Предложения Виктора по поводу того, что мне следует делать в свое свободное время:

Идея N 1: открыть клуб для маленьких обезьянок. Сажать их рядом с людьми, которым нравится, когда с их волосами играют. Примечание: я могу столкнуться с небольшой технической проблемой, потому что обычно обезьяны ищут в волосах букашек, и некоторые могут быть против того, чтобы им в волосы сажали насекомых. Хотя тех, кто готов заплатить за то, чтобы обезьяны играли с их волосами, сложно назвать предсказуемыми людьми, так что это дело все равно может выгореть. Или можно просто посыпать людям головы, например, съедобными блестками.

Так бы мы зарабатывали деньги. Продавая съедобные обезьяньи блестки. Не знаю, насколько обезьянам по душе съедобные блестки, но им придется немного отклониться от своего текущего рациона питания. Можно, например, сказать им: «ВЫ ЖЕ ЕДИТЕ БУКАШЕК, ОБЕЗЬЯНКИ. Хватит уже строить из себя черт знает кого!» Кроме того, у меня в жизни был реальный пример, от которого я могу отталкиваться. У одного друга моего отца была домашняя обезьянка по имени Эмбер, которая любила сковыривать коросту у людей с головы, за что мы прозвали ее «Эмбер – любительница коросты», и это было ужасным прозвищем. Кто станет называть обезьяну «Эмбер»?! Это же пустая трата обезьяны. Кроме того, я не уверена, как часто у людей на голове оказывается короста, но подозреваю, что если позволить обезьяне поковыряться в своих волосах, то короста вам точно обеспечена. Этот бизнес растет и развивается сам по себе.

Идея N 2: Приютить бездомного кота и назвать его Президент. Завести для него аккаунт в Твиттере. Продавать помилования от имени кота, которые можно купить по любому случаю, забыли ли вы про день рождения своей жены или же нечаянно выпустили на волю слишком много хорьков в зоомагазине. Что-то в таком духе: «Я знаю, что ты по-прежнему на меня злишься, но меня даже Президент помиловал, а это что-то, да значит».

Идея N 3: Смотреть видео, на которых овцы делают всякие забавные штуки.

Когда Виктор снова заводит свою песню про открытие художественной галереи, в которой бы продавались комиксы и блины, я обычно отвечаю ему одной и той же фразой в той или иной вариации: «Это отличная идея, Виктор, но прямо сейчас я занята тем, что пишу/наверстываю упущенное по телевизору/разрабатываю съедобные обезьяньи блестки/продумываю новый пост от Президента. Но в следующей жизни, возможно, я этим займусь».

Кстати, это может оказаться правдой. Возможно, в следующей жизни я все-таки открою успешный бизнес, буду покупать и продавать акции, помнить номер своего водительского удостоверения и вовремя подавать налоговую декларацию. Или, возможно, в следующей жизни я открою забегаловку, специализирующуюся на приготовлении сэндвичей с картофельным пюре (теплый картофельный хлеб, начиненный картофельным пюре и картошкой фри) и тортов из спагетти (тут, я думаю, ничего не нужно объяснять), и установлю огромную вывеску, гласящую: «Здесь обедает Президент». И это будет правдой, потому что коты п****ц как любят макароны. Как бы то ни было, по крайней мере, в следующей жизни Виктор точно не будет на меня сердиться.

Если, конечно, в своей следующей жизни он не придет ко мне в качестве покупателя. Он покачает в замешательстве головой, отводя свою третью жену от прилавка с котом, поедающим торт из спагетти. Но я готова поспорить, что Виктор обязательно вернется хотя бы раз, чтобы увидеть очень счастливую женщину, передающую картофельный сэндвич своему официанту с обезьяньими блестками в волосах, и, могу представить, что он почувствует небольшой отголосок грусти и сожаления. Наверное, потому, что он так никогда и не узнает, какие же, на хрен, эти картофельные сэндвичи вкусные.

ПОСТСКРИПТУМ. Виктор только что все это прочитал и согласился, что «сэндвичи с картофельным пюре действительно вкусные», но заметил, что с большей вероятностью он бы увидел обвешенную украденными хорьками женщину, которую арестовывают за укрытие от налогов, потому что ни одна из ее поедающих блестки обезьянок не любила ее достаточно сильно для того, чтобы заставить разобраться с бумагами.