Про мотоциклы и мотоциклистов

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

По Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает водителя:

– Вы почему без шлема?

Тот с удивлением оборачивается:

– Шлёма, ты что, упал?

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…

Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…

Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.

Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.

На что полисмен со стажем говорит:

– Он сейчас наладится и уедет…

Молодой удивленно: Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: Нет, совсем не говорю, просто он сказал «х. ня», а вот если бы он сказал «пи…ц» – тогда точно нужно в мастерскую.

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца – амбал 2х2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Байкер: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Байкер: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Байкер: Докуда вырос там и нюхай!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней – большая бесформенная куча.

– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург, надевая перчатки:

– Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.

Его спрашивают:

– Ну что, больной будет жить?

– Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!

Едет наркоман на мотоцикле, думает:

– Сейчас гаишники остановят и спросят:

«Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».

Его останавливают гаишники:

– Почему глаза красные, ветром надуло?

– Нет, обкурился!

– Я вчера был у вас и заявил о пропаже мотоцикла.

– И что же?

– Это недоразумение. Мотоцикл нашелся. Я забыл его у знакомого.

– Поздно, мы уже поймали вора.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

– Вы запомнили его номер?

– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:

– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?

– Вижу.

– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?

– Вижу.

– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?

Девушка засмущалась и молча кивнула ему…

– Это я на мотоцикле!

– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

– Та, Господи, что же может произойти-то? Ведь они оба в шлемах!

Мужик приходит к ветеринару:

– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?

– Это нормально. Все собаки так делают.

– Да? Но моя их в саду закапывает.

Звонок в милицию:

– Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил…

– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой, опытный, поправляет его, а затем, дав совет самостоятельно закрепить навыки, уходит. Молодой джентльмен продолжает старательные попытки освоить гольф. Через пару часов возвращается опытный джентльмен и сообщает такую новость:

– Александр, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? В результате, этот предмет угодил в шлем мотоциклиста, тот потерял управление и попал под колеса грузовика, а грузовик, в свою очередь, врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Боже! Что же теперь делать?!

– Я бы посоветовал вам, Александр, опускать чуть ниже левое плечо.

– Ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Сидят чукчи у моря.

– Самолет полетел, однако!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Подходит, козыряет:

– Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

– МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И уносится дальше.

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, когда потеряли сидевшую сзади жену?

– Слава богу, а я уж думал, что оглох!

Одна медсестра, указывая на загипсованного больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого задел мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.

– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?

– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут легковой автомобиль. Кто проедет первый? Экзаменуемый: – Мотоциклист. Экзаменатор: – Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!! Экзаменуемый: – Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся.

Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:

– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!

Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:

– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!

Такси прибывает. Таксист оборачивается:

– C вас 300 евро.

– Почему так дорого?

– Счетчик made in Japan! Очень быстро!

Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло… Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:

– А ведь красиво ушла старуха…

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. – Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал? – Пять! – А, значит один ещё дето катается…

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: – Вы будите моим свидетелем? – Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: – У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? – Да есть. А какие вас интересуют? – Ну, например, гвозди или проволока.

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

– Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. – А еще кого? – Мотоциклистов. – А еще? – Пьяных. – А женщин не боишься? – О!!! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: – Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? – А мне товарищи помогли…

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: – Помоги мне Бог! Парень говорит: – Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. – Дрын – дрын – дрын, доктор, куда мне припарковаться? – Да вон, в уголок, рядом с моим!

Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: – Ну что мы тебя, нa голову посадим?

В психушке пациент: – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор: – Вам что, шум мешает? Пациент: – Нет выхлопные газы!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: – Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: – Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

– Жора, ты храпишь! – Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:

– Что случилось, кто тебя, где, за что?

– Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.

– Ну и что?

– Ну я с дуру и ляпнул: «А, места для поцелуев!..