В музее

– Какие прекрасные фрески!

– Пройдемте дальше, это просто от сырости…

Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придет Екатерина, я встану.

Журналист берет интервью у маститого художника:

– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Новый фантастический роман: о том, как повезло жителям последней пятиэтажки Москвы. Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает вопрос:

– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?

– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На прессконференции он сказал:

– У них уже один воскрес…

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:

– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.

– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

В день получки жена пошла за мужем в пивную. Увидев ее, он возмутился:

– Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:

– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…

Гуляют жёны новых русских по Парижу.

Одна говорит:

– Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.

– Может, съела чего-нибудь?

Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию с табличкой: «1187 до н. э.».

– Что за надпись?

– Не знаю. Может, это номер машины, которая его сбила?

В Лондонском музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».

Музей. Американский экскурсовод:

– А это – знаменитый афроквадрат Малевича!

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности.

В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой – у меня.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.

Одессит осматривает музей в Индии. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

– Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. – И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: – Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? – Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

– Как прошел выходной день? – Я хотел пойти в музей, а жена – в кино. – Ну, и как фильм? Понравился?