Пятая часть
Задорновости
* * *
Россия ввела запрет на импорт рыбной продукции из Латвии и Эстонии, после чего родилась поговорка: «Как кобзонётся, так и шпротанётся!»
* * *
После оглашения результатов президентских выборов в Латвии появилась поговорка: «Путина бояться – президентом страны избирать министра обороны».
* * *
В ленте новостей в Рамблере: власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО. Интересно ведут себя чехи. Особенно их президент. Послал по известному славянскому маршруту американского посла. Так и сказал: «Да посол ты…»
* * *
Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.
* * *
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
* * *
На вопрос журналиста: «На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?» – Саакашвили ответил: «Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!»
* * *
Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.
* * *
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
* * *
Путин никогда не врёт – он пускает в глаза Пескова.
* * *
Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать!».
* * *
Загадка. Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?
Ответ. Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.
* * *
Путин – про Саакашвили: «Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане». Такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.
* * *
Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была «лимоновой».
Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.
По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо «Горько!» кричали «Жирно!».
Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.
На вопрос журналистов «Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?» Владимир Путин отшутился: «А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!» Но про себя подумал: «Пора кого-то пропесочить!..»
А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.
* * *
Владимир Путин распорядился сжигать санкционные продукты.
После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков…
Новая примета: если горят санкционные продукты, значит, кто-то обязательно на этом нагреется.
* * *
Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар, дочь Егора Гайдара. Вот он – настоящий юмор по-одесски: украинцами и евреями руководит американский грузин при помощи россиянки. Главное, чтобы Мария не передала Саакашвили черновики отца: гайдаровские реформы после майдана – это уже перебор!
* * *
В греческой мифологии появился самый неправдоподобный миф: «Мы отдадим 330 миллиардов».
* * *
Новая поговорка: финансы танцуют сиртаки.
* * *
В ресторанах Греции пользуется спросом новинка – обычные сухарики. Название блюда – салат «Ципрас».
* * *
Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак сорок погуляют по пустыне.
* * *
Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..»
Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию».
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.
* * *
Фабио Капелло отправлен в отставку. Гус Хиддинк, Дик Адвокат, Фабио Капелло… Такое ощущение, что на сборной России по футболу – проклятие «Чёрная вдова».
* * *
В Новосибирске 12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь.
* * *
Для того чтобы оценить ущерб Украины от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
* * *
Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями – он выставляет их фото в «Инстаграм».
* * *
Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *
Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
* * *
Я знаю, как российским войскам войти в Европу и захватить её без сопротивления. Надо объявить, что наши танки идут на гей-парад!
* * *
Новая пословица: «Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой».
* * *
После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм «50 оттенков чёрного».
* * *
Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созвонился с Раулем Кастро и спросил у него:
– А вы меня встретите в аэропорту?
– Хорошо. А как я вас узнаю?
* * *
Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»
* * *
О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам…
* * *
На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко…
* * *
Несколько миллионов просмотров набрало в ютубе уникальное видео, на котором депутаты Верховной рады Украины… работают.
* * *
Украина перестала наконец-то раздражать – она начала смешить.
* * *
Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет в лабутенах.
* * *
Дмитрий Медведев решил повысить минимальную зарплату на 21 %. Кажется, Дмитрий Анатольевич о чём-то догадывается и хочет на всякий случай подстраховаться.
* * *
Насколько дурно мыслящими стали украинские властолюбцы, если самым здравым среди них оказался Саакашвили.
* * *
В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда оказывается фраза: «Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!»
* * *
Я человек не суеверный, но иногда кажется, что Владимир Путин переступил через лежащий на земле рубль и не перешагнул обратно.
* * *
Только наш президент во время банкета может позвонить какому-нибудь олигарху и спросить: «Хочешь посидеть за компанию?» И олигарх понимает, за какую компанию он может посидеть…
* * *
После того как в Касьянова метнули яйцами, он получил в Кремле прозвище – мужик с яйцами.
* * *
В Бутырской тюрьме прошёл вечер самодеятельности в жанре стендап. Это был первый случай, когда стендаперы шутили сидя.
* * *
В апреле Зураб Церетели отлил трёхметровый памятник Владимиру Жириновскому. По словам мастера, этой миниатюрной скульптуркой он начал новый проект: фигурки российских политиков для киндер-сюрпризов.
* * *
Скороговорка месяца:
Что за шелест, что за шорох?
Это денюжки в офшорах!
* * *
Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!
* * *
Чем больше мировое сообщество давит на КНДР, тем чаще Пхеньян проводит ядерные испытания. Вывод: не надо «лаять» на корейцев – у них от этого просыпается аппетит.
