– Здравствуйте, уважаемые телезрители, в эфире ТТВ – авторская программа Максима Морозова «Закулисье Мариинского». Шекспировские страсти и театральные интриги, падения и взлёты, смех и слёзы – и всё это в Законодательном собрании Санкт-Петербурга. Мы расскажем о буднях народных избранников, об их личной жизни, об увлечениях и привычках. И первый в этом сезоне выпуск посвящён пушистой звезде Мариинского дворца. Мы проведем с самым знаменитым котом города целый день, с утра и до самого вечера. Устраивайтесь поудобнее: это ваш «Ваучер на сутки».

Оператор выключил камеру. Корреспондент ТТВ выпустил дёргающегося кота на пол и сморщился: руки были все в царапинах. Ваучер, задрав хвост, ускакал в свой угол и с видом, выражающим крайнюю степень неодобрения, уселся на коврик с надписью «Welcome». Эх, надо было хоть немного задекорировать кабинет к приезду съёмочной группы, запоздало сообразила Наташа. Кресло-мешок тут было бы очень кстати.

– Пластырь нужен? Или зелёнка? – беспокоилась она, роясь в ярко-фиолетовой, под цвет нового пуховика, сумочке. Наташа очень волновалась – это было её первое интервью. Ваучеру-то что, он уже привык к пристальному вниманию прессы.

– Да ладно, заживёт, – мужественно ответил Макс, потирая больные места. – Ваш кот всё-таки – типичный депутат, не любит, когда журналисты его трогают.

Наташа погрозила нахохлившемуся Ваучеру пальцем и повернулась к съёмочной группе.

– Ребята, так вы и правда целый день собираетесь за нами хвостом ходить? Это сколько же времени выпуск будет идти в эфире? Несколько часов?

Оператор, высокий худой мужчина, чьего лица было не разглядеть за камерой, хмыкнул. Макс улыбнулся, показав очаровательные ямочки на гладко выбритых щеках и ровные белые зубы. Наташе он годился в младшие братья, на вид – слегка за двадцать, чуть старше Ваучера. Одет, как выпускник Оксфорда: рубашка в тонкую полоску, однотонный трикотажный свитер, брюки со стрелкой, коричневые лакированные туфли. Но лицо совсем не строгое. Макс был смешливым и сметливым.

– На самом деле наша программа «Закулисье Мариинского» идёт в эфире по воскресеньям, с шести до семи вечера, в прайм-тайм, перед итоговой аналитикой. Не беспокойтесь, динамичный монтаж, немного закадровой музыки, пара спецэффектов – смотреться будет отлично, – Макс прицепил ей на лацкан розового жакета маленький чёрный микрофончик и сел на стул напротив. – Мы очень рады, что вы наконец решили выйти из тени. Люди хотят знать всё о жизни своего любимца Ваучера. И начнём с вопроса, который я не могу не задать: как вы миритесь с такой, э-э-э, более чем скромной обстановкой?

Наташа растерялась. Она думала, что вопросы будут безобидными, типа «ваш любимый день недели» (пятница, то есть сегодня, шестнадцатое декабря) или «ваш любимый цвет» (розовый).

– А что, у других депутатов как-то по-другому? – осознавая всю свою ничтожность, жалобным голоском спросила она. – Я думала, у всех примерно так же. На заседании же говорили, что сейчас кризис, нужно экономить на всём.

– Не хотел бы вас расстраивать, но ваши коллеги обитают в гораздо более комфортабельных условиях, – с сочувствием доложил Макс.

Наташе стало обидно. Но раскисать перед камерой было нельзя. Слишком долго она прозябала на втором плане. Нужно показать, что не только ми-ми-мишный Ваучер, но и она сама может быть интересна зрителям. Вдруг Петя включит телевизор. И увидит, какой она теперь стала. Каролину его небось никто в прайм-тайм не покажет. Даже если она двадцатисантиметровые шпильки наденет.

