Энциклопедии, альбомы, путеводители, научно-популярная литература
• Рукавишников А. Пивная революция и маркетинг пива в России. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2008. – 372 с.
• Смиренный И. Пиво российской империи. – М.: ООО «АЯКС», 1998. – 256 с.
• Якубова Н. И. Бавария. Путеводитель. 6-е изд. – М.: Изд-во «Вокруг Света», 2010. – 228 с.
Анекдоты о пиве
Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно.
– А чем вы можете это доказать?
– Так ведь кружка была полная!
* * *
Клиент в баре подзывает официанта:
– Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
– Скажите, какие именно? Я их выловлю.
* * *
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
– Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
– Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал.
* * *
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку:
– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.
– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
– Вот спасибо! – сказал рыбак, ударяя золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
* * *
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
– Ну а чем конкретно он недоволен?
* * *
Посетитель бара подзывает официанта.
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
* * *
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
* * *
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю, 12-ю кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
* * *
Буфетчица в пивной говорит завсегдатаю:
– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
* * *
Женщина интересуется у подруги:
– Еде теперь работает твой муж?
– На пивзаводе.
– Нему там нравится?
– Не знаю. С тех пор как он туда устроился, дома еще не появлялся.
* * *
– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.
– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
– Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
* * *
– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай.
– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
– Как это? А «люблю»?
* * *
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
* * *
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
* * *
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние 20 лет!
* * *
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж является пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит.
* * *
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
* * *
– Я пиво не пью! Как выпью, так в организме весна наступает…
– Что, кровь бурлит?
– Да не – почки набухают!
* * *
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
* * *
Жена приглашает мужа обедать.
– Нет, вы только полюбуйтесь на нее, – возмущается муж, – в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
* * *
В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм. Чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
* * *
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два пива.
* * *
Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
* * *
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент из-за соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
* * *
Официант обращается к посетителю бара:
– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
* * *
Раздается телефонный звонок.
– Алло, это пивной бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Но вы попали в квартиру.
– У вас что, один номер с баром?
– Нет.
– Тогда какого черта вы снимаете трубку?
* * *
Официант подает к пиву раков.
– Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни?
– Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
– Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *
Рассерженный любитель пива в пивном баре рычит на официанта:
– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
– Это бесполезно, он тоже не будет пить.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Поймал как-то Винни-Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно:
– Отпусти, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь.
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит, на лавке мужики сидят, пиво пьют.
– Пивка бы сейчас! – подумал Винни, и тут же у него в руках пол-литровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
– Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу! Ой! Винни! А куда это я пошел?
* * *
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
* * *
– Мой отец – настоящий немец!
– Пиво любит?
– Нет, пиво он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!
* * *
– Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
– Мы тут проверили – дня не продержалось.
* * *
Муж поздно возвращается домой из пивной. Жена ругается:
– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
* * *
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– К нам приедет очень важная особа?
– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
* * *
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, лицо дальше не пролазит!
* * *
Жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
– Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
* * *
Разговаривают двое в пивной.
– Слушай, – говорит один, – вот древние философы говорят: «Истина в вине». Тогда что же в пиве?
– А поиски ее в пиве.
