— Я так зла на него, что даже выразить не могу, — сказала Терри. — Он настолько небрежно относится к моему времени и к моим делам! Он абсолютно уверен, что я всегда готова все бросить, чтобы оказать ему услугу. А как он со мной разговаривает! Это просто унизительно! Мне это надоело!

— А как он реагирует, когда вы говорите ему о своих чувствах? И почему вы не говорите «нет» в ответ на его просьбы и требования, если вы не хотите их выполнять? — спросил я (Генри).

Она немного поколебалась, затем призналась:

— Я ничего ему об этом не говорила.

— Но тогда вам не на что злиться. В конце концов, он скорее всего даже и не подозревает, что его запросы чрезмерны. Он воспринимает вас как открытого человека, всегда готового помочь. Осмелюсь предположить: он, наверное, даже уверен, что вы получаете удовольствие, исполняя его желания. Подумайте сами — как можно злиться на человека, если вы соглашаетесь с тем, о чем он вас просит. Так что это ваша, а не его проблема.

Другое дело — его унизительные высказывания. Никому не позволительно так разговаривать, и я уверен, что они вас больно ранят. Поэтому вы должны, для своего, да и для его блага, сказать ему, как вас обижают его слова. Он, кстати, тоже может об этом не догадываться.

Но вот что меня беспокоит: поскольку вы ждали и так долго не начинали разговор, в вашей душе накопилось раздражение. Я вижу это по выражению вашего лица. Сначала стоит проработать это раздражение и заодно выяснить, какую роль в развитии ситуации сыграла ваша пассивность. Тогда вы будете готовы поговорить с ним и, я надеюсь, решите эту проблему.

Терри посмотрела на меня так, как будто я поймал ее на преступлении. Она знала: то, что я сказал, было правдой. И как только Терри это признала, она смогла начать работу над своей частью проблемы.

Первый из восьми шагов подготовки к конфронтации — это присвоение собственного нежелания провести разговор, которого вы всеми силами избегали. В терминах психологии «присвоить» означает признать существование у себя той или иной проблемы (качества характера, схемы поведения и тому подобное) и принять свою долю ответственности за них. Далее мы обсудим все восемь шагов и поговорим о пяти возможных планах действий, любым из которых вы можете воспользоваться при подготовке к конфронтации.

Основной принцип первого шага: пока вы позволяете человеку делать то, что вам не нравится, вы остаетесь частью проблемы.

Библия мудро учит: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев 19:17).

Слово «обличи» нельзя понимать исключительно в негативном смысле. Во многих случаях оно означает «воззови к его разуму» или «поправь его». Этот стих вскрывает непосредственную связь между греховным негодованием, которое поражает наше сердце, и обычной неспособностью поговорить с человеком о проблеме. Кроме того, избегая конфронтации, мы разделяем вину за проблему другого человека. Мы позволяем проблеме развиваться. Не обсудив проблему с ее хозяином, мы становимся ее частью. Так имеем ли мы право сердиться?

Как только мы признаем, что наш гнев проистекает из нашей же неспособности провести серьезный и ответственный разговор, положение дел с конфронтацией заметно улучшается. Мы не виним другого человека и не обращаемся к нему с главенствующей позиции «праведного» гнева. Нет, мы исходим из желания найти верный подход к решению проблемы.

Гнев утихает, когда приходит понимание, что мы помогаем ближнему увидеть вредоносную проблему, которую он не замечает. В разговоре не остается места негодованию: его вытесняет любовь. И тут начинается интересный внутренний процесс, в котором уже трудно понять, где причина, а где — следствие. Благодаря любви избавившись от негодования, мы обретаем свободу выбора. Мы получаем возможность спокойно и осознанно выбрать любовь к другому человеку, и отношения налаживаются. Итак, если вы признаете, что ваша пассивность — это часть проблемы, и перестаете играть роль жертвы, то вероятность успеха конфронтации существенно увеличивается. Если же вы будете избегать обсуждения проблемы, то станете чувствовать себя все более и более несчастным. Но кроме самого себя, вам некого будет в этом винить.