Наташа спрятала под стол ноги в дутых розовых сапогах (а что, удобно ведь! и к новому пуховику подходят) и бодро ответила:

– Знаете, Максим, не думаю, что другие депутаты могут похвастаться штампиками, выполненными по спецзаказу!

– Что за штампики? – заинтересовался Макс.

Наташа с гордостью вытащила из ящика стола небольшую коробочку. Ваучер, услышав шуршание картона, навострил уши. Заказ доставили только вчера, хотя оформила она его на сайте интернет-магазина уже давно, сразу после выборов.

– Вот смотрите, – она взяла чистый лист бумаги. – Предположим, этот документ принесли нашему Ваучеру на рассмотрение. Допустим, мы в восторге от этого документа. И что же мы делаем? – она взяла первый штампик и прижала к листу. Отпечаталась розовая лапка. – Ставим кошачий «лайк».

– Так-так, очень любопытно, – Макс сделал знак оператору, тот подошёл с камерой поближе. – А что же мы делаем, если от документа мы не в восторге?

– Хороший вопрос, Максим, – удовлетворённо кивнула Наташа. – Если мы не в восторге, берём второй штампик, – она оттиснула розовую лапку, почти неотличимую от первой, – и все сразу видят наше недовольство!

– Позвольте, – наморщил лоб Макс, – но в чём разница между этими двумя лапками? Они обе розовые, обе пухлые…

– Да вот же, – постучала Наташа по листу ногтем, почти не обгрызенным (она много боролась с собой в последнее время). – В последнем отпечатке есть коготки. Видите? Котик выпустил когти, значит, он сердится.

– Понятно, – слегка приподнял брови Макс. – Скажите, Наталья, откуда вы черпали вдохновение? Из «Золотого телёнка»? Что-то вроде «Не возражаю. Полыхаев»?

– Не совсем, – Наташа была очень довольна собой. – Из социальных сетей. Ведь это гениальная, универсальная система: «нравится – не нравится». Больше и сказать-то нечего!

– Что ж, возможно, многие депутаты захотят применить вашу идею в своей системе документооборота, – Макс перекинул ногу на ногу и поправил стрелку на брюках. – А теперь давайте поговорим о придуманном вами законе о похудении, который вы представили на заседании парламента два дня назад. Как мне сообщили в пресс-службе «Не простим!», юристы партии оформили документ в рекордные сроки, буквально за несколько часов, и отправили губернатору на подпись. По инсайдерской информации, Владлен Романов собирается одобрить документ…

– Ой, здорово! – обрадовалась Наташа.

– Расскажите, как вам пришла в голову такая идея?

Помнится, во время их первой встречи с Андреем, за ланчем в ресторане бизнес-центра «Император», политтехнолог обсуждал с Евграфом правила общения с журналистами. Наташа тогда тихо кушала штрудель с вишней и наматывала на ус секреты управления прессой. Многое она не поняла, но кое-что усвоила (и не только калории от штруделя). Андрей тогда образно расписывал, что тележурналисты – они как дети, им всё нужно показывать, а не рассказывать.

Поэтому Наташа вытащила из фиолетовой сумки сплющенную свердловскую слойку и предъявила её камере.

– Вот видите, что я ношу с собой? Углеводы – это мой наркотик. Ну, не могу себя заставить от них отказаться, после родов прибавила пятнадцать килограммов! – Наташа встала из-за стола и покрутилась перед камерой, потом тяжело села обратно на свой стул. – Я знаю, что многие мамочки подсаживаются на булки и шоколадки. А теперь представьте, что свой жир вы можете превратить в деньги.

– Примерно, как царь Мидас со своей золотой рукой?

– Ну, да, – кивнула Наташа. – Или как в том анекдоте: «Сара, золотко, выходи!», помните? Представьте, как укрепятся семьи, как улучшится настроение петербуржцев, если за сброшенные килограммы они будут получать реальные деньги! Может, у наиболее тучных людей сам собой решится ипотечный вопрос, например!

