Наиболее интересными и полезными собеседниками являются, конечно, люди зрелого возраста, достигшие определенных профессиональных высот, сформировавшиеся как личности, образованные, воспитанные, эрудированные, коммуникабельные. Встретить таких собеседников – определенная удача, однако в этом случае перед вами встает другая проблема: необходимо соответствовать их уровню и самому быть интересным собеседником для них.

Таких собеседников прежде всего надо разделить на мужчин и женщин и определить, с кем вам интереснее общаться при прочих равных условиях. Наверное, это в первую очередь зависит от вашего собственного пола и отношения к противоположному.

Женщины в основном относятся к двум типам: профессионально состоявшиеся, деловые и так называемые домашние курочки. Понятно, что домохозяек могут интересовать темы, близкие к темам для старух или даже детей: здоровье, ткани, наряды, дача, дети, кулинарные рецепты, мода, косметика, домашние животные и т. п. А вот деловые дамы совсем не хуже, чем деловые мужчины (и очень часто даже намного лучше), могут говорить на свои профессиональные темы. Если вас интересуют такие разговоры, постарайтесь заранее узнать или даже догадаться, кто из присутствующих врач, кто военный, юрист, ученый, преподаватель, бизнесмен, чиновник, политик и т. д. и с кем именно вам будет легче поддерживать разговор. Если предполагается застолье, то постарайтесь сесть рядом именно с этим человеком.

Социальный статус и профессия человека далеко не всегда говорят о широте его интересов. Любой самый высококлассный специалист в какой-то области (программист, историк, хирург и т. д.) может оказаться просто никаким собеседником как из-за своего замкнутого характера, так и в силу невероятной ограниченности интересов только своей узкопрофессиональной областью.

О широте интересов любого человека, независимо от его образовательного или профессионального уровня, очень хорошо говорит притча о Петре Первом и мужиках, перевозящих камни для строительства Исаакиевского собора (см. занятие № 6 курса «Школа красноречия»).

Полезно также вспомнить таблицу из занятия № 10 того же курса. Из нее мы узнаем, что могут быть совершенно «однозначные» типы, зацикленные только на чем-то одном: своем «Я», своей семье, своей профессии или хобби, на вещах, политике, компьютерах и т. д. Однако гармонично развитый человек, кроме себя самого, интересуется буквально всем окружающим его миром: и своей семьей, и друзьями, и вещами, и наукой, и культурой, и политикой, и своей страной, и миром. В зависимости от широты его интересов мы и сможем выбирать круг тем, которые стоит затрагивать в беседе.

Для наших целей мы здесь можем эту таблицу немного видоизменить и представить так.

Люди «однозначные», крайне односторонние, зациклены на чем-то одном. Понятно, что и говорить они предпочитают на эту же тему. На таблице, как мы видим, они отмечены только одним крестиком в какой-то определенной графе.

Разносторонние же люди, в зависимости от круга интересов, могут быть отмечены крестиками в нескольких, а в идеале во всех графах. Такие собеседники одинаково интересуются и могут поговорить как о собственных интересах, так и о своей семье, друзьях, посторонних людях (учениках, пациентах, коллегах, клиентах, прихожанах, соседях и т. д.), о вещах, профессиональных и других интересах, о стране и мире.

В эту таблицу, как видим, не включены люди с так называемым космическим сознанием, потому что подобные аристократы духа встречаются крайне редко и у вас практически нет шансов встретить их в какой-нибудь компании. К тому же вы вряд ли сможете поговорить с ними на должном уровне, а они стараются не демонстрировать окружающим своего интеллектуального и духовного превосходства. Конечно, люди как первого, так и второго типа тоже встречаются редко. Чаще же всего каждый человек имеет какие-нибудь два-три превалирующих интереса и два-три периферийных, а ваша задача – определить эти интересы и затем поговорить на соответствующую тему.

Для тренировки можете протестировать на круг интересов своих родственников, друзей, коллег. Постарайтесь словесно выразить два-три их главных интереса, а затем два-три интереса, которые у них тоже присутствуют, но на периферии. После этого проанализируйте сами себя и выясните, какие темы, в зависимости от ваших интересов, являются наиболее выигрышными для вас.

