Как брать на себя ответственность
Как можно избавиться от детского программирования и использовать эту концепцию с пользой для себя? Полезно просто напоминать себе о том, что вы и только вы несете ответственность за свои мысли, чувства и поведение.
Когда вы корректируете нежелательные реакции, вы фактически изменяете ячейки памяти в своем мозгу. Важно корректировать такие реакции даже после того, как они совершились. Это можно сделать, если увидеть, услышать и прочувствовать, что вы ведете себя эффективно. В конечном счете, вы сможете изменить свои автоматические реакции на знакомые стимулы.
Еще несколько дополнительных практических советов. Можно воспользоваться аффирмациями, такими как: «Я отвечаю за себя, но не за тебя». Эти слова можно написать на карточку или использовать технику «посмотри на ладонь», которая описана ранее. Фраза «Я отзывчив к тебе» означает, что я буду реагировать на твои потребности, желания, мечты, чувства, мысли. Я, однако, не несу ответственности за удовлетворение этих потребностей и желаний, если ты сам способен это сделать. Дошкольников, например, специально учат просить о том, что им нужно.
Когда вы пытаетесь измениться, вы можете услышать возражения в своей голове. Например, если вы говорите себе: «Я отзывчив к тебе, но не несу ответственности за тебя», то на это вы можете услышать: «С каких это пор?» или: «Не будь эгоистом!» «Ты его произвела на свет, так и отвечай за него...» или «Ну, ведь босс думает, что ты ответственный человек»! Будьте готовы преодолеть эти возражения, повторяя аффирмации, пока они не прекратятся.
Также полезна визуализация. Например, когда вы видите, слышите и ощущаете себя ответственным человеком в самых разных жизненных ситуациях. Это верно и для сплит-визуализации, где вы ожидаете отрицательных реакций от тех людей, за которых вы отвечаете. Когда вы видите, слышите, чувствуете, что эффективно справляетесь с этими ситуациями, вы можете подготовиться к худшим неожиданностям. Данная техника полезна для подготовки к любой ожидаемой негативной реакции.
Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы определить отношение к самому себе, свою самооценку. Решите, что вы способный и любящий человек, хотя ваше поведение не всегда свидетельствует об этом. Если вы согласны с негативными оценками себя как человека со стороны других, то в этом случае вы соглашаетесь с их оценкой себя самого и занимаете беспомощную и слабую позицию.
Я помню случай с одним стариком, которому его врач сказал, что он неизлечимо болен и что ему осталось жить шесть месяцев. Когда старик шел по коридору со своей милой и любящей женой, он сказал ей: «Бекки, ты помнишь, когда мы только поженились, было очень, очень тяжело. И ты была вместе со мной. Ты помнишь, как тяжело, очень тяжело болел наш сын? И ты была там вместе с ним. Бекки, ты помнишь, когда сгорел наш дом? И ты опять там была. Ты помнишь, когда я обанкротился? И ты снова была там, рядом со мной. А сейчас, Бекки, мне осталось жить шесть месяцев — и вот ты опять здесь со мной. (Пауза). Бекки, я начинаю думать, что ты опять хочешь меня сглазить!»
Конечно, он пытался определить ценность и значимость жены в своей жизни. Я лишь надеюсь на то, что она не приняла его определение.
Я скорее готов быть термостатом, нежели термометром. Термометр поднимается или опускается в зависимости от температуры в комнате: «Если ты улыбаешься, мне хорошо, а если хмуришься, мне плохо». Термостат же сам контролирует свое окружение. Решив, что вы умный и любящий человек, вы ведете себя как термостат, который контролирует свое внутренне окружение. Решив, что вы способный и любящий человек, вы признаете то, что у вас есть много способностей и право быть любимым. Если, с другой стороны, вы боитесь рисковать — просить о том, что вы хотите, не соглашаться, делиться новыми идеями, конфронтировать, быть уверенным в себе, опасаясь негативной реакции — тогда вы занимаете позицию «не-ОКей», позволяя другим себя определять и оценивать.
Решив, что вы способный и любящий человек, контролирующий свой внутренний мир, вы увидите, что в жизни не так много опасностей. Единственная неблагоприятная «не-ОКей» часть может быть связана с вашим поведением, а его вы можете изменить.
Я хотел бы обратить ваше внимание на необходимость изменения слов, которые вы используете. Слова неразрывно связаны с вашим поведением. Изменив набор слов, мы меняем направление мыслей. Изменив же направление мыслей и поведение, мы влияем на свои чувства. Таким образом, изменив определенные слова и фразы, можно изменить и состояние своего ума.
Вместо безличных предложений используйте предложения, начинающиеся с местоимения «я». Слова являются эффективным способом брать ответственность за свои мысли, чувства и поведение. Вместо: «Это рассердило меня» или «Ты обидел меня» говорите: «Я рассердился, когда...» и «Я обиделся, когда...»
Если ты «заставляешь меня сердиться», то что я сам могу с этим сделать? Я тем самым отдаю тебе право определять, как мне себя чувствовать. Никто и ничто, никакая ситуация не могут в реальности «заставить» тебя и меня рассердиться. Различные ситуации и люди обладают лишь силой влияния и побуждения. Фотографии, рисунки, слова, звуки, мысли и чувства, которые вы мысленно создаете, обусловливают вашу собственную внутреннюю и внешнюю реакцию на других людей и на ситуации.