– Должен признать, идея оригинальная, – отметил Макс, широко улыбнувшись. – Вам котик помогал её придумывать? Ведь народ всё-таки Ваучера выбирал в парламент, простите за прямоту.

Наташа быстро сориентировалась.

– Максим, разумеется, именно Ваучер вдохновил меня на эту мысль. Вы только взгляните на него!

Все, включая оператора и камеру, повернулись к коту, развалившемуся на коврике и выставившему на всеобщее обозрение своё пушистое пузо.

– Ваучер в первую очередь начнёт худеть! И гарантирую, что все деньги, которые он получит за лишние килограммы, он вычтет из своей депутатской зарплаты, так что городской бюджет не понесёт лишних потерь.

Макс полистал свой блокнот.

– Наталья, а какие ещё законопроекты у вас сейчас в разработке?

– Вы знаете, Максим, вчера я всю ночь не спала, думала над законом против разводов…

– Так-так, – оживился Макс. – Сам я не женат, ещё только готовлюсь к роли мужа, – щёки у него порозовели, – но уверен, что многие наши зрители сейчас затаили дыхание.

– Пусть пока выдохнут, – успокаивающе подняла руку Наташа. – Все подробности будут позже, говорить об этом ещё рано. Тем более в одиннадцать у меня начинается первый приём избирателей, я волнуюсь.

За фанерной дверью и правда нарастал шум. Евграф распорядился, чтобы народ приходил на приём к Ваучеру именно сюда, в Мариинский дворец. Администрация со скрипом согласилась. Остальные избранники вынуждены были общаться со своими избирателями в офисах партий, в бизнес-центрах, в помещениях районных администраций, в каких-то подвалах – в общем, вели полубездомное существование, как дворовые коты. Поэтому пушистого депутата нужно было преподнести в лучшем виде. Всё ради того, чтобы журналисты могли сказать: «Ваучер – единственный парламентарий, принимающий избирателей в стенах дворца».

Ровно в одиннадцать ноль-ноль дверь распахнулась, и в проёме возникла заклятая подруга Натальи – Антонина Блинова собственной персоной. С прыщами разных оттенков красного на лице и необъятным животом. Из-под безразмерного вязаного пальто мышиного цвета выглядывали ядовито-зелёные легинсы. На грязной полотняной сумке позвякивал колокольчик с фотографией Ваучера.

– Здравствуйте, господин Ваучер, доброе утро, Наташа, – напористо приветствовала она депутата и его помощницу. – Я зайду?

Антонина, раздвигая железным плечом очередь на приём и крича на весь коридор «пропустите беременную!», задавала себе мысленно вопросы и сама же на них отвечала.

Были ли у них с Наташей разногласия? Да, были. Требовала ли она удалить Наташин аккаунт с форума «Мамашки.ру»? Требовала, было дело. Прислушались ли модераторы к её требованиям? Да, Наташин аккаунт был закрыт «за недопустимость тематики». Была ли она, Антонина, не права в данной ситуации? Безусловно, нет. Она защищала интересы слабеньких, безвольных мамашек, которых мог накрыть политический ураган в лице Наташи и её кота.

Сможет ли Безешка закрыть глаза на произошедшее? Конечно, да, успокаивала себя Антонина, заняв стратегическую позицию у ручки фанерной двери. Да эта девчонка молится на неё! Достаточно вспомнить её обалдевшее лицо и зомбированные глаза на том мастер-классе по слингам.

И потому на вопрос: «Прислушается ли Наташа к интересным идеям Антонины?» ответ мог быть только один: она ухватится за них ногами и руками – прямо как младенец за слинг!

– Молодой человек, вот вы, – громко обратилась Антонина к отутюженному юноше, сидевшему на стуле для гостей в Наташином кабинете, – уступите беременной место! – Юноша встал и отошёл к окну. – И вообще, вы что, без очереди пролезли на приём? Наташа, – возмущённо посмотрела она на хозяйку Ваучера, – у тебя с одиннадцати приём или со скольки? Что этот мальчишка тут делает?

