играли с ней, причем не только я, но и жена, несмотря на занятость сыном.
Когда в гости приезжали бабушки, дедушки и друзья, мы их инструктировали, чтобы они обязательно общались с дочкой, а не только толпились возле сына. К новорожденному обычно все приходят с подарками, но некоторые забывают, что в семье есть еще ребенок. Поэтому мы предупреждали, чтобы для дочки тоже был презент, и на всякий случай закупали подарки для тех, кто не понимал, как это важно.
Постепенно стало очевидно, что дочка успокаивается, начинает гораздо позитивнее относиться к брату. Примерно через месяц инцидент был исчерпан. Реальность не подтвердила ее первоначальную интерпретацию, будто теперь она не любима.

 

Кстати, в большинстве случаев, когда старший ребенок демонстрирует свою нелюбовь младшему, его гнев адресован скорее родителям. Просто показать его как есть он не может, поскольку осознает превосходство взрослых и, как следствие, вымещает злость на младшем как на более слабом.

 

Интерпретации могут быть первичными и вторичными.

 

Первичные интерпретации формируют ту или иную установку в голове ребенка или определенный механизм реакции.

 

Пример с дочкой – это пример первичной интерпретации. До рождения сына она считала себя любимой, а появление брата интерпретировала так, что теперь ее любить не будут.
Когда ребенку постоянно ставят кого-то в пример, он может решить, что родители им недовольны, что он не дотягивает до их требований, и начинает подражать внешним образцам, чтобы получить это родительское признание.
Если отец и мать часто ругаются, а мать потом плачет, то дочка, наблюдая за этой сценой, может решить, что мужчины опасны, от них одни неприятности. Когда она станет девушкой, то будет крайне настороженно относиться ко всем мужчинам, воспринимая их как зло.
Если в семье есть старшая дочка и младший сын, то родственники словами «Вот и хорошо: сначала нянька, потом лялька» начинают декларировать, что сестра обязана заботиться о брате, хотя она сама еще ребенок. При этом девочка может это интерпретировать так, что она может получить любовь родителей, только если за кем-то ухаживает. Этот механизм, как мы уже убедились, впоследствии будет определять формат построения отношений и с другими людьми.

 

Имениннику на день рождения обычно дарят подарки. Детский день рождения не исключение. Естественно, именинник хочет как можно быстрее испробовать подарки. Но есть еще дети, которые приглашены на день рождения, и их тоже интересуют игрушки. Они еще не сильны в правилах приличия, поэтому пытаются забрать игрушки у именинника. Тот не дает. Родителям неудобно перед гостями, и они требуют, чтобы ребенок поделился. Как он интерпретирует этот эпизод, никто не знает. Может быть, решит, что у него хотят все забрать, поэтому нужно все сразу прятать. Или решит, что важно удовлетворить родителей, а значит, надо со всеми делиться, даже если не хочется.
Первичная интерпретация означает, что ребенок делает впервые какой-то вывод на основании своего детского видения ситуации. Иногда это проходит и следов не остается, а иногда на основе интерпретации формируется стойкий механизм, установка, в том числе и по поводу того, как ребенок воспринимает себя.

 

Вторичные интерпретации возникают, когда установка уже сформирована, и ребенок использует новую интерпретацию, чтобы подтвердить и закрепить уже существующую установку.

 

Ребенку обещали сходить в зоопарк в грядущие выходные. Внезапно у отца появилась срочная работа, и он никак не может выполнить данное обещание. Если у ребенка уже есть установка, что родителям нет до него дела, то в этой ситуации он найдет очередное подтверждение своей теории «избирательной несправедливости», что в свою очередь приведет к подтверждению установки.
Иногда детям делают одинаковые подарки, чтобы никто никому не завидовал и не чувствовал себя обделенным. Но бывает, что это не помогает. Один из детей считает, что он вечно обделен и родители его любят меньше, чем, например, брата. Поэтому когда родители дарят обоим одинаковые вертолеты, но разного цвета, он все равно может интерпретировать это как подтверждение своей установки, ведь ему подарили синий, а он хотел красный, как у брата. Самое интересное, что если бы ему подарили красный, то ситуация была бы аналогичной.

 

По вторичным интерпретациям можно понять, какой механизм уже сформировался у ребенка. И пока он не нашел массу подтверждений правильности своей установки, пока она не стала его сутью, родители могут помочь ребенку избавиться от этой установки.

 

Большое количество интерпретаций ребенка связано с тем, как к нему относятся родители и какой он. Причем не всегда это может быть связано исключительно с родителями. Например, ребенок может посчитать, что с ним что-то не так, потому что он бегает не так быстро, как сверстники. Или что он боится высоты, поэтому не может ходить по крышам гаражей.
В Турции я наблюдал ситуацию, когда в аквапарке девочка хотела съехать с действительно опасной горки, но испугалась и пошла назад. Потом она долго смотрела, как на этой горке катаются дети младше ее, и горько плакала. Ее мама просто молодец, потому что не оставила ребенка, а постаралась помочь пережить ее же интерпретацию.
Я думаю, любой родитель может вспомнить ситуации, когда его ребенок что-то «надумывал» и начинал грустить по этому поводу, чувствуя себя «каким-то не таким». В подавляющем большинстве случаев взрослые не придают этому значения и отмахиваются от интерпретаций ребенка, но тем самым только подтверждают правильность его выводов.
Однажды дочка вернулась из детского сада очень расстроенная. Закрылась в своей комнате, после чего оттуда долго доносились всхлипы. Супруга пошла разбираться в причинах. Оказалось, что дочка переживала, что у нее кожа более смуглая по сравнению с другими детьми. Казалось бы, смешно…
С точки зрения взрослого это просто бред. Столько женщин бьется за такую кожу, посещая солярии и косметологов! Но с детской точки зрения это не смешно, ведь она начала ощущать себя «какой-то не такой». Поэтому мы не стали игнорировать интерпретацию ребенка, а вполне серьезно обсудили с ней ситуацию. На этом вопрос закрыт. Сейчас дочке 12 лет, и мы иногда вспоминаем этот момент с юмором. Но тогда для нее было важно, чтобы с ней поговорили.

 

Первичная интерпретация может определять специфику оценки, даже если родители любят ребенка безусловно. Этот механизм я наблюдал у своего сына.
У нас есть компания друзей, с которыми мы регулярно общаемся. У них есть дети, и наш сын самый младший в этой компании. Так как он очень активный и обаятельный ребенок, то всегда бывает в центре внимания. Его любят и взрослые, и дети. Он интерпретировал это так, что теперь везде должен быть в центре внимания, и когда пошел в школу, то поначалу болезненно относился к тому, что внимание учителя часто концентрируется на ком-то другом. В его картине мира он должен быть центром, а если это не так, то он обижается и старается привлечь к себе внимание, на вторых ролях очень расстраивается. По крайней мере так было раньше.
Когда стало понятно, что у сына формируется самооценка по типу «Я+, если я Лучший», мы начали помогать ему менять картину мира. Сейчас этот механизм исчез не полностью, но подвижки в этом серьезные.

 

Резюме

 

• Восприятие ребенка может кардинальным образом отличаться от восприятия ситуации взрослыми.
• Нельзя отмахиваться от интерпретаций ребенка, даже если они кажутся вам глупыми.
• Постарайтесь разобраться и определить, первичная или вторичная интерпретация присутствует в конкретном случае. Со временем остаются только вторичные интерпретации.
• Вторичные интерпретации могут помочь вовремя определить установки и тип самооценки, который начинает формироваться у ребенка.
• Если вы увидите, что ребенок испытывает чувство неполноценности в каких-то ситуациях, постарайтесь помочь ему убрать эту установку.

 

Что касается задания, то я позволю себе предварительный комментарий. Во-первых, если вы до конца не поняли, что такое интерпретация, то лучше не выполняйте это задание, только запутаетесь. Во-вторых, если не сможете ничего вспомнить, то постарайтесь не выдумывать. У многих людей детские интерпретации проходят без следа, и люди их не помнят.
Практикум. Задание 3. Интерпретации
Вспомните ситуацию из детства, в которой ваше восприятие кардинально отличалось от восприятия окружающих. Например, вы чувствовали, что брата/сестру любили больше, чем вас, но родители всегда утверждали, что любят одинаково.
• Как вы воспринимали саму ситуацию, себя в этой ситуации, отношение к вам со стороны окружающих?
• Какие чувства вы при этом испытывали?
• Вспомните ситуацию из взрослой жизни, которая вызывала у вас аналогичные чувства.
• Попытайтесь сделать вывод о том, как механизм интерпретации (если он повторялся многократно) повлиял на отношение к себе и к окружающим.

 

Небольшое заключение по данному разделу. Механизмы, которые мы здесь рассмотрели, могут приводить к формированию базового чувства «Я—», которое является фундаментом нестабильной самооценки. Безусловно, глубина и болезненность этого минуса у разных людей разные. Многое здесь зависит от того, каким было детство и как ребенок реагировал на все вышеописанные виды влияния.
От реакции ребенка на действия окружающих во многом будет зависеть тип самооценки, который фактически определяет способ защиты базового «Я—». У одних самооценка уходит в минус в редких случаях, у других она падает постоянно от совершенно незначительных событий. Чтобы с этим разобраться, в следующем разделе мы рассмотрим три типа реакции ребенка на воздействие окружающих.

Типы реакций на родительское воздействие

У меня двое детей, и они разные. Очень разные. Хотя мы с женой их обоих очень любим и относимся одинаково хорошо, тем не менее они разные. Можно, конечно, это объяснить тем, что они разного пола, но если вы понаблюдаете за семьями, в которых дети одного пола, то даже в этом случае они все равно разные. Возможно, кто-то имеет удовольствие наблюдать это и в своей семье и, не сомневаюсь, подтвердит мои наблюдения.
Почему так получается? Ведь чаще всего ко всем детям в семье применяются одни и те же воспитательные воздействия. Многие родители одинаково любят детей, одинаково относятся к ним. И все равно: чем старше становятся дети, тем очевиднее разница в их психологии.
Справедливости ради нужно сказать, что довольно много семей, в которых есть просто ребенок и есть «любимчик», и это тоже оказывает влияние на формирование самооценки. Но в данном разделе мы разберем возможные реакции ребенка на воздействие окружающих, а заодно ответим на вопрос, почему они такие разные.
Безусловно, значительное влияние оказывают фактор генетики, а также фактор темперамента. Они в том числе определяют реакцию ребенка на те воспитательные меры, с которыми он сталкивается в детстве.
Давайте представим ситуацию, когда мальчик во время школьной перемены, неважно по какой причине, назвал свою одноклассницу словом, которое невозможно найти ни в одном словаре по причине того, что оно относится к ненормативной лексике. Девочка обиделась на подобную «обзывашку», расплакалась и отправилась жаловаться к учительнице. Преподаватель решила, что ученик не должен оставаться без наказания за свой поступок, и для придания большей значимости предстоящей экзекуции вызвала родителей мальчика в школу.
После окончания уроков учительница вызвала к доске агрессора и жертву. Убедилась в том, что в классе присутствуют завуч по воспитательной работе и мать «разбойника», после чего начала зачитывать приговор. Сначала она обозначила проступок мальчика, чтобы все ученики были в курсе, потом прочитала небольшую лекцию о вреде ругательств, а также про интеллигентность и дружбу. Затем перешла к вердикту.
Приговор оказался мягким, но требующим от подсудимого определенных действий. А именно – он должен был перед всем классом извиниться перед одноклассницей, потом перед учительницей, и раз уж завуч тоже здесь, то и перед завучем. А потом публично и клятвенно пообещать больше себя так не вести. Знакомая ситуация? Думаю, что за время учебы в школе многие наблюдали подобные истории.
Дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, как на требование взрослых отреагирует мальчик. Чаще всего ребенок покоряется напору преподавательского состава. Пока учитель читает лекцию о вреде ругательств и непослушания, он может почувствовать себя виноватым. Тогда он покорится приговору и, стоя с опущенной головой, промямлит извинение перед всеми обозначенными в приговоре субъектами.
Извинившись, он еще долго будет помнить этот эпизод, что не гарантирует отсутствие рецидивов. Но в этот момент мальчик будет чувствовать себя реально виноватым, думать, что сделал что-то плохое, будет чувствовать себя плохим.

