Однажды вечером я (Генри) проводил занятие с небольшой группой. Мы говорили о том, как вести себя во время конфронтации. Одна из участниц подняла руку и спросила:

— Я вот не знаю, как мне поступить с моим другом. Я понимаю, что мне нужно серьезно обсудить с ним несколько вопросов, но боюсь быть слишком строгой. А может, я слишком многого от него хочу? Я даже и не знаю, как начать такой разговор!

— Давайте посмотрим, — ответил я. — Что происходит в ваших отношениях?

— Он не воспринимает наши отношения серьезно, хотя и уверяет меня в обратном. Мне кажется, что он не принадлежит мне полностью. Он не входит в отношения до конца. А я хотела бы именно этого.

— Почему вам так кажется?

— Он уже был один раз женат. И в душе ему трудно оторваться от своей бывшей жены. Хотя он говорит, что это не так. Они развелись уже три года назад, но продолжали спать вместе... Пока он не встретил меня. С тех пор, как мы начали встречаться, он виделся с ней несколько раз. Он говорит, что они — старые друзья. Но эти его встречи заставляют меня задуматься о наших с ним отношениях.

— Надо же, с чего бы это?

— Ну, — начала она, явно смущенная моим сарказмом, — все не так плохо. Он хорошо ко мне относится, он мне нравится. Мне только не нравится, что он встречается с бывшей женой и не очень серьезно относится к нашим взаимоотношениям.

— Обратите внимание на последние слова, — сказал я, обращаясь к группе. — «Он мне нравится. Мне только не нравится, что он встречается с бывшей женой и не очень серьезно относится к нашим взаимоотношениям». Вам они не кажутся странными?

— Я понимаю, звучит глупо. Я понимаю, что мне нужно занять твердую позицию и поговорить с ним. Но я не знаю, как.

— Почему бы вам не сказать ему то, что сейчас рассказали нам? Скажите, что вам не нравятся его встречи с бывшей женой и его несерьезное восприятие ваших с ним отношений. Почему бы этого не сказать?

— Он мне так нравится! Я боюсь его потерять!

— Он вам нравится?

— Да, очень. Нравится все, за теми двумя исключениями, о которых я сказала.

— Но в этих двух исключениях — весь он, — ответил я. — Если вы хотите оставаться с ним, то вам придется оставаться и с этими двумя исключениями, которые вас не устраивают. Если только он не изменит своего поведения в результате серьезного разговора с вами — конечно, при условии, что вы с ним поговорите. Вы рассуждаете так, как будто есть «он» без этих двух недостатков. Но такого человека нет. Поэтому тот «он», который вам нравится, — это не тот «он», который находится рядом с вами.

Она коротко взглянула на меня и сказала:

— Кажется, я знаю, что делать.

Я так и не узнал, поговорила эта женщина со своим другом или нет. Но мне представляется, что она столкнулась с ситуацией, в которой оказываются очень многие незамужние женщины и холостые мужчины. Она привязалась к человеку, чьи схемы поведения способны принести много боли. Я могу твердо сказать, что если она не решит этот вопрос, то через некоторое время ей будет очень плохо.

Я надеюсь, что она все-таки предприняла нужные шаги. И кто знает? Если она хорошо провела конфронтацию, то, возможно, положение дел изменилось, и ее возлюбленный взялся за ум и стал таким человеком, которого она хотела бы видеть. Может быть, для нее все закончилось, как в прекрасной сказке. Кто знает? Вывод здесь один: если вы не поднимете серьезный вопрос, то никогда не узнаете, на что способен человек, и чего от него ожидать в будущем.

В период свиданий конфронтация должна быть направлена не только на решение вопросов о приятном времяпрепровождении. В это время вы отвечаете на основополагающие вопросы, которые, будучи решенными, способны открыть перед вами прекрасное будущее. Если же посмотреть на них сквозь пальцы, уйти от них, положиться на авось, то вас ждет глубокое разочарование. В этой главе мы затронем темы, которые стоит обсудить с вашим потенциальным спутником жизни.

По сути своей, свидание — это «проверка на вшивость». Я почти не шучу. У романтических отношений есть своя цель: выбор спутника жизни. Имеется в виду — всей жизни. Влюбленные либо решаются на серьезный шаг, либо расходятся. Так что каждый из них одновременно является и продавцом, и покупателем. Они проверяют себя: хотят ли они вступить в более серьезные отношения с партнером. Если да, то они стараются понравиться настолько, чтобы желание серьезных отношений стало обоюдным. Это замечательный период — двое удовлетворяют свое любопытство, весело проводят время, рискуют.

