Седьмая часть
Коротковолнушки
* * *
Показания к биологически активной добавке к пище «Нейродоз»: «Рекомендована в качестве добавки к пище для мужчин». Противопоказания: «Беременность, кормление грудью».
* * *
Объявление: «Отдам в добрые руки 5 щенков ризеншнауцера. Мама – ризеншнауцер, папа – подлец, но красивый».
* * *
В Ростове-на-Дону, в районе Нахичеванского рынка, улицы именуются, как в Питере на Васильевском острове, – номерами линий: 1, 10, 15-я…
Перед 1-й линией построили дома, и возникла необходимость дать название новой улице. Пришлось назвать улицу «Нольная линия». Путешественникам местные жители, загадочно улыбаясь, рекомендуют прогуляться вокруг холма рядом с Нольной линией. Те, кто не забыл дома фотоаппарат, получают возможность запечатлеть справа и слева от Нольной линии улицы с названиями «Верхняя Нольная» и «Нижняя Нольная».
* * *
Над входом в магазин одежды для новорождённых слоган: «Залетайте, не пожалеете».
* * *
Реклама страховой компании: «Наслаждайтесь жизнью! О неприятностях позаботимся мы».
* * *
В отрывном календаре под рубрикой «Самооборона» напечатан совет девушкам: «Вы идёте в тёмное время суток, и на вас совершается нападение. Если у вас в кармане случайно оказалась медицинская груша, начинённая нашатырным спиртом, брызните в лицо нападающему на вас!»
* * *
Интересное наблюдение: имя главного героя «Баллады о доблестном рыцаре Айвенго» по-английски пишется как Ivanhoe. Благородное англосаксонское имя. Если разложить его на две части, то получится Ivan hoe, что можно перевести как Иван Мотыга или Иван Соха.
* * *
На Украине запретили к показу фильм «Брат-2», «поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку», – говорится на сайте украинского Госкино. Удивительно, как это на Украине до сих пор не додумались запретить цикл мультфильмов про «Трёх богатырей»? Ведь какова суть любого из них? В Киевском княжестве неспокойно, народ волнуется, то Соловей-разбойник грозит киевлянам, то Тугарин Змей… Киевский князь, беспомощный и инфантильный, своими действиями только усугубляет ситуацию. И как всегда, всё разруливают три русских богатыря…
* * *
Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
* * *
Оказывается, люди, которым часто приходится сталкиваться с нашими судами, за глаза называют судей «Ваша Нечисть»!
* * *
В инструкции к ртутному градуснику, переведённой с английского, совет: если вы разбили градусник, нужно закрыть помещение и не пользоваться им 20 лет. Вот как человечество отрусилось! Сколько в прежние времена градусников было разбито! И никто не боялся, даже детям поиграть шариками давали… И ничего, все вырастали, не болели…
* * *
Если название страны – Finland – мы произносим как Финляндия, а не «Земля финнов», то почему бы по аналогии и Америку – Westland – нам не называть Западляндией? Тем более что это чрезвычайно точно отражает её положение в мире…
* * *
В Краснодаре открылось кафе с удивительным названием «Голый повар»!
* * *
В кроссворде журнала «Телесемь» было такое задание: «Лесной зверь, любящий бананы», пять букв, последняя – мягкий знак. Все тропические звери, начиная с обезьян, не подходят… Оказалось – олень. Вот, оказывается, какие у нас и у чукчей есть звери-гурманы!
* * *
Задачка из учебника биологии 10-го класса. «Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого шесть носов, а у отца один. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?»
* * *
Стихи – детям. Из книжки Татьяны Григорьевой «Даши и карандаши»:
Наливали киске виски.
– Я не пью, – сказала киска.
Предлагали киске «Вискас».
– Это класс, – сказала киска,
– Если на закуску «Вискас»,
Я, пожалуй, тяпну виски.
* * *
Новая песня Лолиты Милявской:
«Я сняла с него брюки,
А там – ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но – увы».
И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!
* * *
В Интернете есть игра «Крокодил». Заключается она в том, что даётся слово, и один участник пытается нарисовать это слово, а другие отгадывают. Девочка двенадцати – тринадцати лет нарисовала человека, лежащего в крови, над ним монстра и написала выше: «Он ест людей». Ответ «каннибал» не подошёл. Оказалось, это слово – «Ганнибал»… И зачем же девочка так незаслуженно обидела знаменитого карфагенского полководца, между прочим великого стратега? Интересно, а к слову «Наполеон» она бы только торт смогла нарисовать?
* * *
Небольшое лингвистическое открытие. Если английский глагол жить – to live – прочитать наоборот, получится evil – зло. Может быть, поэтому американцы и все англоговорящие народы так агрессивны?
* * *
Бар в Иркутске с «многообещающим» названием – «Последнее желание».
