О врачах
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
• • •
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
• • •
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
• • •
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
• • •
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
• • •
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’keу, Google, «стрельба в Баку».
• • •
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
• • •
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
• • •
Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
• • •
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
• • •
Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…
• • •
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.
• • •
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
• • •
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
• • •
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
• • •
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
– Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
• • •
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
• • •
Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
• • •
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
• • •
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!
• • •
– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
• • •
Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
– Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
– Вы не могли убежать?
Женщина:
– Куди, по помитому?
• • •
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
• • •
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.
• • •
Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!
• • •
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».
• • •
– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
• • •
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
• • •
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
• • •
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пес смердящий.
• • •
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
• • •
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…
• • •
Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
• • •
В ресторане:
– Официант, можно мне кофе?
– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
• • •
Начальник приходит к врачу и говорит:
– Доктор я уже давно не хожу в туалет по-большому.
Доктор:
– Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
– Зализали, гады!!!
• • •
Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:
– Простите, что это у вас с врачом и водителем?!
– А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает…
• • •
Доктор:
– Что вы принимали сегодня?
Пациент:
– Желаемое за действительное.
• • •
– Доктор, у меня что-то болит.
– Хорошо, я вам выпишу каких-нибудь таблеток.
• • •
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
• • •
На приеме.
Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
Пациентка:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…
• • •
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
• • •
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
• • •
Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!
• • •
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи».
В середине сеанса раздается истошный крик:
– Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
• • •
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.
Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А ректально это как?
Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:
– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.
Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А анальное отверстие где?
Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.
Доктор свирепеет:
– Да в жопу, в жопу засунь!
Мужик идет домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Ничего не сказал доктор, обиделся.
• • •
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру!
• • •
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать?! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
• • •
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо без ног – плохо.
Следующий!
• • •
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!
• • •
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды?!
• • •
Доктор, помогите! У меня борода не растет!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я еще и женщина?!
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
• • •
Диалог у психиатра:
– Вы действительно член партии Зюганова?
– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
• • •
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам что, это мешает?
– Да нет, но друзья смеются.
• • •
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
• • •
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
• • •
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
• • •
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
• • •
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
• • •
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
• • •
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
• • •
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
• • •
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
• • •
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!
• • •
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
• • •
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
• • •
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
• • •
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
• • •
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
• • •
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
• • •
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Это как?
– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
• • •
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
• • •
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
Назад: О студентах и преподавателях
Дальше: О пьянстве