Но и тут бывают сбои. Если один из партнеров боится, что его не «выберут», то он воздерживается от конфликтов, закрывает глаза на некоторые неприятные ему вещи. Он боится не понравиться, боится быть брошенным, боится конфликтов и других мелких и крупных препятствий на пути к объекту своих желаний. Поэтому он молчит о том, о чем стоило бы сказать. Порой человек закрывает глаза действительно на мелочи. Но иногда он старается не видеть и замалчивает более серьезные проблемы. Нередко человек надеется, что как только отношения стабилизируются и окрепнут или как только отзвучит свадебный марш, — вот тогда-то все и изменится. Ну, по крайней мере, тогда он сможет высказаться и изменить партнера.

Если бы вы знали, какая это большая и опасная ошибка! На самом деле верно обратное. Чем меньше влюбленные обсуждают свои проблемы до брака, тем меньше шансов, что эти проблемы разрешатся после его заключения. Причин тому две:

1) Девушка (то же самое можно сказать и о парне), которая не отдает себе отчет в том, как нехорошо она ведет себя со своим молодым человеком, получает от него сигнал, что ее поведение допустимо. Сигнал — молчание юноши. Он ничего ей не говорит, и таким образом сам способствует ее поведению. Когда же, наконец, ему надоедает терпеть и молчать — нередко это случается уже после свадьбы — он возмущается, а она... рыдает. Она вдруг неожиданно встречает противодействие. И ей это не нравится. Ей кажется, что ее партнер изменился или предал ее. Тут вполне возможен кризис отношений.

2) Одного из партнеров никак нельзя отнести к разряду людей, которые положительно воспримут конфронтацию и сразу после нее станут белыми и пушистыми. Возможно, ваша девушка вполне комфортно чувствует себя, когда ей не нужно заботиться о чувствах других людей. В том числе, и о ваших. И в этом случае только очень жесткие границы смогут заставить ее измениться.

Поэтому, если вы в период свиданий не разрешите беспокоящие вас вопросы, связанные с поведением партнера, то потом вам будет очень нелегко. Одна из задач, которая стоит перед вами во время свиданий — научить партнера, как с вами обращаться. Вы показываете ему, что для вас приемлемо, а что нет. Если смолчать сейчас, то потом, когда его поведение «достанет» вас окончательно, вам будет гораздо труднее объяснить свое недовольство. Кроме того, вы рискуете связать жизнь с человеком, который может оказаться вообще неспособным к решению вопросов. И тогда будет уже поздно (по крайней мере, невероятно трудно) что-то менять.

Поэтому крайне важно решать все острые вопросы именно в период свиданий. Мы подробнее пишем об этом в книге, посвященной свиданиям. Чем раньше вы начнете поднимать проблемы, тем раньше поймете, будут ли они решаться — способен ли ваш партнер вносить коррективы в свою жизнь.

Людей, которые страдают в браке от эгоизма или безответственности своей второй половины, мы всегда спрашиваем: «Неужели вы не заметили этих недостатков до вступления в брак?» И в ответ слышим: «Да вроде заметил. Заметил, конечно. Но я был так влюблен, что не обратил на них никакого внимания», или: «У меня было ощущение, будто что-то не так, но я его подавил».

Не подавляйте своих ощущений!

Мы с вами уже говорили о многообразии реакций, которые ваш собеседник может проявить во время конфронтации. А теперь подумайте, применимы ли к вашему другу или подруге слова «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8).

Главное, что в период свиданий вы должны выяснить о своем партнере — то, как он реагирует на острые вопросы. Мудрый человек всегда будет благодарен за конструктивную критику, идущую на пользу отношениям и способствующую его личностному росту. А «кощунник» в ответ разозлится или уйдет в защиту. Другими словами, можно судить о человеке по тому, как он ведет себя во время конфронтации.

Для двоих — и до, и после брака — очень важна способность к урегулированию конфликтов. Свидания — ваш полигон, ваша лаборатория. Как ваш друг (подруга) реагирует на те острые вопросы, которые вы поднимаете? Его поведение покажет, какими будут ваши отношения и в близкой, и в отдаленной перспективе.

Вы: «Я хочу поговорить с тобой о сегодняшней вечеринке. Я пошла туда вместе с тобой. Но весь вечер ты не обращал на меня никакого внимания. Ты болтал со всеми подряд, предоставив меня самой себе. Я чувствовала себя не в своей тарелке — друзья постоянно спрашивали меня, где ты, и мне нечего было ответить».

