Шестая часть
Разговорчики
* * *
Прохожий встретил двух гастарбайтеров. Говорит:
– Христос Воскрес!
Один из них отвечает:
– Ай, молодца!
* * *
Дедушка пошутил про Путина. Внук просит:
– Не шути так больше! Мне ещё жить при нём!
* * *
На ютубе есть целый канал, посвящённый песням советских времён, и там в большом количестве зависают иностранцы. Как-то наткнулся на песню, которая называлась «SAMOVAR (Red Army Choir)». Такая, знаете, зажигательная, быстрая, веселая, задорная, поднимающая настроение песенка. И полно комментариев иностранных пользователей примерно в таком тоне:
– All this song about water boilers!!! They’re crazy! (Вся эта песня о водяных котлах!!! Они сумасшедшие!)
Ответ на русском:
– Это вы ещё «Утёс» наш не слышали, там про зелёную, во мху, скалу на воде, которая является внешним жёстким носителем «дум», для вас – файлом мозга.
* * *
На заводе. Запись в журнале приёма-передачи смен.
Главный энергетик пишет электрику: «Илья, на четвёртом конвейере не работает электродвигатель. Посмотри!»
Ответ Ильи гениален: «Посмотрел – действительно не работает!»
* * *
Недавно были с супругой в Петербурге. Гуляли по набережной Невы в том районе, где стоит корабль-ресторан, парусник «Летучий голландец», и нечаянно стали свидетелями разговора туристов лет двадцати – двадцати пяти, то ли американцев, то ли европейцев.
– Какой же корабль большой, неужели «Титаник»? – И это на полном серьёзе!
– Нет, не «Титаник», потому что его ещё не нашли. – Вообще-то обломки «Титаника» уже найдены!
– Если даже и нашли, то всё равно не дали бы русским!
– Да-а, поэтому точно не «Титаник»!
* * *
Однажды мой муж решил проверить познания дочери по географии.
– Неля, скажи мне, что такое Караганда.
Удивлённая дочка ответила:
– Так это же вымышленное название! Просто так говорят: «Где-где? В Караганде!»
И всё бы ничего, но дочка тогда училась на четвёрки и пятёрки в 10-м классе!
* * *
Начальник берёт на работу помощника, свою протеже, которой двадцать три года. В отделе кадров листают документы и спрашивают:
– Какое у вас образование?
– ЕГЭ!
То ли ржать, то ли плакать?!
* * *
Две молоденькие девушки едут в такси с покупками из дорогого магазина. Одна всё время что-то набирает в телефоне. Вот их разговор.
– Не знаешь, как правильно писать «Геракл» или «Гиракл»?
– Ну, не знаю, попробуй через «е».
– Всё равно не подходит.
– А что у тебя за вопрос?
– Кто Муму утопил?
* * *
Молодой человек в маршрутке говорит в телефон:
– Гугл, Гугл, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
– Вот наркоманьё проклятое! В маршрутке ты находишься, а Гулю свою на остановке забыл!
* * *
Одна подруга – другой:
– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!
* * *
Муж – жене:
– Зая, ты просила подарить тебе на день рождения какой-нибудь дорогой запах. Держи!
– Так это же воздушный шарик…
– Правильно. Но надувал я его, выпив Hennessy.
* * *
Одна девушка на «Фейсбуке» подписала свою фотографию:
– У меня тараканы в голове, бабочки в животе.
Первый комментарий:
– Да ты гостиница для насекомых!
* * *
Попросила своего парня пополнить мне в телефоне кредит на сто рублей.
Ночью пришло подтверждение: сначала на пятьсот рублей, а потом на сто.
На следующий день парень объяснил:
– Пьяный был. Положил пятьсот. Потом подумал, что много, – вернулся к терминалу и положил сто.
* * *
Зашёл в частную пекарню за хлебом. Один из видов хлеба называется «Украина». Говорю продавщице без всякой задней мысли:
– Дайте, пожалуйста, половину «Украины».
Голос из очереди:
– А вам, москалям, Крыма мало?!
* * *
В церкви на крестинах. Отец с младенцем на руках подходит к батюшке и деликатным шёпотом спрашивает:
– Святой отец, а где у вас тут можно… жертвоприношение совершить?
* * *
На корпоративе стоят две дамы, одна из которых вся накачана-перекачана. И вот эта силиконовая долина советует другой какую-то процедуру:
– Сделай, не пожалеешь. Я так омолодилась.
– Не, я сначала Задорнова послушаю. Если над этим смеются, делать не буду!
* * *
Мужчина на приёме у сексопатолога.
– Моя жена во время интима не кричит.
– Рекомендую мельдоний.
– А это поможет?
– Шараповой помогло…
* * *
– Признайся, у тебя до меня были мужчины?!