* * *
Вначале назвали тоталитарной страной и ввели санкции. Затем санкции отменили и даже пообещали кредиты… Такое ощущение, что Запад применяет к Белоруссии метод кнута и драника.
* * *
В ответ на недовольство Кремля встречей Лукашенко с Эрдоганом президент Белоруссии заявил, что он взрослый, свободный мужчина и сам решает, с кем ему встречаться.
* * *
На Пасху в украинских магазинах появляются разноцветные фигурки Яценюка.
* * *
В апреле стало известно, что в 2017 году Банк России выпустит купюру в 2000 рублей – скорее всего, с изображением Владивостока. На купюре будет особая защита: если деньги потереть, заиграет песня Ильи Лагутенко «Владивосток 2000».
Помимо этого, будет выпущена банкнота номиналом в 200 рублей – с изображением моста через Керченский пролив. Это будет первый случай, когда банкнота с достопримечательностью появится намного раньше, чем сама достопримечательность.
По слухам, также будет выпущена купюра достоинством в 200 миллиардов рублей – с изображением виолончели.
* * *
По статистике, около 40 % россиян при просмотре «Прямой линии с В. Путиным» испытывают ностальгию. Именно столько процентов людей ещё помнят замечательную передачу «В гостях у сказки».
* * *
Вопрос от ребёнка, не попавший в эфир «Прямой линии с В. Путиным»:
– Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?
* * *
По слухам, вслед за гвардейцами президента в России появятся мушкетёры премьер-министра.
* * *
Правительство Украины поблагодарило Нидерланды за передачу скифского золота, однако добавило, что средств на проведение Евровидения всё ещё недостаточно.
* * *
Слышь, НАТО, ты не Вселенная – хватит расширяться!
* * *
Самый точный прогноз погоды на лето 2018-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.
* * *
Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».
* * *
По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы с амулетами – фигурками в виде Джамалы.
* * *
После визита российского президента японцы поняли: Путин от Путятина далеко падает.
(Путятин в 1855 году подписал мирный договор с Японией, по которому японцам отошли Курильские острова).
* * *
Коротко о визите президента России в Японию: Путин японцам шикотан нервы.
* * *
В Японии решили снять ремейк фильма «Хатико». По сюжету, собака Путина Юмэ до конца своих дней ждёт, пока её хозяин вернёт японцам Курилы.
* * *
Руководитель ВАДА Крейг Риди применил новые санкции против российского спорта: под видеороликом с открытия Олимпиады в Сочи он забрал назад свой лайк.
* * *
Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».
* * *
Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: чёрная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии.
* * *
По областному ТВ Сахалинской области показали казачий хор: все поют, красивые, жизнерадостные… Всё было прекрасно, пока один бравый казак не сказал: «Нас, казаков, власти преследовали! Моего деда семилетним мальчишкой зарубили шашкой!»
* * *
В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: «На чужой МРОТ не разевай рот».
* * *
На Первый канал вернётся передача «Прожекторпэрисхилтон», и она будет называться «ЛампаТрампа».
* * *
Обама выслал из США российских дипломатов. Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки «мартышкин труд».
* * *
После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.
* * *
Белый дом без новых санкций – как Бекмамбетов без сиквелов «Ёлок».
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор… Когда же в России появится Ростзарплатнадзор?
* * *
Антисанкционное заклинание: «Хрен с ними – Крым с нами!»
* * *
Верховная рада Украины предлагает переименовать десятки городов. Может, им начать с главного – переименовать страну. Ведь что такое Украина? Окраина, задворки Европы – несолидно. Назвать Украину «Серединой». «Где живёшь?» – «В Середине». Намёк на середину Европы. «Слава Середине!» – звучит!!
* * *
В. Соловьёв брал интервью у Д. Пескова, который, в частности, сказал: «Заметно снизились темпы падения экономики России…» Раньше говорили: «Заметно снизились темпы роста…»
* * *
Финал КХЛ, второй период. Комментатор: «…Опасный момент, удар по воротам… Шайба внутри Сорокина!»
* * *
В Челябинске на сайте 74.ru вышла статья с интересным названием: «Россияне передохнут от кризиса». Имелось в виду, что они передохнут, но, судя по комментариям, все прочитали, что именно передохнут.
* * *
Немного статистики. Численность населения в «независимой» Латвии (1935): 1 950 000 чел.
Численность населения в «советской» Латвии (1990): 2 668 140 чел. [+ 718 140].
Численность населения в «европейской» Латвии (2016): 1 968 600 чел. [– 699 540].
