О национальностях
Французы
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
• • •
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…
– Хватит орать! – гремит отец. – Кто в этом доме глава семьи?
Пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
• • •
Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
• • •
Беседуют два француза:
– Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
– Конечно! А какой второй?
• • •
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой есть муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
• • •
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
• • •
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
• • •
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.
• • •
Один француз другому:
– Поль, кажется, твоя жена нам изменяет…
• • •
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
– Я думаю, месье, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из провинции?
• • •
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
• • •
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
• • •
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. (Доминик подходит.)
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
• • •
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
Назад: О пьянстве
Дальше: Англичане