* * *
Объявление: «Строим всё! Из всего!!!»
* * *
Песня Юрия Смыслова «Поручни любви». Текст волшебный! «Держу тебя за талию, за поручни любви…» И как это понимать?
* * *
На Новый год в Горно-Алтайске нарисовали плакат с символами года – козой и овцой, а внизу, не подумав, сделали подпись «Администрация Горно-Алтайска». Людям плакат очень нравился!
* * *
Салон красоты «Каратель».
* * *
Магазин «Мясные вкусняшки от Сашки».
* * *
Магазин женской одежды «Красавэлло».
* * *
Название статьи в газете: «В Кирове могут быть признаны банкротами 56 человек и один депутат».
* * *
Акция: «При покупке телефона шаурма в подарок!»
* * *
Даже в XIX веке жители Приморского края предпочитали экипажи, где сиденье кучера было справа.
* * *
В страховой компании, в папке с делом оказалось очень любопытное объяснение обстоятельств ДТП: «Ехал, не справился с управлением на гололёде и улетел в Кувейт». Самое интересное, что это был уже третий случай полёта человека в Кувейт на авто, зафиксированный этой страховой компанией.
* * *
Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.
* * *
На кладбище в Латвии к дереву прибито объявление, написанное с помощью трафарета жирными буквами: «Добиваю на кладбище». И внизу, от руки, приписаны даты, имена и т. д. Издалека видно только верх! Сервис!
* * *
В Рязани на заборе большими буквами написано: «Без цензуры!», а дальше – интернет-ссылка. Если, просто из любопытства, зайти по этой ссылке, можно увидеть фотографию того самого забора, но с неприличным словом.
* * *
Хорошо там, где у нас Net.
* * *
Объявление: «Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру».
* * *
Оказывается, в Крыму украинскую гривну сейчас называют рейхсмарка.
* * *
Мы в ответе за тех, кого проучили.
* * *
…Это была девушка с ангельским характером. Да и внешне – вылитая Меркель.
* * *
Заметка в газете: «Житель Красноярского края вылил с 6-го этажа на друга, стоящего под балконом, четырёхлитровую кастрюлю кипятка в 36-градусный мороз, чтобы проверить, испарится ли вода».
* * *
Любимое блюдо геев – петушок на палочке!
* * *
Новые слова в русском языке:
Восстанавливаться после занятий спортом – мельдонить.
Пропустить соревнование из-за допинга – промилдронатить.
Люди, которые придираются к российским спортсменам, – мельдоны.
* * *
Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
* * *
Название статьи: «Новый морг распахнул двери во Владивостоке».
* * *
Вакансия на должность «Менеджер ритуального салона». В графе «Обязанности» строчка: «…Расширение клиентской базы».
* * *
В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: «Просьба детей на забор не вешать – лошади пугаются!»
* * *
Надпись на баночке с шампунем: «Для сухих, повреждённых волос, которые немного несчастны».
* * *
В Москве, в ресторане «Шварцвальд» в меню есть раздел: «Блюда с мангала, приготовленные на гриле». Официанты об этом нововведении в кулинарии ничего не знают…
* * *
Определить процент инфляции очень просто – раньше наш магазин назывался «Копейка», теперь «Пятёрочка»!
* * *
Объявление на заборе: «Изготовим деревянные стеклопакеты».
* * *
На сайте Большого театра висела афиша: «08.04.2016. Премьера! Средневековый триллер о настоящей любви! В Большой театр возвращается «Каменный гость» Даргомыжского!»
* * *
Инструкция к термометру: «Если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!» А для чего тогда термометр?
* * *
Открытие. Оказывается, 8 марта – это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый год!
* * *
Из сочинения по повести Гоголя «Шинель»: «Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жёсткий депресняк».
* * *
В супермаркете «Пятёрочка» полгода работал сотрудник с беджиком «Страшный администратор». Сотрудники магазина так и не заметили, зато покупатели веселились от души!
* * *
Когда на одном концерте объявили: «За роялем – роялмейстер!», многие даже не сразу поняли, что это пианист…
* * *
Во 2-м классе детям учительница велела дома нарисовать инопланетянина. На следующий день некоторые дети получили двойки с комментариями учительницы: «Инопланетяне так не выглядят!»
* * *
Оказывается, 23 % американцев думают, что Колумб открыл Европу!
* * *
Такси под названием «Вендетта». Хоть цены и демократичные, но ездить страшновато…
* * *
Сериал «Лето», 2017-й сезон. 92 серии. Не пропустите!
* * *
Настоящее родство душ – это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.
* * *
Реклама водки «Википедия»: «Утоли жажду знаний!»
* * *
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens, – это разумно?
* * *
Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
* * *
Многие отели предлагают спа-процедуры. Но не везде они столь же хороши, как процедуры-жра!
