4
День скачет Илья, другой. Потом третий. Потом четвертый. Короче, если говорить оптом, то проскакал он целую неделю. И все время прямо, как Яга и советовала.
Характер местности начал разительно меняться. Смешанный лес уступил место хвойному, темному и мрачному, где в основном преобладали ели и папоротники. Стали часто попадаться кости различных животных, по большей части вымерших еще в мезозойскую эру, а то и ранее, в силур или девон с ордовиком. Верный Сивка-Бурка прял ушами, тряс гривой и скакать дальше отказывался. Не то чтобы он боялся костей, все же ж богатырский же конь, но перспектива питаться хвоей и папоротниками его явно не прельщала.
– И что ты предлагаешь? – честно поинтересовался на привале у верного друга Илья. – Оставить тебя пастись на полянке вон ентой, а самому – пешком?
Сивка радостно кивнул головой, обнажив в улыбке свои лошадиные зубы и топоча ногами. Илья поморщился – он не любил молодых талантливых авторов.
Но делать нечего – распрощался богатырь с верным скакуном и пошел дальше сам-пех. Идет Илья, поганки топчет, палицей шишки с елок сбивает. Дай, думает, песню запою, чтобы веселее было.
Песни Илья любил и знал много. Три. Про Щорса, про любо, братцы, любо, и еще одну. Ее и запел:
На поле орки хохотали,
Назгулы шли в последний бой,
А молодого Гиль-Гэлада
Несли с пробитой головой.
По шлему вдарила дубина,
Причем четыре раза аж!
И трупы юных рохиримов
Дополнят утренний пейзаж.
Дул-Гулдор, пламенем объятый,
Вот-вот рванет Ородруин.
«А жить так хочется, ребята!» –
Кричал нам Черный Властелин.
Извлек Кольцо из-под обломков
Исилдур, а не Гиль-Гэлад.
И возле Ирисной низины
Стоял эльфийский грубый мат.
И полетят тут орлы Манвэ
Валаров хитрых известить,
Что Гиль-Гэлад к ним не вернется
И не приедет погостить.
В углу заплачет тихо Варда,
Взрыднет Илуватар-отец.
Никто из эльфов не узнает
Про Гиль-Гэладовский конец…
И будет Палантир пылиться
На полке в крепости Ортханк.
А ведь не помер Гиль-Гэлад бы,
Изобрети Валары танк!
И кончилась песня. И увидел Илья пещеру каменную, а в ней чудище невиданное, страхолюдное, о трех головах, о семи хоботах, об одном хвосте. Чудище сладко спало, похрапывало и пускало слюни во сне.
– Ура, ура, закричали тут швамбране все! – пробормотал Илья, взмахнул палицей и хищно осклабился, потому что прочитал табличку рядом со входом: «Змей Горыныч обыкновенный (Zmeezavr Gorynichus Vulgaris).
А надо вам сказать, что нет для богатыря большей радости, чем повстречать в своих странствиях Змея Горыныча, потому как одолеть его и есть самая главная богатырская задача. Ну, это примерно как сдать сопромат или теоритическую механику. Подвиг, короче.
– Э-ге-гей! Выходи на честный бой, чудище злобное! – заорал Илья, размахивая палицей.
– Сам ты гей, – хмуро ответила Левая голова, не открывая глаз, а Правая добавила: – Мы не в форме. У нас локаут.
Тут Средняя голова открыла один глаз и пояснила:
– Ступай, если есть желание подтвердить чемпионский титул, к Идолищу Поганому. Он по версии ВФБ нынче единоличный лидер. А нам нездоровится.
Опешил Илья от такой наглости. Схватил он Змея Горыныча за хобота, ударил о мать-сыру-землю и выбил из чудища весь его поганый дух.
Завоняло, задушнело – на весь дикий лес! Дятлы гроздями с елок осыпались, мыши к кротам в гости ушли, цветы на бересклете завяли, хвоя пожелтела, сыроежки позеленели, а бобры натянули противогазы. Ну, а что вы хотите, газовая атака!
– Ох, спасибо тебе, богатырь русский! – блаженно жмурясь, пропыхтела Левая голова.
– Полегчало… – прохрипела Средняя.
– Мы тут, – пояснила Правая, – понимаешь ли, завод по производству пармезана на Вологодчине съели. В рамках импортозамещения. Ну и случились у нас… диспепсические явления в организме. Олигархическая болезнь. В нас все входит, а из нас – никак.
– И теперь! – торжественно заявила Левая голова. – Проси у нас что хочешь, любое желание исполним!
Илья сдвинул шелом на затылок, почесал лоб – этому его Добрыня научил – и сказал:
– Ничего мне от тебя не надобно, чудище лютое, окромя одного: укажи, будь ласка, дорогу в царство три крестик девять.
– К Кащею?
– К нему.
– Ну, будь по-твоему! – хором сказали все три головы, и Горыныч хвостом вымел из глубин пещеры блюдечко с наливным яблочком.
– Да я вроде не голоден, – заметил Илья.
– Сия премудрая вещица нам от Василисы досталась при разводе, – сказала Левая голова. – Ты ей пункт назначения укажи – и она тебе весь маршрут дотуда построит и по дороге рассказывать будет, как лучше ехать, чтобы в пробки не попасть.
– Навигатор, что ли? – поразил Змея познаниями в гаджетах Илья.
– Он самый! Ну, бывай здоров, Илья Иваныч, а мы спать будем, – и Горыныч начал укладываться, сопя и почесываясь.
Взял Илья блюдечко, вернулся к полянке, на которой Сивка-Бурка пасся, уселся в седло, катнул яблочко и сказал:
– Хочу ехать в царство три крестик девять!
– Введите данные по начальной точке маршрута, – сказало яблочко приятным женским голосом.
– Я был готов к этому вопросу, – ухмыльнулся Илья. – Начальная точка – мое местоположение!
– Идет построение маршрута. Бздынь! Маршрут построен. Вы направляетесь на северо-восток. Двигайтесь по прямой… пять тысяч километров.
– Ну вот, совсем другое дело! – обрадовался Илья и пришпорил Сивку. – Поехали!