 

Но бывает, что события развиваются в другом русле. Приговор вынесен. Все готовы к извинениям. А мальчик уперся! Опустив голову, он смотрит на весь класс исподлобья и не произносит ни слова. Преподавательский состав усиливает напор, требуя извинений, на что ученик тихо, но твердо говорит: «Не буду». Тогда воздействие сопровождается угрозами, начиная от того, что будет, если он не извинится, и заканчивая предсказаниями, что ждет такого нерадивого субъекта в последующей жизни. Но чем больше грозятся взрослые, тем более твердым становится решение мальчика не извиняться. В конце концов, понимая, что своего они не добьются, учителя отпускают ребенка, произведя контрольные причитания и завершив фразой «Подумай, как будешь жить дальше».

 

Почему мальчик не стал извиняться? Почему уперся? Скорее всего он даже понимал, что в чем-то взрослые правы и обзывать одноклассницу такими словами не стоило. Но извиниться перед всем классом он не мог – перестал бы после этого себя уважать. Если бы он извинился, ему самому было бы тяжело, потому что его продавили, а он поддался давлению. Это для него было гораздо страшнее, чем все те угрозы, которые сыпались от учителей.

 

В первом случае, когда мальчик извинился, он продемонстрировал реакцию адаптации на воздействие взрослых. То есть он подчинился, подстроился под то, чего от него ожидали окружающие. При этом мальчик переживал, чувствовал себя виноватым, отверженным, изгоем. Он понимал, что восстановить расположение взрослых, вернуть доброе отношение к себе можно только одним способом – нужно покориться. Ему нужно выполнить требование и извиниться. И он это сделал.

 

Во втором случае мальчик реагировал протестом. Он понял, что на него давят, вынуждая действовать так, как он не хочет, поэтому молчал. Он отстаивал себя, свое «Я», потому что чувствовал: если извинится, это будет означать, что его сломали и уважать себя больше не за что. Поэтому, несмотря на давление и возможные последствия, он отстаивал себя, свое «Я».

 

Протест и адаптация – наиболее распространенные реакции ребенка на родительское воздействие.

 

Зачастую потребности и интересы родителей и детей не просто расходятся, а вступают в конфликт друг с другом. В большинстве случаев взрослые стараются подобные ситуации подогнать под свой знаменатель, заставив ребенка делать то, что нужно им. Вот здесь и проявляется тип реакции ребенка: кто-то покоряется в ответ на воздействие, а кто-то начинает протестовать и даже делать наоборот.
У кого есть дети, тот прекрасно знает, что иногда ребенок начинает вести себя протестным образом назло. То есть делать все наоборот, не так, как родители ему говорят. Если ему сказать, что нужно идти направо, он пойдет налево, но не потому, что ему туда нужно, а только лишь потому, что ему сказали идти направо.
Протест – это способ ребенка отстоять свои интересы. Во многих семьях подобное проявление личности ребенка не приветствуется. У нас очень любят детей послушных, спокойных. Поэтому родители в процессе воспитания всячески борются с проявлениями протеста, требуя от него реакции адаптации. Иногда им это удается, и по мере взросления ребенок все чаще подстраивается под требования сначала родителей, а затем и окружающих.
Но иногда у родителей не получается «сломать» ребенка – он активно протестует. Кстати, со временем эта реакция может закрепиться, и он будет реагировать протестом даже в тех случаях, когда это не имеет смысла.

 

Какое отношение все это имеет к самооценке? Давайте рассмотрим, что роднит адаптацию и протест, несмотря на то, что они противоположны по проявлениям.

 

Обе реакции направлены на защиту своего «Я»:

 

• В адаптации ребенок считает, что ему следует подчиниться требованиям взрослых, и тогда они будут его принимать и любить, что даст ему возможность чувствовать себя «хорошим» и сохранит его «Я».
• Протестная реакция тоже направлена на защиту «Я», которое уйдет в глубокий минус, если человек поддастся давлению. Именно поэтому чем сильнее давят на людей с протестным типом реакции, тем меньше шансов получить желаемый результат.

 

Но протест и адаптация – это не просто две реакции, которые защищают самооценку. По сути, это две стороны одной медали, или, если хотите, два конца одной палки. Часто ко мне приходят родители, дети которых входят в подростковый период, с такими жалобами: «Что с ребенком? Он стал совершенно неуправляемым. Раньше он был таким послушным, а теперь с ним невозможно договориться».
Это как раз та ситуация, когда реакция адаптации перешла в реакцию протеста, и мы чуть позже поговорим о том, что это на самом деле неплохо. Гораздо хуже, когда ребенок, став взрослым, так и продолжает адаптивно реагировать на требования и ожидания окружающих.
Но неужели у человека есть только два варианта выбора: или подчиниться, или протестовать?
Когда мы начнем разбирать типы самооценки, вы поймете, что если реакция закрепилась, то выбор у человека фактически исчезает. Он в подавляющем большинстве случаев будет выдавать типовую реакцию, к которой привык с детства и которая все это время позволяла ему решать проблемы.

 

Запрограммированная реакция лишает человека свободы выбора.

 

Я уже писал, что обе реакции позволяют удерживать самооценку максимально близко к состоянию «Я+», поэтому человек вынужден реагировать так, как он привык и умеет. Именно поэтому адаптивные подчиняются там, где можно отказаться, а протестные упираются там, где рациональнее согласиться.

 

Свободный выбор – это третий тип реакции, который, на мой взгляд, и является целью работы над собой. Он не связан с самооценкой, поскольку подразумевает реакцию, исходя из интересов человека и целесообразности действий в данной конкретной ситуации.

 

Как бы вел себя ребенок, способный делать свободный выбор, в ситуации, когда от него требуют извиниться у доски?
Он мог извиниться, но это не было бы способом вернуть расположение взрослых. Дело в том, что так поступить проще и целесообразней в данной ситуации.
Он мог бы не извиняться, если бы видел, что «прокатит» и так.

 

Ключевое отличие свободы выбора от предыдущих двух реакций заключается в том, что эта реакция не связана с защитой своего «Я», и поэтому она позволяет выбирать вариант, который более эффективен и удобен в конкретном случае.

 

Приведу еще один пример.
Часто ко мне на тренинги приходят люди, которые находятся в психологической зависимости от своих родителей. Многим из них уже далеко за 30, но родители либо активно вмешиваются в их жизнь, либо требуют, чтобы звонили, помогали, поздравляли тогда, когда хочется и удобно родителям, а не детям. Проще говоря, с детства сохраняется реакция адаптации на родительское воздействие, независимо от того, нужно это или не нужно, целесообразно или нет.
Один мой клиент каждые выходные ездит «на картошку» вместе с родителями. Точнее, ездят родители, но ведь их же нужно отвезти, подождать, привезти. Он бизнесмен, у него семья, а он вынужден ездить на родительский огород. Отказать он никак не мог, так как потом его грызло чувство вины, будто он вот такой плохой сын, родителям не помогает. И, конечно, родители озвучивали его подобные внутренние диалоги.
Когда он понял механизм, понял, что у него есть зависимость, что чувство вины вынуждает его реагировать адаптацией, он попытался изменить ситуацию. Теперь на любые просьбы родителей, даже вполне логичные и рациональные, с его стороны следовал отказ.
Нельзя сказать, что это свободный выбор. По сути, он из адаптации перешел в протест, а свободный выбор подразумевает, что если просьба адекватная и мне удобно ее выполнить, то можно помочь родителям без проблем.

 

Если требования относятся к категории «поскипидарить мозг», то я могу отказать. Если я согласился и помог, то не считаю, что меня продавили. Если я отказался, то лишь потому, что считаю просьбу не вполне адекватной и/или мне неудобно ее выполнять, но при этом не чувствую себя «предателем», не испытываю вины. В этом и есть суть свободного выбора: я руководствуюсь принципами практичности и рациональности, и это никак не влияет на мою самооценку.

 

От чего зависит тип реакции конкретного ребенка? По моим наблюдениям, решающую роль играют три основных критерия:
• темперамент;
• сила воздействия;
• регулярность воздействия.
Холерики чаще реагируют протестом, меланхолики адаптацией. Ключевое слово – «чаще». У разных людей есть свой предпочтительный тип реакции, проявляющийся в различных ситуациях и с разными людьми.
В любом случае человек с нестабильной самооценкой будет реагировать либо протестом, либо адаптацией.

 

Человек со стабильной самооценкой руководствуется свободным выбором.

 

Резюме

 

Механизмы формирования самооценки и типы реакции

 

• Самооценка может быть либо стабильной, либо нестабильной.
• Фундамент стабильной самооценки «Я+»: «Со мной все ОК, и это не требует доказательств».
• Фундамент нестабильной самооценки «Я—»: «Со мной что-то не так, но при определенных обстоятельствах я могу доказать себе и окружающим, что со мной все в порядке».
• Фундамент нестабильной самооценки «Я—» формируется посредством механизмов копирования, условного подкрепления на уровне личности и негативных интерпретаций, когда ребенок считает, что с ним что-то не так.
• Чтобы защитить свое «Я», ребенок реагирует тем или иным образом на воздействие родителей и окружающих людей. Он может подчиняться и выполнять требования в обмен на любовь и расположение родителей. Либо он может активно протестовать, поступая наоборот и отстаивая тем самым свое «Я».
• Третий тип реакции – свободный выбор – кардинально отличается от протеста и адаптации, так как ориентирован на конкретную ситуацию, а не на желание защитить свою самооценку.
• Тип реакции, к которому человек привык в детстве, сохраняется и во взрослой жизни, что во многом определяет принятие решений, эмоциональные реакции, поведение взрослого человека.
• Ощущение «Я—» довольно болезненное. Жить с ним постоянно очень тяжело, поэтому человек формирует защиту, которая позволяет ему выйти из минуса в плюс.
• Защита активизируется за счет формирования структуры «Я+, если», где «если» это список требований к себе, выполнив которые человек может ощущать себя «Я+».

 

В формуле «Я+, если» заключается смысл нестабильной самооценки, когда человек может считать себя благополучным, достойным (список можно продолжать) только при выполнении определенных условий.