– Так это… Ну, в общем… Это с телевидения… – к Наташе, которая, судя по всему, не могла поверить в своё счастье (сама Антонина Блинова к ней в гости пожаловала!), в конце концов вернулся дар речи. Только теперь Антонина заметила оператора с камерой за шкафом с документами.

– А-а, с телевидения! – изобразила она радушную улыбку на потном лице и пригладила короткие (сегодня с утра муж помог подстричься машинкой) волосы. – Прекрасно, прекрасно. Тогда пусть остаются.

Наташа оглянулась на юношу с телевидения. Тот ободряюще ей кивнул. Наташа перевела дух и довольно сухо (понятно, в горле пересохло, растерялась от неожиданности) спросила:

– Антонина, что вы хотели?

– У меня, Наташенька, есть замечательное предложение. Читала тут на нашем форуме, на «Мамашках», про ваш с Ваучером закон о похудении…

– Да? – прервала Антонину Наташа. – А я думала, всё, что связано с политикой, выборами, депутатами и мной, считается на форуме «недопустимой тематикой».

Антонина на секунду смешалась, почесала один особо надоедливый прыщ на лбу, потом примирительно улыбнулась.

– Думаю, тебе, Наташенька, будет приятно узнать, что твой закон о похудении активно обсуждается на форуме как социально важный и затрагивающий интересы практически всех форумчанок! Лапусечка и Пустота, например, каждая создали по теме: «Худеем всей семьёй и зарабатываем на этом деньги» и «Как потратить заработанные на похудении деньги».

– А-а, вот как, – Наташа смотрела в стол, и понять, о чём она думает, было сложно. Однако остановить Антонину на полпути было так же проблематично, как и кота, несущегося на всех парах к миске с едой.

– В общем, для тебя есть радостная новость, – Антонина сделала интригующую паузу. Наташа по-прежнему тупо смотрела в стол. – Только смотри, не напугай наших друзей с телевидения, когда будешь прыгать до потолка! Мы посоветовались с девочками-модераторами и решили восстановить твой аккаунт на форуме!

Ну как?

– Антонина, – подняла голову Наташа. Взгляд её ничего не выражал. – Это всё? Там, вообще-то, люди ждут за дверью.

Брр, реакция была совсем не такой, как ожидала Антонина. Но не зря госпожу Блинову называли королевой. Она обладала поистине королевским апломбом и самомнением.

– Нет, милая, это не всё, – Антонина вытащила из полотняной сумки длинное нечто, больше всего похожее на гигантскую половую тряпку. – Я тут разработала новую линию эко-слингов, сделаны из натуральных материалов, ну там, наволочки старые, простынки советские, знаешь, то, что у всех в шкафах найдётся. Мне их мамочки приносят бесплатно, по объявлению на форуме. А я шью дышащие слинги, как у крестьян русских, которые в стародавние времена на поле ходили с новорождёнными, сено косить…

– Антонина, я поняла, что вы процветаете, и очень рада за вас, – ровным голосом сказала Наташа. – Зачем вы принесли свою тряпку? У нас тут не мастер-класс по слингам. Камера нас с Ваучером снимает, а не вас.

Не нравилась Антонине эта интонация, очень не нравилась. Она незаметно для себя перешла на «вы»:

– Наташенька, вы очень правильно мыслите. Я предлагаю законодательно обязать все роддома и все детские поликлиники проводить мастер-классы по слингам, – и Антонина торжественно указала на себя: – Я готова стать главным организатором и поставщиком этого проекта! В качестве дополнительной слинго-стимуляции можно ввести налог на детские коляски, чтобы мамочкам было выгоднее носить детей в «кенгурушках», у самого сердца, а не катать в бездушных коробках туда-сюда. А что? – принялась развивать свою мысль Антонина. – У автомобилей тоже четыре колеса, и их владельцы платят транспортный налог. А коляска ещё вреднее автомобиля!