– Очень странный вопрос парикмахеру…
* * *
– Я найду эту тварь, которая сливает у меня соляру!
– Проспись, Толян! Ты – водитель трамвая!
* * *
Разговор одноклассниц.
– Поехали завтра в Мавзолей?
– А чё за клуб?
* * *
Парень, увлекающийся восточными единоборствами, начал рассказывать знакомой девчонке пятнадцати лет про спарринг и фулл-контакт. Она покраснела и говорит:
– Ты чё, при людях не надо!
* * *
Современное поздравление:
– Мир, труд, май!
– Воистину май!
* * *
– Моя девушка – как Гугл.
– В смысле?
– Много запросов.
* * *
Девочка шести лет:
– Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы все мои куклы умели говорить.
Мальчик восьми лет:
– Лучше бы ты доллар понизила!
* * *
Жена возвращается домой из отпуска. В аэропорту её встречает муж, в свитере. Жена восхищается:
– Вау! Какой классный свитер с оленем!
– А где ты видишь оленя?
– Внутри свитера…
* * *
На детском утреннике в очередной раз спели песенку «В лесу родилась ёлочка». Вдруг девчушка четырёх лет заявляет:
– Песенка неправильная!
– Почему, деточка?
– Песенка про Новый год – значит зима. Почему тогда «трусишка зайка серенький», если он зимой белый?
* * *
Бабушка собирает внучку в школу. Подаёт ей портфель и вдруг с удивлением спрашивает:
– А почему у тебя на ранце написано Рита, тебя же Настя зовут?
– Бабушка! Это не Рита написано, а «Рита». Фирма такая…
* * *
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
– Так, блин! Кто фальшивит?!
* * *
Одна блондинка – другой:
– Всё-ё-ё! Я больше пирсинг не ношу!
– Почему?
– Прики-и-инь! Купалась в речке – поймала щуку на пупок!
* * *
Спасательная станция на арабском курорте.
– Ахмед, почему ты не спас утопающего американца?
– Так он не звал на помощь…
– Он кричал: «Help!»
– А я подумал, он песню «Beatles» поёт…
* * *
Мужской диалог.
– Куда пойдём пить пиво?
– Может, в бар «Пивной рай»?
– Только не туда!
– Почему?
– Там водки нет.
* * *
Один парень жалуется другому:
– Беспредел! Сегодня гаишники содрали с меня штраф за тонировку и превышение скорости.
– Ну это нормально…
– Нормально?! Я в солнечных очках ехал, на роликах!
* * *
Блондинка загорала на пляже топлес, её покусали комары. Звонит подруге:
– Не поверишь, Натаха! Впервые в жизни кормила грудью!
* * *
Муж и жена собираются на пляж.
– Оленька, а ты не могла бы вместо бикини надеть закрытый купальник?
– Что? Ты на кого печенюшки крошишь, пекинес позорный?! Фильтруй бутик, чулок со стрелкой! На кого шуршишь, пакетик?! Какой закрытый купальник, твикс без палочки?! У тебя чё, предъявы к моей фигуре, пельмень мороженый?!
– Ну что ты, фигура классная! Но эти татушки с куполами…
* * *
– Девочка, почему ты плачешь?
– А меня все дразнят… из-за фамилии…
– А какая у тебя фамилия?
– Немецкая – Зауэр.
– Красивая фамилия!
– Да, но зовут-то меня Дина…
* * *
Разговор отца с сыном.
– Папа, если человек произошёл от обезьяны, то почему тогда сейчас существуют и обезьяны?
– Американцы произошли от англичан. Но англичане сейчас тоже существуют.
* * *
Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И на хрена я вчера так нажрался?
– Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?!
– Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть…
– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
– Блин, зараза, опять света нет!
– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся….
* * *
Пациент обратился в платную клинику, болело горло. Прописали медикаменты, выздоровел. Через две недели ему звонит администратор клиники:
– У нас открылся операционный блок, вас записать на операцию?
– А что вы мне вырезать собираетесь?
– Что-нибудь…
* * *
Звонит девушка – секретарь некой фирмы:
– Мы собираемся отправлять к вам курьера. Можно проактуализировать ваш адрес?
На другом конце провода секретарша постарше впадает в ступор:
– Вам адрес нашей шарашки, что ли, надо узнать?
– Ну типа да…
* * *
Мама рассказывает дочери про Муму:
– Были в то время помещики, у них были крепостные, и Герасим тоже был крепостной из деревни, работал у барыни дворником…
Дочь удивлённо спрашивает:
– Мама, а он разве русский был?
Она совершенно искренне считала Герасима таджиком!
* * *
– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько у нас шпаг?
– Четыре!
– А кто мы?
– Вооружённые силы Эстонии!
* * *
– Милый, ты ничего не замечаешь?