В результате первого послевоенного двадцатилетия советской «оккупации» (1945–1965) экономический потенциал Латвии вырос в 17,4 раза (1740 %) относительно показателей 1940 года.
В результате независимости и последующего вступления в Евросоюз Латвия лишилась практически всей своей промышленности.
Можете себе представить, сколько они потребуют за «оккупацию» от Евросоюза и США?
* * *
В одном из ЗАГСов начал внедряться электронный реестр, и заведующая сообщила: «Сейчас мы вводим базу за 1973 год и уже практически вся смерть забита».
* * *
Сообщение комментатора: «Сергей Рыжиков на этот раз бьёт гораздо точнее, попадает мячом в поле!»
* * *
Кто к нам с мечом придёт – от меча и погибнет. Но чехи пришли с клюшками…
* * *
Уже мэр Лондона – мусульманин… Ещё немного – и мы увидим английскую королеву в парандже.
* * *
Сторож зоопарка так напился, что утром в телефоне обнаружил селфи с белочкой.
* * *
Заголовок волгоградского сайта новостей: «В Волгоградской области грузовик с яйцами съехал с трассы и снёс жилой дом!» Ну написали бы, что ли: «грузовик, перевозивший яйца…».
* * *
Уже всем известно, что из проданных осколков челябинского метеорита можно было бы сложить три таких метеорита. А в Петрозаводске пошли дальше: продают запах челябинского метеорита!
* * *
Знаете ли вы, что изначально йотафон назывался ни-на-йоту-не-айфон.
* * *
Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но – на листах в клеточку!
* * *
На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль – «За освобождение Одессы».
* * *
А что, если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно?
* * *
Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв – жду перестройки.
* * *
Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в реслинге, проводит конкурсы красоты… Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдоналдса».
* * *
У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.
* * *
Министерству внутренних дел нужна чистка: намусорили.
* * *
Российское гражданство Сигала – это утечка кулаков из США.
* * *
Выборы в России напоминают телешоу «Голос»: те, кто выбирают, вначале слышат только пение и только потом видят истинные лица кандидатов.
* * *
Помните: когда вы напеваете «Трам-пам-пам!» – где-то в Америке икает новый президент.
* * *
Генпрокуратура Украины выступила с обращением к гражданам России: «Если вы нам не выдадите Шойгу, пойдёте как соучастники!»
* * *
Две цитаты. Первая, из выступления Хиллари Клинтон, наделала шуму в прессе: «Соединённые Штаты – исключительная нация… Мы – лучшая надежда Земли!»
И вторая: «Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения!» Так кричали бандерлоги из «Маугли».
* * *
Было бы лучше, если бы вместо предвыборных обещаний депутаты давали клятву Гиппократа.
* * *
На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!
* * *
В музыкальных магазинах появилось полное собрание посланий президента Федеральному собранию. В разделе «Аудиосказки».
* * *
По слухам, прежде чем начать 13-е послание Федеральному собранию, Путин из суеверия постучал по Медведеву.
* * *
Кстати, о том, что Медведев понизил в стране прожиточный минимум.
Волк поймал Красную Шапочку.
– А почему у тебя в корзинке только один пирожок?
– Какой в стране прожиточный минимум, такая и потребительская корзинка.
* * *
Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: смех продлевает жизнь!
* * *
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и статью в Интернете о «налоге на тунеядство».
* * *
Согласно соцопросу, более 120 миллионов человек считают, что при Трампе они будут жить как за каменной стеной. Опрос проводился в Мексике.
* * *
В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освящены патриархом Кириллом.
* * *
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.
* * *
Американцы выбрали новым президентом миллиардера, потому что надеются, что Трамп погасит госдолг США из своего кармана.
* * *
Прожиточный минимум в России:
2016 год – 9889 рублей;
2018 год – 5000 рублей;
2020 год – 100 рублей;
2025 год – 50 банок тушёнки;
2030 год – 100 охотничьих патронов;
2035 год – 100 стрел;
2050 год – 1000 юаней.
* * *
Дональд Трамп – первый президент США, жену которого хорошо знают не только в лицо, но и в другие части тела.
* * *
Пригласив в гости Трампа с супругой, Путин поинтересовался, есть ли у Мелании незамужняя подруга-модель.
* * *
Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция – это произвольная программа, аресты коррупционеров – показательные выступления.
* * *
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
* * *
Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.
* * *
Если где-то в Тихом океане вдруг пойдут по воде огромные круги, значит, на противоположной точке земного шара кризис всё-таки пробил дно.
* * *
Уровень цивилизованности российского правосудия – прокуратундра.