– Простите, что вмешиваюсь, – подал голос от окна темноволосый юноша с телевидения, – но какой может быть вред от детской коляски?

– Во-первых, коляска изнашивает дорожное покрытие, – начала загибать толстые, отёкшие пальцы Антонина, – во-вторых, производится из пластмассы, резины и других вредных для экологии материалов. Также она мешает всем окружающим своей громоздкостью – попробуйте выйти из лифта, если рядом с вами оказалась зловредная коляска! А самое главное, – хищно прищурила водянистые глаза Антонина, – коляски антипатриотичны, они останавливают программу импортозамещения!

– Каким же образом, позвольте поинтересоваться? – наморщил лоб юноша. – Не очень понимаю.

– Я вам сейчас всё разъясню, – Антонина почувствовала свою власть над ситуацией и наконец осознала, что с неё давно уже валит градом пот. Она расстегнула вязаное пальто. – Где вы видели отечественную коляску? Разве что в советских фильмах, на таких забавных огромных колёсах. Вы давно в последний раз были в детском магазине? – Юноша развёл руками. – А я там бываю постоянно, и знаете что заметила? Все коляски произведены за границей! Италия, Германия, в крайнем случае, Польша или Белоруссия. Нам их не догнать, эти коляски слишком все навороченные.

– Постойте, но вы сейчас сами усомнились в нашей способности к импортозамещению, вы сами себе противоречите…

– А вот и нет, милый юноша, – Антонина рукой вытерла мокрый загривок. – Выход есть – слинги! – Она потрясла своей гигантской тряпкой. Кот в углу зашевелился, приоткрыл глаза и стал внимательно наблюдать за колыханиями ткани. – Вот будущее отечества! Доступный всем и каждому отечественный слинг! – длинное полотнище елозило по полу. – Что вы на это скажете, Наташа? А? Вы же не против патриотичных проектов? Ох!

Пламенную речь Антонины прервало внезапное нападение Ваучера. Кот набросился на тряпку, вцепился когтями и начал в неё заматываться, как в кокон.

– Безобразие! Отдай, отпусти! Да что ж такое-то, – Антонина безуспешно пыталась высвободить презентационный слинг из лап агрессора. – Наташа, ну сделай же что-нибудь! Ваучер, фу! Плохой кот! Негодяйский! Отпусти, тебе говорят! – слинг трещал и расползался на глазах. Ветхая ткань от старых наволочек сдавалась без боя. Через считаные секунды в руках у Антонины остались невнятные, хилые лоскутки. Кот, обёрнутый остатками слинга, с глубоким удовлетворением завалился обратно на свой коврик в углу – словно запелёнатый младенец.

– Антонина, по-моему, народный избранник Ваучер предельно ясно высказал своё мнение по поводу ваших слингов, – с ехидством сказала Наташа. – И потом, эти «кенгурушки» явно нуждаются в доработке, прежде чем мы сможем сделать на них ставку. Вы закончили?

«Чёрт бы побрал этого наглого котяру и эту зазнайку Наташу», – высказалась про себя Антонина. И едва сумела взять себя в руки. Она порылась в бездонной полотняной сумке и вытащила оттуда стопку мятых бумажек.

– Нет, есть ещё кое-что. Вот, ознакомьтесь, это официальный документ, видите подписи? – Антонина ткнула грязным ногтем в приложение.

– И кто тут под чем подписался? – Наташа невнимательно пробежала письмо глазами.

– Это обращение наших мамочек, посетительниц форума «Мамашки.ру». Смотрите, тут и Лапусечка, и Пустота, и Сестрёнка, и Васик, и Ира-Ирочка, и Виолетка, и Марусечка, и Бурашка Че. Мы все требуем внести поправку в трудовое законодательство.

– Какую же? – никак не могла взять в толк Наташа.

