Если бы неожиданные объятия вместо рукопожатия были олимпийским видом спорта, я бы собрал все «золото». Как оратору мне часто приходится быть инициатором «неудобного обмена конечностями». Не важно, объятия это или рукопожатие, главное, чтобы другая сторона думала, что это его инициатива.

Порой я ловлю себя на мысли, что у меня появилась какая-то мания выпаливать: «Я думаю, теперь мы с вами в таких хороших отношениях, что можно и обняться по-дружески?» В том числе и в разговоре с совершенно незнакомым мне человеком. У меня даже есть специальное понятие – «обнимательные отношения». Хотя, возможно, на самом деле авторство принадлежит электронному поп-дуэту из Копенгагена, создающему мелодии на основе звуков живой природы. Но не будем вдаваться в подробности.

Рукопожатия и объятия – занятие дискомфортное, но в сравнении с неверным посылом в отношениях – чуть ли не приятное. Любому из нас знакома ситуация: они – друзья, уже очень давно, но тут он признается ей, что любил ее все это время, а в ответ слышит: «Ой, как здорово! Спасибо, что сказал!» Как будто он только что сообщил, как сэкономить на оплате кабельного.

Загвоздка в том, что вы не можете дать отношениям необходимое, пока не определите, к какому типу они относятся. Но, к счастью для нас, профессиональные отношения куда проще, чем личные. Тот же Facebook дает одиннадцать вариантов для графы «семейное положение». А рабочие отношения предполагают всего три.

Враг – это активный противник вашей мечты. Под активностью подразумеваются публичные выпады, критика, всяческое противление вашей работе. Совсем необязательно, чтобы враг был просто антагонистом. Им может оказаться и приятель, то и дело вытаскивающий вас на гулянки как раз тогда, когда вы собрались серьезно поработать. Разве бы он назвал себя вашим «врагом»? Конечно, нет. Он же считает себя вашим другом. Вот только результат един. Присутствие такого друга – враждебное посягательство на вашу попытку вдохнуть в работу новую жизнь.

Друг – это тот, кто в курсе вашего желания обновить свою карьеру и искренне рад за вас; тот, кто готов поддержать в любую минуту; тот, кто «репостит» ваши объявления о поиске работы; тот, с кем вы пьете кофе в обеденный перерыв; сосед, интересующийся, как ваши дела на новом рабочем месте. Все, кто писал мне, пока я был на пути к обновлению своей профессиональной жизни, – друзья. Такие люди как раз составляют около 95 % ваших контактов, поскольку уровень ваших взаимоотношений с представителями данной категории может варьироваться от «случайного знакомства» до «закадычной дружбы».

Сторонник – это тот, кто оказывает конкретную помощь в ходе профессиональной перестройки. Это, если угодно, штурман карьерной гонки. Он делает кучу вещей, в том числе долгосрочных, становясь частью вашей профессиональной жизни. Такие люди, как белые тигры – большая редкость, но они встречаются намного чаще, чем волшебники, у которых есть белый тигр. В роли сторонника может выступать супруг, наставник или деловой партнер. Чем дальше, тем меньше сподвижников у вас будет, но те, кто останется, станут столпами вашего профессионального обновления.

Если совсем просто, то любой, кого вы встретите на своем пути, подпадает под одну из вышеперечисленных категорий. Спутать их довольно трудно, однако не забывайте, что ситуации из разряда «И ты, Брут?» редко, но тоже случаются. Хотя в реальности вы, конечно, вряд ли будете сидеть и думать: «Вот Шейла – мой надежный сторонник или опаснейший из врагов? В понедельник и узнаем».

Сейчас предлагаю вам классифицировать все отношения, выделенные вами в предыдущей главе, по этим трем категориям. Процесс не займет у вас много времени. Если вы писали на карточках – достаточно будет только сделать пометки «Друг», «Враг», «Сподвижник» и распределить по соответствующим стопкам. Если же вы писали списком, то напротив каждого имени сделайте подпись. Если вы все еще этого не сделали, то почему же тогда вы ненавидите меня и свою работу? Сделайте сначала первое, и только потом переходите ко второму. Да, процесс удручающий, как поедание курчаволистной капусты, но я вам не враг, поверьте. Я тоже терпеть не могу капусту. Запеченная капуста похожа на чипсы, ну, если только вы никогда не пробовали обычные, нормальные чипсы. На вкус это обгоревшие страницы толстенной книги. Но капуста однозначно полезна, как и составление карточек. Так что – вперед!

