День 7: Еще больше подлинных тем (работа с напарником)

Назад: Убийственно смешной материал за 26 дней

Дальше: День 14: готовимся к выступлению (работа с напарником)

Упражнение: ловим идеи, как только они появятся

Идеи редко приходят по требованию. Вместо этого они вдруг вспыхивают за рулем, за столом или вообще на лыжном склоне. «Я знаю, что в отношениях действительно меня пугает». Вы ничего не записываете, потому что думаете, что и так запомните. Нет. А если вы спросите у друзей «Что такого смешного я сказал вчера вечером?», они тоже не вспомнят, потому что были пьяные. И отличная шутка пропала. Как предотвратить повтор трагедии? Всегда носите с собой блокнот или диктофон (на моем сайте есть рекомендации по гаджетам).

И в течение дня записывайте все предпосылки о детстве и отношениях, как только они придут вам в голову.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Кэрол Лейфер, стендап-комика, сценариста/продюсера шоу «Сайнфелд»

С самого начала я ношу с собой блокнот. Я пишу, когда приходит вдохновение, а не как Джерри Сайнфелд с его «Буду писать по часу каждый лень». Ему все говорят, что он с ума сошел. Мне кажется, что некоторые ситуации сами порождают шутки – например, когда ты оказываешься в новом месте.

Контрольный список: день 6

• Утром вы написали еще пять предпосылок.

• Блокнот и ручка (или диктофон) стали частью вашего тела.

• В течение дня вы придумали еще пять предпосылок и тут же записали их.

К сегодняшнему дню у вас должно быть несколько несмешных, но правдивых предпосылок о детстве, взрослении и отношениях. Надеетесь поострить сегодня? Зря. Давайте продолжим исследование вашей жизни в поисках искренних характерных тем. Если сейчас потратить время на их поиск, позже вы сможете запросто сделать из них конфетку.

Упражнение: подлинные темы – ваши сложности

Какие серьезные проблемы есть в вашей жизни? Может быть, вы гей, инвалид, страдаете ожирением (дамы, 46-й размер не считается), состарились (тридцать – не старость, если вы только не чувствуете себя стариком), принадлежите к другой культуре (переезд из Петербурга в Москву не годится, уже избито) и так далее. Если ничего такого нет, нормально. Вы все равно можете быть комиком. Не исключено, что это станет вашей самой серьезной проблемой.

Я училась в школе для умственно отсталых два года, пока не обнаружилось, что у меня просто нарушения слуха. И еще говорят, что это я торможу!

Кэти Бакли

Я была единственной еврейской девочкой в районе, где жили ирландские католики. Если бы родители вовремя не переехали, моя батмицва стала бы первой в церкви Апостола Фомы: «Во имя Отца, Сына, который разбил ему сердце, дочери, о которой никогда не говорят, дайену».

Филлис Хеллер

Мама такая странная. «Вики, ты лесбиянка, потому что это модно?» Конечно, мамочка, лесбиянки всегда были известны стремлением к моде. Ты с геями не путаешь? Геи делают моду, лесбиянки таскают шпалы.

Вики Шоу

Сложно стареть. Раньше я жрала кислоту, а теперь – средства, понижающие кислотность желудка.

Джуди Картер

Запишите темы о ваших проблемах:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

Запишите десять предпосылок – что сложно, странно, глупо или страшно в ваших проблемах. Пишите сколько сможете. Не пытайтесь быть смешными. Будьте искренними.

Десять предпосылок о серьезной проблеме:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

Предпосылки вашего напарника по вашей теме:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

Основная работа

Множество шуток основано на вещах, которые нас подавляют. Очень многих людей напрягает их работа. Поэтому, когда комик шутит о глупых начальниках и клиентах, это всегда вызывает отклик.

Перечислите все должности, на которых вы работали: официантка, юрист, врач, стриптизерша, аукционист, временный секретарь, безработный…

_____________________________________________

Обведите те, которые, по вашему мнению и по мнению других, вызывают самый сильный стресс. Например, наверное, ужасно быть начальником и иметь плохого секретаря. Но, скорее всего, ваша публика будет болеть за секретаршу, даже если она правда кошмарная. Считается, что секретаршам приходится хуже, чем начальникам.

Подумайте об ужасной работе как о теме и запишите несколько предпосылок. Думайте о профессии, а не о вашей личной истории. Например, если вы работали стриптизершей – вот чего писать не надо.

неверно:

Сложно быть стриптизершей, приходится очень далеко ездить.

Это плохая предпосылка, потому что она касается только вас, а не профессии в целом. Предпосылка должна быть правдоподобной и близкой публике.

неверно:

Я работала стриптизершей, и мне приходилось выходить на сцену даже с гриппом. Это было ужасно. Однажды я танцевала приватный танец и чихнула в лицо клиенту.

Это вообще не предпосылка, а рассказ. О вас, а не о стриптизе. Лучше сделайте так.

:) верно:

Сложно быть стриптизершей. Ты должна быть секси, даже когда ты этого совершенно не чувствуешь.

Публика сразу поймет, о чем вы.

Если вы работали официанткой…

неверно [рассказ]:

Я работала в кафе, и одна женщина постоянно спрашивала у меня, что бы ей съесть.

:) верно [переходим к сути]:

Глупо, когда клиенты спрашивают у официанта, что им заказать.

Клиенты вечно говорят глупости. «Стейк слишком жесткий». Жесткий? А что ты вообще хотел за четыре бакса? Филе миньон? Это кафешка, а не мишленовский ресторан. Скажи спасибо, что он при жизни мычал, а не ржал. Господи…

Вики Рабджон

Напишите предпосылки. Почему ваша работа была сложной, странной или страшной, не употребляя слова «я» или «мой».

Странно, что все официантки в Лос-Анджелесе – безработные актрисы.

Страшно быть юристом, когда клиенты начинают рассказывать анекдоты про юристов.

В работе дворника самое сложное то, что девушки на нее не ведутся.