* * *
Виктору Януковичу на Украине грозит тюремное заключение, которое он будет отбывать, судя по всему, по видеосвязи.
* * *
Прокуратура Украины решила заманить Виктора Януковича на родину, пообещав ему в камере золотую парашу.
* * *
Говорят, перед тем как бежать в Россию, Янукович бросил в Чёрное море сундук со 100 миллионами долларов – чтобы вернуться обратно.
* * *
Янукович заявил, что у нынешнего руководства Украины на головах горят шапки, и только он может спасти страну от коррупции: уж срывать с людей шапки ему не привыкать.
* * *
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной дружбы.
* * *
По указу Порошенко на Украине начнут снимать патриотические фильмы о доблести украинских силовых структур. Уже в ближайшее время стартуют съёмки мультфильма «Как казаки российских военных воровали».
* * *
Страшная месть: после того как Медведеву в Иерусалиме подарили вертолёт-беспилотник, Дмитрий Анатольевич в прямом смысле слова прожужжал все уши Навальному.
* * *
Если российской оппозиции так дороги западные ценности, почему бы телеканал «Дождь» не переименовать в «Радугу»?
* * *
«Бавария» сенсационно проиграла «Ростову»! В очередной раз немецких нападающих остановил лучший в России защитник – мороз.
* * *
Посетитель кафе обнаружил в кофе «руссиано» кусочек штукатурки, так как в заведении был ремонт «молдавано».
* * *
Не удивлюсь, если скоро Медведев предложит переименовать слово «штукатурка» в «штукарусского».
* * *
Судя по похищению российских военных в Крыму, СБУ использует в качестве пособия фильм «Кавказская пленница».
* * *
Говорят, Улюкаева арестовали не за взятку, а за несоблюдение программы по импортозамещению: зря он взял в долларах…
* * *
По слухам, Улюкаеву грозят исправительные работы: он может быть назначен министром труда.
* * *
Белых, Захарченко, Улюкаев… Кажется, в Кремле придумали игру «Коррупционер Go».
* * *
В рамках декоммунизации на Украине запретили Деда Мороза и Снегурочку. Теперь поздравлять детей с Новым годом будут Дед Порош и Бандерочка.
* * *
Только наш блогер может опубликовать гневный пост про коррупцию, украденный у другого блогера.
* * *
В ноябре рейтинг Путина достиг рекордных 86 %. Чтобы год удался на все 100, президенту осталось решить, чей арест потянет на оставшиеся 16 %.
* * *
Для своей будущей президентской кампании Путин решил использовать лозунг Трампа «Сделаем Америку снова великой!», оставив от него первые два слова.
* * *
…К нашумевшей новости: «Путин в ходе награждения лауреатов премии Русского географического общества пошутил, что граница России нигде не заканчивается».
– Что общего у России и чувства юмора Путина?
– Их границы нигде не заканчиваются.
* * *
Как можно сомневаться в симпатии Трампа к русским, если он даже свою дочь назвал Иванкой?
* * *
Дональд Трамп, посетивший футбольный матч США – Мексика, больше всего обрадовался, когда во время штрафного янки начали строить перед мексиканцами стенку.
* * *
По слухам, лучшим подарком на свой день рождения Путин признал шоколадный торт в виде Обамы с истекающим сроком годности.
* * *
Продолжите стишок:
Идёт Барак, качается,
Вздыхает на ходу:
«Увы, мой срок кончается
В 17-м году…»
* * *
Никита Джигурда устроил скандал в магазине, не сумев найти баночку кока-колы с именем Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден.
* * *
«Лучший подарок – сделанный своими руками!» – сказал Медведев и подарил Путину на день рождения 64 свежепойманных покемона.
* * *
В рамках импортозамещения на дне рождения Путина вместо «Happy birthday to you!» пели «Пусть бегут неуклюже…».
* * *
Депутаты Госдумы подарили Путину на день рождения 450 роз. Больше всего подарку «обрадовалась» охрана президента, сдиравшая с роз колючки.
* * *
Вашингтон объявил ураган «Мэтью» результатом атак российских хакеров.
* * *
Даже если в России появятся роботы-полицейские, вскоре им дадут прозвище «взятка-автомат».
* * *
– Владимир Владимирович, а как вас зовут?
– Вы же знаете. Странный вопрос.
– Не менее странный, чем ваш вопрос: «Сколько зарабатывают учителя?»
* * *
Новости в деле Захарченко. По словам полковника, 9 миллиардов рублей он накопил, продавая найденные в квартире жучки ФСБ.
* * *
В Сколкове начали разрабатывать препарат, подавляющий желание брать взятки. Название препарата – мильтоний.