Итак, мы систематизировали ряд наших контактов. Теперь пришло время резко оторвать пластырь – начнем с самой неприятной группы.

Я выработал в себе привычку по дороге разговаривать с водителями такси. Если телевидение чему-нибудь и может нас научить, то это в 87 % происходит за счет реалити-шоу. Как-то ближе к вечеру из аэропорта им. Уильяма П. Хобби в Хьюстоне меня вез таксист по имени Райд Наджи Хадаб.

Родом из Ирака, он и его семья последние пять лет жили в Техасе. В ходе обычной светской беседы я спросил его, ездит ли он на родину повидаться с родными. Он ответил, что не может, потому что его пыталась убить «Аль-Каида». Это точно был не тот ответ, который я ожидал услышать.

После того как Райд выступил в роли переводчика для американцев в Багдаде, его объявили предателем. В течение семи лет его семье пришлось переезжать шесть раз. Когда они наконец получили вид на жительство в Америке, Раид отправил жену и детей в аэропорт на пятнадцать минут раньше, в отдельной машине, опасаясь, что на него могут совершить покушение. Он не хотел, чтобы его семья пострадала.

У Райда были самые настоящие враги, что отчасти задевало, ведь до этого момента я считал, что и у меня есть грозные недоброжелатели. Буквально за несколько секунд до того, как он рассказал мне свою историю, я хотел поделиться с ним одним неприятным происшествием. Я написал в Twitter, что когда в следующий раз поеду в Сиэтл, обязательно возьму с собой семью. На что какой-то тип ответил: «Единственное, что ты возьмешь, – это свое зловоние». Подобный комментарий от просмоленного, загорелого парня с обнаженным торсом (такая у него была аватарка) несколько обескураживал. Я уже было хотел ему ответить, но моя жена помешала мне. Когда она будет уходить в мир иной, я посвящу ей книгу «Жуткие вещи, которые моя жена не дала мне твитнуть». Продаваться она будет в поминальных тележках, потому что времени на ее создание у меня будет прямо-таки в обрез, ведь меня подстерегает такое количество злодеев, что Райду и не снилось.

Но у вас-то шансы повыше! Ведь на работе вас никто не пытается убить. А если все же пытаются, то срочно отложите эту книгу и прочтите «Крав мага. Израильская система самозащиты и тотального боя на уничтожение».

Скорее всего, распределяя карточки по нашим трем категориям, вы ни одной не положили в стопку «Враг», что, вероятно, связано с тщательным поиском сторонников нашей карьеры на страницах всей предыдущей главы. Сама формулировка вопроса «кто мой враг?» отсеивает «лишних», но если ответ на этот вопрос – «никто», то вы рискуете получить палку в колесо в самый неподходящий момент. Давайте разберемся.

Хорошая новость – категория «Враги» не так страшна, как кажется, и на самом деле погоды не делает. Если только им не окажется супруг или близкий член семьи. Лучший способ их нейтрализовать – игнорировать. Лучшее, что вы можете им дать – дистанцию. Попытки сделать эту группу своими сподвижниками и даже друзьями – пустая трата времени. Даже членов семьи. Если бы каждый раз, когда мой хороший знакомый пытался исправить своего злобливого отца, я платил ему по доллару, то на эти деньги они смогли бы пойти к специалисту, который бы объяснил, что все попытки угодить такому отцу тщетны.

Врагов следует игнорировать.

Беда в том, что у нас не получается. Недруги очень прилипчивы: тот, на кого не стоит тратить и секунды, занимает большую часть нашего времени и сил. Я не буду советовать вам что-нибудь в стиле «не обращайте на них внимания – занимайтесь своими делами». Ведь ни вы, ни я так не поступим. Я вот упомянул своего твиттерного вражину в собственной книге! Не так-то просто «держаться подальше» от своего неприятеля, даже если в глубине души мы понимаем, что это наилучший выход.