Существует много причин, по которым возникает желание пойти на конфронтацию. Некоторые из них положительные, другие — не очень. Обычно у людей бывают смешанные мотивы или, по крайней мере, смешанные чувства, которые подвигают их на конфронтацию (либо наоборот — мешают решиться на ее проведение). Пример Терри показывает, как негодование искажает восприятие другого человека и становится реальным препятствием для серьезного разговора.

Мотивы проявляются по-разному. Они отражаются на лице, в подборе слов, в тех чувствах, которые мы невольно приносим в разговор, и даже в результатах разговора. Если мы хотим наказать человека, мы говорим с ним совсем по-другому, чем при искреннем желании помочь ему и улучшить взаимоотношения.

Первый совет по присваиванию мотивов: не стоит быть чересчур требовательным к себе. В душе человеческой странным образом переплетаются две природы — небесная и падшая, и все мы испытываем не только положительные чувства. Это нормально. И потому неудивительно, что наша реакция на поступки других людей, особенно когда они причиняют нам боль, бывает далека от святости. Ибо еще в незапамятные времена сказано: «Поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других» (Екк 7:21-22). Проще говоря, человеку свойственно испытывать негативные и недобрые эмоции. Так что будьте готовы, что при конфронтации вас посетят различные чувства, покайтесь в них перед Богом и людьми, попросите Господа помочь вам их пережить и двигайтесь дальше. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:9). «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16).

Попробуйте отнестись к себе с милосердием и любовью. И в этом состоянии взгляните на свои мотивы. Сначала проанализируйте неблаговидные мотивы, затем — положительные. Критерий отрицательных мотивов таков: они не помогают ни вам, ни партнеру, ни вашим отношениям, ни кому-либо другому. Они только усложняют проблему. Приведем несколько примеров отрицательных мотивов. Это желание:

• Мстить и наказывать;

• Заставить человека почувствовать стыд или вину;

• Отыграться или сорваться на ком-то за те проблемы, которые вы не решили;

• Объединиться, создать альянс с третьим человеком против общего «врага»;

• Ощущать власть, когда вы на самом деле бессильны, и заставить другого человека почувствовать себя бессильным;

• Контролировать, когда до этого контролировали вас — то есть желание поменяться ролями;

• Выплеснуть свою боль и обиду;

• Отомстить партнеру за похожие обиды, причиненные вам ранее другими людьми.

В качестве примера положительных мотивов перечислим такие желания:

• Остановить то плохое, что с вами происходит, и исцелить боль, которую происходящее вам причиняет;

• Пролить свет на действия — ваши и вашего собеседника — которые ухудшают проблему, с целью двигаться дальше;

• Восстановить душевную близость;

• Углубить отношения;

• Устранить «брешь» в отношениях;

• Исправить ошибки в отношениях;

• Помочь другому человеку увидеть то, чего он не может заметить сам;

• Помочь другому человеку расти;

• Остановить разрушительное поведение другого человека;

• Защитить других людей от поведения этого человека;

• Решить проблему, когда вы видите нездоровые схемы поведения или перспективы развития отношений;

• Пролить свет на негативные изменения в отношениях;

• Высказать свои пожелания и ожидания;

• Покаяться и исправить то, что вы сделали неправильно и в чем у другого человека есть законные основания вас упрекать.

Как известно, все тайное становится явным. Помните, что все ваши мотивы в конце концов выйдут на свет. «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч 4:23). Если вы не заглянете в свое сердце и не проанализируете ваши мотивы сейчас, вы создадите новые проблемы, которые тоже придется решать. Вам их не избежать — ведь мы всегда пожинаем то, что посеяли. Посейте на поле конфронтации добрые мотивы, и тогда по ее завершении вы пожнете прекрасные плоды любви и благодати.

Сэнди безумно боялась потерять Ролли. Ее настолько пугала перспектива остаться одной, что она была просто не в состоянии сказать ему «нет». Закрывая глаза на все проблемы, Сэнди отчаянно цеплялась за своего непутевого друга. Основным источником мотивации Сэнди в области отношений с Ролли был страх. Страх правил ею.