Признаки нестабильной самооценки

В предыдущей главе мы рассмотрели, как формируется самооценка. Тем, у кого чтение предыдущей главы «не пойдет», я предлагал ее пропустить и сразу перейти к следующей главе, посвященной признакам нестабильной самооценки.
Я вкратце напомню содержание предыдущей «серии», а затем мы перейдем к тому, как и в чем проявляются механизмы нестабильной самооценки. Думаю, многие из вас в этом разделе узнают себя.

 

Мы разобрали, как формируется фундамент нестабильной самооценки, в основе которого лежит базовое чувство «Я—». Его еще можно назвать чувством стыда, непринятием себя, нелюбовью к себе, ощущением недостаточной ценности себя, чувством «хуже других» и т. д.
Также мы говорили о том, что постоянно жить с этим чувством невозможно, иначе человек будет находиться в состоянии хронической депрессии. Поэтому со временем, начиная с детства, формируется определенная защита, которая позволяют человеку ощущать себя вполне благополучным. Защита представляет собой список условий, при соблюдении которых он считает себя «хорошим»:

 

«Я+, если» означает, «со мной все ОК, если я выполняю определенные условия».

 

Но этого недостаточно, потому что в процессе воспитания у ребенка складываются не только условия, при которых он может считать себя «хорошим», но еще и условия, при которых он рискует быть «плохим». Это формирует список «Я—, если», перечисляющий условия, когда он должен считать себя плохим и ему должно быть стыдно.
Таким образом, получается следующая конструкция.

 

Есть базовый «Я—», который защищен двумя списками условий «Я+, если» и «Я—, если».
Когда я соответствую списку «Я+, если», моя самооценка повышается. Соответственно в этом случае я чувствую себя благополучным, успешным, осознаю, что со мной все ОК.
Если в жизни происходит что-то из списка «Я—, если», то самооценка падает. Тогда у меня возникает неудовлетворенность собой, ощущение собственного неблагополучия.

 

Такова общая структура нестабильной самооценки. В каждом индивидуальном случае многое зависит от содержания обоих списков, что и определяет тип самооценки конкретного человека, о чем мы будем говорить в следующей главе.

 

Давайте разберем все изложенное на конкретном примере.
Виктор рос в интеллигентной семье: отец преподавал химию в одном из вузов, мать трудилась инженером на промышленном предприятии. Родители очень хотели, чтобы из сына получился думающий интеллигентный человек, который станет ученым, желательно химиком. В общем, довольно распространенное желание родителей, чтобы сын пошел по стопам отца.
Поэтому основной упор родители решили сделать на интеллектуальном и образовательном развитии ребенка. Так как отец был человек занятой, основные воспитательные функции брала на себя мать. Уже в дошкольном возрасте Виктор посещал различные кружки, учил языки, играл в шахматы. Родители очень гордились успехами ребенка.
Поначалу Виктор с удовольствием играл с детьми во дворе, но мать явно не одобряла мальчишеские игры. Однажды после возвращения сына с прогулки с шишкой на голове, полученной в результате взаимодействия с качелями, на играх со сверстниками был поставлен крест в виде прямого запрета «участвовать в дурацких играх и пустой трате времени».
В школу Виктор пришел гораздо более подготовленным, нежели его одноклассники, поэтому легко учился на пятерки. Периодически он дурачился и баловался вместе со сверстниками, и в один прекрасный момент это привело к вызову родителей в школу. Этот эпизод он запомнил надолго, поскольку после посещения директора мать удостоила его только одним словом «Позор», а следующие несколько дней держалась очень холодно и почти не разговаривала с сыном. Все это время Виктору было очень плохо и стыдно. Больше он в мальчишеских играх не участвовал.
Ситуация повторилась, когда в пятом классе он получил первую двойку из-за того, что не сделал домашнее задание. И вновь мать объявила бойкот. Несколько дней Вите было не по себе, поэтому он решил больше никогда не относиться к учебе халатно.
Несколько раз он пытался уговорить родителей отдать его в спортивные секции, но футбольный кружок был охарактеризован родителями как «сборище дебилов», а желание заниматься единоборствами вызвало еще более бурную реакцию: «Хочешь, чтобы тебе все мозги отбили?»
Однажды Витя спросил у мамы разрешения пригласить в дом друзей. Мать была не в восторге от идеи, хотя на словах согласилась. Витя пригласил двух одноклассников, и несколько часов они собирали конструктор. Провожая приятелей, в прихожей Виктор столкнулся с отцом и по выражению его лица понял, что отец не доволен приходом гостей.
– Кто это? – спросил отец, когда ребята ушли.
– Одноклассники, – ответил сын.
– Кто их родители? – почему-то спросил отец.
– У Сергея отец на заводе работает, а у Марка отец – директор магазина.
– Понятно. Работяга и торгаш, – презрительно фыркнул отец, но мысль развивать не стал. Больше Витя не водил ребят домой, да и общение с друзьями потихоньку расклеилось.
Мать совершенно не переносила, если сын «шатался без дела». Она всегда подчеркивала, что работа есть всегда, и действительно постоянно ее находила. Если же Витя хотел просто отдохнуть или посмотреть телевизор, мать тут же находила более подходящее, по ее мнению, занятие даже в том случае, если вдруг все уроки сделаны и все книги прочитаны. Например, работа по дому.
Можно и дальше приводить факты из реальной биографии одного человека, хотя для демонстрации и анализа механизмов у нас уже информации более чем достаточно. Теперь проследим, как формировалась самооценка Виктора.

 

Начнем с фундамента самооценки.
Родители, мать в частности, не принимали потребностей ребенка и старались «заточить» его под «правильное» понимание жизни. Если ребенок вел себя не так, как было нужно родителям, его наказывали холодностью, молчанием или нотацией.
То есть Виктор быстро понял, что его не принимают таким, какой он есть с его мальчишескими интересами и желаниями. Он чувствовал, что некоторые его поступки вызывают отторжение и осуждение родителей, и очень переживал, когда мать наказывала его молчанием. У него возникало ощущение, что он плохой, расстраивает мать, и это чувство было довольно болезненным. Таким образом, сформировался базовый «Я—».
Большинство родителей утверждают, что любят своих детей, а различные нотации, наказания, молчание, отвержение – это всего лишь воспитательные моменты, которые необходимы, чтобы сделать для ребенка «лучше». Когда-нибудь он, то есть ребенок, это поймет и оценит. Вот и мать Вити считала, что она делает для сына лучше, ведь ее сын – из интеллигентной семьи и ему нужно заниматься учебой, а не тратить время попусту, не играть с бесцельно шатающимися сверстниками. А по реакции отца Виктор усвоил, что нужно выбирать круг общения и что быть работягой и торгашом стыдно.
Другими словами, родители четко дали понять, что нужно делать, чтобы быть «хорошим» (так сформировался список «Я+, если»), и чего не стоит делать, чтобы не быть «плохим» (список «Я—, если»). В процессе взросления эти списки будут постепенно дополняться.

 

И хотя взрослый Виктор не будет понимать, почему он принимает то или иное решение, именно эти сформированные в детстве механизмы будут влиять на его принятие решений и на то, какой жизнью он будет жить.

 

Список «Я+, если» у Виктора будет довольно длинный.
Стремление хорошо учиться и соответствовать требованиям авторитетных людей.
Важно обязательно получить высшее образование, без которого он точно не сможет считать себя «хорошим».
Для него очень важно будет то, с кем он общается, – Виктор будет стремиться к «правильному» кругу общения.
Он будет все время чем-то занят, поскольку с детства уяснил, что отдых и развлечения это пустое времяпрепровождение.
Скорее всего, он поступит на химический факультет, чтобы пойти по стопам отца.
Так или иначе, все эти пункты, по сути, вытекают из самого главного, самого первого пункта списка: «Я+, если мама мной довольна». Остальное уже производные. К чему это приводит, мы поговорим в главах, посвященных типам самооценки.

 

Одновременно родители давали четкие ориентиры, чего делать не надо, на основании которых Витя формировал список «Я—, если».
Ключевой пункт этого списка – «если мать мной недовольна» – с возрастом трансформируется в «если мной недовольны значимые люди». Самооценка будет падать, если он не получит высшее образование, если придется заниматься рабочей специальностью или торговлей. Если будет предаваться развлечениям или отдыхать. Если будет общаться с «неправильными» людьми…

 

К старшим классам Виктор стал правильным и послушным мальчиком. Он хорошо учился, был начитан, не хулиганил, никогда не участвовал в проделках сверстников. Родители гордились сыном, учителя ставили Виктора в пример. Он был очень доволен этим обстоятельством. Правда, его иногда смущало, что все решения принимают за него родители, но с возрастом он к этому привык. Тем более что сам он, откровенно говоря, не очень знал, чего хочет и к чему стремится.
Как и планировалось родителями, он стал химиком. Работал в институте на кафедре, защитил кандидатскую диссертацию. Родители были довольны, а вот Виктор не очень. Периодически поступали предложения перейти работать на химические предприятия, участвовать в разработке новых технологий за пределами института. Каждый раз он шел советоваться к родителям, и каждый раз отец смотрел на него, как «Ленин на буржуазию», а мать объясняла, что истинное его предназначение это работа на кафедре. У Виктора были определенные сомнения насчет предназначения, но он предпочитал не спорить.
К тридцати годам мужчина уже привык к довольно скучной работе без ясных перспектив, к небольшой зарплате и проживанию вместе с родителями, к отсутствию друзей. Все бы ничего, но очень смущал полный штиль в личной жизни. Периодически, конечно, случались волнения, и однажды Виктор даже чуть не женился. Больше года он встречался с девушкой, которая очень ему нравилась, и наконец решил представить ее родителям. По реакции родителей он понял, что невеста не пришлась ко двору. Он даже поговорил с матерью и на свое «Ну, как тебе Катя?» получил краткий ответ: «Не знаю, что ты в ней нашел». После этого Виктор резко охладел к Кате, и в итоге они расстались.
Другие девушки тоже не подходили под родительские стандарты, зато мама активно пыталась его пристроить к дочери своей знакомой. Однако в этом случае даже покладистый Виктор воспротивился.
Так, тридцатилетний мужчина продолжал сидеть на кафедре, работая над неинтересными проектами, зарабатывал очень мало и не мог понять, что его ждет в будущем. А еще он не мог ответить на вопросы: чего хочет, что ему интересно, какие у него цели, к чему стремится. Он чувствовал, что в жизни что-то не так, но не мог понять, что именно. И не знал, что ему делать, что нужно менять, и нужно ли вообще рыпаться. Ведь как ни крути, он живет не хуже миллионов других людей. Только непонятно, зачем и для чего.

 

Всего лишь по нескольким эпизодам из детства мы можем понять, как была сформирована нестабильная самооценка Виктора. В основе ее лежит базовый «Я—».
Также есть два списка:
«Я+, если», к выполнению которого он будет стремиться;
«Я—, если» – это те действия, которых он будет всячески избегать.
Завершая историю с Виктором, мы немного забежим вперед и отметим, что его самооценка сформировалась по типу «Я+, если радую других».