* * *
Игорь Шувалов назвал клеветой клип Робби Уильямса про излишества богатых русских. По словам зампреда, интерьер замка в клипе выглядит убого, даже хуже, чем конура его собак.
* * *
Говорят, что, если очень быстро произнести новое имя Джигурды, можно вызвать дьявола.
* * *
Жили-были старик со старухой. И решили они участвовать в выборах президента США…
* * *
Если бы сняли фильм о выборах президента США-2016, он назывался бы «Старикам тут место».
* * *
Недавно Хиллари Клинтон заявила, что США – миротворческая держава, так как американцы сотворили мир!
* * *
В США начались массовые беспорядки среди афроамериканцев, после того как белый полицейский на стрельбище попал в чёрную полоску мишени.
* * *
Африканская поговорка: «Увидеть Париж и размножаться».
* * *
Вслед за купюрами в 200 и 2000 рублей в России выпустят банкноту в 200 миллиардов. Города-лидеры, претендующие на символ новой купюры: Пальмира и Алеппо.
* * *
Не так страшны куколки вуду, как марионетки ВАДА.
* * *
Путин летал со стерхами, ласкал тигрёнка, спасал белого кита, «общался» с оленями, кормил лосёнка и лошадей Пржевальского… Кажется, его следующим шагом будет предоставление животным права голоса на президентских выборах в 2018 году.
* * *
Учёные НАСА открыли новый знак зодиака – Змееносец, и теперь по гороскопу Путин вместо Весов стал Девой. В ответ на это Владимир Владимирович заявил, что российские учёные могут открыть знак Ракетоноситель и тогда кое-кто станет Раком.
* * *
В странах Африки и Ближнего Востока набирает популярность новый вид спорта – бег с препятствиями до Германии.
* * *
Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс готовят песню «Уходи по-французски», а также ещё 26 песен из альбома «Развал Евросоюза».
* * *
Срочная новость. Володина арестовали! Кого именно из Володиных, ФСБ пока не уточняет.
* * *
Кого бы ни назначили преемником Володина, он всё равно будет Володиным.
* * *
…К новости о том, что российские бомбардировщики летели рядом с исландским лайнером.
Исландский авиалайнер. Голос пилота: «Уважаемые пассажиры! Слева по борту открывается чудесный вид на российские бомбардировщики!»
* * *
Единственное негативное событие этого сентября, в котором Запад не обвинил Путина, – развод Брэда Питта и Анджелины Джоли.
* * *
Выборы в России напоминают просмотр фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром»: концовка всем известна, но традиция есть традиция.
* * *
Госдума седьмого созыва напоминает новогодний «Голубой огонёк»: одни и те же лица.
* * *
У председателя Счётной палаты Саратовской области во время подсчёта голосов от напряжения поднялась температура до 62,2 градуса.
* * *
Первое место на выборах заняла «Единая Россия», четвёртое место – «Справедливая Россия». Судя по всему, единство в России важнее справедливости.
* * *
На вопрос: «Правда ли, что спустя восемнадцать лет в Кремль вернётся Кириенко?» – Путин размыто ответил: «Перебирал вещи Ельцина – нашёл киндер-сюрприз…»
* * *
– Я не пойду сегодня в школу… мне нездоровится…
– Хиллари, у тебя дебаты!!!
* * *
Юлия Тимошенко, решив поддержать на выборах в США Хиллари Клинтон, отправила ей в подарок своё инвалидное кресло.
* * *
Если бы на выборах в США победила Хиллари, то в Белом доме появился Хворальный кабинет.
* * *
Знаете ли вы, что Барак Обама – чёрный раб серых кардиналов.
* * *
Слежу за российскими новостями, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев вложил в Стену Плача записку с просьбой к Богу. И уже через минуту ему пришла эсэмэска: «Бога нет, но ты держись! Путин».
* * *
Джигурда, имея украинское гражданство, решил бороться за пост президента Украины. По-моему, это здорово: впервые на Украине появится адекватный политик.
* * *
Появился синоним к слову «домосед» – «улюкай».
* * *
После ареста Алексея Улюкаева «Красный Октябрь» планирует выпустить новую шоколадку «Алёшка», со вкусом двух лимонов.
* * *
Не успел Орешкин занять кресло Улюкаева, как нащупал под его обшивкой заначку.
* * *
Придумали способ, как пополнить госбюджет. Надо из записей с камер наблюдения в квартире Улюкаева смонтировать продолжение фильма «Один дома».
* * *
Стало известно, зачем Улюкаеву надели браслет слежения: так охранникам проще его найти в квартире. Хотя могли бы ограничиться и колокольчиком.