Вы хоть раз задумывались над тем, чего боитесь в конфронтации с другим человеком? Если нет, то, скорее всего, страхи помешают вам достичь желаемого результата. Перечислим обычные страхи, которые живут в душе любого человека:

• Страх отвержения;

• Страх неодобрения;

• Страх мести;

• Страх потери;

• Страх одиночества;

• Страх перед гневом другого человека;

• Страх перед просьбой к этому человеку взять на себя ответственность;

• Страх отчуждения от партнера;

• Страх конфликта;

• Страх показаться злым и нехорошим;

• Страх перед собственным непониманием, как надо проводить конфронтацию;

• Страх, что конфликт никогда не разрешится;

• Страх перед собственным несовершенством, который проявляется как ощущение: «Какое право я имею вступать в конфронтацию? Я тоже грешный, несовершенный человек»;

• Страх, что вас «перехитрят»;

• Страх, что ваш собеседник окажется сильнее и причинит вам острую душевную боль.

Страх сильно сказывается на нашем поведении. Когда человек боится, он не способен быстро соображать, смело говорить, отстаивать свою позицию и так далее. Хорошо понимать свои страхи и уметь преодолевать их необходимо не только для конфронтации, но и для успешной деятельности в любой сфере жизни. Если вы знаете, в чем заключаются ваши страхи, то вы всегда почувствуете их приближение, будете начеку и не поддадитесь им. Они перестанут быть для вас сигналами, которые в миг смертельной опасности включают древние защитные рефлексы «беги» или «замри». Да, механизм действия большинства страхов именно таков — это чувство посылает живому существу сигнал или убежать, или остановиться, застыть. Тогда, может быть, хищник не догонит или не тронет жертву, не подающую признаков жизни. Часто человек сам не понимает, что напуган, пока автоматически не затормозит. Если вы точно знаете, чего боитесь, и каким действием отвечаете на тот или иной страх («беги», «замри», «нападай»), то вам будет легче принимать осознанные решения.

Ниже мы опишем несколько стратегий преодоления страхов. Если же окажется, что ваши страхи слишком велики, чтобы справиться с ними в одиночку, заручитесь помощью. Поговорите с надежным другом, сходите к консультанту.

В десятой главе мы уже детально обговорили этот вопрос. Поэтому здесь ограничимся упоминанием о том, что вам нужно принять на себя ответственность за свою долю вины в возникновении проблемы. Это нужно сделать до начала трудного разговора. Тогда вы будете лучше подготовлены к тому этапу разговора, когда собеседник поднимет вопрос о вашей ответственности. Он не застанет вас врасплох, и вы в ответ не уйдете в защиту, не взорветесь, не будете искать оправданий, не почувствуете себя «плохим», не станете перекладывать свою вину на собеседника.

Более того, если вы уже проработали свою часть проблемы, то вы можете рассказать об этом собеседнику. Он увидит, какую пользу приносят прощение и примирение. Люди часто говорят, что они не обязаны рассказывать другим о своих неудачах. Но это не совсем правильно. Неверно исходное рассуждение: «Если он мной недоволен, пусть сам придет и скажет мне. Это его проблема». Такой подход ошибочен.

Правильно то, что обиженный должен сам сказать. Неправильно то, что его обида — это только его проблема. Если кто-то держит на вас обиду, то это и ваша проблема. Нужно проявить инициативу и первым пойти ему навстречу. Надо сделать все, чтобы примириться с ним. Христос говорит: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5:23-24).

Если вы проявите инициативу, то это благотворно скажется не только на отношениях, но и на вашем душевном состоянии. Ваше сердце будет чисто перед Богом и людьми — вы сделали все возможное, чтобы уладить ситуацию (Рим 12:18). Быть чистым и непорочным — всегда плюс. Это верно при любых обстоятельствах. Душевная чистота благотворно повлияет не только на ваши отношения с данным конкретным человеком, но и на весь ход вашей жизни. Да так повлияет, как вы и не думаете!

Как-то ко мне на прием пришла женщина, у которой возникли проблемы в браке. Она расписала мне своего мужа как человека сильного и грозного. Она никак не могла набраться храбрости, чтобы обсудить с ним беспокоившие ее вопросы.

