Надеюсь, у вас есть друг, с которым можно поплакать? С которым можно быть собой? Этакая закадычная подружка, практически сестра, как в фильме «Джинсы-талисман»? Ваш «второй пилот»? «Рубаха-парень»? В контексте 40 часов, которые вы не проводите на работе, это действительно здорово. Однако если говорить о дружбе с позиции карьеры, то здесь важно не то, что друг может отдать за вас жизнь, а то, может ли он найти вам работу.

Раньше я думал, что солидная карьера строится на тесной дружбе, и это нужно говорить всем и каждому. Потом я присмотрелся к собственному профессиональному пути.

Мое доброе сердце пытается вспомнить, как дружба, пронесенная через всю жизнь, сплотила вокруг меня соратников, помогавших мне преодолеть профессиональное перерождение, но правда в том, что самая сложная работа досталась случайным, на первый взгляд, знакомым. Случайным, но ни в коем случае не поверхностным.

Возьмем, к примеру, Билла Айви.

Мы виделись раз в девять лет. В 1999 году мы работали вместе около года, а в 2010 году я помог ему получить потрясающую работу. В чем секрет? В длительной разлуке, смягчающей сердце? Нет, просто он хорошо пишет, а я знал компанию, которой был нужен хороший писатель.

Незапланированные активы от «простых знакомых», пополняющие наш банковский счет профессионального потенциала, способны сравняться даже с получаемыми от наших близких друзей. Сердечные друзья – неотъемлемая часть жизни, но в период карьерного краха они просто не в состоянии быть «нашим всем». В это время важно иметь настоящую сеть «шапочных знакомств», которая сработает как подушка безопасности.

Вы знаете наверняка, кто вам никогда «не пригодится»? Навряд ли. Тот, о ком вы давно ничего не слышали, может неожиданно объявиться и помочь вам. Вы можете получить работу через кузена или друга сестры Ферриса Бьюллера. Если это до сих пор не произошло, то скоро произойдет. А если вы хотите ускорить процесс, необходимо бросить столько бумерангов, сколько сможете.

Бумеранги – это профессиональные отношения, которые не заканчиваются после ухода одного из участников с работы, а просто «застывают» на некоторое время. Вы не ругались, не «рубили канаты», каждый из вас просто пошел своей дорогой. И когда-нибудь, когда вы ждете этого меньше всего, они вернутся в вашу жизнь бумерангом делового предложения.

Именно так я получил важного клиента – Регги Джойнера. В 2004 году я отправлял в его компанию свое резюме – так я бросил первый бумеранг. Ничего. Через несколько лет я отправил в его компанию свое портфолио, на этот раз через друга – сотрудника компании. Ничего. Спустя года два я встретил самого Регги Джойнера на мероприятии, и впоследствии выступал на одном из его приемов, после которого мы пообедали. А потом я проходил через кокон карьерного обновления, и в этот непростой период Джойнер позвонил мне с предложением помочь – и помог, вдохнув в мою карьеру новую жизнь. В тот год мы встретились раза три.

Как бы то ни было, близкие отношения, как правило, начинаются со случайного знакомства – это единственное, что объединяет все дружеские профессиональные отношения. Почему же тогда мы думаем, что близкие отношения можно завязать сразу, «с наскока», без многочисленных «шапочных знакомств»? Почему же мы не бросаем бумеранги каждый день, тем более если учесть разнообразие способов, которыми мы можем это сделать в наш медийный век?

Мы все время жалуемся, что SMS-сообщения, Facebook и Twitter разрушают глубину человеческой дружбы. Возможно, это и так, но если посмотреть с точки зрения важности «исходящего потока» бумерангов, мы живем в золотое время! Что может быть проще обычного SMS или Twitter-сообщения, чтобы совершить чудо «разморозки» прежних профессиональных отношений?

Я могу рассказать множество историй, подобных моему знакомству с Ригги Джойнером. Я связывался с людьми. Мы обедали, а затем встречались на мероприятии. Бумеранг. Бумеранг. Бумеранг. Они еще не стали моими клиентами, но в этом-то вся соль бумеранга: никогда не знаешь, когда он вернется.

Пренебречь же им – значит ничего не получить, даже в перспективе.

Я не знаю способа завести знакомство лучше, чем встреча за пиалой соуса чили кон кесо. Если, конечно, у вашего собеседника нет непереносимости лактозы.

Соус сам по себе божественен, однако для создания нормальных взаимоотношений нужно еще кое-что. Обмен информацией.

Если вы не говорите, что вам нужна помощь, вашему собеседнику никогда об этом не догадаться.

Терпеть не можете просить о помощи? Я тоже. Это последнее, что мне хотелось бы сделать. Поверьте, если бы я мог свернуться комочком, как броненосец, и прокатиться бронированным шаром по полю своей трудовой деятельности, я бы так и сделал. Но я не броненосец, и вы тоже.

Просить о помощи очень тяжело, потому что нам кажется, что у остальных все хорошо и только мы нуждаемся в содействии. Мы сравниваем рафинированные фото наших друзей в Instagram с серостью собственной жизни и чувствуем себя обделенными. «У всех все есть, у всех все хорошо». И мы начинаем делать вид, что мы тоже процветаем.