Напишите десять предпосылок о своей работе (работах):

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

Пусть напарник напишет еще десять предпосылок о вашей работе:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

Искренняя тема: ваша текущая проблема

Многие успешные юмористы основывают свой материал (целиком или частично) на актуальных проблемах. Например: как раз сейчас я понял, что я гей, и признаюсь в этом; я беременна; у меня кризис среднего возраста; я студент; бросаю пить; переехал в другую страну. Для некоторых из вас эти проблемы тоже могут быть актуальны, это нормально. Темы, основанные на личных проблемах, могут стать отличными шутками, а потом и сценариями, эссе и мотивационными речами.

Серьезной проблемой мы назовем некое постоянное обстоятельство, а текущая проблема может быть временной. Например, текущая проблема Робина Уильямса – его жена рожает.

Ты говоришь «дыши, милая, дыши», потому что веришь в легенду, что ты разделяешь ее опыт. Нет. Если вы не срете футбольными мячами – нет. Если не пилите себя бензопилой – нет. Если вы не открыли зонтик у себя в заднице – нет. Вы ни хрена не делаете. Так, прогуляться вышли.

Робин Уильямс

Закончите фразу. Сейчас такое время, что я постоянно думаю о том, что ______________________________________________________________________.

Примеры моих студентов:

я развожусь

я безработный

я болен раком

я бросаю пить

я хочу бросить девушку

И еще раз напишите десять предпосылок о своей текущей ситуации:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

И пусть ваш напарник тоже их запишет:

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

6. _________________________________________

7. _________________________________________

8. _________________________________________

9. _________________________________________

10. ________________________________________

Контрольный список: день 7

У вас есть по десять предпосылок на следующие темы:

• детство;

• отношения;

• работа;

• серьезные проблемы;

• текущие сложности.

День 8: тонкая настройка тем – темы, вызывающие отклик

И вот наконец наступил момент, которого вы так долго ждали. Пришло время темам превратиться в материал для выступления. Но прежде, чем мы начнем этому учиться, давайте устроим темам проверку на практике. Некоторые темы настолько личные или уникальные, что они не находят отклика у аудитории. Не очень приятно выйти на сцену и обнаружить, что ваш опыт ценен только для вас и совершенно непонятен остальным людям. Есть разница между подлинной темой, которая сработает на выступлении в ночном клубе, и личной историей, уместной только у психотерапевта.

неверно [тема, которая не вызывает отклика]:

У меня гипогликемия, и мне надо есть шесть раз в день, маленькими порциями, а это сложно, потому что я иногда забываю!

Ну… спасибо, что поделились. Эгоцентризм вам не поможет. Тут идет речь о личности комика, а не о теме.

Ужасно, когда тебя кусает пчела и ты непроизвольно начинаешь ругаться.

Кому как. Тема должна вызывать отклик у большинства людей. Если вы не звезда, всем на вас плевать. Темы вашей гипогликемии, вашей прокрастинации, ваших расстройств пищевого поведения и прочих особенностей основываются на нарциссизме, а не на общечеловеческих интересах.

:) верно:

Тема «скупого отца» будет близка очень многим.

Мой отец скряга. Он вечно орет на меня за то, что я трачу деньги. «Смотри-ка, кидаешь деньги направо и налево, ишь какая важная птица». Ну да. Еду покупаю, плачу за квартиру. Выпендриваюсь, одним словом.

Кэти Лэдман

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Ричарда Дженни

Я всегда начинаю с того, что случилось со мной, с того, что я пережил. Важно также, какая часть публики пережила то же самое и заинтересуется моими словами. Заставить зрителей принять все близко к сердцу – самый мощный инструмент юмора.

Искренние темы, которые вызовут резонанс:

• интересны не только вам, но и совсем незнакомым людям;

• имеют место в жизни других людей в том же самом виде. Говорите не о своей матери, а матерях вообще, не о том, как вы потеряли работу, а о том, как любой боится ее потерять.

Темы, вызывающие отклик

A – важные для вас, подлинные темы

B – фоновые темы, важные для очень многих людей

C – ваше соприкосновение с миром

Слава приходит, когда опытный комик натыкается на важную для него тему, которая находит отклик у зрителей на эмоциональном уровне. Например, Яков Смирнов мыл посуду в Comedy Store в 1980 году, когда шутки о Советском Союзе вдруг стали интересны миру. Когда СССР распался, умерли и его шутки – к ужасу Якова.

Тим Аллен маялся много лет, пока не нашел тему «мужчина и инструменты».

Я решил немножко улучшить странный маленький разбрызгиватель над раковиной. Присоединил к нему компрессор, и вышло классно. Можно теперь помыть дверь соседям через улицу.

Тим Аллен

Выступления Тима Аллена всегда были смешными, но вариации на тему «усовершенствования в домашнем хозяйстве» привлекли телевизионных продюсеров. Мужчина, который пытается стать Самоделкиным, – очень актуальная тема. Из этого родился ситком «Большой ремонт», Тим стал сниматься в кино, а потом даже появилась серия инструментов, которая продается по всей Америке. Кто бы мог подумать?

Роб Беккер, комик из Сан-Франциско, всегда был неплохим стендапером. Но внимания публики он не привлек до тех пор, пока не начал работать с материалом, основанным на его тонком наблюдении о том, что все мужчины – охотники, а все женщины – собиратели. Он говорил: «Когда люди стали приходить за кулисы, чтобы увидеть меня, я почувствовал, что задел их сердца этой темой». Реприза, основанная на этой теме, в конце концов превратилась в знаменитое бродвейское шоу «Дикарь forever».

Популярными становятся темы, о которых думают все, а не только вы. Истории вашей жизни, непонятные другим, годятся для дневника. Над ними задумается разве что ваш психотерапевт или несчастный бармен, вынужденный вас выслушивать. Темы должны вызывать отклик.

Вот, например, Джонатан Кац шутит о своем отце. Играя на всеобщем страхе старения родителей.

Мой отец плохо слышит, но не признаёт этого. Читая, он постоянно переспрашивает: «Что-что?» Да и с головой у него уже не очень. Вчера позвонил мне и говорит: «Джонатан, я вчера ночью вставал в туалет, и мне не пришлось включать свет, он сам включился. А потом сам выключился». «Папа, ты написал в холодильник. Надо что-то делать».

