Часть 5. Возможные сценарии трудного разговора

Я (Джон) хочу поделиться с вами своим опытом. Когда мы с Барби только поженились, то у нас немедленно возник конфликт из-за конфликтов. Мы постоянно ссорились из-за того, как плохо мы устанавливаем границы. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но тогда нам было не до смеха. Мы друг друга не понимали, обижались, отдалялись, а проблемы так и не решались.

Ах, как мне жалко было собственную жену!

— Как это печально, — однажды сказал я, — ведь я люблю тебя. Что мне сделать, чтобы наши разговоры не были такими неприятными?

Барби подумала с минуту и ответила:

— Может быть, если ты будешь говорить мне перед конфронтацией, что любишь меня, то мне будет легче?

Я счел, что это мудрая мысль, и согласился. В следующий раз, когда мне понадобилось обговорить с ней какой-то вопрос, я вошел в комнату и сказал:

— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя и не хочу, чтобы ты воспринимала меня как угрозу.

После этого я изложил проблему. Все прошло гораздо лучше.

Этот метод проведения трудных супружеских разговоров некоторое время нам помогал. Но наступил день, когда все изменилось. Мне нужно было сказать жене что-то серьезное, и я запел свою песню:

— Дорогая моя! Я хочу, чтобы ты знала...

— Стоп! — ответил жена. — Я уже знаю, что ты меня любишь. Переходи к делу!

Мы расхохотались. Прошло время, и Барби почувствовала себя в безопасности — мне уже не нужно было перед каждым серьезным разговором искренне заверять ее в моих самых прекрасных чувствах. Она начала понимать, что даже во время самых сложных разговоров о самых неприятных проблемах я ее люблю. Моя милая жена уже была готова сразу переходить к решению проблем.

Конфронтации должны быть в каждом браке — ив хорошем, и в плохом. Ведь между мужем и женой существуют настолько близкие отношения, что без конфронтации не обойтись.

Замыслив брак, Бог преподнес нам один из величайших даров. Брак связал мужчину и женщину на долгие годы, став для них островком безопасности, на котором они могут ощутить любовь и радость, достичь единения и вместе постигнуть смысл жизни. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2:24). Бог сотворил брак как связь, охватывающую все грани человеческого естества. Нет других таких отношений, в которых каждая, даже самая малая частичка вашей личности находила бы совершенный отклик в другом человеке — вашем муже или жене. Ваша любовь призвана быть всеобъемлющей, потому что в ней должны тесно переплестись ваши души и ваши жизни. Вступая в брак, люди добровольно отказываются от существенной части личных свобод ради созидания нового качества. Они должны создать новую общность, которая называется «мы». И в этой новой сущности сохраняются обе уникальные личности, у каждой из которых есть душа. Ни сами личности, ни их души не сливаются, но в то же время рождается качественно новое образование — брак, супружеская связь. Это и есть истинное таинство, которое невозможно объяснить до конца: «ты и я» остаются, но появляется еще и «мы». Апостол Павел приводит это таинство в пример, чтобы объяснить взаимоотношения между Богом и Его народом. Он цитирует отрывок из Книги Бытия, который мы только что приводили (Быт 2:24), а потом добавляет: «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф 5:32).

Брак — это уникальные, удивительные отношения, а потому и конфронтации в браке безмерно важны. Вы — главный источник милости и истины для своего супруга. И наоборот. На каждом из вас лежит обязанность заботиться друг о друге и вступать в конфронтации друг с другом. Вы заставляете друг друга изменяться и расти. Любовь не делает вас слепыми: вы видите проблемы друг друга. Наоборот, подлинная любовь требует, чтобы вы были внимательны к проблемам каждого из вас и помогали друг другу решать их.

Кто лучше человека, живущего рядом с вами, поймет и опишет вашу проблему? Муж и жена очень близки. Каждый видит в партнере живого, реального человека со всеми его слабостями и недостатками. Поведение и поступки супругов сказываются на их жизни. Они просто не могут оставаться равнодушными друг к другу. Никто лучше вашей второй половины не увидит ваших недостатков и проблем.

Но очень многие люди идею о необходимости конфронтации в браке отвергают. Они уверены, что главная задача спутника жизни — сделать их счастливыми. Если же они в браке несчастливы, то считают, что это упущение их партнера.