– Ты подстриглась?
– Я на пятом месяце!
* * *
– Сынок, тебе уже двадцать пять – пора подумать о карьере!
– А чё о нём думать: вчера только там купался!
* * *
Ночь. Поезд. Диалог в купе.
– Мужчина, что вы себе позволяете?!
– Ничего!
– Вот и я об этом. А времени всё меньше…
* * *
Парень звонит девушке:
– Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
– В аду…
* * *
– Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
– Две. А что?
– Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп – боровик».
* * *
Разговор двух парней:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Давай с плохой.
– Ты похож на гея!
– А хорошая новость?
– Ты мне нравишься…
* * *
– Не везёт мне в любви! Уже десять лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *
Знакомство в Интернете:
– Добрый вечер! Вы такая красивая!
– Спасибо!
– Познакомимся?
– Маша.
– Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
– Да на работе сейчас.
– Вы ведь работаете в суши-баре, официант-
– А откуда вы знаете?!
– Да я уже час жду, пока вы счёт принесёте!
* * *
Студентка-мусульманка говорит русской:
– У тебя волосы короткие. Ты что, лесбиянка?
– У тебя платок на голове. Ты что, из ИГИЛ?
* * *
Девушка в аптеке хочет купить контрацептив. Стеснительно спрашивает:
– У вас есть что-нибудь… антидетское?
* * *
Приехали с дочкой десяти лет на кладбище, она спрашивает:
– А почему некоторые могилы без аватарок?
* * *
В маршрутку заходит женщина, собирается оплатить проезд. Вдруг водитель говорит:
– Лидка, привет! Я тебя узнал! Я с тебя денег не возьму, ты мне в школе списывать давала!
* * *
В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:
– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!
* * *
Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:
– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.
* * *
Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:
– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!
* * *
Отец – сыну десяти лет:
– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?
– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!
* * *
– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
* * *
Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
– С чего ты взяла?
– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»
– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
* * *
– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
* * *
– А я своей собаке дал кличку Гугл.
– Зачем?
– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
* * *
В офис врываются вооружённые люди в масках.
– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
– А вы кто?
– Мы из отдела по борьбе с ленью!
* * *
– Вчера с женой играли в ролевые игры.
– Ну и как?
– Проиграл.
* * *
– Из чего вы готовите обед?
– Судя по ингредиентам, из вредности.
* * *
– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.
* * *
– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
* * *
«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
* * *
«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
* * *
Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
* * *
– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
* * *
– А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
– Руками?
– Да нет… Девками.
– Зачем?
– Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
– Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
– Конечно! В фотошопе.
– Невесту тоже?
– Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
– Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
– Нет…
– А на «Ролтон»?
– Нет…
– Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
– Кого хороним?
– Да никого. Гроб спёрли.
* * *
Учительница всё время сама с доски всё убирала, мыла – к уроку сама готовила. И тут решила поиграть в «правильного преподавателя». Говорит:
– Кто дежурный в группе, уберите доску! – И пошла чай с коллегой попить.
Приходит обратно, а дежурный доску с петель снял! Коллеги по работе сказали:
– Хорошо хоть из класса не вынес!
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях:
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
– Снежана?
– Нет. Пургений.
* * *
В антикварном магазине:
– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
– А как вы узнали, что он немецкий?
– Видите, тут надпись: «Made in Germany».
* * *
Из откровений Николая Баскова:
– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
Два друга обсуждают третьего:
– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
– А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
– Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
– Ну и как?
– Не знаю. Нет времени читать.
* * *
В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: «Happy birthday to you!» Очень удивилась старушка с соседней койки:
– А что, теперь отпевают прямо в больнице?
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
* * *
Парень искал в Москве клуб «Гнездо глухаря». Спросил у прохожего:
– Не подскажете, где здесь «Гнездо глухаря»? Прохожий:
– Извините, я не орнитолог.
* * *
Мужчина в баре:
– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.
* * *
В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.
Японец:
– Хэлп! Ин май рум – браун вотэр!
Сантехник был приколистом. Спрашивает:
– Ду ю хэв э люкс-рум?
– Йес-йес, люкс!
– Доит ворри! Итс нот браун вотэр! Итс рашэн биир! Дринк!
* * *
Пожилую женщину положили в больницу. Дочь звонит с работы её проведать. Молоденькая медсестра говорит:
– А ваша мама окочурилась…
Дочь помчалась в больницу. Приезжет – мама жива-здорова, улыбается. Оказывается, медсестра перепутала слова «окочуриться» и «оклематься».
* * *
Мама просит пятнадцатилетнего сына:
– Купи, пожалуйста, «Портрет Дориана Грея».
Сын звонит из книжного:
– Мам, тут такого портрета нет. Путин есть, а Грея нет. И продавщица говорит, не было у них никогда его портрета!