Джонатан Кац

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Джонни Карсона (из книги «Великие комики» Ларри Уайлда, 1972)

Лучшее, что может сделать актер, который хочет добиться успеха, – вызвать сочувствие аудитории. Зрители должны его любить… если вы им не нравитесь или не вызываете сочувствия как человек, если вам не сопереживают – трудно вызвать смех.

Темы, вызывающие отклик

Контрольная работа

Какая из этих тем может вызвать у зрителей отклик?

1. Ваша лысина

2. Ваша мать-алкоголичка

3. Ваше имя

Вариант 1 – бинго! «Лысина» – актуальная тема. Есть шансы рассмешить всех, особенно если всем видна ваша лысина.

Кажется, я слишком остро реагирую на то, что лысею. Прихожу в шиномонтаж, механик меня спрашивает: «С лысой резиной пришли?» И я тут же бью его в челюсть.

Дэн Уилсон

Тема облысения актуальна еще и потому, что все видят по телевизору рекламу средств от облысения. Конечно, женщинам с этой проблемой сталкиваться почти не приходится, но они же видят лысеющих мужчин. А все мужчины либо бояться облысеть, либо уже лысеют. Эта тема универсальна и очевидна. Но, чтобы добиться успеха, нужно говорить не о своей лысине, а об облысении в целом и о том, что это значит – старение, уязвимость, непривлекательность и так далее.

Черному очень сложно скрыть лысину. Нельзя зачесать волосы на лоб или набок. Мне как-то сказали про лысину: «Пусть себе растет!» Чтобы я стал похож на клоуна Хоми? Нет уж.

Вуди Вудбернер

Любая шутка, основанная на чем-то видном каждому, вызовет отклик. Многие комики превратили свои физические недостатки в козырь, который помог добиться славы и успеха.

[Шутки о весе] Я пытался жить по-калифорнийски. Ходил на пляж. Каждый раз, когда я ложился на песок, меня пихали обратно в море: «Быстрей! Он умирает!»

Луи Андерсон

Женщины когда-нибудь оценивают мужчин как куски мяса? Сидите, например, с подружкой, и вдруг: «Ого, смотри, какой филей. Хоть стейк жарь». А мое тело – это та часть, из которой делают хот-доги.

Дрю Кэрри

Я спросила у консультанта в магазине одежды, что она мне посоветует, чтобы выглядеть постройнее. Она ответила: «Может быть, на недельку в Бангладеш?»

Розанна Барр

Вариант 2, «мать-алкоголичка», – тоже актуальная тема. Плохая новость – у вас было хреновое детство. Хорошая новость – из этого можно сделать материал. Публика проникнется, даже если у них матери не бухали, потому что все мы знакомы с матерями, которые теряют контроль над собой и неадекватно себя ведут. Хорошая тема.

Пьяные все забывают. Мама напивалась и не могла вспомнить, где ключи, где… [отыгрыш пьяной матери] «Идите в свою комнату, вы наказаны на неделю». «Мама, мы в кафе».

Трэйси Эббот

Вариант 3, «имя». Полная хрень. Плохая тема. Многие начинающие комики, которым досталось странное или необычное имя, используют его как тему. Как правило, это не работает, потому что зрители не думают на эту тему и им наплевать. В конце концов, они услышали ваше имя впервые, если вообще его расслышали. Многим новичкам сложно понять, что публика вообще-то о них не думает. Поверьте, так оно и есть. Конечно, на вечеринке шутка о вашем имени может иметь успех, но это потому, что ваши друзья вас знают. Или просто потому, что они вежливые. Публика в клубе не бывает вежливой. Чтобы рассмешить незнакомых людей, надо выбрать тему, которая близка им так же, как вам.

неверно:

Очень неудобно жить с таким именем, как у меня, – Пота Цуем. Когда я представляюсь, все думают, что я их на танец приглашаю!

Всем по фиг. Для вас это важно и сложно, а для нас нет. С такими шутками вас быстро выгонят со сцены.

Вот еще несколько примеров неактуальных предпосылок.

Стареть сложно.

Да тебе тридцать лет! Те из нас, кому за сорок, все бы отдали, чтобы первой цифрой в их возрасте была тройка. Вы ничего не знаете об этой теме.

Ужасно быть жирной.

Сорок шестой размер – ЭТО НЕ ЖИРНЫЙ. Хватит! Вы можете ненавидеть себя, но вы не толстые.

Упражнение: проверка тем на практике

Как определить, вызывают ли темы отклик?

Во-первых, можно опробовать их на публике. Проделайте это упражнение с пятью людьми, только не говорите им, что вы проверяете стендап-материал. Они будут ожидать шуток, а вы просто проверяете, насколько ваши темы соответствуют реальности.

Это очень простая проверка. Просто спрашивайте, что ваш собеседник знает о вашей теме. Спросите друзей, соседей, коллег: «Что вы знаете о (ваша тема?)»

Если наткнетесь на пустой взгляд – тема не универсальна.

Если меня спросят, что я знаю о «чьем-то парне Сэме», «чьем-то плоскостопии» или «неконтролируемой рвоте», я отвечу «ничего». В лучшем случае.

Но, если меня спросят о «развале отношений», «болезнях», «отце-тиране», «бедном детстве», я найду что сказать. Не только потому, что это мои темы, – о них могут поговорить почти все люди. В некотором смысле стендап – это и есть беседа с публикой. Помните, что аудитория должна чувствовать то, о чем вы говорите, чтобы над этим посмеяться.

Так что давайте проверим ваши темы. Спрашивайте у людей на работе, или на учебе, или вообще на улице. Вот еще несколько вопросов. Попросите отвечать честно или спрашивайте только тех, кто точно ответит честно. Запишите ответы – и не жалейте себя. Эти вопросы помогут понять, каким вас увидят зрители. Если одна из ваших серьезных проблем – «большой нос», а никто не замечает, что он у вас большой, лучше вычеркните эту тему.

Что вы видите, когда смотрите на меня?