* * *
Во время дебатов с Трампом Клинтон обвинила Россию в кибератаках против США. После этого на её мобильный пришла эсэмэска на русском: «Да ты гонишь!»
* * *
Гендиректор «Почты России» не боится Генпрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.
* * *
Этим летом в Питере один бесстрашный гей устроил митинг за права секс-меньшинств прямо в День ВДВ. Ну, естественно, его окружили «голубые береты», начали чморить. Вмешалась полиция… Закончилось тем, что из-за одного гея толпа вэдэвэшников подралась с нарядом омоновцев.
* * *
1 апреля звонит Путин Обаме и говорит:
– У тебя вся спина белая!
Обама испугался. Ведь у него всю жизнь она была чёрная.
* * *
Киркоров – наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.
* * *
Теперь московские бандиты вместо угрозы «Я закатаю тебя в асфальт!» говорят: «Я заложу тебя плитками!»
* * *
Мост имени Ахмата Кадырова в Питере… Звучит так же забавно, как памятник Иосифу Бродскому в Грозном.
* * *
Депутат Миронов, читающий рэп, – это не так страшно, как рэпер Тимати, разрабатывающий законопроекты.
* * *
Стало известно, что, находясь в заключении, Улюкаев занимается научной работой. Наверное, пишет продолжение книги Маркса «Капитал».
* * *
Узнав размер премии гендиректора «Почты России» Дмитрия Страшнова, несколько миллионов россиян непроизвольно устроили флешмоб «Манекен челлендж».
* * *
После того как Дональд Трамп назвал Фиделя Кастро «жестоким диктатором», Владимир Путин пожаловался сколковским учёным, что у него начал барахлить пульт от Трампа.
* * *
Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей – Владимир Бессрочный.
* * *
Министру экономразвития надели электронный браслет слежения. Теперь Улюкаев может похвастаться, что носит браслет за два миллиона долларов.
* * *
О культе личности президента в России можно будет говорить лишь тогда, когда Петербург переименуют в Путинград. А пока что, судя по станции «Медведково», у нас лишь культ личности премьер-министра.
* * *
«Пакет Яровой» нужно отменить! С грамотностью и стилем речи нашей молодёжи даже невинные эсэмэски будут восприниматься спецслужбами как шифровки.
* * *
По слухам, в Белом доме есть специальная комната для встреч с российскими оппозиционерами. Называется комната Навальный кабинет.
* * *
В России начали производить сувениры для западных туристов – «список Магнитского» на холодильник.
* * *
Говорят, в Сколкове разрабатывают медикаменты, подавляющие гомосексуальность. Название препаратов – мизулин и милоний.
* * *
Если уборщица носит сумку от Dior за 300 тысяч рублей, нетрудно догадаться, чем сорят у неё на работе.
* * *
Самое лучшее российское слабительное – деньги. По крайней мере, приговор суда смягчают…
* * *
Наши люди на такси в булочную не ездят – они катают своих собак на незадекларированных самолётах.
* * *
На своём юбилее Михаил Горбачёв спел в дуэте с Андреем Макаревичем песню «Старые письма». К сожалению, лидер «Машины времени» не успел дописать песню «Я развалил СССР».
* * *
России нужен новый народный герой – благородный разбойник Мойдодыр. Чтобы отбирал деньги у богатых, отмывал их и отдавал бедным.
* * *
Этой весной Путин заявил, что дно кризиса пройдено. Впереди – мантия и ядро.
* * *
В январе Путин устроил спарринг с самарской дзюдоисткой Ириной Заблудиной. Говорят, после этого девушка решила написать мемуары – «Кто такой Путин и как с ним бороться?».
* * *
Язык до Киева доведёт! За свои перлы Медведев может проснуться послом России на Украине.
* * *
На создание Национальной гвардии может быть потрачено более 2,5 миллиарда рублей. В такую сумму оценили эксперты разработку и пошив нового обмундирования, печать бланков и удостоверений, а также нанесение на машины изображения метлы и головы собаки.
* * *
Интересно, нужно ли платить налог на роскошь, если человек богат духовно?
* * *
По горячим следам «Панамагейта» в Голливуде решили снять криминальный фильм «ИЗ друзей Путина».
* * *
Новая пословица: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, в каком офшоре у тебя деньги».
* * *
О результатах «панамского скандала»: разбег на миллиарды – удар на копейку.
* * *
Скороговорка от премьер-министра России: «Пенсии индексировали индексировали, да не выиндексировали».
* * *
В Крыму Медведев честно сказал, что нет денег, и попросил держаться. А что? В России всё держится на честном слове!