Как далеко это предубеждение от истины! Брак нужен не для того, чтобы сделать друг друга счастливыми. Двое вступают в брак, чтобы расти самим и помогать расти друг другу. Хорошие браки способствуют росту и Тела Христова, которое «получает приращение для созидания самого себя в любви» (Еф 4:16). В хороший брак обычно приходит счастье. Но оно — всего-навсего побочный продукт жизни и личностного роста обоих супругов. Счастье не может быть целью. (Браку и его проблемам мы посвятили специальную книгу.)

Самое смешное то, что именно близость партнеров превращает конфронтации в очень трудное дело. Когда утехи медового месяца остаются позади, и молодожены начинают узнавать друг друга в повседневной жизни, они видят проблемы, слабости, недостатки, странности и грехи друг друга. И вот, зная партнера как облупленного, жена или муж не воспринимают истину, исходящую из его или ее уст. У них складывается такая установка: «У тебя самого крылья не растут, а потому ты не имеешь права меня учить».

Совершенно справедливо: нельзя верить человеку, который говорит одно, а делает другое. Человек, который не пытается сам стать лучше, и при этом постоянно придирается к ближнему, вряд ли будет услышан. В то же самое время для того, чтобы сказать спутнику, что его поведение или привычки осложняют вам жизнь, не надо быть идеальным. Как советовал один старый священник: «Обязательно прислушивайтесь к своим друзьям, ведь Бог говорил к Валааму через ослицу (Числ 22:28-31)». Всем нам нужно быть открытыми для критики и исправления, от кого бы они не исходили.

Имейте в виду, что, возможно, ваш партнер воспротивится трудному разговору Чтобы разговор получился успешным, вам нужно помнить следующее.

Вы, конечно же, несовершенны. Но для своей второй половины постарайтесь стать лучшим из лучших. Не бойтесь пожертвовать собственными удобствами ради того, чтобы удовлетворить его или ее обоснованные и уместные нужды и желания. Вступайте на путь личностного роста и научитесь любить партнера и заботиться о нем. Старайтесь изменить те привычки и схемы поведения, которые негативно сказываются на вас, на супруге и на ваших отношениях. Ваш партнер с большим интересом будет выслушивать замечания от человека, который духовно растет и живет полной жизнью; от того, кто неравнодушен к нему и с кем можно весело провести время. У верующих людей имеется больше возможностей повлиять на своих партнеров, чем у тех, кто сам еще не определился со своей жизнью.

Брак — это прежде всего отношения. Он строится на взаимной привязанности мужа и жены и на их брачных обетах. Большая часть семейных проблем затрагивает вопросы ответственности, финансов и распределения обязанностей. Но не только. Поговорите о ваших отношениях. Именно они — сердце вашего брака.

Когда вы поднимаете какую-нибудь проблему и показываете партнеру, что его поступки негативно сказываются на вас, на нем и на вашей паре, выглядеть это может так:

Вы: «Я говорю это не для того, чтобы изменить тебя или поставить на место. Мне хочется, чтобы мы были ближе, чтобы нам было хорошо вдвоем. Но эта проблема камнем лежит на моем сердце. Она преграждает нам путь. И я хочу убрать ее, чтобы мы снова были вместе. Из-за этой проблемы наше общение многое теряет».

Жена (муж): «Звучит довольно жестко».

Вы: «Мне очень жаль, и я хочу, чтобы ты знала: я очень люблю тебя. Но о проблеме нам придется поговорить, потому что она ощутимо влияет на наши отношения».

В браке нужно, так сказать, заслужить право высказывать замечания. Ссылайтесь на предыдущую историю ваших отношений. Дайте партнеру понять, что вы уж много лет вместе и имели возможность заметить определенные схемы его поведения, которые вас очень волнуют. При этом ни в коем случае не говорите свысока. Сказать можно, например, так:

Вы: «Свои выводы я не основываю на одном-единственном твоем поступке. За последние несколько месяцев так происходило несколько раз. Я уже долго живу рядом с тобой, поэтому мне совершенно ясно, что же на самом деле происходит».

Используйте свое супружеское право показать, как поступки партнера сказываются на вас. Ваши жизни настолько тесно переплетены, что все, что он делает, влияет и на вас. Скажите это во время разговора. Упомяните о том, как проблема воздействует на ваши чувства, взаимные отношения, быт.