__________________________________________

Будь вы режиссером по кастингу, на какую роль вы бы меня взяли?

__________________________________________

Упражнение: сужаем темы

Проверив темы на актуальность, вычислите победителей и вычеркните те темы, которые никому не интересны.

Контрольный список: день 8

• Вы проверили свои темы минимум на пяти людях.

• Вы поспрашивали людей, что они видят, когда смотрят на вас.

• Вы вычеркнули все неактуальные темы.

• Вы назначили три встречи с напарником.

• Вы записались к пластическому хирургу.

Дни 9, 10, 11: как сделать смешно (трехдневная работа с напарником)

Следующие три дня вы с напарником будете работать над вашими предпосылками. Каждый день вы будете заниматься определенными темами.

Первый день: «ваша серьезная проблема» и «текущие сложности».

Второй день: «детство» и «нынешние отношения».

Третий день: «работа».

Записывайте все на диктофон. Иногда у вас будет получаться идеально, и вам захочется точно узнать, что же вы сказали. Кроме того, переслушивая записи, вы можете обнаружить, что у вас есть не только шутки, но и идеи для ситкомов, эссе или даже наклеек на бамперы. Сохраните записи.

Как сделать смешно

Шаг 1: напишите предпосылки для напарника

К этому моменту и вы, и напарник уже написали по десять предпосылок на каждую из волнующих вас тем. Теперь вернитесь к странице с этим упражнением и поменяйтесь местами – напишите десять предпосылок на важные для другого человека темы. Если вы не можете придумать ни одной предпосылки на одну из тем вашего напарника (или наоборот), это, скорее всего, не универсальная тема. Может быть, она основана на сюжете «что случилось с моим парнем», и ее нужно расширить до «все мужики – козлы». Не пытайтесь спасти тему оправданиями о том, что писать на чужие темы сложнее. По моему опыту, большинству это как раз проще.

Шаг 2: ходим и говорим

Пора перестать обдумывать предпосылки и начать веселиться, создавая отыгрыш. Никакой жесткой системы тут нет, но не стоит расслабляться, просто садясь за стол с кружечкой пивка и «рассуждая» об отыгрышах. Они должны рождаться спонтанно и быстро. Вот один из способов.

Запишите каждую предпосылку на карточке. Возьмите карточки и диктофон и идите гулять. На углу вытяните одну карточку и шагайте к следующему углу, вслух размышляя об этой предпосылке. Все записывайте. Напарник будет слушать. До следующего угла вы должны придумать полноценную шутку. Необязательно очень крутую, но у вас должен получиться отыгрыш и, может быть, даже микс. Если ничего не вышло, выкиньте карточку. Пробуйте по очереди. Засекайте время и считайте, кто придумает больше шуток по дороге к метро. Так веселее.

Не каждая шутка выходит идеальной. В среднем за полчаса получаются две хорошие шутки. Большинство новичков ожидает, что дело сразу пойдет на лад, и, когда ничего не выходит, они опускают руки. Вы с напарником должны помогать друг другу при любых сложностях, но, если из каких-то тем ничего не получается, просто их выкиньте.

Запишите победителей на отдельных карточках. В этот раз их нужно сохранить.

Советы по созданию отыгрыша

• Не используйте в предпосылках слова «я» или «мой». Если вы начинаете выступление со слов «Позвольте рассказать немного о себе», значит, вы считаете, что публике на вас не наплевать. Это не так. О личном можно рассказать в отыгрыше.

• Делайте предпосылку общей, а потом переходите к конкретике. Нельзя изображать «людей» или общие понятия. Сведите отыгрыш к чему-то очень конкретному.

[Общая предпосылка] Если отношения не ладятся, сложно игнорировать мудрый голос в голове. Ну тот, который говорит: «Беги отсюда! Спасайся! Он просто дьявол во плоти!» [личное и конкретное] Я думала, что это просто страх ответственности, а это его бывшая жена оставляла сообщения на автоответчике.

Шэрон Хэлингдал

• Убедитесь, что вы отыгрываете, а не изображаете.

Помните, что суть отыгрыша – стать тем, о ком вы шутите, а не описать его.

«Спасательный круг» на талии. Кто придумал это дурацкое выражение? Что-то я не помню, чтобы раздевался перед женщиной и она говорила: [Отыгрыш] «О-о-ой, какой спасательный круг. Спасешь меня?»

Том Аллен

• Избегайте рассказов. Если в вашей шутке есть слова «и тогда я», это уже не стендап. Используйте настоящее время. Стендап – не рассказ о том, что случилось. Это размышления о важном.

• Помните, что в каждой шутке должен быть неожиданный поворот. Начните с реальной, обыденной ситуации и оторвитесь в отыгрыше, добавляя в шутку новые элементы. Отыгрыш – не описание реального случая, а преувеличение, гротеск, полет фантазии. Расслабьтесь.

Советы по добавлению миксов – шутки со сравнениями

Просмотрите свои шутки и добавьте к некоторым миксы. Один из способов это сделать – использовать сравнения. Например, сравните себя со своими родителями. Если ваш отыгрыш посвящен скупому отцу, можно продолжить «я так боюсь, что стану похож на него» и добавить микс. Можно сравнить прошлое с будущим, например «до свадьбы я… [отыгрыш], а после…» [отыгрыш]. В этой шутке Кэрол Лейфер сравнивает свои ощущения сразу после разрыва и через полгода после него, когда она уже впала в отчаяние.

Когда ты обретаешь свободу, то лучишься оптимизмом. Поначалу ты думаешь: [Первый отыгрыш] «Хочу встретить умного, милого, красивого парня с отличной карьерой…» Через полгода уже так: [Второй отыгрыш] «Господи, любой козел, у которого хватит денег на чашку кофе».

Кэрол Лейфер

Можно сравнить «президента США» со «своим дедушкой».

Рональд Рейган ушел с поста президента в семьдесят семь, и у него был доступ к красной кнопке! К красной кнопке! Моему деду семьдесят семь, и мы ему даже пульт от телевизора не доверяем.

Деннис Миллер

«Образованных людей» и «быдло».