– Да такую, – грубо ответила Антонина. – Мы считаем, что будет только справедливо, если время, которое мамочки проводят на форумах, посвящённых уходу за детьми и ведению хозяйства, будет засчитано как рабочее, с занесением в трудовую книжку.

– То есть, если я правильно поняла, – уточнила Наташа, – вы хотите, чтобы ваше бездельничанье в интернете называлось настоящей работой?

– Не бездельничанье, – взорвалась Антонина, – а это и есть настоящая работа. Работа консультантом широкого профиля! У нас на форуме – тебе ли не знать, Наташа, – собираются лучшие психологи, повара, воспитатели! Они вносят ценнейший вклад в развитие общества! Да я за собственными детьми не успеваю следить – отвечаю на вопросы форумчанок!

– Знаете, Антонина, что я вам отвечу? – Наташа потянулась к каким-то маленьким печатям, стоявшим у неё на столе. – Дислайк, вот что! – и оттиснула на верхней бумажке розовую кошачью лапу с когтями. – И я счастлива, что могу это сделать. Следующий!

Антонина рассерженной пулей – нет, массивным пушечным ядром – вылетела в коридор. Жалела ли она сейчас о том, что пару месяцев назад пнула Наташу – от души, пусть и виртуально? Ну, разве что чуть-чуть. Внутри хрупкой, глупенькой Безешки оказался настоящий булыжник. Антонина, образно выражаясь, отбила все пальцы на своей слоновьей ноге.

С позором, несолоно хлебавши, покидая величественный Мариинский дворец, Антонина твёрдо решила: на следующих выборах надо выдвигаться самой. Все мамочки за неё проголосуют! Да с такой поддержкой она конкурентов порвёт, как старую наволочку.

Первый рабочий день нового администратора фитнес-клуба «Огурчик» Ирины выдался, откровенно говоря, невероятно скучным. На компьютере ресепшена были заблокированы все социальные сети, и, кроме данных из клиентской базы, почитать было нечего – если не считать выпуклого лозунга «Позаботься о себе!», светящегося на противоположной стене, и старых выпусков журнала «Обзор тренажёрного оборудования».

Начальство приказало мило улыбаться всем и каждому, и к пяти вечера у Ирины разболелись щёки. Кроме того, все приходящие в клуб мужчины считали своим долгом подмигнуть симпатичной девушке на ресепшене в ответ на её улыбку. Некоторые не ограничивались подмигиванием и затевали неуместный флирт из серии «такая прекрасная фея должна порхать с цветка на цветок, а не скучать за стойкой». В ответ Ирина, согласно инструкции, произносила стандартную фразу: «Рады видеть вас в фитнес-клубе «Огурчик».

Монотонность пятницы нарушило прибытие целой делегации. Первым в стеклянные двери ворвался оператор с камерой на плече, повернулся спиной к ресепшену и начал снимать вход. Следующей зашла полноватая женщина в фиолетовом пуховике. Её лицо показалось Ирине смутно знакомым. Когда она увидела на руках у женщины пушистого сибирского кота, то всё тут же встало на свои места: это же та тётенька из новостей, хозяйка знаменитого Ваучера! Вау, к нам приехали селебрити! Ирина срочно включила камеру мобильного телефона. Замыкал процессию молодой красавчик – кажется, его она тоже видела по телевизору.

Впервые за день Ирина улыбнулась от души и временно отложила в сторону смартфон.

– Чем могу помочь?

– Добрый вечер, э-э-э… – красавчик посмотрел на её бейджик, – …Ирина. Меня зовут Максим Морозов, телеканал ТТВ. Это кот-депутат Ваучер, вы его наверняка узнали, а это Наталья, она является членом вашего клуба. Мы снимаем эпизод для передачи «Закулисье Мариинского», и нам просто жизненно необходимо отвести кота на ваши тренажёры, чтобы показать, что Ваучер пропагандирует здоровый образ и правильное избавление от лишнего веса. А то ведь весь город объявит голодовку после принятия «Антижирного» закона, вместо того чтобы худеть в таких клубах, как ваш.