 

Далее мы рассмотрим, как и в чем проявляются механизмы нестабильной самооценки. Прежде всего обратим внимание на общие проявления нестабильности, а когда перейдем к рассмотрению различных типов самооценки, более детально разберем специфику проявления того или иного признака.
Если в этом разделе что-то будет похоже по описанию на ваши механизмы, а что-то не совсем, то пусть это вас не пугает. Цельную картину вы сможете составить после прочтения следующей главы, посвященной различным типам самооценки.

Колебания самооценки

«Все, я туда больше не пойду! Даже не уговаривай!» – сказал мне явно расстроенный сын, вернувшись с тренировки по кикбоксингу. «Дурацкие тренировки!» – резюмировал он.
В дальнейшем разговоре выяснилось, что у них были спарринги и он продул… Поэтому и находился в расстроенных чувствах. Кое-как мы с ним договорились, что ходить на тренировки он все-таки продолжит.
Прошло три недели. Яростных порывов бросить кикбоксинг больше не наблюдалось. На тренировки ходит с очевидным желанием. Я поговорил с тренером, и оказалось, что последние спарринги сын выиграл, а потому и на тренировки стал ходить без принуждения и, скорее, даже с удовольствием.
Вы, наверное, скажете, что это обычная детская реакция, и во многом будете правы. Но! Разве взрослые люди не ведут себя подобным образом? Например, после неудачного выступления на какой-нибудь конференции человек жутко переживает и сам себе клянется больше никогда не подниматься на трибуну. Или когда в ответ на критику, может быть, даже справедливую, человек расстраивается, обижается и придумывает различные способы мести обидчику.
Думаю, вам приходилось видеть девушек, которые едва ли не впадали в депрессию из-за того, что любимый не позвонил вовремя, а потом один минутный разговор моментально перекидывал их из депрессии в радостную эйфорию.
Возможно, вы наблюдали за коллегой, гордо шествующим «с короной на голове» после удачной сделки, а на следующий день наблюдали его же, но уже поникшего после неудачных переговоров.
Что объединяет все эти примеры от кикбоксинга до короны?

 

То или иное событие в жизни человека приводит либо к повышению, либо к падению самооценки.

 

Выиграл спарринг, заключил сделку, заработал денег, познакомился с девушкой – самооценка в плюсе.
Проиграл схватку, плохо прошли переговоры, получил отказ от девушки – и самооценка сразу ушла в минус.

 

Рис. 1. График нестабильной самооценки

 

Для нестабильной самооценки очень характерны резкие колебания самооценки, быстрые переходы из плюса в минус и обратно. Как мы видим на графике, у человека есть две зоны:
Положительная соответствует «Я+, если».
Отрицательная соответствует «Я—, если».

 

Когда происходит событие, которое позволяет человеку подтвердить свое соответствие установкам из списка «Я+, если», то самооценка повышается.
Если же случается событие из списка «Я—, если», это приводит к падению самооценки.

 

Давайте вернемся к примерам, которые мы рассматривали ранее.
Начнем с менеджера среднего звена Сергея, который был вполне доволен собой, своей карьерой, материальным статусом и даже своей машиной ровно до того момента, пока случайно не встретил одноклассника Игоря, владельца «заводов, газет, пароходов». Как мы помним, после этой встречи Сергей несколько дней ходил подавленным. Что же случилось?
За несколько минут до встречи с одноклассником Сергей был вполне доволен собой. В его списке «Я+, если» фигурировали пункты, связанные и с деньгами, и с машиной, и с карьерой: «Чем больше денег, тем ты более успешный. Чем круче машина, тем круче ты. Чем выше должность, тем солиднее человек». Но это еще не все. Для Сергея важно не столько количество денег, сколько другой факт: их должно быть не меньше, а лучше больше, чем у других! Машина выше классом, должность солиднее, а место работы перспективнее.
Пока он не встретился с Игорем, все пункты списка были выполнены, соответственно самооценка была прочно в плюсе. Но тут эта встреча проклятущая с человеком, да еще и одноклассником, у которого денег намного больше, должность намного выше, машина намного дороже. И тут же Сергей понял, что добился-то он меньшего, то есть проигрывает школьному товарищу по всем статьям!
Его восприятие себя резко изменилось. Теперь, после «проигрыша» крутому Игорю, Сергей уже не может воспринимать себя как успешного человека. Ведь эта встреча продемонстрировала ему, что он не лучший. Он не соответствует списку «Я+, если», поэтому его самооценка резко упала. Хотя, как мы уже отмечали, в реальной жизни Сергея не изменилось абсолютно ничего.

 

Виктор из другого примера, получив пятерку, да еще и похвалу матери, фактически выполнил главный пункт своего списка «Я+, если», поэтому по праву считает себя достойным человеком. Но внезапный трояк по диктанту буквально через 15 минут на следующем уроке мог уронить его самооценку в глубокий минус, и вот он уже представляет себе укоряющий холод в глазах матери и ему становится плохо. Ведь произошло событие из списка «Я—, если» – он схлопотал трояк, а должен был получить пятерку. Теперь расстроится мама, которую необходимо радовать. Как же тут самооценке не упасть?

 

Думаю, среди читателей есть те, кто прочел предыдущие абзацы и подумал: «Что здесь такого удивительного? Нормальная реакция». Но я бы назвал эту реакцию распространенной, поскольку действительно большинство людей регулярно наблюдают в своей жизни те или иные элементы нестабильной самооценки. Как реагировал бы в подобных ситуациях человек со стабильной самооценкой, мы поговорим чуть позже.

 

Характерной чертой нестабильной самооценки являются быстрые и подчас резкие колебания представлений о себе, которые четко связаны с внешними обстоятельствами, при том, что реальное положение дел практически никак не меняется. Незначительное, иногда даже надуманное событие может привести к резкому изменению самооценки как в положительную, так и в отрицательную сторону.

 

Небольшой успех приводит к эйфории, а небольшая неудача воспринимается как жизненный апокалипсис. Мы живем в обществе потребления, поэтому для многих деньги и материальные блага становятся едва ли не основным пунктом списка «Я+, если». Есть деньги, статус, машина, хорошая квартира – значит, ты успешен, ты состоялся, ты крутой перец. Нет денег и машины – значит, ты лузер.
Очевидно, именно по этой причине столь популярны тренинги, обещающие людям, что буквально после тренинга они мгновенно смогут открыть бизнес и начать зарабатывать серьезные деньги. «Пошаговая технология открытия бизнеса с доходом 10 тыс. долларов в месяц!» – вещают одни. «Вложи 50 долларов – и получай 3000 долларов в неделю на бинарных опционах!» – приглашают гуру инвестирования.

 

Толпы людей с горящими глазами, весело помахивая ослиными ушами, бегут обучаться. Большинство из них не интересуются бизнесом как таковым, они никогда не интересовались инвестированием. Им нужны деньги, машины, квартиры, престижный отдых и место бизнес-класса в самолете. Вот тогда они смогут считать себя успешными людьми, станут уверенными и, наконец, счастливыми.
И именно поэтому для основной массы людей подобные курсы заканчиваются разочарованием, потому что бизнес – это не конструктор «Лего», который миллионами штампуют на конвейере. Здесь нужно думать, пробовать, ошибаться, исправлять и снова пробовать. Бинарные опционы оказываются не так просты, как обещали в рекламных объявлениях, и заветные 3000 долларов в месяц, которые они рассчитывали получить, вложив десятку, даже не просматриваются на горизонте.
Все это разочаровывает людей и приводит к падению их самооценки, тем более что новоявленные гуру тут же объясняют, что не получилось разбогатеть именно у тебя, а остальные уже давно на Канарах отдыхают.

 

Еще один распространенный пример из серии «Женщины и замужество».
У многих женщин в списке «Я+, если» чуть ли не основным пунктом, написанным красными чернилами, значится: «Я+, если я замужем и есть дети». Соответственно ситуация развода это из списка «Я—, если». Вот почему после развода многие женщины впадают в депрессию, хотя понимают, что в браке не было ничего хорошего. Установка на замужество столь сильна, что женщина готова сохранять брак любой ценой, по сути ради поддержания самооценки в плюсе. Именно этим подчас и привлекателен статус замужней женщины.

 

Если у человека происходят резкие колебания самооценки под влиянием внешних обстоятельств, это свидетельствует о том, что его самооценка нестабильна. При этом в реальной жизни человека ничего не меняется либо изменения несопоставимы с реакцией на них.

Розовые или черные? Какие очки вы предпочитаете?

 

Рис. 2. График колебания нестабильной самооценки

 

В свое время я довольно интенсивно трудился в консалтинговой компании, которая специализировалась на подборе персонала. Меня всегда удивляли сотрудники службы персонала, которые при отборе кадров ориентировались на тесты, не потрудившись даже пообщаться с человеком.
Мы тоже использовали тесты, но только лишь как вспомогательный инструмент, в основном полагаясь на интервью с кандидатами. Поскольку наше сотрудничество с компаниями длилось продолжительное время, у нас была возможность оценить правильность своего заключения по результатам интервью и проверить достоверность тестов.

 

Наблюдения получились довольно интересные: результаты тестов только частично находили подтверждение в реальной жизни, а многое было «мимо».
Почему психологические тесты «не работают» так, как многим хотелось бы? Прошел тест – и получил по себе все расклады: кто ты, что ты, что нужно делать! При приеме на работу было бы очень удобно. Не нужно никаких собеседований: соискатель проходит тестирование, а работодатель получает готовый результат.
В реальности с тестами действительно не все так весело, и вот почему. Когда самооценка человека находится в положительной зоне, можно сказать, что это один человек: уверенный, позитивный, с оптимизмом смотрящий в будущее.
Когда самооценка падает до отрицательных значений, то тот же генетически и по паспорту человек психологически превращается в другую личность: неуверенного, пессимистичного, негативно настроенного.
Это будут два совершенно разных человека. И все зависит от того, в какой зоне пребывает самооценка человека в момент прохождения теста. Чем больше амплитуда колебаний самооценки, тем более разными будут эти люди, а соответственно и результаты тестирования.
Все равно как если бы один смотрел на мир через розовые очки, а другой через черные – настолько меняется восприятие себя и мира в зависимости от уровня самооценки. Более того, изменяется не только восприятие текущих событий, но и оценка прошлого. Также по-другому видится и будущее.

 

Колебания самооценки всегда сопровождаются изменением эмоционального фона. Появляются определенные эмоции и чувства, которые характерны для положительной и отрицательной зоны самооценки.

 

При скачке самооценки вверх возникают положительные эмоции, что приводит к позитивному восприятию ситуации. Радость, гордость, надежда, вера в будущее, уверенность – вот те чувства, которые испытывает человек при повышении самооценки.
Стыд, вина, обида, тревога, неуверенность, пустота – такие чувства возникают при падении самооценки. Через призму этих негативных эмоций человек смотрит на себя и окружающий мир.
Именно этим можно объяснить тот факт, что для большинства людей падение самооценки весьма болезненный процесс. Неудивительно, что человек прилагает максимум усилий, чтобы избегать ситуаций, в которых самооценка может упасть. А это, в свою очередь, приводит к пассивности и желанию остаться в привычном коридоре комфорта.
У некоторых людей ситуация осложняется тем, что они довольно тяжело выходят из отрицательной зоны. Я это явление называю застреванием — когда человеку свойственно длительное время оставаться в отрицательной зоне самооценки и испытывать негативные чувства.