— Почему бы вам просто не поговорить с ним об этом? — спросил я.

— Но я же не могу! — ответила женщина. — Он слишком силен. Он такой грозный человек. Я просто не знаю, что мне делать.

Через некоторое время я понял: все мои предложения просто поговорить с мужем наталкиваются на стену страха и непонимания. Тогда я спросил, не может ли ее муж зайти ко мне. Она сказала, что передаст ему мою просьбу.

Я и представить себе не мог, чего мне ожидать.

Когда у нас с клиенткой была назначена следующая встреча, я вышел в приемную и увидел, что рядом с ней сидит маленький щупленький человечек. Он встал и сказал голоском мультяшного бельчонка: «Здравствуйте, доктор Клауд. Приятно с вами познакомиться!» Говорил он негромко.

И тут я отчетливо понял, что и мне, и его жене предстоит здорово потрудиться. Мне придется показать ей, что ее представления о муже иначе как искаженными не назовешь. После нескольких консультаций мы выяснили, что моя клиентка выросла при сильном, гневливом, «непробиваемом» отце. И такими ей казались теперь все мужчины, от которых она хоть как-то зависела. К сожалению, моей клиентке так и не удалось побороть в себе тенденцию представлять сильный пол в искаженном виде.

Этот психологический процесс, так называемый перенос (трансфер), происходит у каждого человека. Иными словами, мы смотрим на людей сквозь призму своего прежнего жизненного опыта. Искаженное восприятие может касаться кого или чего угодно — начальников, мужчин, женщин, детей, романтических отношений, нужд окружающих, их недостатков и так далее.

Несколько лет назад меня пригласили, чтобы я помог решить проблемы, которые возникли в результате раскола в одной из церквей. Но помочь оказалось невозможно: представления духовных руководителей друг о друге были слишком искажены. Они раздули ошибки друг друга до таких масштабов, что каждый вообще держал брата своего чуть ли не за антихриста. Я уж не знаю, какие призраки прошлого создали у них такое искаженное восприятие, но друг друга они точно не видели.

В романтических отношениях женщины порой так идеализируют своих партнеров, что не видят даже те проблемы, которые требуется срочно решить, потому что жить с их «носителем» практически невозможно, а порой просто опасно. Женщина идеализирует своего избранника, закрывает глаза на его проблемы, а потом — болезненный разрыв! Или же «идеал» теряет интерес к своей обожательнице, потому что такое отношение наделяют мужчину слишком большой властью над женщиной, а это нужно далеко не всем представителям сильного пола. Когда одна сторона идеализирует другую, то расстановка сил становится настолько неравновесной, что отношения рушатся. Следует разрыв.

В некоторых организациях последователи и приверженцы лидера настолько его идеализируют, что за бывают о решении текущих проблем. Когда же организация терпит крах, то они с гневом на лидера обрушиваются. Если не получается полного согласия (а на земле достичь всеобщей гармонии невозможно), то идеализация уходит, и ее место занимают гнев и нерешенные проблемы.

Случается и обратное. Порой окружающие кажутся нам настолько плохими, что в них не может быть ничего хорошего, потому что не может быть никогда. В этом случае нам трудно разглядеть в людях доброе начало. И тогда конфронтация выливается в линчевание. Искаженные представления пробуждают в нас примитивную ярость, направленную против «очень плохого» человека. Так, кстати, часто происходит, когда расстаются влюбленные.

Когда я консультирую предпринимателей и руководителей высшего и среднего звена, они часто жалуются, что им очень не хватает конструктивной критики со стороны сотрудников. А сами они не в состоянии увидеть некоторые проблемы. Но большинство сотрудников предпочитают помалкивать именно из-за своих искаженных представлений о руководителях.

