Немножко беременна
❒❒❒
Начало беременности было просто замечательное!
❒❒❒
В отделе социального страхования:
– Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность.
❒❒❒
Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:
– Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:
– От меня.
❒❒❒
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Под плакатом «Курить запрещается!»
❒❒❒
Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
❒❒❒
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда восемнадцатилетняя девушка на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения.
❒❒❒
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
❒❒❒
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем…
❒❒❒
– Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
– Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?
– Как и все остальные, от Михаила.
– Почему же ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.
❒❒❒
– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
❒❒❒
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
❒❒❒
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.
❒❒❒
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
❒❒❒
Женщина приходит на приём к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом».
❒❒❒
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстраненно) И ты тоже…
❒❒❒
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
– Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
❒❒❒
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
– У вас такие неочевидные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
– Значит, беременна. Среди моих знакомых никто не болен гриппом.
❒❒❒
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
❒❒❒
Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
❒❒❒
Папаша ругает своего сына:
– Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
❒❒❒
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
❒❒❒
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
– Как, y нас не будет наследника?
– К сожалению, нет.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
❒❒❒
На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
– Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.
– О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!
❒❒❒
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме: «Бог, королева, секс и немножко тайны». Первое место занял ученик, написавший следующее: «Боже! – воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!»
❒❒❒
– Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!
– Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
❒❒❒
Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.
❒❒❒
Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест: положительный или отрицательный?
❒❒❒
Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, результат через 9 месяцев.
❒❒❒
Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год история повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей, а мы с вами так не договаривались!
❒❒❒
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, беременна опять?
– Да.
– От кого?!!
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
❒❒❒
Встречаются две подруги.
– Я вчера проходила тест на беременность.
– Ну и как, вопросы были сложные?
❒❒❒
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на 8-м месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично вижу, как ты изнемогаешь по понятным причинам, вот тебе $30, пойди к соседке, она займется с тобой сексом. Но это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За $30 она не согласна, хочет $50.
– Вот змея! А когда сама была беременная, я с ее мужика $30 взяла!
❒❒❒
– Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
– Родиться мужчиной.
❒❒❒
– Туфли у тебя от кого?
– От Ле Монти.
– А платье?
– От Кардена.
– А беременна ты от кого?
– От природы.
– А может, от Рабиновича?
– Откуда я знаю. Их на природе много было…
❒❒❒
Сидит программист за компьютером. Подходит дочь.
– Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
– А ты уверена, что это от тебя?..
❒❒❒
Пожилая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в кабинете дама выскочила с дикими криками и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – пациентке пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает:
– Но икоточка-то у нее прошла…
❒❒❒
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
– Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
– Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не приходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе! Скоро полгода!
– А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро вскочил как угорелый:
– Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии я до пояса!..
❒❒❒
Разговор в аптеке. Покупательница:
– Что у вас есть от глистов?
Аптекарь перечисляет имеющиеся лекарства.
– А беременным их употреблять можно?
– Для беременных лучше – дынные семечки, они у нас тоже есть.
– А что у вас есть для собаки?
– Тоже беременная?..
❒❒❒
Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.
❒❒❒
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? С чего это началось?
– А все, доктор, началось с мытья посуды…
❒❒❒
Старенький академик приходит к врачу.
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря…
Через некоторое время врач встречает академика:
– Ну, как дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела.
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела.
❒❒❒
Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою. На следующий день доктор говорит:
– Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.
❒❒❒
Два однояйцовых близнеца – брат и сестричка в утробе матери. 8 месяцев беременности.
Братик: «Как быстро летит время. Ведь еще месяц – и все… Жаль, так мало успели в этой жизни…»
Сестра: «А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так – раз и больше ничего.»
Брат: «Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!»
❒❒❒
Общаются подруги.
– Мне приходится очень сильно предохраняться от беременности в последнее время.
– Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли…
– Вот именно поэтому…
❒❒❒
Старшеклассница явилась на прием к врачу, и тот сообщил, что она беременна.
– О, Боже! Если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось 18 лет.
❒❒❒
У двоих приятелей – новых русских – общая любовница. Она забеременела и решила рожать. Не зная, кто отец ребенка, приятели договариваются, что все расходы на ребенка они честно поделят поровну.
Незадолго до родов одному из них срочно понадобилось лететь за океан. Второй обещает держать его в курсе, как и что. Через неделю в буэнос-айресский отель приходит телеграмма из России: «РОДИЛИСЬ БЛИЗНЕЦЫ. МОЙ УМЕР. ТОЛЯН»
❒❒❒
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
❒❒❒
Маша:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала!
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится.
– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут!
– А у моей мамы – внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет!
❒❒❒
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
❒❒❒
Входит молодая девушка в автобус и говорит:
– Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
– Извините, но не видно, что вы беременная.
– А через час и не может быть видно! Но я так устала…
❒❒❒
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
❒❒❒
Приходит женщина к врачу.
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить: вы беременны.
❒❒❒
Пожарная лестница находилась у окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной – молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна!
– А вы еще и не спасены.
❒❒❒
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
❒❒❒
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
❒❒❒
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:
– Я беременна!
Гости в шоке, а девочка объясняет:
– Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременна», а папа говорит: «Веселенькая история!»
❒❒❒
Беременная мама спрашивает сына:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
❒❒❒
Мужик пришел в аптеку.
– Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
– И два корвалола…
❒❒❒
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, указывая на себя:
– Живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу, приходите на пересдачу!
❒❒❒
– Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
– Нет!
– Ух, Машка, шантажистка!
❒❒❒
– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
❒❒❒
Парень с девушкой в постели.
– Милый, ты только убереги меня от беременности…
Через какое-то время парень кричит:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
❒❒❒
Женщина приходит к врачу.
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.
– Вы ели апельсины?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Через 3 месяца она опять приходит.
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через 3 месяца:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы любовью-то занимались?
– Нет, а что, надо?
❒❒❒
Муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
❒❒❒
Однажды приходит беременная чукотская женщина к врачу.
– Доктор, живот раздуло…
– Да ты ж беременна!
– Однако быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако тряпку мне на лицо кидал.
❒❒❒
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора.
❒❒❒
– Может ли мужчина забеременеть?
– Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.
❒❒❒
Старшеклассница пришла на прием к доктору:
– Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
– Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…
❒❒❒
Отец незамужней беременной дочери говорит:
– Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.
❒❒❒
– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
– Скажите ей, что она от вас беременна.
❒❒❒
Прапорщик разговаривает с женой.
– Вася, я беременна.
– А я – нет! Ха-ха-ха!
❒❒❒
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет»!
❒❒❒
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на живот.
– Это мой ребеночек, – отвечает женщина.
– А вы его любите?
– Очень люблю.
– Тогда зачем же вы его съели?!!
❒❒❒
– Вы слышали: у Бориса Моисеева родился сын!
– Я даже не слышал, что он был беременным…
❒❒❒
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
❒❒❒
Встречаются две приятельницы.
– Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Назад: Про блондинок
Дальше: В музее
