О пьянстве
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
• • •
– Бутылки от виски принимаете?
– Hет, сэр.
• • •
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…
• • •
– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
• • •
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
• • •
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
• • •
Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
• • •
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
• • •
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
• • •
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – шепчет умирающий.
• • •
Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
• • •
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.
Винегрет:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
• • •
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер – шампанского!
• • •
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
• • •
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
• • •
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
• • •
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
• • •
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Опять пьяный придешь?!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
• • •
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
• • •
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
• • •
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!
• • •
– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять!
• • •
– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
• • •
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
• • •
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
• • •
Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.
• • •
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
• • •
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– А ну, дура, повтори.
– Повторяю…
• • •
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…
• • •
Звонок. Жена подходит к двери.
– Кто там?
– Бревно!
– Кто, кто?
– Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
– Теперь пили!
• • •
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
• • •
– Они были обручены почти десять лет.
– Почему же они никак не поженятся?
– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
• • •
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
– А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
• • •
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что я, на работу не жравши должен идти?
• • •
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
• • •
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
• • •
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.
• • •
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
• • •
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
– Самогон гоним. Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».
• • •
– У тебя есть что-нибудь выпить?
– Нет.
– Плохой, плохой, плохой друг.
• • •
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
• • •
– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.
• • •
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
• • •
– Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!
• • •
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
• • •
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьешь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
• • •
– Алло, скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
• • •
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..
• • •
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
• • •
Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…
– Пусти…
– Нет, ты пьян.
– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…
– А ты чего ни разу, не видел что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил…
• • •
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
• • •
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
• • •
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
• • •
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
• • •
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
• • •
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
– С вас…
– А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!
• • •
– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать…
• • •
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
• • •
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…
• • •
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У-у-у! Сломала!
• • •
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
– Василисушка дай червончик на пивко.
– Отвали алкоголик несчастный.
– Как была жабой так жабой и осталась!
• • •
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».
• • •
В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
• • •
– Опять напился! Где зарплата?!
– В мешках.
– А где мешки?
– Под глазами.
• • •
– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…
• • •
Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
• • •
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
• • •
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
• • •
Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.
– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?
– А что – есть?
– Нет это чисто гипотетический вопрос.
– А-а… Чисто гипотетически – не пью.
• • •
Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно! Вася!
• • •
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
• • •
Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Молодой шофер просит совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр – научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец показывает:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!
• • •
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.
• • •
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЕ, это коммутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
• • •
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда.
Коротко
Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.
• • •
Напилась – веди себя домой!
• • •
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
• • •
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!
• • •
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• • •
Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
• • •
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!
• • •
– А вы любитель выпить?
– Я не любитель! Я – профессионал!
• • •
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.
• • •
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• • •
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
• • •
Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!
• • •
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
• • •
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
• • •
Семь раз отпей – один раз отлей!
• • •
Если утром жена с вами не разговаривает – пьянка удалась!
• • •
Рыба-пила. Рыба закусывала…
• • •
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
• • •
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
• • •
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
• • •
Мы живем несладко, зато и пьем некисло!
• • •
Праздник без водки – как паспорт без фотки!
• • •
Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
• • •
Пол-литра – не роскошь, а средство передвижения.
• • •
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Назад: О врачах
Дальше: О национальностях