Обратитесь к истории успеха выдающихся людей. Вы поймете, что они никогда не смогли бы достичь таких высот в одиночку. У знаменитых квотербеков есть нападающие форварды, Стив Джобс не собирал iPhone своими руками, Опра не исполняет роль оператора.

Люди нужны друг другу. Единственный способ узнать об этом – сказать. Особенно когда речь идет о «шапочных знакомствах». Безусловно, рассказывать все сразу не стоит, не устраивайте душ Шарко своему знакомому. Будьте честны. Если вы ищете работу – так и скажите. Пытаетесь найти контакты нужного человека – попросите. Люди – не телепаты.

Карлос Уиттакер, будучи музыкантом, пел и играл на сотнях мероприятий, годами «шапочно знакомясь» с людьми по всей стране. В конце концов он решил поменять род занятий и стать оратором. Его музыкальная карьера оказалась изрядной помехой. Все знали его как исполнителя и не могли воспринимать в качестве спикера. Никто не ходил на его встречи. Я спросил его: «Вы дали знать своему «сарафанному радио», что теперь вы – оратор?» Он ответил отрицательно. «Хорошо, а как тогда ваша аудитория узнает об этом?»

Он прислал мне черновой план своей новой карьеры и начал заполнять график личных встреч.

Гонитесь ли вы за своей мечтой или же взбираетесь по карьерной лестнице, ваши знакомые не будут знать, чем помочь, пока вы сами не скажете.

Ну как, сказали?

Я – интроверт, другими словами, я беспардонно выпровожу вас из дома, если вы попытаетесь «засидеться» у меня в гостях – то есть не уйдете сразу после вечернего кофе.

Естественно, я не потащу вас за шиворот, но я четко дам понять, что встреча окончена, встав в середине разговора со словами: «Было очень приятно провести с вами вечер!» Хитрость в том, чтобы сказать это с достаточной долей уверенности, дающей понять, что этот вечер действительно не забудется. Сама мысль о новых знакомствах заставляет меня нервничать. Я – автор, и сам выбираю, что будет на этих страницах, но даже мне жутковато, что нам предстоит целая блиц-встреча сразу с несколькими людьми. Итак.

«Грег – программист из округа Фресно, Калифорния. У него есть все шансы стать вашим сподвижником. Ему нравятся долгие прогулки по пляжу и волки».

Я, конечно, тоже хотел бы в своей жизни увлекаться чем-то столь же страстно, как люди, любящие волков, – волками. Но мы пошли не тем путем. Если вы хотите забросить как можно больше бумерангов, вам вовсе не нужен сложный, запутанный план. Достаточно просто найти обеденный стол. В прямом смысле.

Именно так поступила жительница Далласа, штат Техас, Сара Хармейер. Когда она переехала, то мало кого знала. Она хотела прежде всего познакомиться с соседями, и с этой целью поставила обеденный стол на двадцать человек у себя на заднем дворе и разослала всем приглашение на ужин. Абсолютно всем. Она уже была знакома с парочкой соседей, но подумала, что и они могут не прийти. Ведь самое страшное, что могло произойти, – полное отсутствие гостей. Сара предполагала, что если кто-то и придет, то их по пальцам можно будет пересчитать. Пришел девяносто один гость.

Так она обнаружила то, что и вы скоро откроете для себя, когда окончательно осмелеете: люди отчаянно нуждаются в единении. Даже мы, интроверты. Не важно, связано ли это с какими-то страхами, естественным течением времени или чем-то еще, очевидно одно – чувство общности в наше время исчезает.

И когда кто-то рискует, неловко бросая свой первый бумеранг, во Вселенной что-то происходит, и к нему возвращается уже несколько бумерангов. Или, как в случае Сары, 1500 штук. Столько людей побывало на ее ужинах начиная с 2012 года.

Цепочка запускается просто: Сара встречает незнакомца на небольшой вечеринке или в магазине, заговаривает с ним, а когда ее спрашивают, чем она занимается, отвечает: «Я люблю устраивать так называемый «Гостевой стол». И все. Нет никаких ограничений, приемных часов или VIP-списков – только новые дружеские беседы за большим столом. Если вы хотите к ним присоединиться, посетите NeighborStable.com или загляните в ближайший мебельный магазин «West Elm». Концепция «Гостевого стола» так понравилась руководству сети, что они предложили Саре устраивать мероприятия в их магазинах.

«У меня теперь столько знакомых в Далласе, – говорит Сара. – Некоторых из тех, кого я считаю лучшими друзьями, я тоже встретила за своим столом».

Вам необязательно покупать обеденный стол на двадцать персон. Сара любит собирать гостей – в этом ее конек. Вы же адаптируйте ее идею под себя. Быть может ваш «стол» – это кафедра, комната отдыха в вашем офисе, где вы встречаетесь с малознакомыми сотрудниками за кофе и бубликом. Может быть, это аудитория, где вы встречаетесь с вашей тренинговой группой, в местном центре бизнес-развития. «Гостевой стол» – фигуральное выражение. На самом деле это, по сути, ядро, вокруг которого вырастает небольшое сообщество и пролетают бумеранги. Если вы не знаете, как завести новое знакомство, для начала найдите «стол».