Так что же нам делать с врагами? У меня есть несколько идей.

Первое, что нужно сделать с категорией «Враг», – ограничить ее. Еще раз, враг – это тот, кто активно противодействует вашему успеху в обновлении карьеры. Незнакомец, написавший вам в Twitter гадость, или подписчик, оставивший пренебрежительный комментарий, – это не враги. Да, они те еще придурки, но их точно никак нельзя назвать активными противоборцами вашей мечты.

Также существует разница между врагом и «неадекватом». «Неадекват» является таковым для всех. Враг работает конкретно против вас. Если вам тяжело с кем-то работать, но вы не единственный, кому сотрудничество с таким коллегой дается непросто, – это не противник. Это «раздражитель». Да, добро пожаловать в наш мир, он полон раздражающих нас людей. В каждой конторе есть такой персонаж, и с ним приходится мириться. Но от того, что мы будем расценивать его как своего врага, хуже будет только нам. Если вы склонны относиться к людям как к потенциальным недругам, то не видать вам хороших профессиональных отношений.

Безусловно, офисы переполнены еще и карьеристами. Стоит ли и их считать врагами? Большинство из них зациклены на себе и собственном успехе, а не на вашем провале. Так что если ваше определение термина «враг» чрезмерно широко и включает всех, кто когда-либо докучал вам, то любая работа станет для вас пыткой. Ответьте себе честно, ваша компания действительно полна злодеями или это вы выискиваете их?

Нам нравится придумывать себе недоброжелателей по одной простой причине: они питают наши страхи.

Большинство из нас, решаясь вдохнуть в карьеру новую жизнь, оказывается во власти сомнений. Мы начнем волноваться, переживать, суетиться из-за своего банковского счета профессионального потенциала. На полдороге, втайне, мы будем надеяться, что кто-нибудь придет и «все отменит», в точности проговаривая наши тревоги в качестве железных аргументов. Вот почему страдание не любит одиночества.

Если я найду того, кто подтвердит мои опасения в том, что я недостаточно хорош и моя затея обновить карьеру невыполнима, то мне начнет казаться это объективным. Я остановлюсь. Прямо гора с плеч. Причем не я должен высказать эту мысль, а кто-то другой. Тот, кого можно будет потом обвинить, назвав недругом.

Если так жить продолжительное время, то у вас разовьется неприятная привычка – выискивать врагов. Так что прекратите.

Если у вас и есть критики, то, скорее всего, это «храбрецы из Интернета». Кто-то, кого вы не знаете лично, пишущие вам неприятные вещи. Цель их комментариев – зацепить вас, что порой им отлично удается.

И в следующий раз, когда вы решите сделать что-то, аналогичное тому, что было ими раскритиковано (написать пост, выложить фото или пофантазировать вслух), у вас появится своего рода «психологический зажим». Вот такой силой обладает Интернет. Если бы этот же человек подошел к вам на рабочем месте и сказал все то же самое, вы бы просто его высмеяли. Кто этот человек? Какую чушь он несет! Он учит меня жить? Да он знать меня не знает.

Тут-то собака и зарыта. Мы иначе относимся к социальным сетям, нежели к реальности. Но ведь когда совершенно незнакомый человек выносит суждение обо всей вашей жизни на основе всего одного поста на Facebook, это как будто кто-то, проезжая мимо вашего дома, прокричал: «Да у тебя не двор, а помойка! Сам поди не лучше!»

Вы ведь и прислушиваться к его крику не станете, подумав: «Ничего себе! Вот придурок! Балаган какой-то устроил и рад». Но как же все переворачивается с ног на голову, если происходит в виртуальном мире! Нам дискомфортно, как будто Mark324DragonHeart знает нас лично. Нет, не знает. Примените фильтр «реальной жизни», и большинство интернет-критиков исчезнут.

Итак, мы установили две вещи: 1. У вас, скорее всего, меньше врагов, чем вы думаете. 2. Если бы вы встретились со своими интернет-недоброжелателями в реальной жизни, вы бы их просто проигнорировали.