Есть и еще один распространенный сценарий: человек, который все время поддерживает и вдохновляет другого, боится установить границы, чтобы не «уничтожить» более слабого. Совершенно очевидно: когда один из участников отношений намного слабее, чем другой, идея провести конфронтацию — мысль не совсем удачная. Если конфронтация поставит человека на грань срыва, если он объективно не способен сам заботиться о себе, то оторвать его от себя будет жестоко. Но во многих случаях именно семья провоцирует одного из своих членов оставаться слабым, больным, зависимым. И все потому, что в их представлении он именно такой — слабый, больной, зависимый. Эти искаженные представления следует развеять. И тогда все вдруг увидят, что бедный, беззащитный и беспомощный птенец — всего лишь ленивая жирная взрослая птица, которую уже давно пора вытолкнуть из гнезда, чтобы она научилась летать.

Мораль такова: составьте себе реалистичное мнение о человеке, с которым собираетесь поговорить. И при этом не забывайте о собственной склонности к восприятию человека:

• Или «совершенно плохим», или «идеально хорошим»;

• Чрезмерно сильным;

• Чересчур слабым и неприспособленным;

• В качестве вашего «родителя»;

• Не забывайте также о присущей вам в той или иной степени склонности к идеализации.

Когда вы уясните себе, в чем заключаются ваши собственные ошибочные представления, попытайтесь проанализировать, какое поведение и какие решения эти представления вам диктуют. И пусть сделанные вами открытия помогут вам измениться.

Очень часто мы смотрим на проблему, не пытаясь понять, чем вызваны трудности и защитные реакции собеседника. В поле нашего осознания присутствует лишь одно: нам не нравится его поведение, оно нас злит или расстраивает. И точка.

Наши чувства вполне объяснимы. Но перед конфронтацией бывает полезно подумать, почему ваш собеседник поступает именно так, а не иначе. Может, в прошлом он пережил какие-то травматичные события? Имелась ли у него в жизни хоть одна возможность увидеть, какими должны быть здоровые отношения между людьми? Не терзает ли его сердце непрекращающаяся боль? Не усугубило ли когда-то проблему, над решением которой мы бьемся сегодня, наше собственное поведение?

Внимательно посмотрите на собеседника. Как поется в доброй старой песне, прогуляйтесь по дороге в его башмаках. Тогда вы будете лучше подготовлены к конфронтации — сумеете понять его, проявить эмпатию, сострадание. Это не означает, что вы не станете решать имеющиеся проблемы. Вы будете их решать, но с совершенно другим настроем. Если вы поймете, что в большинстве случаев люди обижают друг друга ненамеренно, то гнев и восприятие себя как гонимого, униженного и оскорбленного, уступит место другим чувствам. Обиды, которые люди наносят другим — результат их внутренних проблем.

— Ничего у меня не вышло, — сказал Джерри. — Я заговорил с сестрой о том, что происходит в нашей семье. Но как только она начала критиковать меня, я расплакался. Вся та боль, которую я так давно носил в себе, вдруг выплеснулась наружу.

Я так расчувствовался, что не смог продолжить разговор. Сказал ей, что поговорим потом, и ушел. Это было выше моих сил.

Можете ли вы понять Джерри? Не случалось ли и вам начинать разговор, когда в вас кипели боль и гнев? А затем собеседник касался раны, и боль выливалась наружу? Боль и раздражение мешают сосредотачиваться, видеть намеченную цель.

Несколько лет назад мне самому нужно было переговорить с людьми, с которыми мы работали над общим проектом. Один из членов группы откровенно бездельничал, зато критиковал всех нас — тех, кто делал и свою, и его работу. Я точно знал, в чем состояла проблема и какого решения она требовала. Казалось, все просто.

Но как только встреча началась, наш нахлебник не только мгновенно поведал нам, как плохо мы все работаем, но еще и объяснил, сколь мало мы ценим его вклад в проект. Когда я упомянул, что он себя вовсе не перетруждает, он разозлился и стал еще яростнее отстаивать свою правоту.

И тут я завелся. Наплыв чувств помешал мне разумно подойти к делу. Я так разозлился, что прорычал:

— Ну и прекрасно! Значит, мне здесь делать нечего! — хлопнул дверью и ушел.