* * *

Для того чтобы успешней выбрать собеседника, облегчить общение и по возможности избежать неприятных неожиданностей, вам при всем прочем надо будет учитывать также и психологические особенности собеседника. Понятно, конечно, что вы не профессиональный психолог или психотерапевт, однако ведь каждый из нас при первом общении нередко сразу же составляет представление о характере другого человека, выделяя одну-две-три его доминантные черты, например:

• зануда, педант;

• маменькин сынок, белоручка;

• надменный, самовлюбленный;

• надутый, замкнутый;

• серьезный, деловой;

• жалкая больная старуха;

• неуверенный, забитый, подкаблучник;

• пошлая, скандальная;

• серый, невзрачный;

• скользкий, хитрый, непорядочный;

• остроумный, общительный;

• обаятельный, неотразимый;

• красивая, самоуверенная;

• домашняя, хозяйственная, добрая;

• тупая, неинтересная;

• деловая, хваткая;

• экзальтированная, истеричная;

• провинциальная, ограниченная, скованная;

• безапелляционная, эгоистичная, не слушающая других, занятая только собой и т. д. и т. п.

Разумеется, такой психологический экспресс-анализ присутствующих очень поверхностен и может быть ошибочным, однако для наших целей он вполне пригоден, тем более что у нас пока нет другого пути составить себе представление о собеседниках, которых мы видим в первый раз. Чем старше и опытнее человек, чем больше ему приходилось работать с людьми, тем более точный портрет окружающих он может составить.

По этому аспекту очень интересно провести небольшие и довольно увлекательные «домашние» тренировки. Так, например, можно попросить своих близких знакомых или родственников показать вам фотопортреты их друзей, коллег. Глядя на фото этих незнакомых вам людей, постарайтесь дать психологический экспресс-портрет человека, выделив две-три главные черты, а потом сверьте ваши наблюдения с мнением человека, который хорошо знает того, кто изображен на фотографии.

Если нет возможности поработать с чужими фотографиями, то можно потренироваться и с фотографиями из газет и журналов. Это тоже полезно, однако тут уже не будет возможности проверить правильность ваших наблюдений.

Учтите, конечно, что, помимо пола, возраста, круга интересов и т. д., оценивая потенциального собеседника, вы должны также по возможности учесть и его эмоциональное состояние. Если человек чем-то сильно расстроен, крепко выпил, разъярен, находится в состоянии аффекта, истерии, вдохновения или же у него, например, болит зуб, то вряд ли он окажется для вас подходящим собеседником.

Подводя итог всему вышесказанному, можно сделать вывод, что выбор собеседника и круг тем зависит (помимо целей общения и ваших собственных талантов) от следующих факторов:

• пола и возраста собеседника;

• его социального статуса, профессии, круга интересов;

• эмоционального состояния на данный момент.

* * *

Как видим, у нас выявился довольно широкий круг тем для общения с самыми разными собеседниками. Однако надо сказать, что темы эти далеко не равноценные. Их условно можно разделить на следующие категории:

Еще раз хочу подчеркнуть, что деление это условно и круг тем в семье или среди близких друзей и среди совсем незнакомых людей не может быть одинаков. Понятно, что чем ближе люди друг другу, тем меньше число запретных тем, и наоборот.

К запретным темам в первую очередь относятся следующие: чужие личные дела, секреты, недостатки, промахи, пороки как присутствующих, так и отсутствующих людей. Во-первых, это просто неприлично, а во-вторых, может иметь нежелательные последствия. Ведь вам совсем ни к чему наживать себе врагов и через некоторое время оправдываться перед другими за сильно искаженные и перевранные слова, сказанные по неосторожности и без злого умысла! Даже если вы вскоре и забудете о них, то кто-то может помнить их очень долго, чуть ли не всю жизнь, и когда-нибудь причинить вам неожиданные неприятности.

К запретным или почти запретным, сильно ограниченным темам я бы посоветовала также отнести и политику. Может быть, это вас удивит, ведь наши люди в самых разных компаниях так любят рассуждать о политике! И все же я буду настаивать на своем мнении и постараюсь сейчас убедить вас в этом. Почему я советую не говорить о политике или же всячески ограничить подобные разговоры?

Во-первых, потому, что такие разговоры опасны: они могут вызвать ссоры, неприязнь, оттолкнуть от вас очень нужного человека, и тогда вы вряд ли достигнете поставленных целей. Во-вторых, каждый в глубине души считает, что кто-кто, а уж он лучше всех разбирается в политике! И прекрасный врач, программист, поэт, артист выглядит довольно глупо и жалко, когда начинает безапелляционно рассуждать на такие довольно чуждые ему темы, как политика. Каждый настаивает на своей точке зрения по тому или иному вопросу, а ведь прав-то кто-то один! Любая область, а уж особенно политика, требует высокого профессионализма, присутствующие же – специалисты совсем из других областей. Значит, большинство спорящих невольно выглядит довольно глупо или по крайней мере наивно! Так зачем же добровольно ставить себя или своего собеседника в такое положение?