* * *
Задачка! К берегу реки подошли три людоеда. У каждого из них по одному слуге. В присутствии хозяина его слугу не трогают, а в отсутствие хозяина слугу съедают другие людоеды. Всем им надо перебраться на другой берег в двухместной лодке. Как это сделать, чтобы никто никого не съел?
Немного напоминает реальную жизнь в России, не правда ли?
* * *
Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.
* * *
Хит рекламы на ТВ: «Впервые в Калининграде! Геморрой!..» Далее через паузу предложение лекарства.
* * *
Комментируя некую дорожную ситуацию, один из руководителей московского управления ГИБДД сказал: «С точки зрения троллейбуса…»
* * *
В Белоруссии принят закон, запрещающий собакам лаять с 23:00 до 7:00. А как же снабдить собак часами?
* * *
Кафе в Москве – «Тавернелла». Меню, заявленное на вывеске, – пицца, паста… Интересное сочетание!
* * *
Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.
* * *
На одном из автоматов по продаже кофе надпись: «Свежевыжатый кофе».
* * *
Заголовок в газете: «Выставка хендмейда времён каменного века открылась в Вологде».
* * *
Верный способ заставить наших спортсменов всегда выигрывать: надо обязать их ставить свои зарплаты в букмекерских конторах на их же выигрыш! И никто не сможет их обвинить в нечестности. На проигрыш нельзя ставить – проиграть можно и специально, а на выигрыш можно – никто не осудит, если они постараются выиграть. Уж тогда наши спортсмены выложатся!
* * *
Как заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть по домофону дверь в подъезд незнакомцу? Такое могли придумать только в России! Звонок в домофон. Голос: «Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста». И люди машинально жмут на кнопку!
* * *
Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда, – сосулькой.
* * *
Есть жаворонки, есть совы… А есть жаворонки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
* * *
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
* * *
«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…» Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
* * *
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
* * *
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
* * *
Молодёжь сейчас бегает за покемонами… Я в их годы за девками бегал!
* * *
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
* * *
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
* * *
Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *
Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала «Наша Russia», что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации – «Тагил».
* * *
Описание к американскому фильму на одном из российских киносайтов:
«Картина является сиквелом второй части приквела…»
* * *
Ремейк фильма «Гостья из будущего»:
– Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
– По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…
– Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица и король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм «Викинг» был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Самое жуткое стендап-шоу – после звонка будильника.
* * *
Терпимое отношение к сетевым троллям – троллерантность.
* * *
Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
* * *
Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.
* * *
Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.
* * *
Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.
* * *
Реклама: «Хинкальная на Сенной. Скажи «Обама ЛОХ» и получи скидку 20 %».
* * *
Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.
* * *
Знаете ли вы, что…
Соседи снизу – это люди, всегда живущие ниже плинтуса.
Бабка на бабках – это деньги в Великобритании.
Согласно статистике, каждый пятый россиянин по ночам занимается лёгкой котлетикой.
* * *
Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.
* * *
Новогодняя акция в магазине – «Хитрошопинг».
* * *
Современные разведчики, получив на мобильный секретное сообщение, съедают сим-карту.
* * *
Если в России изобретут телепортацию, наши люди обязательно что-нибудь нателепортачат.
* * *
Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: «Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»
* * *
Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.
* * *
Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
* * *
Если не знаешь отчества у женщины из Белоруссии, можно её смело называть Батьковной.
* * *
Всем балканским курортам я предпочитаю отдых в Кроватии.
(По-английски «Хорватия» звучит как «Кроатия».)
* * *
В смартфонах есть почти всё: Интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений… Смартфоном моего детства был швейцарский нож!
* * *
Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
* * *
Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал «Голубые танцовщицы». Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.
* * *
Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью «I love New York!». Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью «Я люблю Бугульму!»?
* * *
– Почему у тюрьмы «Матросская Тишина» такое название?
– У матросов нет вопросов.
* * *
Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
* * *
Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.
* * *
Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
* * *
В театре под названием «Жизнь» слуги народа должны играть лишь одну роль – «Кушать подано!».
* * *
Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: «Свободная касса!»
* * *
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
* * *
Женился Сырок «Дружба» на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.
* * *
Циник во всём видит ценник.
* * *
Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
* * *
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
* * *
Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.
* * *
Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
* * *
Граммотность – признак интелегента.
* * *
В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.
* * *
Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой «Фотографирую с голубями».
* * *
На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – «Russian version of Pokemon Go».
* * *
Оптика «Слепая курица».
* * *
Название шашлычной – «Дети мангала». Звучит как секта.
* * *
Надпись на двери магазина спиртных напитков: «Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!»
* * *
Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
* * *
Размышление на женском форуме: «Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!»
* * *
В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: «Живой уголок».
* * *
На первомайской демонстрации политик от «Единой России» разоткровенничался: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».
* * *
Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.
* * *
Табличка перед кондитерской: «Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!»
* * *
Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.
* * *
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