Вместо «Я не могу» и «Я должен» лучше сказать: «Я бы предпочел не..., потому что...» или «Я не хочу, потому что...». Фразы «не могу» и «должен» обессиливают человека. (Есть обстоятельства, при которых «Я не могу» или «Я должен» позволяют вам быть деликатным и отзывчивым к чужим чувствам. В этом случаи вы делаете осознанный выбор и не отказываетесь ни от своей ответственности, ни от контроля над ситуацией.)
Под «должен» почти всегда подразумевается в виду «хочу», а под «не могу» — «не хочу». Это две мощные фразы. Вместо «Я должен работать», лучше сказать, что вы сами выбрали работу, чтобы не голодать, не жить на пособие по безработице, не жульничать и не нарушать закон. Фраза «Я не могу выступать перед аудиторией и чувствовать себя комфортно» подразумевает, что вы не хотите этому научиться. Или, возможно, вы просто не хотите готовиться к докладу, пройти курс по ораторскому мастерству, провести необходимые исследования, узнать, как перестать бояться публичного выступления. Если вы поменяете «Я не могу» на «Я бы предпочел не... потому что...» или «Я не буду это делать потому, что...», то скоро поймете, что у вас всегда есть выбор и вы вполне можете контролировать всю ситуацию.
Ситуации становятся проблемными, потому что мы их так воспринимаем. Некоторые воспринимают трудности как возможности и вызовы. Таким образом, проблемы возникают из-за индивидуального отношения к ситуации. Люди часто говорят: «Только послушай, что со мной случилось». При этом именно поведение самого человека приводит к тому, что с ним что-то «случается». Водитель, который привез мне однажды мебель, врезался в автомобиль, помяв его бампер. Причем сделал это дважды. Объяснил он это следующим образом: «Почему это всегда случается со мной?» Я помню, как важно мне было объяснить этот принцип одному героиновому наркоману, который был моим клиентом, когда я занимался психотерапией. Он постоянно говорил о том, что с ним что-то «случается». И я спросил его: «Как вы объясните тот факт, что с вами случилось это, и это, и это? Разве вы не несете никакой ответственности за то, что произошло?» После трехминутной паузы он сказал: «Плохая карма, приятель. Плохая карма». Он считал, что причины его проблем лежат во внешних факторах и, следовательно, обращался к внешним факторам (героин), чтобы решить свои проблемы. Если я осознаю, что источник моих проблем лежит в моем мышлении, то тогда я буду искать решение внутри себя самого.
Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы больше их осознавать. Можно научиться анализировать себя, наблюдать за своими действиями и мыслями, изменять свое поведение — вместо того, чтобы обвинять других или оправдывать себя. Когда вы обвиняете других, вы смещаете фокус с единственного человека, над которым вы всецело властны — на себя самого. При этом вы становитесь или преследователем, или жертвой. Когда вы оправдываете свое поведение или обвиняете других, вы отделяете себя от своей самооценки и ответственности за свое «я». И, таким образом, вы не в силах что-либо изменить.
Сильная позиция заключается в том, чтобы быть ответственным за свои мысли, чувства и поведение. Слабая — в том, чтобы полагать, что источник моих проблем лежит в других людях и обстоятельствах. Если же вы ждете, что придет кто-то или какая-то ситуация изменится сама по себе, и вы станете счастливыми — это пустая трата времени. К сожалению, когда человек ощущает свое бессилие, то решение проблем он склонен искать вовне: в наркотиках, алкоголе, известном гуру, молитве, и ничего при этом не делая. Когда вы знаете, что ваше поведение суть результат ваших собственных решений; когда вы знаете, чего стоите; когда вы говорите правильные слова; когда вы можете посмотреть внутрь себя, вы — сильный человек.
Когда вы считаете, что ответственны за счастье, несчастья, поведение, успех или неудачи другого человека, то вы несете слишком тяжкий груз.
Невозможно брать ответственность за мысли, чувства и поведение других. Попытки такого рода не являются истинной заботой, независимо от того, насколько благородными могут показаться ваши действия. Быть ответственным за себя самого — «работа на полный рабочий день». При этом вы не несете ответственности за поведение других людей, за исключением маленьких детей. И даже в этом случае вы не можете контролировать их реакции. Однако вы несете ответственность за свой выбор стиля общения. Тот факт, что вы не отвечаете за реакцию других, не дает вам права относиться к людям бесчувственно. Когда вы посылаете негативные послания людям или негативно реагируете на их поведение, вы должны быть готовыми осознать, оценить и изменить свое поведение, если вы действительно хотите относиться с уважением к себе и другим людям.
У нас нет права плохо обращаться с людьми, даже если вы не несете ответственности за то, как другие люди реагируют на ваше плохое обращение. Я беру ответственность за свои послания и свое влияние, а ты — за свои реакции. Я вправе влиять на твое поведение, а ты вправе выбирать, как на меня реагировать.