Раньше я никогда так не поступал: я просто не сталкивался с подобными обстоятельствами. Да и потом со мной такого тоже не случалось, потому что я усвоил бесценный урок: разбираться со своими чувствами нужно до, а не после трудного разговора. Тогда вы не только успешнее проведете конфронтацию, но и не станете проявлять агрессию по отношению к собеседникам. Если быть до конца честным, то в тот день я усвоил два урока. В гневе я совершенно позабыл, что моя машина в ремонте, и один из участников встречи должен был подвезти меня домой. После того, как я пулей вылетел из офиса, я уже не мог запросто войти обратно и попросить подкинуть меня. Что и говорить, для меня это было дополнительным стимулом к тому, чтобы обдумать свой поступок. Разбирайтесь со своими чувствами вовремя, иначе добираться вам домой на своих двоих!

В своей психологической практике я видел многих людей, которым ради исцеления советовали провести трудный разговор с родителями или с теми, кто жестоко обращался с ними в детстве. Но такой разговор значил для них лишь одно: они заново переживут боль от ран, полученных в прошлом. Обычно подобная конфронтация исцеления не приносит.

Я верю, что примирения можно достичь. Но говорить о прошлом нужно лишь в тех случаях, когда разговор помогает сблизить противоборствующие стороны. Излечить же старые раны такой разговор не может. Перед тем как приступить к конфронтации, вам следует насколько возможно исцелиться и окрепнуть. Искать выздоровления нужно вовсе не у тех, кто вас ранил. Только после исцеления, полученного в других структурах, можно допустить свое поздоровевшее, набравшее сил «я» к разговору, который поможет вам примириться.

Если вы до сих пор испытываете боль или гнев, то найдите поддержку и проработайте свои эмоции. Тогда вы успешнее справитесь с трудным разговором: вы не будете столь ранимым или разозленным и сумеете более адекватно воспринимать происходящее, лучше поймете собеседника. Кроме того, вам перестанут мешать ваши неукрощенные эмоции.

Постарайтесь справиться со всеми слабостями, которые делают вас неспособным к конфронтации — и со страхами, и с искаженными представлениями, и с неуправляемыми чувствами. Порой преодолеть слабости помогает разговор с другом, чтение книги, беседа со священником. Вы начинаете по-иному смотреть на вещи, понимать то, что раньше не понимали, приобретаете новые навыки. Но бывают случаи, когда друзей и книг недостаточно.

К примеру, ваша нужда в любви и одобрении настолько велика, что вы ощущаете полную пустоту, когда ее кто-то не удовлетворяет. В этом случае вам требуется проработать свои чувства глубоко и систематично. А это возможно только при помощи консультанта, группы поддержки или терапевтической группы. То же самое следует сделать, если вас мучают сильные страхи, если вы пережили насилие, страдали зависимостями, тесно взаимодействовали с зависимыми людьми или имеете тенденцию вступать в извращенные отношения. В этих случаях вам могут помочь люди, которые имеют опыт решения подобных проблем, и мы настоятельно советуем вам к этим людям обратиться.

Прежде ищите исцеления — только после этого вы сумеете сосредоточиться на проблемах поведения другого человека. Вам не принесет исцеления решение его проблем. Если вы сами не обретете исцеления, то не сможете сосредоточиться, и в результате разговора будете травмированы даже тяжелее, чем до него. Так что предварительно наберитесь сил и душевного здоровья. Это поможет и вам, и вашему собеседнику успешно довести разговор до конца. И, конечно, это поможет вам в жизни.

Перед началом трудного разговора, помимо работы над собой, вам придется сделать еще кое-что. Мы считаем очень полезными приемы, перечисленные ниже. Для многих наших клиентов именно они стали залогом успеха.

Вам предстоит очень трудный разговор. А вы мучаетесь от страхов, испытываете потребность в любви и принятии. И из-за этого вы слишком уязвимы. Поэтому подключитесь к группе поддержки заранее. У вас должна быть группа друзей, единомышленников, с которыми вы можете обговорить проблему, обсудить свои страхи, поплакать. Имея в тылу таких друзей, вы всегда будете знать, что у вас есть поддержка. Библия говорит нам, что порой мы слабеем и нуждаемся в посторонней помощи (1 Фес 5:14). Но даже очень сильный человек все равно остается человеком. А каждому человеку нужны друзья. Вспомните слова премудрого Соломона:

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк 49-12).