Вы: «Твое увлечение порносайтами разрушает наш брак. Мы с тобой отдалились. Я не чувствую былой близости, я не чувствую себя в безопасности. Брак может разрушиться очень быстро, если ты ничего не предпримешь. В опасности ты, наши дети, может быть, даже твоя работа и сама жизнь. Я хочу, чтобы ты остановился и обратился за помощью».

Если проблема, о которой вы хотите поговорить, существует уже в течение какого-то времени, то велика вероятность, что после первого же разговора немедленных результатов вы не добьетесь. Ваш партнер слишком привык поступать так, как ему хочется. Если же ваши предыдущие попытки провести конфронтацию были неумелыми, то и на этот раз он будет слушать вас настороженно. Муж или жена могут не обратить на вас и ваши слова никакого внимания, взорваться или просто равнодушно ждать, когда вам надоест. В таких обстоятельствах легко сказать себе:

«Я поднял проблему, ничего не получилось. Ну и пусть все остается по-старому».

Но неудачное окончание разговора — это еще не причина отказаться от попыток. Если проблема настолько серьезна, что может повредить вам, вашему партнеру или вашим отношениям, то не следует ограничиваться одним разговором. Очень часто муж или жена даже не понимают, насколько серьезна эта проблема для вас, пока вы снова и снова не поднимите эту тему. Когда я читаю Ветхий Завет, меня поражает, сколько же раз Бог говорит Своему народу об одном и том же. Он не ограничивается одним замечанием: «Я говорил вам с раннего утра, а вы не слушали, и звал вас, а вы не отвечали» (Иер 7:13).

Дайте партнеру понять, насколько серьезна для вас эта проблема:

Вы: «Я понимаю, что ты не хочешь говорить на эту тему. Мне тоже это неприятно. Но происходящее так важно для меня, что я буду говорить об этом до тех пор, пока проблема так или иначе не разрешится. Когда нам лучше об этом поговорить? Как мне говорить с тобой, чтобы тебе стало хоть немного легче?»

Муж (жена): «Я не хочу об этом говорить. Это — моя проблема».

Вы: «Я понимаю, тебе неприятно. Но я настаиваю, чтобы мы с тобой обязательно ее обсудили. Когда это лучше сделать?»

Вам может показаться, что быть настойчивым — трудно. Когда мы ведем радиопередачу, слушатели часто звонят и говорят: «Я все перепробовал — ничего не получается». Но когда мы начинаем выяснять детали дела, то оказывается, что «все» — это одна или две попытки разговора. А потом, если слова, обращенные к партнеру, не находят быстрого отклика, человек сдается.

Очень часто так происходит от того, что людей пугают конфликты. Многие не привыкли конфликтовать и боятся возможных осложнений. Следовательно, прежде чем такой человек сможет хотя бы заговорить о проблеме, ему нужно набраться храбрости. И когда вдруг его вторая половина никак не отвечает на его слова или уходит в защиту, то начавший разговор человек бывает лишь рад и тут же отступает. Ему легче вынести отчаяние и отвержение, чем накал страстей.

Если у вас дела обстоят именно так, то перед проведением конфронтации заручитесь поддержкой. Вам нужны группа поддержки, наставник или друзья, которые помогли бы вам проработать ваши страхи и сказать партнеру правду. Как только вы научитесь говорить на языке правды, у вас появятся силы и решимость противостоять неправде. Настойчивость всегда вознаграждается.

Порой человеку бывает очень трудно противостоять своей второй половине из-за ощущения собственного бессилия. Он боится, что его слова не окажут никакого действия:

«Он меня не послушает!»

«Я не имею над ним власти!»

«Я ей безразличен!»

«Зачем ей ко мне прислушиваться?»

Но чаще всего эти утверждения не соответствуют действительности. На самом деле в подавляющем большинстве случаев этот страшный и ужасный «неподдающийся» партнер очень сильно от вас зависит. И все

потому, что вы бессознательно способствуете его поведению, постоянно выручаете и избавляете от последствий его поступков. Ему нужна ваша ответственность, организованность, ваше принятие — то есть, те ваши сильные качества, без которых последствия своего поведения ему придется расхлебывать самому. Тот, кто способствует любому нездоровому поведению, — сильная сторона, хотя вроде бы таковой и не выглядит. Не забывайте об этом во время конфронтации. Если ваш собеседник не реагирует на ваши слова, то скажите:

Вы: «Мне кажется, что ты несерьезно относишься к проблеме. А вопрос ведь очень серьезный. Мне очень хотелось бы, чтобы ты изменил свои привычки. Я уже говорила, насколько это вредит нашим отношениям, да и окружающим. Но если слов недостаточно, то мне придется изменить наши отношения. Они лишатся того, что ты так в них ценишь. Я не хочу этого делать, но, видимо, нужно, чтобы ты нес ответственность за собственные поступки. Я вынуждена это сделать».