Образованные люди ходят на аукционы, где продаются произведения искусства. Быдло… мы ходим на гаражные распродажи. Разница в том, что на аукционах цена постоянно растет. А на гаражной распродаже, если набраться терпения, можно весь дом за два бакса обставить.

Джефф Фоксворти

Обратите внимание, что в таких шутках установка и развязка обычно выдержаны в одном ритме и имеют одну длину.

В статьях про знаменитостей вечно все преувеличивают, чтобы казалось, что они все из себя такие крутые. «Он три года мыл посуду, прежде чем в его жизни случился прорыв». А я, между прочим, три года мыл посуду, а потом стал кондуктором.

Ник Гриффин

Еще один способ сделать микс – поменять ситуацию. Например, если ваша тема «эгоистичная мать», попробуйте дать ей другую профессию.

Прикиньте, моя мать работала бы на горячей линии для суицидников? «Хочешь прыгнуть из окна? Ну и прыгай. У меня своих проблем полно».

Гарланд Уильямс ставит своего жадного отца в другие условия, помещая его в загробный мир:

…когда отец умрет и увидит свет в конце туннеля, он тут же побежит его выключать, чтобы сэкономить электричество.

Попробуйте сделать отыгрыши о следующих ситуациях.

Упражнение: добавляем миксы

К этому моменту у вас должен быть список персонажей: ваша мать, сосед, начальник. Составьте список и поиграйте с ними. Найдите для персонажей новые ситуации и попробуйте их отыграть. Но в шутке нужно сначала показать персонажа отыгрышем, а потом уже добавлять микс.

Ездить, когда моя мама сидит на заднем сиденье, – одно удовольствие. [Отыгрыш всезнающей матери] «Господи, поверни налево! Да не это лево! Направо! Право! Стоп!» [ответ] «Мам, да мы еще из гаража не выехали». [Микс] Представляете, она работала бы авиадиспетчером? [Второй отыгрыш] «Борт 409, поверните направо. Да не это право. Черт, налево. Быстро налево! Прощай, борт 409».

Ребекка О’Брайен

Контрольный список: дни 9–11

• Вы три раза встретились с напарником.

• Вы обменялись списками предпосылок и довели их общее количество до двадцати на каждую тему.

• Вы отработали предпосылки на тему «детство», «отношения», «работа», «серьезные проблемы», добавили к ним отыгрыши и миксы.

• Придумали несколько хороших шуток и записали их на карточки.

• У вас есть минимум шесть минут материала (или восемнадцать связок из предпосылки и отыгрыша).

День 12: составляем программу

У меня есть шутки на кучу разных тем. Как их скомбинировать?

Чтобы составить список шуток, рассматривайте выступление как первое свидание (с публикой, любви которой вы хотите добиться). На первом свидании обычно не говорят о лобковых волосах (если хотят второго, конечно). Начинать надо с наиболее очевидных тем – вашей внешности, недавнего события, чего-то, о чем думают все, – и заканчивать более личными. Любые шутки про секс ставьте в конец выступления. К этому моменту зрители вас уже немножко узнают (и как следует выпьют). Кульминация не должна наступить слишком быстро. При условии соблюдения этой структуры список тем будет выглядеть примерно так:

• серьезные проблемы / текущие сложности;

• детство;

• работа;

• любовные отношения.

К примеру, иностранка может начать с того, как глупо многие реагируют на ее акцент, потом рассказать о своей матери с ее загонами и о том, каково расти в бедности. На тему «работы» можно поделиться ерундой, которую клиенты говорят официанткам, а в теме «отношений» сравнить здешних мужчин и мужчин с ее родины.

У авторов ситкомов умение распределять материал называется «созданием сюжетной арки», которое мы обсудим в главе о ситкомах. Но, чем бы вы ни занимались, вам нужно знать тот способ организации материала, который наилучшим образом привлечет внимание публики.

Как перейти от одной темы к другой?

Просто перейти. Спонтанность – отличная штука. Представьте для наглядности мячик, который кидают об стену, и он все время отскакивает в другую сторону. Почти все люди перескакивают с темы на тему. Может, публика еще и над этим посмеется.

Стремные приемы – переходы

Делать какие-то переходы между шутками – естественное стремление. Не надо. Они почти всегда стремные. Особенно такие:

«Кстати, о…»

«Это мне напомнило о…» Нет! Это ужасно.

Между шутками ничего не должно быть. Если предложение не является частью шутки, то оно – часть проблемы. Если вам необходимы какие-то слова между шутками, используйте те, которые выражают вашу позицию.

«Знаете, что еще глупо?» (переходим к новой теме).

«А еще странно, что…» (новая тема).

Схема

Схема выступления – это список ключевых слов, который поможет вам вспомнить монолог. Примерно так:

• жирные;

• мама;

• Канзас;

• муж;

• оргазм.

Упражнение: схема выступления

Напишите схему своего выступления. Рядом с каждой темой укажите свою позицию, чтобы вспомнить нужные эмоции.

Вступление

Хорошее вступление привлечет внимание аудитории, обрисует вашу личность и покажет, что на сцену вышел профессионал. Зрители очень быстро решают, достойны ли вы внимания. Поэтому первые тридцать секунд репризы или три страницы сценария должны бить наверняка.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от комика Джорджа Уоллеса

Поднимаясь на сцену, вы принимаете командование. Всем своим видом вы должны показать: «Это мое шоу. Не знаю, что тут было раньше, но сейчас на сцене я вместе со своим шоу, и надеюсь, вам понравится». Это почти коммерческое предложение. У вас, как у менеджера по продажам, должна быть заготовлена вступительная речь. После нее вы показываете свой товар, надеетесь, что его купят, и, если зрители смеются, вы продаете следующую шутку.

Как составить вступление

• Начните с очевидного. Как я уже говорила, если в вас есть что-то, что сразу бросается в глаза, шутите об этом. Зрители мыслят примерно в том же направлении, так что настройтесь на их волну. У меня на занятиях была одна очень низенькая девушка, которая не хотела шутить о своем росте. Я убедила ее, что таким образом она перехватит инициативу, потому что публика все равно будет шушукаться о том, какая коротышка вышла на сцену. Пошутите о себе сами, прежде чем это сделают зрители.