* * *
Медведев сказал крымским пенсионерам правду насчёт денег лишь потому, что боится войти в историю России как Лжедмитрий.
* * *
Премьер-министр снова выдал перл о деньгах… Мне кажется, что парочка Путин – Медведев играет в «доброго и злого полицейских».
* * *
Весной Путин поддержал строительство в России Диснейленда за 4 миллиарда долларов, а Медведев сказал пенсионерам, что нет денег. Совпадение…
* * *
Недавно китайским семьям разрешили заводить второго ребёнка. По мнению западных аналитиков, власти Китая готовят плодородную бомбу.
* * *
Слава богу, что нам не объявили санкции арабы! А то ещё запретят использовать цифры!
* * *
Китаю не обязательно иметь ядерное оружие – достаточно всем китайцам одновременно крикнуть: «Бздыщь!»
* * *
МИД Литвы возмутили российские монеты с изображением памятника советским воинам в Вильнюсе (памятник снесли в 2015 году).
В связи с недовольством МИДа Литвы Банк России решил отозвать серию монет с изображением Вильнюса. В исправленной версии монеты вместо «Вильнюс» будет написано «Вильно».
* * *
Латвийский центр языка обвинил президента Латвии Раймондса Вейониса, чистого латыша, в том, что он говорит по-английски с русским акцентом!
* * *
Если сбитый турками российский истребитель – это удар в спину, то встреча Лукашенко с Эрдоганом – батькин подзатыльник.
* * *
Желание Лукашенко заигрывать одновременно и с Россией, и с Западом наглядней всего проиллюстрировало выступление Белоруссии на Евровидении-2016: певец по имени Ivan появился на сцене голышом…
* * *
На вопрос журналиста: «Куда держит курс Белоруссия: на Россию или Запад?» – Лукашенко ответил: «Ну это то же самое, что спросить ребёнка, кого он больше любит: папу или маму…»
* * *
Неудивительно, что Меркель постоянно настаивает на продлении санкций против России. Удивляет другое: почему у неё до сих пор не начали расти усики?!
* * *
В двух словах о перемирии в Сирии: неплохая рифма!
* * *
Пришла весна. Российские истребители возвращались с юга…
* * *
Войска НАТО стали так часто приближаться к российской границе, что скоро на этикетках пива «Балтика» будут изображать перехваты американских самолётов.
* * *
Теперь и от европейских пенсионеров можно будет услышать: «Развалили Союз, сволочи!»
* * *
Европа заболела беженством!
* * *
В свете актуальных политических событий неожиданный подтекст приобрела песня Леонтьева с припевом: «А все бегут, бегут, бегут…»
* * *
После печальных событий в Кёльне большинство немцев стали звать африканских иммигрантов коричневой чумой.
* * *
К сожалению, единственным континентом, где можно жить без боязни терактов, является Антарктида.
* * *
После того как в Китае разрешили заводить второго ребёнка, а Европу наводнили беженцы, можно смело предположить: лет через десять самой популярной профессией будет переводчик с китайского на арабский.
* * *
После референдума в Великобритании выражение «уйти по-английски» станет означать «вовремя слинять».
* * *
Фунтик – это не только поросёнок, но и британская валюта после результатов референдума.
* * *
Если бы Евросоюз был маршруткой.
В е л и к о б р и т а н и я. Садитесь, пожалуйста!
У к р а и н а. Спасибо!
В е л и к о б р и т а н и я. Да не за что: я всё равно скоро выхожу, а инвалидам места нужно уступать.
* * *
Горбачёв жил в СССР – Советский Союз распался. Горбачёв переехал в Европу – начал разваливаться Евросоюз. Михаил Сергеевич, может, вам поселиться в США?
* * *
Анкара и Брюссель заключили сделку: Турция будет сдерживать потоки сирийских беженцев в Европу, за что получит безвизовый режим с ЕС. Сделка получила неофициальное название «Шило на мыло».
* * *
Восточная мудрость: «Если друг вам нанёс удар в спину, может, он просто хотел убить комара» (Р. Эрдоган).
* * *
Турция сбила российский самолёт в ноябре, а письменные извинения от Эрдогана Путин получил только в конце июня… «Почта России», уже не смешно!
* * *
Переворот в Турции удалось подавить с помощью народа. А ведь российских туристов просили не покидать номера отелей…
* * *
По-украински фраза «не видать как собственных ушей» звучит: «Не бачити як Пореченкову України!»
* * *
Конечно, можно не верить в женское колдовство… но разговоры о роспуске Верховной рады Украины начались после того, как Тимошенко пришла с распущенной косой.