Поэтому прежде всего найдите или соберите хорошую группу поддержки. Например, узнайте, есть ли в вашей церкви малые или домашние группы, которые могут вам помочь.

Многие люди боятся конфронтации, особенно если их собеседник — очень трудный человек и они уже неоднократно пытались с ним поговорить. В таких случаях полезно заранее записать все, что вы собираетесь сказать. Перечитывая записи, вы получаете двойную пользу. Если ваш собеседник начнет перебивать вас, возражать, то вы всегда можете свериться с бумажкой и сказать: «Подожди, пока я закончу. Потом я выслушаю тебя». При этом вы не потеряете ход мысли, не отклонитесь от темы. Или же, если вы позволите собеседнику говорить, то вам легче будет вернуться к месту, на котором вы остановились.

Кроме того, эта стратегия позволяет как следует обдумать, что именно вы хотите сказать, и более точно сформулировать мысли. Вы можете дать почитать эти записи другим людям — они выскажут вам свое мнение о том, как изложены ваши мысли, понятны ли они. Они подскажут, если вы приуменьшаете или преувеличиваете проблему. Помогут увидеть, не вините ли во всем собеседника, достаточно ли вы тверды. Иными словами, вы даете себе возможность заранее проработать свои слабости.

Кроме того, если вы пишете речь загодя, то вам не мешают эмоции, которые неизбежно возникнут в ходе разговора. Вы сумеете лучше сосредоточиться, будете мыслить яснее. Если вы расстроитесь в ходе разговора, то подготовленная речь не позволит вам забыть, что вы хотите сказать. И тогда после разговора вы не будете укорять себя: «Эх, что же я вот об этом-то не сказал?»

Есть и еще один вариант: вы можете составить развернутый план разговора, не записывая свою речь слово в слово. План служит тем же самым целям, но он не столь детальный. Вам следует самим решить, в какой форме составить набросок будущего разговора.

Может быть, вам будет полезно проиграть грядущий разговор с членом вашей группы поддержки. Пусть друг или подруга играет роль трудного человека, а вы будете играть себя. Говорите все, что хотите сказать. А ваш помощник пусть проиграет несколько сценариев разговора, которых вы больше всего опасаетесь: уход в защиту, поиск оправданий, обвинения, взрывы ярости. Потренируйтесь, как будете себя вести во всех этих случаях. В следующей части книги мы разыграем для вас по ролям несколько сценариев. Но гораздо полезнее будет сделать это самим.

Полезно сыграть и роль человека, с которым вы будете проводить трудный разговор. Поменяйтесь ролями: теперь вы — трудный человек, а ваш друг пусть изображает вас. Когда ваш друг будет выступать в вашей роли, вы, взглянув на себя се стороны, возможно, найдете еще несколько ходов.

Если вы будете тренироваться и учиться, как во время разговора оставаться доброжелательным и в то же время твердо стоять на своей позиции, то сами удивитесь, насколько легко вам будут даваться трудные разговоры. Недаром говорят, что «повторение — мать учения»!

Чего реально вы можете ожидать от предстоящего разговора? Порой можно надеяться на удивительные перемены, но в конечном итоге все зависит от личности человека, с которым вы собираетесь беседовать. Чудеса случаются. Но иногда люди приступают к конфронтации, вооружившись совершенно нереальными ожиданиями. Мы слышали такие жалобы:

— Я пыталась выстраивать границы, но они не помогают!

— Что вы имеете в виду? — спрашивали мы.

— Я установила границы для своего мужа, но он лишь разозлился и все равно сделал то, что и собирался сделать.

— Ну, — говорим мы в таких случаях, — если вы считаете, что границы — это то, чем вы можете ограничить другого человека, то совершенно понятно, почему установление таких границ оказалось бесполезным.