Раньше я была официанткой. Мне не только зарплату под прилавком передавали – я там и работала.

Кэти Фаулер

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Филлис Дилер

Первое слово и первая фраза – один из самых важных моментов выступления. Я обнаружила, что шутить надо о том, что зрители видят и могут понять. Например, у меня было платье, которое выглядело так, как будто его сшили из мебельной ткани. И я пошутила о том, что пристрелила свой диван. Сразу же раздался смех.

Вот вступление Луи Андерсона из специального проекта с Родни Денджерфилдом:

Слушайте, у нас мало времени. Надо бы поесть. Так что потерпите. Давайте я эту штуку отодвину [стойку для микрофона], и вы на меня посмотрите. Взглянем правде в глаза – если бы я не шутил о лишнем весе, вы бы там сидели и думали: «Он вообще осознает, какой он жирный?» Как будто я проснулся утром и вдруг это обнаружил.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Альберта Брукса

Комики смеются над собой и поэтому могут смеяться над публикой. Если вы толстый, шутите о толстых. Если еврей – о евреях.

Убедитесь, что тема и правда очевидна, проделав проверку в полевых условиях, описанную выше. Вы можете стыдиться чего-то, чего публика вообще не заметит. Или наоборот, вы можете считать, что отсутствие у вас половины зубов – ерунда, но публика так не думает. Кроме того, ваша отличительная черта должна быть хорошо видна окружающим. Например, шутить о больших ступнях не стоит.

[Индийский комик] Меня зовут Малик Суч, и по моему имени и внешности вы сразу поймете, что я принадлежу к совсем другой культуре. Я из Инди… аны. Расисты в Нью-Йорке вообще сошли с ума, меня недавно не обслужили в ресторане под названием «Тадж-Махал».

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от комика Грега Прупса

10–15 минут первоклассного материала – а потом можете творить что хотите.

• Начните с того, что будет очевидно для всех присутствующих.

Иногда я отказываюсь от запланированного вступления и начинаю говорить о том, что только что произошло. Это может быть выступление предыдущего комика, официантка, которая уронила поднос, или занавес весь в пятнах.

С чего бы вы ни решили начать, будьте готовы отказаться от этого, если вступление не сочетается с настроением в зале. Вы должны находиться на одной волне с публикой. Если все выступающие до вас начинали выступление с фразы «Ну, как у вас дела?» – пошутите об этом. Если публика чем-то выделяется, придумайте шутку про публику. Может быть, перед клубом в тот вечер были пробки. Или все пришли посмотреть на какого-то определенного комика, и это не вы. Или среди зрителей находится туристическая группа. Как-то раз на моем выступлении присутствовала группа из пятидесяти школьников, и я начала с шутки про них.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Ричарда Льюиса

Я обычно начинаю выступление с того, что происходит на сцене, или с того, что я заметил, или с того, что случилось за пару минут до выхода на сцену, или с последних новостей. Невозможно не говорить о том, что случилось.

• Подход к первой шутке должен быть естественным.

Публике нужно время на разогрев. Не стоит начинать с шуток, взятых с потолка. Нужно что-то актуальное, что-то понятное всем. Например, одна из моих студенток хотела начать выступление с шутки на тему «Как сложно быть средним ребенком в семье». Зрители сидят, пьют и совершенно не думают о том, каково быть средним ребенком в семье. Представьте, что вы встретили знакомого, и первое, что он вам говорит: «Знаешь, как сложно быть средним ребенком в семье». Шутка получится вымученной. Я учила ее шутить более естественно.

Многие из выступающих пригласили своих родственников. Да? (Публика отвечает.) Я своих не звала, потому что меня бы освистали. «Свали со сцены, куда тебе в юмористы». И это моя бабушка. (Смех.) Тяжело быть средним ребенком…

Этим вступлением она: a) рассказала о том, что происходит в зале (среди публики было полно родственников выступающих), и б) быстро перешла к отыгрышу (изобразила свою бабушку).

Только после этого она рассказала о своей теме. К этому моменту публика уже была вовлечена в происходящее и заинтересовалась.

• Тон, заданный во вступлении, надо выдержать.

Не начинайте с похабной шутки, если вся реприза построена на трогательных наблюдениях о первых свиданиях. Тон вступления даст аудитории понять, чего ждать, и зрители должны услышать именно это. Джордж Уоллес сразу дает понять, что тут будет.

Я не похож на других комиков, которые пытаются наладить с вами контакт и задают вопросы вроде «Ну как дела? Откуда вы приехали?». Мне плевать, откуда вы приехали. Мы все пришли сюда, чтобы хорошо провести время, да? У кого сегодня день рождения? Вам песенку уже спели? Нет? Ну не повезло вам, я тоже не буду.

• Вступление должно соответствовать обстоятельствам.

Разные залы, разная публика, разные дни недели – все это требует разных вступлений. Если зал большой и набит битком, можно сразу начинать с убойных шуток. Но вряд ли это сработает в более камерной обстановке. В таких случаях я стараюсь сначала пообщаться со зрителями, а потом плавно перейти к самим шуткам.

Публика, которую вы себе воображаете, репетируя в душе, и которая ржет над всеми вашими шутками, совсем не похожа на публику, которая будет слушать ваше выступление. И дело не только в том, что у публики есть ярко выраженная индивидуальность, а еще и в том, что тот, кто выступал перед вами, мог за пару минут полностью изменить настроение в зале. Поэтому нужно уметь с легкостью менять вступление.

Однажды я представляла агрессивного хамоватого комика, который говорил о том, что определенная часть женского тела пахнет рыбой. (Теперь он работает в химчистке моего отца, ха-ха.) Мне пришлось учесть это и говорить об этом. Я начала с фразы: «А теперь рыба расскажет вам пару шуток». Зрители рассмеялись. Я изменила схему выступления и начала с материала о том, как сложно быть женщиной. Все выглядело естественно.