 

Рис. 3. График самооценки ниже 0

 

Этому процессу способствует постоянное возвращение к неприятным событиям, самобичевание и накручивание. Человек уходит в себя и раз за разом прокручивает неприятное событие, снова и снова испытывая негативные чувства. Иногда этот процесс может затянуть человека в болото депрессии.
Если взять пример с Сергеем, то мы просто сжалились над ним, когда предположили, что горевать он будет всего пару дней. В реальной жизни я знаю людей, которых подобные встречи выбивали из колеи едва ли не на месяц.
Кроме того, есть немало людей, у которых будто встроен своеобразный эмоциональный пылесос.
Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы делали «из мухи слона»? Небольшая проблема раздувалась до уровня всемирной трагедии. А теперь представьте, что небольшая проблема вызывает небольшое падение самооценки, и в этот момент включается эмоциональный пылесос. Самооценка, упавшая до значения «—2» непосредственно из-за проблемы, продолжает падать из-за того, что сам человек накручивает, зацикливается, фиксируется на других своих промахах. В итоге самооценка с течением времени обрушивается до «—9».

 

«Розовые очки» тоже могут сыграть с человеком злую шутку, так как во время приступа уверенности он может неверно оценить реальное положение дел и совершить необдуманный поступок или принять неверное решение. Например, после успеха в одном деле, окрыленный им, он может полезть туда, куда на самом деле лезть не стоит.

 

Кто-то из читателей может возразить, что это естественная реакция человека на успех или неудачу. Но это не совсем так, потому что в большинстве случаев реакция возникает не на саму ситуацию, а на изменение уровня самооценки.

 

Возьмем, к примеру, отличницу, которой поставили тройку. Самооценка упала, куча негативных эмоций… А что в реальности? Одна оценка не отражает реальный уровень знаний ученицы. Тем не менее бывает так, что из-за одной неудачи ребенок может не хотеть идти домой либо, наоборот, в школу. И это никак нельзя объяснить малозначительным, по сути, эпизодом с полученной тройкой.

 

Несоответствие между значимостью события и силой эмоциональной реакции – один из признаков того, что реакция связана не с событиями, а с падением самооценки.

 

Как мы уже говорили, при падении самооценки включается весь спектр отрицательных эмоций. Поэтому эмоциональная реакция выглядит столь неадекватной.
Даже небольшое событие, пустяк может привести к провалу самооценки и возникновению бурной эмоциональной реакции. Прокол колеса воспринимается не как случайность, а как вселенский заговор против человека, с которым что-то не так, который невезучий, и вообще весь мир против него.
Небольшое замечание, мимолетно брошенное кем-то значимым, может привести к тому, что человек еще неделю будет гонять в голове мысли о том, за что такая несправедливость по отношению к нему. Есть люди, которые агрессивно реагируют и даже провоцируют конфликт, если на них «как-то не так посмотрели».

 

Но не только выраженные эмоциональные проявления могут быть признаками нестабильной самооценки. Отсутствие эмоциональной реакции на происходящее также может быть связано с самооценкой. Нередко бывает, что в процессе воспитания ребенку запрещают проявлять эмоции. Таким образом, формируется установка «Я+, если я не проявляю эмоции, держу их под контролем».

 

Подведем итоги.
Далеко не всегда человек может разобраться в причинах возникновения той или иной эмоциональной реакции. Обычно эту причину пытаются найти в эмоциональной сфере. Некоторые объясняют это инфантильностью, истеричностью, неумением контролировать эмоции. Таким людям рекомендуют пройти тренинги по контролю эмоций. На самом деле причина глубже и связана она со структурой самооценки.

Особенности постановки целей в жизни

Недавно ко мне за помощью обратилась девушка, которая никак не могла определиться с направлением дальнейшего развития карьеры: «Вот думаю, может, бизнес открыть? А то оставаться на нынешней работе сил нет…» И рассказывает следующую историю.
Несколько лет назад мать устроила ее в фирму, владельцем которой был ее хороший знакомый. Она и сама знала его с детства, так как они дружили семьями. Очевидно, по этой причине ее поставили на организацию учета в компании. В рамках выполнения своих обязанностей она постоянно контактировала с владельцем, который к тому же был еще и директором. Он относился к ней по-отечески и регулярно хвалил, подчеркивая ее важность и незаменимость в организации.
Фирма развивалась довольно быстро, и в какой-то момент возникла необходимость внедрения совершенно других стандартов учета. Для этого пригласили специалиста с большим международным опытом – и началось…
Новый руководитель хоть и сильно не ругался, но, оценив компетенцию существующего персонала, констатировал, что квалификация низкая и нужно учиться. Но девушка привыкла к тому, что она важная и незаменимая. Общение с владельцем фирмы значительно сократилось.
В общем, у нее возникло ощущение, что ее изгнали из рая без смены дислокации. Поэтому появились сомнения в том, что заниматься учетом – это ее, и она начала задумываться над сменой деятельности.
На самом деле вопросы типа «мое или не мое» и «чем бы мне таким заняться» возникли не потому, что ей не нравится учет, а потому что: во-первых, ее перестали хвалить и подчеркивать значимость; во-вторых, начали критиковать, причем объективно; в-третьих, дистанцировали от собственника, который как раз и являлся основным источником похвалы.
Какой смысл менять сферу деятельности? Разве в собственном бизнесе все будут ее хвалить и не будет никаких проблем? Дело на самом деле не в целях, потому что цели мы выбираем сквозь призму своего списка «Если».
Действительно, один из самых распространенных вопросов, с которым к нам обращаются: «Как найти свою цель в жизни?» Не менее популярный вопрос: «Как понять, моя это цель или нет?»
На самом деле у любого человека уже есть цель, просто далеко не всегда он ее осознает. Более того, в подавляющем большинстве случаев цели, которые ставит перед собой человек, не являются его свободным и осознанным выбором.

 

Как ни странно, именно в структуре самооценки заложены если не конкретные цели, то основное направление, вектор развития, к которому будет стремиться человек. На постановку цели существенное влияние оказывает список «Если», который стремится выполнить человек, чтобы считать себя успешным, благополучным и уверенным. Поэтому мы и говорим, что постановка целей и выбор способа их достижения формируются сквозь призму списка «Если».
В нашем примере у девушки: «Я+, если ко мне хорошо относятся, хвалят, довольны мной и моей работой». Ей не столь важно, что делать, – важно, какие психологические плюшки она за это получит. Когда ее критикуют, даже по делу, это заставляет ее обратиться к своему минусовому списку, поэтому ей хочется поменять работу. Но на самом деле для нее важен не характер работы, а чтобы вернулось доброе отношение, без всяких расстраивающих критических замечаний.

 

Влияние самооценки на постановку целей проще всего отследить в так называемых династийных семьях, где разные поколения занимаются одним и тем же делом. Все прекрасно знают династии врачей, актеров, учителей, музыкантов. В некоторых семьях у ребенка с детства выбора может и не быть, в особенности если родители изначально хотят, чтобы он пошел по их стопам. Хорошо, если ребенку это интересно и у него есть способности к данному виду деятельности. Хуже, когда нет ни того, ни другого, но он все равно следует предписанному пути, чувствуя при этом, что это вовсе не его. Он понимает, что ему это не интересно. Он хочет заниматься чем-то другим, но не может отказаться, потому что свято верит, что он предназначен для этого пути.
В семьях, где профессиональной династии не наблюдается, этот процесс не столь очевиден, хотя если понимать механизмы реализации списка «Если», то можно ответить на вопрос, почему человек выбирает тот или иной путь.
Например, многие люди мечтают открыть свое дело вовсе не потому, что им нравится создавать что-то новое или заниматься предпринимательством. Их в большей степени интересуют деньги, причем быстрые деньги, которые, как многие считают, можно заработать, открыв свой бизнес. На самом деле их манит цель иметь денег больше, чем у других.
Причина простая: наш социум культивирует идею о том, что ты можешь считать себя успешным, если у тебя есть деньги. Таким образом, деньги и все атрибуты, которые можно за них купить, становятся первичной целью. Ведь именно это позволит человеку считать себя благополучным, успешным, лучше других.
Гораздо хуже с целями у людей, которые имеют структуру самооценки «Я+, если радую других». Обычно сами они цели не ставят, а пытаются считывать ожидания окружающих и подстраиваться под них. Люди с этим типом самооценки редко ставят высокие цели и, соответственно, редко добиваются существенных успехов в жизни.
Мы вернемся к вопросу постановки цели в жизни, когда будем детально рассматривать различные типы самооценки. Вы сможете проследить четкую закономерность между структурой самооценки человека и тем путем, который он выбирает в жизни. А пока выполните небольшое задание.
Практикум. Задание 4. Ваш жизненный путь
Ответьте на следующие вопросы.
Почему вы выбрали тот путь развития, на котором находитесь сейчас?
Это ваш осознанный выбор?
Довольны ли вы текущим положением дел или хотели бы изменить вектор развития?
Чем бы вы занимались, если бы в нашем мире люди, вне зависимости от специальности, имели одинаковый достаток?

Мотивация и самооценка

Однажды ко мне обратилась 35-летняя женщина по имени Наталья. У нее возникли проблемы в семейной жизни, которые закончились разводом. Николай, ее муж, ушел к девушке 23 лет с модельной внешностью.
Подобных историй довольно много, но всегда есть причина, по которой люди встречаются, и также есть причина, по которой они расстаются.
Наталья и Николай познакомились в институте. С первого курса они учились в одной группе. Наташа была коренной ростовчанкой. Родилась и воспитывалась в семье, где отец был преподавателем в вузе, мама занимала довольно высокий пост в администрации города. Николай, напротив, приехал из деревни, названия которой никто не знал и даже не пытался запомнить.
Сначала Наташа не обратила никакого внимания на одногруппника, который держался отстраненно, был застенчив, одевался старомодно. Учился Николай хорошо, но он только и делал, что учился, а во всех студенческих движениях участия не принимал. Два года они были просто одногруппниками и общались формально.
На третьем курсе парень из их группы пригласил всю группу на празднование своего дня рождения в кафе. Николай, как обычно, хотел отказаться, но его уговорили пойти. На той вечеринке Наташа впервые познакомилась с Колей чуть ближе. Оказалось, что он из многодетной деревенской семьи. Родители думали, что он пойдет по их стопам и будет работать в деревне. Но парень поставил цель поехать в город и получить высшее образование. Сам подготовился к поступлению и поступил безо всякого блата.
Семья жила очень бедно и не могла ему помогать материально. Коля кое-как выбил общежитие в институте. Приходилось подрабатывать после учебы, чтобы хоть как-то существовать. Денег еле-еле хватало на еду. Поэтому ни о каких развлечениях даже речи быть не могло.
Наташа поинтересовалась на счет его отношений с девушками, на что Коля удивился и ответил то ли утвердительно, то ли вопросительно: «И кому я такой интересен». С тех пор Наташа прониклась к Коле симпатией. Сначала она решила просто немного помочь парню: то бутербродом угостит, то под предлогом совместной подготовки к занятиям пригласит домой и обедом накормит.
Через какое-то время они начали встречаться, а к окончанию института поженились. Родители Наташи помогали Николаю как могли: устроили на хорошую должность в госструктуру. Там он начал делать карьеру, обзаводиться связями. Вскоре у них появилось двое детей.
Два года назад Николай получил новую должность и стал много зарабатывать. О-очень много. Внезапно он кардинально изменился: появилась тяга к развлечениям, он стал завсегдатаем увеселительных заведений, в которые никогда раньше не ходил. Отдыхать теперь он ездил отдельно от семьи. Много денег тратил на себя и все меньше на жену и детей. Купил новую квартиру. А когда она была отремонтирована, то объявил, что он туда переезжает, но не с семьей, а со своей невестой, молодой девушкой 23 лет, на которой он собирается жениться после развода с Натальей.
Наташа начала бить тревогу и пытаться выяснить, что произошло с «ее Колей». Как оказалось, все были в курсе, кроме жены. Последние пару лет Коля стал завсегдатаем гламурных заведений, эротических салонов, презентаций и прочих мероприятий красивой жизни. Периодически у него случались коротенькие романы с молоденькими девочками, но с последней пассией он встречался уже четыре месяца, довольно постоянно. Конец истории.