Важно понимать, что «шапочное» и «случайное» – не синонимы. «Шапочное» может также означать, что вы ставили себе целью подружиться с определенным человеком.

Знали ли вы, что такое возможно? Просто познакомиться и подружиться? Мне всегда казалось, что дружеские профессиональные отношения вырастают где-то в полях, а в один прекрасный день их приносит аист прямо к вашему рабочему месту. И вот, вы поднимаете глаза, а перед вами в толстовке с волком стоит парень – виртуоз кодирования программ и приложений. Дружба пришла!

Такое тоже возможно. Ну, за исключением аиста. Приятель на работе действительно может стать стоящим другом вне офисных стен, тем не менее самостоятельно формировать свой круг знакомств куда быстрее.

Звучит малопонятно и неопределенно? Отлично. Отношения всегда начинаются с подобных ощущений. Я не знаю, какими критериями дружбы руководствуетесь вы. Может быть, вы интроверт и ищете подобных вам для того, чтобы совместно не общаться? Единственный критерий, который есть у меня, это интерес: «Будет ли это знакомство интересным?» Такой подход помогает мне держаться подальше от «коммуникативной лестницы», где главный критерий – развлекательные способности собеседника. Случалось ли вам во время разговора ощущать, что собеседник постоянно сканирует присутствующих в поисках «следующей ступени»? Фу.

Так что я просто ищу тех, с кем приятно познакомиться. Повлияет ли этот человек на мою карьеру когда-нибудь? Станет ли он моим сподвижником? Будем ли мы работать вместе над чем-то новым? Возможно, да, а возможно, и нет. К счастью, такое не предугадаешь. (Вот что я точно могу предугадать, так это то, что те контакты, которые я почти не поддерживаю, рано или поздно канут в Лету.) Ваши самые продуктивные рабочие отношения начинались не с четко разработанного плана создать союз, который изменит мир. Вы просто почувствовали симпатию к Марку – и здорово посидели. Даже если из этого знакомства ничего не получается, вы просто приятно провели время, что явно скрашивает трудовые будни. И это уже победа.

Есть ли у вас знакомый, который никогда не берет трубку, сколько бы вы ему ни звонили? Нет, он вас не игнорирует, он перезванивает, но только тогда, когда удобно ему.

Вы хотите продвинуть отношения от знакомства к дружбе? Тогда всегда отвечайте первыми. Не сидите на электронной почте сутками, чистите голосовую почту, не вынуждайте людей перебирать все доступные средства связи, чтобы проникнуть в вашу цитадель из слоновой кости.

Никто не любит задавать вопросы типа: «Ты получил мой имейл?», которые, в свою очередь, заставляют вас признаться в том, что вы его проигнорировали, или солгать, что оно, вероятно, попало в спам. Эта отговорка про «спам» встречается сплошь и рядом.

Берите телефон с первого звонка, сразу отвечайте на электронное письмо – это не просто форма общения, это бумеранги. Хотите, чтобы бумеранги возвращались чаще? Бросайте обратно те, которые вы только что получили от других. Отвечайте первыми.

Вы хотите более крепкую дружбу с теми, кому помогаете вы и кто помогает вам? Тогда встречайтесь чаще. Вряд ли вы скажете: «Так странно, я вроде вижу Тома целых четыре раза в год, а кажется, будто наши отношения и дружбой-то не назовешь». Делать что-либо вместе чаще вам поможет принятие неудобств дружбы наравне с ее бонусами.

Отношения, построенные на эгоизме, дружбой не станут. Хотите надежных друзей – проводите больше времени вместе на удобных им условиях, а не на ваших.

Я как-то поймал себя на том, что соглашаюсь на встречи только в двух кофейнях: «Good Cup» и «Frothy Monkey». И дело даже не в том, что мне там нравится, а в том, что они недалеко от моего дома. (И я знаю, как там парковаться. Один из моих самых страшных кошмаров – оказаться в незнакомом месте и не знать, как там припарковаться.) Я предлагал эти кофейни, потому что они были удобны мне, а не моим собеседникам.

Если коллега, с которым вам хочется сдружиться, зовет вас на обед в индийский ресторан – идите. Если вас просят помочь с необычным поручением – действуйте. Забирайте из аэропорта, помогайте заносить диваны наверх! Принимайте неудобства наравне с удобствами.

• Незапланированные активы. Бросайте как можно больше бумерангов.

• Отношения – «шапочные» и прочные – держатся на обмене информацией.

• Если вам нужна помощь – попросите.

• Люди ищут сопричастности. Организуйте собственное сообщество с помощью «стола».

• Хотите подружиться с кем-то? Всегда отвечайте первыми и спокойнее относитесь к неудобствам, неизбежно сопутствующим отношениям.