Ирина не очень внимательно следила за объяснениями Максима, любуясь его умными глазами и белыми зубами, но главное все же поняла: коту зачем-то нужно попасть в фитнес-клуб, и её задача – это организовать. Недолгие телефонные переговоры с начальством, восхищённым рекламными перспективами телевизионной съёмки, завершились победой, и Ирина пригласила всю компанию пройти внутрь.

Видео, которое она сняла на камеру мобильного телефона за эти сорок минут, уже на следующий день вошло в топ YouTube. Интернет лайкал, делился, перепощивал, ржалнемог и ЛОЛил его как ненормальный. Кадр, в котором кот с совершенно диким видом улетал с беговой дорожки на другой конец зала, моментально стал мемом. Пользователи снабжали его заголовками вроде «До свидания, наш ласковый киска», «А ведь я мечтал стать фитнес-тренером! Мечтал, Карл!!!» и «Почему кошки не летают, как птицы?»

Также огромной популярностью пользовались кадры с котом, спящим в позе поворота живота на коврике для йоги; котом, выбирающимся из бассейна с выпученными глазами; котом, спрятавшимся в шкафчик для переодевания.

Впрочем, пока большая часть интернет-сообщества покатывалось со смеху, а остальная писала гневные петиции в Фонд защиты животных, сама Ирина наслаждалась романтической комедией в кино – в приятной компании. Перед уходом из фитнес-клуба красавчик Максим ненавязчиво, безо всяких присказок про прекрасных фей и цветки, попросил у неё номер телефона. И в субботу действительно позвонил – чтобы пригласить её на свидание и заодно поблагодарить за потрясающий анонс его программы. По его словам, в редакции ТТВ уже все телефоны оборвали. Зрители ждут не дождутся выхода «Закулисья Мариинского» в эфир.

– …И это ваш «Ваучер на сутки».

Петя успел включить телевизор в самом начале авторской программы Макса Морозова. Креативный директор рекламного агентства «Control+Alt+Delete» буквально пару часов назад приземлился в Пулково и ещё ощущал золотое прикосновение мальдивского солнца на своей коже. Разница между ровным теплом романтического курорта и зябкой декабрьской изморосью Санкт-Петербурга неприятно поражала. Так же, как и круглое лицо бывшей (ну, почти бывшей, какая разница) жены, неожиданно возникшее на тусклом экране хозяйского телевизора.

– Ну, как тут поживает мой маленький львёнок?

Каролина – загорелая, с выгоревшими белыми волосами, в коротком шёлковом халатике – совершенно не сочеталась со скудным, невзрачным интерьером съёмной квартиры. Словно нежная тропическая орхидея попала на грядку со свёклой.

Ободранные обои, серый потолок, тёмно-коричневая югославская стенка, рассохшийся сосновый паркет, по которому невесомо ступали её изящные ножки в пушистых тапочках на каблучках. Петя мог бы позволить себе аренду куда более приличного жилища – но ничего, кроме этой замызганной однушки, ему не удалось найти тем сентябрьским вечером, когда он сбежал из дома. А потом навалилась работа, много работы…

Куда лучше Каролина смотрелась в их тропическом бунгало или топлес – на мягком белоснежном песке. Петя вспомнил крошечный пляж, принадлежащий только им двоим, шелест пальм, шепот Индийского океана… Нет-нет, остановил он себя. Только не сейчас. Нужно быть в курсе последних новостей.

Он сделал погромче телевизор.

– Иди сюда, посмотрим, как там развивается наш с тобой проект.

Каролина присела рядом с ним на продавленную полуторную кровать. Проклятие, они так быстро улетели на Мальдивы, что он даже не успел заменить старый хозяйский матрас. И посудомойка так и не куплена. Конечно, многое ещё придётся сделать, прежде чем сюда можно будет привести ребёнка на выходные.