 

При чем здесь мотивация? Возможно, покажется, что поведение Николая не очень логично. Это словно два разных человека: один – скромный и застенчивый Коля с комплексами и низкой самооценкой, а другой Николай – мот, балагур и бабник, стремящийся к красивой жизни. Нелогично? Как раз-таки очень логично, если понимать структуру самооценки Николая.
Когда он жил в деревне, то испытывал ярко выраженный комплекс неполноценности. С одной стороны, он ненавидел деревенскую жизнь и хотел всячески оттуда вырваться. На тот период он считал себя деревенским, а в его понимании хуже этого быть ничего не может – первое условие чувства «Я—». На определенном этапе он понял, что есть другая жизнь, где люди живут богаче, интереснее, насыщеннее, разнообразнее. Тогда он решил, что должен стать именно таким. Так сформировался список «Я+, если»: «Я живу в городе. У меня высшее образование. У меня много денег. У меня высокий социальный статус».
Когда он приехал учиться в институт, то по всем показателям он воспринимал себя как ущербного в сравнении с другими ребятами. В городе новичок, денег нет, происхождение хромает. Поэтому вел себя замкнуто, страдал застенчивостью, не решался на близкое общение, так как считал, что никто с таким ничтожеством общаться не будет. Но в будущем он рассчитывал обрести желаемое деньги, статус, отношения. Поэтому учился как заведенный, понимая, что это его шанс.
Разумеется, он очень удивился, когда Наташа обратила на него внимание. На тот период он был весьма благодарен ей за внимание и помощь. Им заинтересовалась девушка из хорошей семьи – это было приятно и поднимало самооценку. Он принимал помощь и, хоть, возможно, Наташа не была пределом его мечтаний как женщина, все равно был доволен, так как еще недавно думал, что вряд ли вообще кому-то будет интересен без денег и карьеры.
Николай действительно с теплотой относился к Наташе, поэтому их союз не был браком по расчету. Он на самом деле ее любил на тот момент. Ему, безусловно, льстило, что он входит в известную семью, что им выделили квартиру и теперь не нужно считать каждую копейку. Это тоже было важно. Но чувства к Наташе тогда стояли на первом месте.
Он начал делать карьеру. Тесть и теща помогали как могли. Сначала устроили Колю на перспективное место, и он начал карабкаться вверх по карьерной лестнице. Постепенно его статус менялся, он забирался все выше и выше. На каком-то этапе он перестал зависеть от связей тестя, более того, обзавелся своими, куда более весомыми знакомствами.
В тридцать с небольшим Николай стал весьма состоятельным человеком, занимал серьезную должность, мог решать серьезные вопросы. В какой-то момент он понял, что сейчас гораздо успешнее своих однокурсников. К тестю, которого когда-то боготворил, появилось сначала пренебрежение, а потом добавилось презрение. Ведь теперь тесть по сравнению с ним, кроме научной степени и каких-то научных публикаций, мало чего добился.
Отношение к супруге тоже изменилось. Она перестала его интересовать как женщина. Особенно остро это проявилось, когда он начал крутиться на мероприятиях, где постоянно присутствовали юные девушки модельной внешности. Сначала он не мог понять, откуда у них повышенный интерес к его персоне, а потом понял, что теперь это неотъемлемая часть его статуса – уверенного, богатого, успешного человека.
Раньше Николай никогда не изменял жене, но когда прекрасное создание само провоцирует к интимным отношениям, то грех не попробовать. Поначалу эти небольшие романы он воспринимал как некую шалость, разнообразие. Тем более что девушки были в высшей степени соблазнительные, а в сексе вытворяли такое, от чего он пришел к выводу, что раньше сексом и не занимался. Коля начал понимать, что девушкам нужен не он, а скорее его деньги и все, что к ним прилагается, поэтому мог съездить с кем-то из них на отдых за границу, но серьезные отношения заводить не собирался.
В семье сексуальная жизнь самоликвидировалась. По отношению к жене он начал испытывать раздражение. Детей Николай любил. По крайней мере, он искренне так считал, но заниматься ими ему было не интересно. В общем, на определенном этапе он решил «заморозить» семейную жизнь, то есть формально быть с семьей, но делать то, что ему нравится.
Четыре месяца назад его планы начали меняться. С Дашей они встретились на очередной презентации, и она ему сразу понравилась. Очень красивая, очень сексуальная. Но понравилась она ему не только этим. В конце концов, красивых и сексуальных много, а Даша была еще очень независимой и неприступной. С одной стороны, позитивная, с ней легко общаться, а с другой, было видно, что это девушка со стержнем. Не охотница за мужчинами. В общем, зацепила Даша Николая. Чем дальше, тем больше он ощущал свое влечение к ней. Такого чувства ему еще никогда не доводилось испытывать.
Коля начал ухаживать за Дашей. Оказалось, что она дочь высокопоставленного чиновника, но это было далеко не самым ключевым моментом в его отношении к Даше. Его интересовала именно она. Через некоторое время они стали встречаться. И тут Даша узнала, что Николай женат. Возник серьезный конфликт, в котором девушка поставила жесткое условие: «Или я, или она. Любовницей я быть не собираюсь».
Николай ни секунды не сомневался: в тот же вечер объявил жене, что уходит из семьи, что у него другая женщина и что необходим развод. Заплаканной Наташе он объяснил, что та сама во всем виновата, но в подробности вдаваться не стал.

 

Возвращаемся к мотивации. Я уже отмечал, что изначально у Николая был сформирован базовый «Я—». Как защитный механизм, возник список: «Я+, если у меня есть деньги, статус, отношения». Таким образом, в структуре самооценки был заложен механизм внутренней мотивации избегания.

 

А теперь отвлечемся от Николая и поговорим о видах мотивации. Существует два вида мотивации: мотивация избегания и мотивация достижения.

 

Мотивация достижения подразумевает, что мое стремление, мои действия для приближения к той или иной цели продиктованы интересом и желанием. Ничего страшного в моей жизни не произойдет, если я этого не получу. Но я хочу этого добиться, потому что хочу.

 

Примеры действий, продиктованных мотивацией достижения: можно долго читать интересную книгу, смотреть интересный фильм, разгадывать головоломку, изучать новый материал, ставить эксперименты.
Некоторые женщины с увлечением шьют или вяжут. Мужчины что-то мастерят, хотя вполне могут себе позволить купить это либо нанять людей для выполнения работы. Но они это делают, потому что им интересно. Их никто не заставляет. Если они это не будут делать, то ничего страшного в их жизни не произойдет.
Мотивация достижения преобладает у маленьких детей, которым интересно все. Они следуют за своими желаниями, проявляя активность в реализации своего интереса. Мотивация достижения является одним из важнейших факторов развития человека.

 

Мотивация избегания проявляется, когда человек предпринимает действия, убегая от чего-то плохого.
Что заставляет человека выполнять скучную и рутинную работу? Страх наказания и нежелание оставаться без средств к существованию. Курильщик быстро бросает курить после первого сердечного приступа, хотя долгие годы не мог решить эту проблему.
Мотивация избегания предполагает, что если я не совершу определенные действия или не достигну определенного результата, то буду наказан либо физически, либо психологически. В мотивации избегания ключевой момент – это страх последствий совершенного действия либо бездействия.

 

Бывает внешняя мотивация избегания. Например, работника по найму может мотивировать страх наказания со стороны начальника. Школьник ведет себя примерно на уроке, пока учитель в классе, потому что он может его наказать за нарушение правил поведения. Но когда учитель покидает класс и страх наказания временно уходит, в классе начинается беспорядок, потому что ушел учитель, а вместе с ним и страх наказания. Таким образом, внешняя мотивация избегания реализуется через страх наказания, которое может быть наложено кем-либо из внешней среды.

 

Бывает также внутренняя мотивация избегания. В данном случае отсутствует угроза внешнего наказания. Вместо этого присутствует внутреннее мучительное ощущение собственной неполноценности, которое мотивирует совершать действия, добиваться результата, чтобы не испытывать чувства, что со мной что-то не так, а, напротив, считать себя успешным и состоявшимся человеком.
Внутренняя мотивация избегания при определенных типах самооценки может быть настолько сильной, что именно она делает человека активным, деятельным и целеустремленным. Уровень достижений может быть весьма значительным. Но так как механизм «Я—» остается, то все равно периодически накатывает чувство, будто со мной что-то не так. Добившись чего-либо, человек не ценит этого. Ему кажется, что этого мало. Он начинает сравнивать себя с теми, кто добился большего, и вновь испытывает чувство, что с ним что-то не так. Это напоминает жажду, которую невозможно утолить, человек все время хочет пить. Ему все время нужно доказывать и подтверждать свою состоятельность.
Именно внутренняя мотивация избегания двигала Николаем на его пути к достижениям. Когда он жил в деревне, то чувствовал себя неполноценным. Он не хотел так жить. Его ужасала мысль, что так он проведет всю жизнь. Поэтому Николай начал прилагать максимум усилий: упорно работал, мог потерпеть и свыкнуться с какими-то ограничениями, лишь бы «выбиться в люди».
Кстати, если обратили внимание, то зачастую люди, которые перебрались в город из небольших городков, в итоге добиваются больших успехов. У них просто нет другого выбора. Возвращение в свой городок для них будет означать поражение, они будут считать себя лузерами. Это обеспечивает сильную внутреннюю мотивацию избегания, поэтому они цепляются за все возможности: упорно работают, учатся, стараются обзавестись знакомствами. Они более активны, целеустремленны, и это создает предпосылки для успешного развития карьеры.
Когда Николай учился в институте, он сравнивал себя с одногруппниками и на тот момент времени мечтал жить, как они. Поэтому его брак с Натальей, вхождение в новую семью было для него важным и почетным событием. Сам факт, что его приняли в тот круг, к которому он стремился, повышало его самооценку.
Но потом Коля обрел все, к чему он стремился: у него появились деньги и статус. Он достиг большего, чем Наташа и ее семья. Он, безусловно, стал увереннее, ведь выполнил большую часть своего списка «Если». Теперь перед ним открылись другие горизонты жизни. Он увидел, что есть принципиально другой уровень достижений, о котором он раньше не мечтал и даже не знал. Естественно, теперь он хочет быть принятым в новый круг. А то, что он имеет сейчас, уже не сильно ценит, включая жену и детей. Его опять манят новые дали, вновь включился тот же механизм мотивации, только уже на другом уровне.