А что же делать с реальными? Что делать с «друзьями», коллегами или членами семьи, препятствующими вашему профессиональному развитию? Прежде всего определите степень их опасности, то есть явный это враг или скрытый.

Скрытый недруг – тот, чьи действия, хоть и косвенно, сказываются на вас отрицательно. Из разряда «упаси меня, Господи, от друзей, с врагами я как-нибудь сам справлюсь». В своей книге «Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любой цели» (Change Anything) пятеро соавторов рассуждают об этом непрямом отрицательном влиянии окружающих: «Дурные привычки почти всегда являются болезнью социальной – если у окружающих они есть, то и у вас наверняка появятся. Превратите сообщника – человека, подталкивающего вас к неразумному поведению, – в друга. И тогда вы можете считать, что две трети успеха уже в ваших руках» [1].

Самый простой способ превратить сообщника в друга – рассказать ему о своей цели. Искренность способна творить чудеса. Суть приема в том, чтобы открыто поделиться своей задумкой и попросить сообщника о помощи и поддержке. Более чем вероятно, что ответом будет: «Понятия не имел, что отвлекаю тебя! Давай помогу?», но будьте готовы и к обратному. Кому-то вы прежний нравитесь больше. И если человек решит помочь вам, ему и самому придется измениться. А это уже не входило в его планы. Почему же так получается? Просто в вашей жизни происходят перемены, а в их – нет. Они расстраиваются и злятся.

Об этом мне однажды напомнила моя дочка.

Мы ездили за покупками, и, выходя из магазина, я решил проехаться до парковки на тележке.

Зачем?

Просто так, ради забавы.

И вот я еду, ветер в волосах, ноги на перекладине, руки на ручке-руле, и вдруг вслед я слышу крик моей десятилетней дочери:

«Папа, прекрати! Из-за тебя нам завидно!»

Мне показалось это очень интересным. Она не закричала: «Папа, осторожней!» или «Папа, так нельзя!», а именно «Из-за тебя нам завидно».

Вот она – простая истина.

Так случается, что противники нашей мечты на самом деле противятся вовсе не ей, а собственной зависти, которую они испытывают, глядя на нас. Они тоже хотят с ветерком прокатиться через всю парковку. Они тоже хотят произносить речи и начинать свое дело.

Но по какой-то причине это делают не они. Однако в них слишком много «здравого смысла», чтобы прокричать правду, как это сделал десятилетний ребенок. Вместо честного признания они скажут, что «у тебя ничего не получится», или «будь реалистом», или «ты слишком самоуверен». Вариантов бессчетное множество.

Быть может, недруг так же прост, как десятилетняя девочка, стоящая на парковке и жаждущая также со смехом проехаться на тележке, а не тащиться пешком. Если это правда, то в следующий раз, когда вас наградят взглядом, полным ненависти, помните, что на самом деле вам говорят:

«Прекрати гнаться за мечтой! Ты заставляешь нас завидовать!»

А в ответ вы можете одарить их очень ценным подарком – дистанцией между ними и вами.

Во время работы над этой книгой я ездил в курортный город Рокпорт, штат Массачусетс, находящийся на берегу Атлантического океана. Представьте себе самые живописные места побережья Новой Англии, помножьте это все на суп из морских моллюсков и вы получите атмосферу Рокпорта.

Расположенный в северной части океана, город привлекает множество туристов, любимой достопримечательностью которых является длинная галерея магазинов и художественных салонов, тянущаяся прямо к воде. Галерея образует подковообразную улицу прямо в бухте, куда причаливают яхты и ловцы лобстеров.

Прогуливаясь по причалу, я увидел кучу старых, разноцветных ловушек для омаров. Я и раньше видел такие, но в этих было что-то примечательное.

Птицы вили в них гнезда.

Десятки воробьев носили веточки и травинки прямо на настоящую строительную площадку – в ловушки для омаров. Птицы, презрев всякие условности, использовали все, что только могли найти, для обустройства нового дома. Они благоустраивали уже готовую конструкцию, а не возводили гнезда с нуля.