Стремные приемы – вступление

«А сейчас я расскажу немножко о себе».

Фигня! Не воображайте, что вы интересны публике. Посетители клубов не слишком-то отзывчивы и радушны. А если в зале сидят ваши родственники, они и так все о вас знают.

«Я знаю, о чем вы думаете».

Хрень. Это сработало у первых двух сотен толстых комиков, которые потом говорили: «Анорексик на сцене». И у того азиата, который продолжал: «Интересно, он суши привез?» Этот прием уже затаскали до смерти, он превратился в клише.

«Как дела?»

Штамп. «Точно так же, как во время последних восьми выступлений, когда меня об этом спрашивали». Это вступление показывает: а) что вы не можете сказать ничего оригинального и б) что вы неискренни, потому что вам наплевать, как у публики дела.

«А вот это чистая правда».

Значит, все остальное, что вы говорите, – вранье?

«Поднимите руки, если…»

Зрители заплатили за вход и за пиво и справедливо полагают, что этого более чем достаточно. Они не собираются помогать вам выступать.

Лови момент

Ловить момент – навык, который потребует долгих лет на сцене. Это умение сказать вслух то, о чем думают все. Вербализировать коллективное сознание. На самом деле, в этом и состоит работа стендап-комика. Например, однажды я пошла на открытый микрофон слушать своих выпускников. Обстановка была неформальная. Маленький зальчик, немного народу. Приподнятая сцена. Я в ужасе наблюдала, как каждый комик выдавал ровно то же, что и на недавнем показательном выступлении. Их шутки были рассчитаны на большой зал и здесь казались слишком выпендрежными и обезличенными. В первом ряду сидела высокая, сильно накрашенная женщина с пышной прической, одетая в сплошные блестки. Может, это вообще был мужчина. Выпивку она заказывала низким сиплым голосом, и от этого понятнее не становилось. И никто об этом не упомянул! К тому моменту, как я вышла на сцену, зрители перестали не только смеяться, но и слушать. Я забила на приготовленное вступление и вместо этого стала задавать вопросы той «даме». «Какое крутое платье! А как вам мое? Может, поедем домой и вы меня приоденете?» Когда она начала отвечать, сразу стало ясно, что это трансвестит. Потом я вспомнила пару шуток о неумении одеваться. «Я не женщина-вамп, а какая-то женщина-вампир, судя по шмоткам». Вот теперь они стали смеяться. Я не критиковала ее, но знала, что на нее смотрят все. Я просто привела выступление в соответствие с реальностью.

Публика очень быстро поймет, оригинальный ли вы комик со свежими шутками или будете рассказывать старые анекдоты. Даже если вы репетируете свои шутки, они должны звучать естественно.

Контрольный список: день 12

• Запишите схему выступления на карточках.

• Определитесь со вступлением.

День 13: оттачиваем материал (работа с напарником)

Переходим к смешному

Конечно, у ваших зрителей не будет с собой пульта от телевизора, но привычка-то никуда не денется. Вам надо перейти к «смешному» (отыгрышу) буквально через несколько строчек, а то публика мысленно переключит канал.

Упражнение: избавляемся от мусора

Сегодня вы будете оттачивать свои шутки и делать их более смешными.

1. Запишите все свои шутки, затем подчеркните смешную часть. Если до начала смешной части больше трех строчек – вы слишком затянули вступление. Вычеркните всё, что вам не нужно, включая все никчемные переходы. Резюме: если это не часть шутки – это проблема.

Попробуйте оптимизировать шутку, убрать все лишние слова и как можно быстрее перейти к отыгрышу.

неверно:

В прошлом году я вышла замуж, и моя жизнь полностью изменилась. Конечно, после свадьбы все мои друзья стали совершенно другими людьми, но я думала, что со мной такого не случится. В шестидесятых я была политической активисткой. Я участвовала в забастовках и митингах, меня арестовывали, а на днях я вдруг обнаружила, что смотрю шоу Марты Стюарт. Помнится, раньше мы скандировали: «Черт возьми, нет! Мы не пойдем на это!» Вчера я начала клеить обои в спальне и поняла, что думаю о Марте Стюарт, а еще что-то вроде: «О нет, эти обои сюда не пойдут» или «О нет, я же пропущу ее передачу».

:) верно (та же шутка без рассказа и лишних слов):

Странно, что, вступая в брак, сильно меняешься. Раньше я была политической активисткой, а теперь смотрю шоу Марты Стюарт. Вместо «Мы не пойдем на это!» появляется «Ой, мне это не пойдет». «Сколько времени? Я же пропущу шоу!»

Ли Роуз

2. Убедитесь, что все шутки написаны в настоящем времени.

неверно:

Вчера утром я проснулся, и, хотя на улице было жарко, я замерз, решил надеть пальто и подумал: «О нет, кажется, я старею». А потом подумал: «С чего это вдруг?» Да потому, что было четыре часа дня, а я собирался пойти на утреннюю распродажу.

:) верно:

Перепишите приведенную выше шутку в настоящем времени, добавьте позицию, тему и отыгрыш.

____________________________________________________________________

3. Еще раз проверьте (подойдите к этому максимально критично), что все ваши предпосылки имеют смысл для незнакомых людей. Вычеркните все, что понятно только вам и вашему мирку.

4. Убедитесь, что в каждой шутке только одна позиция. Не меняйте ее посреди шутки и вообще выкиньте шутки без эмоциональной окраски.

Моя мать странная. Меня пугает, когда она…

5. Выкиньте все нелогичные шутки. Что не так в этой установке?

Странно, что в Лос-Анджелесе все ходят к пластическим хирургам. Приходит ко мне как-то друг и говорит, что удалил волосы на груди воском. «Попробуй как гладенько!»

Это нелогично, потому что удаление волос воском не относится к пластической хирургии. Эта установка не имеет смысла. Должно быть так:

Странно, что мужчины в Лос-Анджелесе удаляют волосы на груди воском.

6. Разделите шутки, в которых больше одной темы. Подсчитайте количество тем в этой установке.