 

Думаю, что история будет неполной, если мы не рассмотрим, почему Наташа в институте «клюнула» на Колю. Для этого нужно рассмотреть, каким образом формировалась ее самооценка.
Наталья была старшим ребенком в семье. Младший брат появился, когда ей было пять лет. Отец очень хотел мальчика, поэтому в семье сформировался определенный культ сына. Наташа чувствовала, что брата любят больше, чем ее.
На нее повесили обязанности заботиться о брате: она должна была за ним ухаживать, ходить с ним гулять, оставаться с ним, когда родители уходили в гости. Родители хвалили ее только тогда, когда она что-то делала для брата, а в остальном почти не интересовались ее жизнью. В итоге Наташа решила, что единственный способ получать внимание и любовь от родителей – делать что-то полезное для брата.
В итоге у нее сформировалась самооценка по типу «Я+, если полезна другим». То есть свою ценность она воспринимала с точки зрения тех услуг, которые могла оказывать окружающим людям, в особенности мужского пола. До Коли у нее было два романа с другими ребятами, и в обоих случаях молодые люди «садились ей на шею», теряли к ней интерес и сами инициировали расставание.
Как вы теперь понимаете, она не случайно обратила внимание на Колю, ведь таким образом она могла реализовать свою программу, почувствовать себя нужной и значимой. А Николаю в тот период это тоже было нужно. Но со временем, когда он состоялся в карьере и стал независимым, Наталья уже никак не могла реализовывать свою программу «полезности».
В итоге сложилась ситуация, когда Николаю стала не нужна поддержка Натальи, а она, в свою очередь, не могла понять, чем может быть полезна мужу. Это привело к тому, что брак распался. Все закономерно, если понимать структуру самооценки и мотивацию каждого из героев этого примера.
Практикум. Задание 5. Механизмы мотивации
Очевидно, что структура самооценки определяет механизм мотивации. Поэтому важно понимать структуру своей самооценки и каким образом она может влиять на вашу мотивацию.

 

Ответьте на следующие вопросы.

 

1. Что вы делаете с удовольствием, без напоминания и понукания извне?
2. Какие цели вы ставите, но испытываете недостаток мотивации, чтобы начать что-то делать для их достижения?
3. Постарайтесь определить свой тип мотивации: мотивация избегания или мотивация достижения? Если речь идет о мотивации избегания, то внутренняя или внешняя?
4. Определите, что из вашего списка «Если» мотивирует вас на действия.

 

Далее мы рассмотрим, каким образом изменение самооценки влияет на мотивацию.

Изменение мотивации и уровень достижений человека

В любом книжном магазине можно найти массу литературы из серии «Как добиться успеха». Авторы этих книг могут предлагать различные рецепты достижения успеха, но есть один пункт, который вы найдете во всех книгах, и именно он лежит в основе достижения успеха – это отношение к неудаче.
Люди могут по-разному относиться к проблемам и неудачам, с которыми сталкиваются. Кто-то воспринимает неудачу как опыт, а кто-то делает из этого трагедию. Одни делают выводы из неудач, вносят коррективы, пробуют снова и в итоге получают нужный результат. Другие, столкнувшись с неудачей, жутко переживают, стараются больше никогда не ввязываться в то, что может привести к плохим результатам.
Есть очень хорошее высказывание Уинстона Черчилля: «Успех – это путь от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Когда этот афоризм появляется в новостной ленте социальных сетей, он неизменно набирает большое количество лайков и перепостов. Получается, подавляющее большинство людей согласны с тезисом, что проблемы и неудачи стоит воспринимать как ступени роста, опыт, фактор развития и один из ключевых факторов в достижении успеха.
Тем не менее «гладко было на бумаге, да забыли про овраги». Соглашаясь со справедливостью данного тезиса, большинство людей в реальной жизни проявляют свою убежденность в обратном. Почему?
Ответ на вопрос, почему человек тяжело переживает неудачи вплоть до желания все бросить, опять же заключен в понимании структуры нестабильной самооценки.

 

Человек с нестабильной самооценкой воспринимает неудачу личностно. Так как внешние события крепко спаяны с его личностью, для него неудача эквивалентна осознанию того, что он неудачник.

 

Неудача приводит к падению самооценки, возникают негативные эмоции. Но этим дело не заканчивается. Начинает меняться мотивация. При падении самооценки возникает желание как можно быстрее выйти из ситуации, которая «роняет» самооценку. В этом состоянии человек вместо того, чтобы решать возникшие проблемы, начинает делать все, чтобы защитить свою самооценку. И у него есть определенный арсенал средств, с помощью которых он может это сделать.

 

1. Отстраниться и игнорировать проблему.
Можно просто бросить ситуацию и не решать ее в надежде, что «само рассосется». К примеру, у человека есть бизнес, который нуждается в оборотных средствах. Он занимает деньги у частных лиц под проценты, а в бизнесе что-то идет не так. В результате возникают проблемы, и он уже не может обслуживать свой долг, выплачивая проценты по оговоренному графику. Но вместо того чтобы решать вопросы с инвесторами, просить отсрочки, замораживать платежи, он просто выключает телефон, рассчитывая, что когда дела нормализуются, он снова выйдет на связь. В итоге большую часть времени он не работает, а скрывается от инвесторов. Ситуация становится еще хуже. Теперь он уже не бизнесмен, а скорее беглец.

 

2. Поиск «виноватых».
Я уже писал, что падение самооценки очень тяжело переживается человеком, поэтому он может защищать свою самооценку, находя среди окружающих ответственных за неудачи. У меня есть знакомые, которые приобрели рыболовную базу. При этом на момент принятия решения о покупке оба были согласны с этим решением. Но когда после приобретения базы они обнаружили, что она убыточна и требует постоянного финансирования, то один из партнеров обвинил другого в том, что тот склонил его к покупке базы и таким образом сохранил свою самооценку на прежнем уровне.

 

3. Изображение жертвы.
Негативные эмоции из-за падения самооценки приводят к тому, что человек уходит в себя, начинает заниматься самокопанием и самобичеванием. Неизбежно он находит подтверждение, что мир к нему несправедлив, что он является жертвой. Но ничего не делает, чтобы решить проблему. Зачастую даже не анализирует причины неудачи.

 

4. Бросить в самом начале.
Многие люди, столкнувшись с проблемой, предпочитают бросить дело в самом начале, поскольку проблема еще маленькая, а переживания по ее поводу уже большие. Пока самооценка сильно не упала, лучше сразу все бросить. Появляется мотивация убежать из «опасной» ситуации, причем в большинстве случаев ситуация может быть опасна исключительно для самооценки.

 

5. Не начинать.
Немало людей с нестабильной самооценкой еще на этапе замысла начинают прогнозировать проблемы и неудачи. В итоге им проще вообще отказаться от действий, чем что-то начинать, а потом переживать по поводу проблем. Этим объясняется тот факт, что для некоторых типов самооценки крайне характерна ярко выраженная пассивность. Они начинают что-либо делать только тогда, когда уже не могут не делать. Ситуация не позволяет.
Более того, есть люди, которые, планируя что-либо, концентрируются именно на возможных проблемах. Ведь у любого начинания возможны разные исходы, поскольку оно содержит в себе и возможности, и проблемы. Большинство людей с нестабильной самооценкой концентрируются только на проблемах, которые могут представлять угрозу для их мнения о себе. Они почти не видят возможностей, поэтому, просчитав все возможные негативные последствия, приходят к выводу, что лучше вообще ничего не делать и сохранить самооценку на текущем уровне.

 

Однако существует и принципиально другой механизм. Многие люди относятся к неудаче как к вызову: у них возникает мотивация решить проблему и выйти победителем из ситуации. Как правило, это наиболее свойственно людям с самооценкой «Я+, если я сильный», но и люди с другими типами самооценки могут реагировать на проблему похожим образом.
С точки зрения достижений в жизни, в том числе материального благополучия, большего достигают люди, у которых при падении самооценки включаются механизмы дополнительной мотивации, что позволяет им добиваться поставленных целей. Но все же это лишь механизм компенсации падения самооценки, хотя и более эффективный, нежели механизм демотивации.

 

У человека со стабильной самооценкой проблемы и неудачи не влияют на его самооценку. Он решает проблему, а не доказывает свою состоятельность, как это происходит у человека с нестабильной самооценкой, пусть даже и с механизмом усиления мотивации. Именно это определяет его психоэмоциональное состояние. Иными словами, человек со стабильной самооценкой более спокойный. Кроме того, он может согласиться на проигрыш, понимая, что в данном конкретном случае это наиболее рациональный вариант. Человек с нестабильной самооценкой на проигрыш не согласится по определению и будет стремиться к выигрышу любой ценой. Более подробно мы этот вопрос рассмотрим на примере самооценки «Я+, если я сильный».
Практикум. Задание 6. Диагностика самооценки
Предлагаю вам ответить на несколько вопросов.
Как вы реагируете на неудачи и проблемы?
Как долго вы переживаете неудачи и проблемы?
Как изменяется ваша мотивация при возникновении проблем?
Какие мысли и чувства возникают у вас при нарастании проблем?
Когда вы планируете что-то сделать, на чем вы концентрируетесь: на проблемах или на возможностях?
Когда вы сталкиваетесь с какой-то проблемой или неудачей, какие мысли у вас возникают? Не начинаете ли вы, вместо того чтобы решать проблему, думать о том, «зачем я сюда полез», пытаться бросить все и больше не заниматься этой проблемой? Искать «виноватых» в ситуации? Уходить в самокопание и чувствовать себя несчастным, невезучим и прочее?

 

Заполнив предложенную таблицу, вы сможете закрепить рассмотренный материал и лучше понять себя.

 

 

Комментарии к заданию.
Для заполнения этой таблицы можно использовать как недавние ситуации, так и те, что происходили в прошлом, в том числе и в детстве. Важно, чтобы это были не только ситуации из детства, но и из настоящего.
Берите для рассмотрения обычные повседневные ситуации, даже если они кажутся маленькими и незначительными. Не стоит фиксировать какие-то форс-мажоры. Например, развод или расставание – это нештатная ситуация, как и счастливая случайность, если вы нашли деньги на улице.
Уровень изменения самооценки определяется субъективно, то есть это лично ваше мнение.
Постарайтесь самостоятельно определить, почему произошло изменение уровня самооценки. Неудача, неодобрение, косой взгляд, «сами придумали»? Если вы записывали примеры из детства, постарайтесь найти проявления сходных механизмов в своей нынешней жизни. Какие механизмы «работали» в детстве и продолжают работать сейчас?
Описывайте, как изменяется эмоциональное состояние, какие эмоции и чувства возникают. Можно написать, как меняется восприятие будущего и прошлого, какие фантазии возникают (если возникают).
Отмечайте изменение мотивации. Что происходит с мотивацией, желанием действовать, изменить ситуацию? Например, при повышении самооценки мотивация может повышаться и возникает желание действовать еще быстрее и активнее. А могут, напротив, появиться самоуспокоение и желание расслабиться, что будет сопровождаться падением мотивации.