Во-вторых, дело в том, что противоположные политические взгляды многие люди почему-то воспринимают почти как личное оскорбление и вместо дружеского общения начинают злиться, кричать, чуть ли не ненавидеть друг друга. Хорошо, если они кричат друг на друга, а если объектом нападок станете вы сами, вам это очень надо?

Единственный случай, когда, может быть, и стоит поговорить о политике, это если среди присутствующих находится профессиональный политик. Тогда от него вы сможете узнать что-то интересное, польстить ему своим вниманием или же по крайней мере подробнее узнать профессиональную точку зрения этого политика, его партии на то или иное событие, ситуацию.

Лучше в малознакомой компании также не говорить и о семейных делах. Почти в каждой семье есть свой скелет в шкафу, свои напряженные моменты (разлад, ссоры, неизлечимые болезни, наркоманы, алкоголики и т. д.), и вы невольно из самых лучших побуждений можете задеть эту больную тему. Подобные разговоры напрягают собеседника, не дают людям расслабиться, поэтому лучше найти другую, более безопасную тему для разговора.

Говорить о семье стоит лишь тогда, когда собеседник сам предлагает эту тему или же если вы совершенно уверены, что в этом плане у него все в порядке. Ведь вы не хотите, задав человеку невинный вопрос о том, кто его жена по специальности, получить на свою голову гневную тираду о том, что толковые специалисты сейчас никому не нужны и т. д. При этом он громко кричит, ставя вас в неудобное положение, да еще с ненавистью глядит на вас. А все дело оказывается в том, что недавно они купили квартиру в кредит и вот буквально накануне его жена потеряла высокооплачиваемую работу!

Не стоит также говорить о погоде и нарядах. Почему? Да просто потому, что это пошло и неинтересно. Такие темы годятся только в самом крайнем случае, когда уж совсем нечего сказать, а собеседник исключительно неинтересен как личность.

К ограниченным темам стоит отнести следующие:

• здоровье;

• узкопрофессиональные;

• высокоинтеллектуальные;

• известные личности, особенно проблемные.

Почему? Потому что говорить о здоровье нудно (хотя иногда и приходится). А узкопрофессиональные темы неинтересны для большинства присутствующих, и они не смогут их поддержать, ведь они представители совсем других профессий (вряд ли в одной компании соберутся только микробиологи или специалисты по арабскому языку).

Высокоинтеллектуальные или слишком узкие темы (спорт, охота, другие неизвестные вам области, архитектура, китайская живопись, египетские пирамиды, батик, икебана и т. п.) напрягают собеседников, они могут их не потянуть и поэтому чувствовать себя сконфуженными. К тому же, если вы женщина, вам лучше не казаться слишком умной, тогда вы вызовете больше симпатий как у мужчин, так и у женщин. Даже если вы и являетесь очень большим специалистом в какой-то экзотической области, вам стоит говорить о ней, только если вас об этом попросят, иначе сочтут, что вы выпендриваетесь, и вам обеспечена антипатия или зависть многих присутствующих. А вам это очень надо? Если уж вы и заговорили на одну из перечисленных тем, то не стоит останавливаться на ней слишком долго, лучше ограничиться несколькими общими фразами, иначе есть опасность, что два каких-нибудь заядлых любителя тенниса могут отравить всем присутствующим весь вечер своими разговорами за общим столом.

Известные политические личности, особенно проблемные (Ленин, Сталин, Зюганов, Жириновский, Ельцин и т. д.), – это почти та же политика, и разговоры о них, особенно эмоционально окрашенные, легко создают врагов на пустом месте, что вам, конечно, тоже совсем ни к чему! Ведь если вы любите Сахарова и ненавидите Сталина, а ваш собеседник придерживается противоположных взглядов, то вам, взрослым, сформировавшимся людям, никогда не удастся переубедить друг друга, и всякие попытки сделать это выглядят просто глупо. Поэтому не тратьте попусту время, не создавайте себе врагов, уважайте людей такими, какие они есть, и срочно постарайтесь найти другую, более приемлемую и безопасную тему для разговора.

К благоприятным темам относятся следующие:

• профессиональные успехи собеседника;

• элементы его или вашей биографии;

• воспоминания;

• дача;

• ремонт, строительство;

• увлечения, интересы (в меру);

• здоровье (условно – для определенного типа людей, для собеседников почтенного возраста или если нет другого собеседника, другой темы);

• юность, детство;

• дети, животные (осторожно! Тема «дети, внуки» годится лишь для определенного типа людей, в основном для женщин типа «курочка» или «пенсионерка», причем только если они не бездетны и по этому пункту у них нет особых проблем).