Границы — это то, что вы устанавливаете для себя лично. Вы определяете для себя, в каких делах партнера вы будете принимать участие, а в каких — нет. Или же вы решаете, какие меры вы предпримите, если ваш партнер поступит тем или иным образом. Рассматривайте границы только с точки зрения вашего личного выбора — тогда бесполезными они окажутся лишь по одной причине: если вы не выполните задуманного. Границы — это не способ контролировать другого человека.

Итак, чего можно реально ожидать от разговора, который вот-вот состоится? Во время разговора вы сможете контролировать только свои слова и поступки, а уж решать, что делать вашему собеседнику, он будет сам.

Границы могут очень сильно повлиять на человека. Мы видели, как происходят чудеса, когда один человек устанавливает границы в отношениях с другим. И вы тоже можете надеяться на благоприятный исход дела, но абсолютных гарантий вам никто не даст. Тем не менее, вы всегда в состоянии решить проблему в одностороннем порядке.

Очень часто люди получают душевную рану, пытаясь заслужить любовь или быть понятыми. Стопроцентной уверенности, что собеседник не отвергнет вас, нет. К сожалению, так бывает. Но бывает и по-другому. Очень хорошо, когда человек жаждет благоприятного исхода разговора. Но железно рассчитывать на благоприятный исход или требовать его — это, мягко выражаясь, не очень умно. И благоприятный исход конфронтации не должен быть главной причиной, по которой вы на нее пошли. Так же, как он не должен и не может быть целью разговора.

Мы не хотим вас расстраивать. В конце концов, главная задача нашей книги — дать вам надежду на прорыв в отношениях. Нередко так и происходит. Но есть люди, в которых силен дух отрицания; люди уходящие в глубокую оборону. Они просто не в состоянии адекватно отреагировать на любые ситуации, которые заставляют их взглянуть правде в глаза. Есть люди, которые сразу же откликнутся на ваши слова. Возможны и другие реакции. Так что все зависит от того, с каким человеком вы будете вести разговор. Вспомните наставление Соломона, которые мы вам уже цитировали. Оно показывает, как реагируют на конфронтацию мудрые и глупые люди (Притч 9:7-9).

Существует множество возможных исходов трудного разговора. Как правило, чем раньше вы возьметесь за решение проблемы, тем лучше. Не следует ждать, пока все станет хуже некуда. Избегать проблемы — это не решение. Не давайте умереть надежде, но и не уходите от действительности.

Если вам предстоит решить серьезную проблему, то испеките себе «слоеный пирог». Предстоящий вам трудный разговор сделайте начинкой этого пирога. А взаимодействие с союзниками — теми людьми, кто вас поддерживает, — будет верхним и нижним слоями теста.

Сразу перед тем, как отправиться на трудный разговор, поговорите со своей «группой поддержки». Эта встреча нужна вам, чтобы излить душу, приободриться, еще раз пересмотреть свои цели, почувствовать, что вас любят, напомнить себе, что и после окончания трудного разговора вам есть на кого опереться. Что бы вам ни было нужно перед трудным разговором, вы сможете получить это от своих друзей. Потом проведите намеченную конфронтацию. Как только она закончится, повторите встречу с членами группы поддержки. Они помогут вам отпраздновать победу или прийти в себя после неудачи, получить одобрение или же просто почувствовать, что вас любят и понимают. Возможно, трудный разговор пройдет очень успешно. Возможно, вы не достигнете желаемого. Но как бы то ни было, очень приятно сознавать, что после разговора вы не останетесь в одиночестве.

Вам может показаться, что подготовка требует очень много сил и времени. Но с другой стороны, не так уж это и сложно, а главное — чрезвычайно полезно. Подготовка к конкретной конфронтации даст вам такие знания и навыки, которые не раз пригодятся в самых разных областях дальнейшей жизни. Каждому человеку очень полезно научиться присваивать свои недостатки, прорабатывать факторы, которые создают искаженное представление о действительности, бороться с собственными страхами, решать проблемы и искать исцеления. Поэтому не сочтите этот раздел слишком уж обременительным. Он ведь показывает, как идти по пути, ведущему к жизненному успеху. Если каждый день понемногу делать то, что в нем описано, вы встретите любую внезапно возникшую необходимость провести трудный разговор в полной боевой готовности.