Партнер: «Давай-давай! Ты хочешь разрушить семью!»

Вы: «Мне жаль, что ты именно так видишь происходящее. Должно быть, тебе очень трудно. Но я совершенно однозначно хочу сказать тебе, что будет происходить в наших отношениях дальше. Ты уверен, что готов к этому? Или передумаешь?»

И будьте готовы действительно выполнить то, что обещаете. На этом этапе вам понадобятся друзья, которые поддержат вас и выскажут свое независимое мнение о происходящем. До такого вполне может дойти. Но как бы трудно вам ни было, помните: на наших глазах очень многие браки преображались лишь потому, что один из супругов готов был установить границы и изъять из общения с партнером нечто ценное для него.

Если же ваш партнер согласится решать проблему, то будьте ему благодарны и не забывайте чувствовать удовлетворение от того, что ваша цель достигнута. Дайте вашей второй половине понять, что как только прекратится неудовлетворительное поведение, вам не придется вести неприятные разговоры.

Ваш партнер должен точно знать, что вы не являетесь ненасытным монстром. Иначе вы его разочаруете, и он больше не будет пытаться стать лучше. Встречаются люди, которым свойственно проявлять ненасытность. Даже когда муж или жена меняет свои привычки, от них можно услышать такие слова: «Ну ладно, мусор ты теперь начал выносить. А почему грязные носки по-прежнему на пол бросаешь?», или: «Ты теперь легче соглашаешься на секс, но почему-то радости особой нет!» Постарайтесь обуздать свою ненасытность. Если вы не в состоянии остановиться — значит, вам самому нужно расти, чтобы перестать проявлять недовольство по любому поводу и научиться быть благодарным за то, что имеете.

Брак — это отношения высоко специфичные, и в них возникают особенные проблемы, о которых нельзя не сказать. Мы назовем некоторые из них и подскажем, как с ними справляться.

Очень полезно, чтобы мужья и жены научились излагать суть проблемы. Научиться этому пришлось и мне. Браков без проблем не бывает. Поэтому для разрешения конфликтов очень важно выработать свой язык. Если вы чувствуете, что не в состоянии совместно обсуждать проблемы без того, чтобы кто-то из вас не взорвался или не отключился, то вам нужно серьезно проанализировать ваш стиль проведения конфликтов. Иначе вы вообще не сможете договориться ни по одному вопросу.

Об отсутствии приемлемого стиля конфликта можно сказать так:

«Я хочу решить некоторые вопросы, которые касаются нас обоих. Но каждый раз, когда мы начинаем серьезный разговор, атмосфера настолько накаляется, что разговор не приносит никаких результатов. Я даже и не подумаю приступать к решению других проблем, пока мы не решим эту. Давай сядем и поговорим, почему мы с тобой не можем решить ни одной проблемы. Может, нам нужно что-то поменять, чтобы мы смогли разговаривать спокойно?»

Деньги — это вопрос, несущий большой эмоциональный заряд. Особенно в браке. Деньги, конечно, очень важны в жизни. Когда из-за них возникают споры, супруги ведут себя весьма агрессивно.

Есть пары, которые на эту тему вообще не разговаривают, потому что чувствуют себя неловко. Но если ваш муж или жена обращаются с деньгами безответственно, медлить с разговором нельзя. Ваше будущее, будущее ваших детей — вот что подвергается риску. Кроме того, вы ответственны и перед Богом: ведь это вас Он назначил хранителем тех денег, которые вам посылает. Поэтому вы смело можете сказать:

«Я хочу, чтобы мы с тобой решали финансовые вопросы в браке точно так же, как и все остальные — честно и ответственно. Для этого мы должны выработать общую политику и следовать ей без отклонений. Сейчас этого не происходит. Мне кажется, что ты подвергаешь нас финансовой опасности. Сам собой этот вопрос не разрешится. Давай, пока дело не зашло слишком далеко, обратимся к семейному консультанту».