Самооценка и формат построения отношений

Однажды на четвертом курсе института я по каким-то своим студенческим делам зашел в деканат. Повернув в узкий длинный коридор, я вдруг встал в замешательстве: мне навстречу шел президент Ельцин. Правда, на нем был не привычный по телетрансляциям костюм с галстуком, а клетчатая рубашка и серые мешковатые штаны, но это определенно был Ельцин. Меня прямо потянуло сказать традиционное: «Спасибо товарищу Ельцину за наше счастливое детство». И судя по лицам других людей, находящихся в этом коридоре, у них в голове крутилась эта же фраза.
Надо сказать, я быстро пришел в себя и понял, что это не Ельцин, потому как в деканате мединститута делать ему нечего, да еще и без охраны. К тому же вспомнил, что в Таганроге живет двойник Ельцина. Но поначалу стало не по себе. Хотя с чего бы это вдруг? Помните, как в известном фильме: «Ну, Иван Васильевич… Ну, Грозный».

 

А теперь давайте немного отойдем от ситуации с президентом и прочими известными людьми и ответим на один вопрос. Бывало ли у вас так, что в общении с определенными партнерами вы начинаете относиться к себе немного иначе, чем обычно? Можете ли вы сказать о себе, что к разным людям относитесь по-разному?

 

Понаблюдайте за окружающими. Обратите внимание, как ведете себя.
Например, вы входите в кабинет к большому начальнику – чувствуете себя скованным и двух слов связать не можете. Хотя буквально три минуты назад и не предполагали, что у вас могут быть проблемы с коммуникабельностью. Тем не менее в общении внезапно появляется какая-то неуверенность, которой буквально пять минут назад вы за собой не замечали.
Вспомните школу. Думаю, в каждом классе был мальчик, который легко и интересно общался со всеми девочками, но как только подходил к той, которая ему нравилась особенно, превращался больше в мычащего ослика, напрочь терял чувство юмора и элементарные навыки общения.
Вы можете обратить внимание, что большинство людей в отношениях с одними партнерами могут быть пунктуальны, готовы помочь, иногда даже бескорыстно, всегда выполняют взятые на себя обязательства. При этом по отношению к другим они могут быть не пунктуальны, пренебрежительны, обещать и не выполнять обязательства.
При чем здесь самооценка? Очень даже при чем! Сейчас постараюсь объяснить.

 

Для человека с нестабильной самооценкой характерны два процесса по отношению ко всем, с кем он общается:
1) он оценивает окружающих;
2) по результатам оценки он классифицирует людей по принципу «выше-ниже» относительно себя.

 

По каким критериям он оценивает окружающих? Все довольно просто: он берет свой список «Если» и «прикладывает» его к другому человеку. Если партнер выполнил его список лучше него самого, то по результатам оценки он его поставит выше себя. Если окажется, что партнер выполнил список хуже, то он его поставит ниже себя.
Рассмотрим очень распространенный нынче пример, когда самооценка зависит от денег, социального статуса и других материальных благ: квартиры, машины, мест отдыха и т. д.
Когда у меня в списке «Если» основные пункты связаны с материальной составляющей, то по ней я и буду оценивать окружающих людей. Смотрю на человека и вижу, что у него денег больше, бизнес крупнее, машина лучше, летает он бизнес-классом. Соответственно мой список «Если» он выполнил лучше меня, и я его классифицирую выше и вполне возможно предполагаю, что он лучше меня.
А другой человек работает в найме, зарабатывает немного, машина у него так себе – то есть мой список «Если» он выполнил гораздо хуже меня, поэтому я его классифицирую ниже, считая, что он хуже меня.

 

Поведение человека с нестабильной самооценкой с людьми из категории «ниже» может кардинальным образом отличаться от поведения с людьми, которых он ставит выше.

 

Например, тем, кто «выше», я могу стараться понравиться, потому что в общении с ними буду испытывать дефицит собственной ценности, могу быть скованным, постоянно обдумывать, какие слова сказать, чтобы партнер воспринял их благожелательно. В делах с ними скорее всего буду пунктуален и обязателен. Также могу страстно стремиться чаще общаться с подобным человеком, войти в его ближний круг.
С теми же, кто стоит «ниже» меня, я могу вести себя совершенно иначе. Могу относиться пренебрежительно, критиковать, подтрунивать, обесценивать, учить жизни. В делах могу позволить себе необязательность, задвинув интересы партнера на «второй план».
Таким образом, у человека в структуре самооценки присутствуют две зоны. Положительная зона – когда, выполнив определенные условия, он может считать себя хорошим, успешным, уверенным. Отрицательная зона – когда при некоторых условиях он считается себя лузером, ненужным, плохим, неудачником и т. д.
Соответственно в отношениях с окружающими человек проецирует эту структуру на других людей, распределяя их по принципу «выше – ниже, лучше – хуже». И последующее отношение к человеку зависит от того, в какую группу он был определен.

 

Рис. 4. Отношения с другими людьми в формате «выше – ниже, лучше – хуже»

 

Обратите внимание на схему: человек с нестабильной самооценкой находит свое место во всей совокупности людей, а затем всех, с кем он встречается, классифицирует в соответствии с описанной системой, выделяя две зоны.
Зона идеализации: в нее попадают все, кого он ставит выше себя; и чем выше он ставит человека, тем больше его идеализирует, то есть приписывает ему те качества и достижения, которыми сам бы хотел обладать.
Зона обесценивания – сюда он помещает всех людей, которые выполнили его список «Если» хуже него.
Однако здесь есть очень важный нюанс. Место, куда он себя ставит в настоящий момент относительно других людей, не является константой.

 

Например, сегодня я могу считать, что Петя лучше меня, добился большего и сейчас находится в зоне идеализации. В итоге ставлю себя ниже Пети и хочу с ним больше общаться, поскольку само по себе общение с объектом идеализации повышает мою самооценку. Но что происходит дальше?
Допустим, я очень старался понравиться Пете, и постепенно мы подружились. Это привело к тому, что в своей системе классификации я подтянулся к Пете и даже встал с ним на один уровень. А так как изначально я идеализировал Петю, то есть видел в нем только хорошее, то при близком общении стал замечать, что он не так идеален, как я думал раньше. Постепенно его недостатки могут становиться для меня все более очевидными, и в определенный момент Петя окажется в зоне обесценивания. Соответственно мое отношение к нему постепенно или резко поменяется.

 

Вы, наверное, сталкивались в своей жизни с ситуацией, когда сначала человек стремился с вами общаться и был явно заинтересован в отношениях, а через некоторое время его отношение к вам сильно менялось. Вполне возможно, что это происходило по тому самому сценарию, который мы рассматриваем.
Я часто наблюдал ситуацию, когда молодой человек очень хотел добиться внимания красивой девушки, но едва начинались их отношения, он вдруг резко менял отношение к ней с заинтересованного на пренебрежительное, придирался и критиковал, а через некоторое время начинал посматривать на другую красавицу. Знакомая история для многих, чья личная жизнь зависит от подобного механизма.
У многих людей с нестабильной самооценкой в соответствии с этой схемой происходит своеобразный «круговорот людей в природе»: кого-то они ставят выше, стремятся с ними сблизиться, потом начинают видеть недостатки, переводят партнера в зону обесценивания, а параллельно находят новый объект в зоне идеализации.

 

Еще один вариант, который приводит к изменению отношения к окружающим людям, – это постепенная реализация списка «Если».
Уверен, вы слышали эту расхожую фразу: «Деньги портят людей». Или: «Власть портит людей». Но это не совсем так. Ни деньги, ни власть, ни регалии не портят людей. Они всего лишь, подобно лакмусовой бумажке, помогают характеру проявиться.
Когда не было денег и власти, человек ставил себя ниже многих и вел себя тихо и скромно, хотел понравиться окружающим, хотел быть вхожим в узкий круг «вышестоящих». Но вот появились деньги, статус, власть, и те, перед кем он раньше преклонялся, ушли в зону обесценивания, а соответственно, поменялось и отношение к ним. Чего уж говорить про тех, кто был в зоне обесценивания изначально…
Но поверьте, у таких людей всегда есть кто-то, с кем они ведут себя совершенно по-другому, уважительно, корректно, может быть, даже подобострастно. Это всегда люди, которых они ставят выше себя… на сегодняшний день! Это важное дополнение, поскольку в какой-то момент сегодняшние авторитеты тоже могут оказаться в зоне обесценивания и, несомненно, отношение к ним резко изменится.

 

Отличительной особенностью человека со стабильной самооценкой является ровное отношение к людям, так как в структуре его личности нет отрицательной и положительной зон, нет условий, при которых он считает себя и других лучше-хуже, – именно поэтому отсутствуют механизмы оценки и классификации людей.

 

Человек, который принимает себя таким, какой он есть, принимает и других людей такими, какие они есть, то есть отличными от себя. Никто не лучше, никто не хуже, просто разные. Я могу не общаться с человеком, если наши жизненные ценности не совпадают, но у меня свой выбор, у него свой. Нет системы «лучше – хуже».

 

Если вы поняли эту систему, то вам станет понятно поведение большинства людей, ведь нестабильная самооценка характерна как раз для большинства. Это позволит вам выстраивать продуктивные отношения, не сближаться с теми, у кого механизм «идеализация – обесценивание» выражен особенно сильно.
Специфику построения отношений различных типов самооценки мы рассмотрим в следующей главе.

 

Резюме

 

• Колебания самооценки от минуса к плюсу и обратно находятся в непосредственной зависимости от внешних обстоятельств.
• Причины колебаний самооценки связаны со списками «Я+, если» и «Я—, если», которые защищают базовое неблагополучное «Я».
• Колебания самооценки в большинстве случаев не свидетельствуют о реальном изменении ситуации в жизни. Степень изменений не соответствует степени реакции.
• Для некоторых людей характерны механизмы «застревания» и «накручивания».
• Когда самооценка находится в положительной или отрицательной зоне, человек может вести себя кардинально противоположным образом. У него также может разительно отличаться восприятие себя, своей жизни, настоящего, будущего и даже прошлого.
• Колебания самооценки приводят к резкому изменению эмоционального фона, определяющего общее состояние человека.
• При колебаниях самооценки происходит изменение мотивации. Падение самооценки часто сопровождается включением механизма избегания, который со временем приводит к пассивности в целом, поскольку позволяет не подвергать самооценку новым испытаниям.
• На цели, которые человек ставит перед собой, большое влияние оказывает его список «Если», хотя он этого может не понимать.
• Специфическое отношение к людям, которое определяется механизмом идеализации – обесценивания. Оценка и классификация окружающих происходит по принципу «выше – ниже», что во многом определяет формат построения отношений, в том числе личных.

 

В этой главе мы рассмотрели общие признаки нестабильной самооценки. Уверен, что на этапе осознания многие из вас нашли описанные механизмы у себя. Не исключено, что у вас еще остались вопросы. И на них вы найдете ответы в следующей главе, посвященной этапу диагностики и определению собственного типа самооценки.
Назад: Глава 2. Семь шагов к стабильной самооценке
Дальше: Шаг второй. Диагностика