Тем временем мать его ребёнка с самодовольным видом демонстрировала перед камерой какие-то нелепые штампы с розовыми лапками.

– Что за бред, – сказала Каролина, поглаживая его руку. – Львёночек, давай выключим ящик и отдохнём после дороги. Сутки же добирались, тяжёлый перелёт.

– Нет, надо досмотреть, – поборол искушение Петя. И не пожалел об этом, потому что вдруг увидел крупным планом Антонину Блинову, которую он по Наташиным рассказам хорошо знал и искренне ненавидел. – Ты глянь только, ты глянь! – вскричал он. – И в парламент притащила эту заразу! Что она там, слинги депутатам продавать будет, что ли?

Развитие сюжета его изрядно удивило. Наташа, уничтожающая Антонину одним своим взглядом, была по-настоящему хороша. Прежних чувств к ней он, конечно, не испытывал, но этот поступок вызвал уважение.

Которое, впрочем, тут же развеялось, как дым, после чудовищного эпизода в тренажёрном зале. Глупая женщина, разве можно во всём идти на поводу у журналистов! Да эти телевизионщики ради зрелищной картинки и настоятеля монастыря готовы загнать в стриптиз-клуб, а уж мучения кота для большинства из них и вовсе ничего не значат! Окончательно добили Петю съёмки в детском саду. Тщеславная Наташа не пожалела ребёнка ради мнимой славы! Выставила Надюшу на всеобщее обозрение! Преступница! И ещё в каком свете выставила: воспитатели высказали всё, что они думают о Надином поведении, на камеру, не стесняясь в выражениях. Похоже, за время его отпуска дочь разошлась окончательно. Звучали слова «распущенность», «отсутствие малейшего воспитания», «полная недисциплинированность». А дальше-то, дальше ещё хлеще. Надя ляпнула «отвали» во время интервью! По лицу Макса было видно, что он в шоке. Спрашивает мать: «Какой будет ваша реакция?», а та отвечает «Я воспитываю ребёнка по японской системе, Надю нельзя критиковать». Корреспондент даже не нашёлся, что ответить.

В какой-то момент Петя понял, что больше не в силах выносить поток нелепостей, льющийся на него с экрана. Выключил телевизор и отбросил пульт к окну. Но тут же вскочил, подобрал и вновь припал к «Закулисью Мариинского».

– Львёночек, успокойся, ты так растеряешь всю положительную энергию, накопленную на коралловых рифах, – попыталась вразумить его Каролина. Однако он только отмахнулся.

В завершение программы Наташа прочитала пару электронных писем от своих родителей и показала фотографии из Флориды, которые они прислали. Бывшие родственники, судя по всему, отлично проводили время: тесть записался на курсы гольфа в своём пенсионерском посёлке, а тёща училась рисовать масляными красками и изучала историю искусства. По пятницам оба ходили на бальные танцы, а по вторникам играли в бинго в помещении при местной церквушке. Это вам не советский санаторий под Зеленогорском. Наташины родители радовались за Ваучера (они ещё не знали о его злоключениях в тренажёрном зале) и рассказывали о поросёнке, который выдвинулся в соседнем штате на пост мэра города.

Петя вслух пожалел, что так и не съездил в гости к родственникам, когда они ещё не были бывшими. Дальше непритязательной Турции они с Наташей не выбирались, да и командировки его ограничивались Евразийским континентом. Каролина тут же фыркнула:

– Флорида? Фу! Духота, аллигаторы и москиты. Нечего там делать, – она провела пальчиком по его бицепсу. – На атоллах в океане лучше, правда ведь?

В Пете проснулся мальдивский лев и схватил божественную Каролину в объятия.

– Ещё бы, – невнятно согласился он, покрывая её гладкую загорелую кожу поцелуями.

– А знаешь, львёночек, – прошептала Каролина, развязывая шёлковый пояс, – пора тебе подавать на развод.