Я задумался, что, если бы омара спросили, как ему такая идея, он бы с ужасом ответил: «Ни за что на свете». Для них ловушка равносильна смерти. Попасться в нее – последнее принятое в жизни решение. Вся их жизнь – бегство от клетки.

А для птиц клетка – просто находка. Открытая, полная воздуха, она была идеальным убежищем от котов. Ни один кот из тех, которых я встречал, не знает, как открывать эти ловушки. Из клетки получился прочный, удобный для взлета и приземления дом.

Что ловушка для омара, то дом для воробья.

Понимание этого, однако, для лобстера недостижимо.

В вашей жизни наверняка тоже есть парочка-другая таких омаров.

В любой конторе есть такая группа людей, ненавидящих сам процесс работы где-либо. Я тоже был таким ракообразным: постоянно все критикующим, близоруким на позитивные изменения, стремящимся к тому, чтобы всем на работе было так же плохо, как и мне. До сих пор со стыдом вспоминаю, как мы пригласили нового сотрудника на обед. Он, как это часто бывает с новичками, был полон энергии и ожиданий, а мы с моим коллегой выложили ему всю подноготную, стараясь убедить его, что его должность на самом деле ужасна. Мы постарались подрезать ему крылья.

Страдание не любит одиночества. Оно требует компании. Наверняка у вас есть циничная группа омаров-сплетников, коллективно идущая на обед. Иногда с ними бывает очень даже приятно и весело, концентрация внимания на плохом затягивает куда больше, чем мы готовы себе признаться, но оставаться с ними – верная смерть карьерному обновлению. Тусовки с омарами не научат вас быть птицей, они лишь разграбят ваш БСПП вместо того, чтобы пополнить.

Так что подарите лобстерам то, что им на самом деле нужно. Дистанцию.

Да, плохие начальники все-таки существуют. У меня был один или два. Если вы понимаете, что ваш босс – ваш враг, есть несколько сценариев.

Изменить человека не в вашей власти. Но иногда в ваших силах исправить рабочие отношения, увеличив свою трудовую эффективность. Сделайте жизнь ужасного босса проще – и он к вам потянется. Будьте хозяином своего отношения к работе и собственных ожиданий от нее, применяйте техники, описанные в квадрате «Энергичная деятельность», и тогда у вас есть все шансы исправить ситуацию.

Бывает так, что, когда мне жалуются на своего «плохого начальника», на самом деле имеют в виду следующее: «Да кто они такие, чтобы говорить мне, что делать?» Я тут же отвечаю: «Они – ваше непосредственное начальство. Они платят вам именно за то, чтобы вы исполняли их задания. Найм устроен именно так». Подобные нескладные, короткие диалоги повторяются из раза в раз, и далеко не всегда заканчиваются рукопожатием. Если ваш начальник поменял вам расписание, в том числе и обеденное время, – не поверите! У него на то была причина! Честно ли это? Приятно ли? Правильно ли? Может быть, и нет, но это одно из условий. Если вас такое положение не устраивает, переходите к пункту 3.

Вы задумывались когда-нибудь над тем, что именно хочет сказать любой «плохой» начальник? «Черт побери, ты можешь работать лучше!» Поймайте их на слове. Забудьте о сплетнях и жалобах – они вам не помогут. Если в качестве пассивно-агрессивного наказания вам перенесли перерыв так, что вы обедаете в одиночестве, расшифруйте это послание правильно. Вам может показаться, что этим босс сказал: «Вот так тебе! Не будешь обедать с друзьями недельки три!» Но, могу поклясться, что услышали вы другое: «Я предлагаю тебе использовать спокойные обеденные минуты для поиска новой работы». Примите это предложение.

• Будьте честны и точны в определении термина «враг». Если понятие получилось слишком широким – признайте это, сократите его и перестаньте относить к этой категории столько людей!

• Не выискивайте недругов, способных утвердить опасения о вашей неспособности вдохнуть в карьеру новую жизнь. Вы способны.

• Противники в большинстве своем кричат вам: «Прекрати гнаться за мечтой! Ты заставляешь нас завидовать!»

• Дайте своим врагам то, что им нужно больше всего, – дистанцию.