неверно (слишком много тем):

Я ужасно странный. Я из Канзаса и вырос на ферме в большой католической семье…

По установке зрители должны понять, о чем шутка. Выделите разные темы в отдельные установки: «Канзас», «детство на ферме», «католическая семья».

Из отличных шуток все равно может выйти хреновое выступление. Вся реприза должна быть осмысленной, иначе произойдет «комедийный разрыв».

Комедийный разрыв

Комедийный разрыв происходит, когда комик пытается быть смешным, а не транслировать идеи. Реальность приносится в жертву отчаянным попыткам любой ценой вызвать смех. Например:

• Комик жалуется, что не может найти женщину, а потом шутит о том, как ужасно быть в отношениях. Чего?

• У меня был студент, который в основном шутил на тему «Как сложно найти идеальную женщину». Он все выступление рассказывал о том, с какими кошмарными женщинами встречался, а в последние полминуты неожиданно начал шутить о том, что он гей.

• Женщина начинает свое выступление, говоря, что глупо флиртовать, чтобы добиться желаемого. Потом она выдает несколько шуток о том, что собирается открыть школу флирта. И снова разрыв.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Грега Прупса

Надо быть искренним и говорить о том, что для вас реально. Нельзя демонстрировать свою сексуальность, а потом сказать, что вас никто никуда не зовет. Если вы кажетесь умным, не болтайте о всякой ерунде. Не бойтесь говорить о том, что думаете. Вас никто не посадит.

То же касается написания сценариев и шуток для других комиков. Никогда не приносите реальность в жертву смеху. Иначе вас ждет комедийный разрыв.

Упражнение: комедийный разрыв

Вместе с напарником проверьте свое выступление и убедитесь, что все на своих местах и разрывов не будет.

Шутки, из-за которых публика вас возненавидит

Это худший кошмар комика – быть отвергнутым всеми зрителями в зале. Такое случалось на наших показательных выступлениях – комик жжет, а потом выдает одну гадкую шутку, и все. Аудитория отворачивается, и, что бы он ни делал, ее уже не завоевать снова.

Это касается стендап-комиков и писателей. Одна расистская, сексистская или оскорбительная шутка в вашем писательском багаже может стать той самой каплей дегтя, которая испортит всю бочку меда.

Шутите честно

Публика обычно разочаровывается, если чувствует, что вы шутите нечестно. У нее есть какое-то подсознательное чутье на это. Зрители будут смеяться над чем угодно, если чувствуют, что это заслуженно. Но, если вы будете нечестны, они разозлятся. Что не так в этой шутке?

«Я однажды встречался с очень тупой телкой. Она на конкурсе тупых телок заняла второе место!»

В этой шутке плохо то (помимо того, что она древняя), что зрители подумают: «Если она такая тупая, зачем ты с ней встречался? Она согласилась пойти с тобой на свидание, так что заткнись». Правило номер один – если вы собираетесь шутить над чем-то или кем-то, сначала докажите, что это заслуженно.

неверно:

«Моя жена стерва».

Вас возненавидят.

Уже лучше

«Моя жена сбежала с моим лучшим другом. Ну и стерва!»

:) верно:

«Моя жена сбежала с моим лучшим другом. Какой же я идиот! Мог бы и догадаться!»

Почему это верно? Потому что лучший объект для шуток – это вы сами. Только так можно завоевать симпатию публики. По вашим предпосылкам должно быть ясно, что вы понимаете, что сами испортили себе жизнь. И, может быть, это действительно так?

Из этой предпосылки можно сделать еще много шуток.

Моя жена сбежала с моим лучшим другом? Почему я был таким идиотом? Стоило понять, что все кончено, когда она сказала: «Ты никчемный неудачник, не хочу тебя больше видеть». Но нет, я-то думал, она из себя недотрогу корчит.

Можно развить тему дальше: «Стоило догадаться… когда я получил судебный запрет приближаться к ней».

Продолжите сами, чтобы понять принцип:

«Моя жена сбежала с моим лучшим другом? Почему я был таким идиотом? Стоило догадаться, когда…»

1. _________________________________________

2. _________________________________________

3. _________________________________________

4. _________________________________________

5. _________________________________________

Умение беззаботно смеяться над собой привлечет к вам публику в клубе или выделит ваш сценарий среди других.

Лежачего не бьют

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ от Тома Дрисена

Шуток без жертвы не существует. У любой шутки есть цель, и вы должны быть уверены, что цель этого заслуживает.

Не добивайте тех, кому уже не повезло. Убедитесь, что объект шутки заслужил насмешки. Вылезьте из своего мирка и посмотрите, кого жалеют. Например, у вас может быть худшая секретарша в мире. Хотите пошутить, как тяжело найти нормального помощника? Не стоит. Во-первых, вы можете ее уволить и нанять другую, в чем вообще проблема? Но главное – некрасиво смеяться над людьми, которые зарабатывают меньше вас. Публика не примет вашу сторону.

Шутить над меньшинством можно, только если вы сами к нему принадлежите. Крис Рок может говорить, что не любит черных, и это будет остроумно и злободневно. Если белый скажет то же самое, он покажет себя злобным, невежественным придурком. Это относится ко всем меньшинствам: религиозным, сексуальным, расовым.

Стремные приемы – война полов

Вы считаете, что все проблемы в ваших отношениях с противоположным полом исходят от того самого противоположного пола? Хрень. Послушайте, как другие жалуются, и поймете, насколько фальшиво это звучит. «Женщины невыносимы», «Мужчины ни черта не смыслят в отношениях». Эй! Это касается не только мужчин или женщин – все люди такие.

На самом деле все ваши отношения не складываются из-за вас. Примите ответственность за ситуацию и бросайте сексисткие шутки. Это мерзко.

Я как преподаватель помогаю студентам докопаться до истины на более глубоком уровне. Чем глубже прозрение, тем смешнее. За враждебностью кроется страх. Попробуйте сами. Замените «Я ненавижу мужчин (женщин)» на «Я боюсь мужчин (женщин)». Работа тут же пойдет лучше.

Назад: Убийственно смешной материал за 26 дней

Дальше: День 14: готовимся к выступлению (работа с напарником)