Как часто интимные отношения, которые Бог сотворил в качестве дивного выражения и символа любви, становятся для супругов источником горького разочарования и тяжелых чувств. Половая жизнь важна. Если она отсутствует (или наличествует в такой форме, которая не приносит супругам радости), об этом обязательно нужно говорить. Проблемы могут быть самыми разнообразными: отсутствие интереса к сексу у одного из супругов, физическая близость без духовной и душевной, любые разновидности внебрачного секса — от порнографии до связей на стороне.

Когда вы затеваете трудный разговор о сексуальных проблемах, помните: вопрос о сексе, вырванный из общего контекста отношений, не имеет смысла. Поэтому поднимать его нужно лишь в тесной связи с вашими отношениями.

«Мне бы хотелось, чтобы наша интимная жизнь улучшилась. Но это очень трудно, потому что мне всегда приходится первым проявлять инициативу. Иногда мне кажется, что если бы я не начинал первым, ты бы вполне довольствовалась совместной жизнью без физической близости. От этого я ощущаю одиночество, чувствую себя нежеланным. Вот я и думаю, может быть, ты вообще так ко мне относишься, а не только в плане секса? Я очень хочу быть с тобой. Мне очень важна твоя привязанность, и душевная, и сексуальная. Мне бы хотелось обсудить с тобой, почему у нас так получается и что нам делать?»

Если в семье есть дети, то отличия в характере родителей ощутимо сказываются на подходе к воспитанию. Например, более организованный из супругов склонен устанавливать правила, а более общительный — взаимодействовать с детьми, но не следить за дисциплиной. Оба родителя вносят свой вклад в воспитание детей, но если их методы воспитания не согласованы, то они рискуют вырастить людей, у которых сложатся два совершенно несовместимых взгляда на действительность. Такой человек будет видеть жизнь, с одной стороны, как распланированную погоню за успехами и достижениями в отсутствии любви, а с другой стороны — как сплошную любовь и удовольствие, но в отсутствии необходимости в достижении целей и дисциплины.

Обязательно следует обсудить между собой, как воспитывать детей, чтобы их мир включал как понятие любви, так и понятие дисциплины, границ и запретов. Даже не пытайтесь избежать трудного разговора на эту тему ради сохранения мира. У вашего ребенка еще нет права голоса. Вы пока — его единственный адвокат. Поэтому можете сказать нечто подобное:

«Я очень обеспокоен, что у Келли возникают проблемы из-за того, что ты с ней недостаточно строга. Я понимаю, что ты ее любишь. Но если ты ее не поправляешь и не даешь ей пережить последствия собственных поступков — те, о которых мы договорились, — она не научится отвечать за себя. Я хочу, чтобы мы с тобой были единодушны в вопросах воспитания. Это очень важно и для меня, и для нашей дочери».

Родители супругов созданы для того, чтобы служить истинным благословением для брака. У них, зрелых и мудрых людей, есть что предложить молодым. Но порой складывается впечатление, что эти богоданные родственники даже и не догадываются о своем настоящем предназначении. Наоборот, порой они создают множество проблем. Они вмешиваются в семейную жизнь, встают между супругами или втягивают молодых в решение своих проблем.

В большинстве случаев причина такова: один из супругов до конца еще не оставил родителей. Психологически он еще не покинул дом своего детства. Его жизнь по-прежнему переплетена с жизнью родителей. Возможно, он ищет у них той поддержки, которой не находит в жене. Или же он может постоянно конфликтовать со своими родителями, от которых до сих пор не получил и не получает так нужного ему уважения. А если человек не отлепился от мамы и/или папы, то как он сумеет прилепиться к мужу или к жене?

Если в вашем браке существуют проблемы с родителями, обязательно решите их. Это необходимо сделать, чтобы разорвать порочный круг и помочь партнеру (который, возможно, слишком тесно связан со своими родителями) с любовью отойти от них и прилепиться к вам. Сказать об этом можно так:

«Каждый раз, когда твоя мама со мной не согласна, ты встаешь на ее сторону. Если в таких случаях ты выражаешь свое мнение, то я не возражаю. Но мне кажется, что ты так поступаешь, чтобы защитить ее. И мне это очень тяжело. Я — твоя жена, и ты — самый важный человек в моей жизни. Но мне все время кажется, что в твоей жизни я занимаю второе место. Второе после твоей мамы. Я хочу, чтобы ты знал об этом. И тогда мы сможем решить эту проблему».

Плодотворные конфронтации очень помогают браку. Постарайтесь, чтобы такие значимые разговоры стали нормальной частью ваших отношений с супругом.