* * *
Новая пословица: если Украину не принимают в ЕС, Украина принимает ЕС у себя.
* * *
Надо уметь проигрывать. Но так проигрывать, как мы, надо ещё уметь!
* * *
Замечено, что украинцы стали меньше икать этим летом. Некоторое время в России задавался другой главный вопрос: «Чё там у британцев?»
* * *
Летом Савченко публично заявила, что Украине не нужен президент. В ответ на это Порошенко непублично заявил, что Украине не нужна Савченко…
* * *
По слухам, Медведев стал реже заходить в «Твиттер». И это понятно: появилось приложение Pokemon Go. Ждём селфи Дмитрия Анатольевича с Пикачу…
* * *
Предлагаю создать отечественную версию Pokemon Go: чиновники по всей России собирают пенсионеров и бесплатно их кормят.
* * *
В пику украинской власти в России нужно переименовать некоторые географические объекты Украины. Например: Украину – в Малороссию. В Москве Киевский вокзал – в Донецкий. Киевское шоссе – в Крымское.
Полтаву – в Петросраженск или Шведомочильск. Хотя лучше – в Мазепопредательск. Запорожье – Позороавтомобильск. Одессу – в Безумногрузинск или Саакашвильск. Киев – в Петропорошенск. Или даже лучше через дефис: Хунта-Майданск. Котлеты по-киевски – в котлеты рубленые по-будённовски.
Украинские власти особенно рьяно переименовывают названия, связанные с советским прошлым. Даже слово «красный» их раздражает, как тряпка матадора. Предлагаю, назло Украине, их главное национальное блюдо борщ переименовать в красносуп или краснопохлёбку. Гоголь-моголь – пушкин-мушкин.
Думаю, некоторым людям следует даже сменить фамилии. Например, певцу Денису Майданову лучше взять псевдоним Площадкин.
Нужно бороться с украинизмами в русском языке! Витамин С (Цэ) переименовать в витамин Это; муху цеце – в муху это-это; ну и конечно же всклокоченные волосы на голове называть гребешком. А то уж слишком унизительно звучит фраза «У тебя на голове хохол».
По этой же причине следует запретить в России продажу сыра «Хохланд» и объявить вне закона породу собак «китайская хохлатая».
Многим знаком украинский струнный музыкальный инструмент кобза… Придётся сменить фамилию и нашему главному мэтру эстрады. Например, стать Иосифом Давыдовичем Балалайкинсоном. (Из энциклопедии: «Кобза – украинский лютнеподобный струнный щипковый музыкальный инструмент с 4 и более парными струнами».)
* * *
Российские футболисты прошли точку невозврата. Дальше – Параолимпиада.
* * *
Леонардо Ди Каприо заявил, что сыграет Владимира Путина только в том случае, если в фильме будет сцена, где он борется с Медведевым.
* * *
Афроамериканцы – странные. Подняли шум: «Белый «Оскар»! Белый «Оскар»!» Вообще-то «Оскар» – золотой!
* * *
Недавно Юрий Лоза раскритиковал Николая Валуева, после чего музыкант в течение недели ничего не делал – просто лежал.
* * *
Когда сборная России по футболу участвует в чемпионатах мира и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.
* * *
Единственный, кому удалось добиться успехов с нашими футболистами, – это голландец Хиддинк. Всё-таки дело в траве…
* * *
Теперь весь мир думает, что в российских спортшколах преподают только химию.
* * *
А всё-таки тренером сборной России по футболу должен быть итальянец! Ведь только такой итальянский мастер, как папа Карло, может сделать человека из куска дерева.
* * *
Парадокс! В Исландии жителей меньше, чем в России футболистов, но в России футболистов меньше, чем в сборной Исландии.
* * *
С августа Николай Валуев ведёт передачу «Спокойной ночи, малыши!». Да лучше бы его назначили тренером сборной России по футболу…
* * *
Валентин Юдашкин согласился создать новую форму для сборной России по футболу. Осталось лишь решить, для какого пола шить одежду.
* * *
Мне кажется, кое-кто начал путать лёгкую атлетику с лёгкой наркотикой.
* * *
После результатов допинг-проб наших спортсменов Запад наконец увидел в россиянах хоть что-то положительное.
* * *
Главный тренер Исландии – Хальдгримссон – по профессии стоматолог. Если бы он тренировал наших, то после Евро не шепелявил бы только Акинфеев.
* * *
Недалёкое будущее. Обычная российская спортшкола. Классный руководитель: «Так, кто ещё не сдал деньги на допинг?»