Плохой ответ:

Собеседник: «Брось! Не дуйся! Для того и вечеринки, чтобы со всеми болтать. Ты вечно мной недовольна! Ты всегда находишь, к чему придраться. С тобой даже на вечеринку невозможно пойти без того, чтобы ты не начала жужжать надо мной».

Обнадеживающий ответ:

Собеседник: «Правда? Я и не подозревал, что тебе плохо! Прости, что вел себя не так. Мне просто очень хотелось со всеми пообщаться... Я не подумал, что тебе одиноко». (Или другой ответ, который показывает, что собеседник способен понять ваши чувства или проявить заботу о вас. Но далее смотрите, подтверждаются ли его слова действиями.)

О человеке можно очень много сказать по его ответам. Не ждите совершенства: его не бывает. Достаточно способности понимать ваши чувства и проявлять о вас заботу. Даже если при этом он с вами не согласен или ваших чувств не разделяет.

Определите собственные ценности и стойте на своем:

Нам на радио позвонила девушка и рассказала о своем парне, Томе. Он склонял ее к сексу, а она не хотела. Кроме того, Том был безразличен к ее духовной жизни. Любые духовные занятия всегда приходилось предлагать ей.

— Я не знаю, что мне делать! — сказала девушка.

— Скажите, если бы вы не знали Тома, не испытывали бы к нему привязанности, то какого мужчину вы бы стали искать? — спросил я.

— Мне бы хотелось найти человека, который уважает меня — такую, как я есть, — разделяет мое мировоззрение, мою систему ценностей, ходит вместе со мной в церковь.

— Вот вы сами и ответили на свой вопрос, — сказал я. — С Томом вы совершенно позабыли, что цените и чего желаете. Раньше вы ведь размышляли о том, чего хотите от мужчины, Но что-то изменилось. Вы привязались к Тому. Ваша привязанность заставляет вас чувствовать, что вы хотите быть с ним. Но вы забыли, чего вы хотите на самом деле. Вы утратили свою цель.

Мне кажется, вам нужно вернуться к своей системе ценностей. Пусть она станет точкой отсчета. Заново обдумайте отношения с Томом. Скажите ему: «Мне нужен человек, который разделяет мои духовные ценности, следует им. Я не хочу остаться в духовной пустоте. Вот какой мужчина мне нужен. И я надеюсь, Том, что ты им окажешься. Но пока ты не такой. В человеке, с которым я собираюсь прожить всю свою жизнь, я буду искать именно этих качеств и на меньшее не соглашусь. Если ты решишь стать таким — скажи мне. А пока давай не будем встречаться».

Не нужно постоянно пилить своего парня или девушку по малейшему пустяку. Главное — знать, что важно для вас. Тогда выбор за вас сделает ваша система ценностей. Пусть она станет воротами, через которые можно будет войти в ваше сердце. Если же вы испытываете привязанность к человеку, общение с которым заставляет вас забыть о самых горячих желаниях, то ваше дело плохо. Повторю: главное — знать, что важно для вас, и ваша система ценностей сделает за вас выбор:

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который разделяет мои духовные ценности.

• Я пойду на серьезные отношения только с честным человеком.

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который уважает меня.

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который будет мне верен.

Вы получите то, на что согласитесь. Вы сами определяете свою систему ценностей. Если не забывать о ней, то вам будет легче найти человека, который их разделяет.

Любые романтические отношения рано или поздно достигают неизведанных берегов: один из партнеров чувствует, что отношения очень серьезны, но не знает, что по этому поводу думает другой. Это очень тревожно. Человек становится крайне уязвимым — он не знает ответа на важнейший вопрос.

Такие тревоги и страхи неминуемы. По крайней мере, в течение какого-то времени. В реальности практически не бывает так, чтобы оба одновременно поняли, насколько серьезны отношения, и в каком направлении они пойдут дальше. Со временем притяжение нарастает, но осознание редко наступает одновременно для обоих. Поэтому один из двоих часто чувствует, будто он «повис в воздухе». Это нормально. Именно таковы правила игры.

Но «висеть в воздухе» до скончания веков вовсе не обязательно. Один партнер может долго довольствоваться ни к чему не обязывающими встречами. Тогда как второй чувствует, что любовь становится все сильнее и сильнее. Если второй партнер — это вы, и ваши чувства уже достигли достаточного накала, то, возможно, наступило время для разговора. Куда вы идете? Что дальше? Для такого разговора очень важно выбрать подходящий момент. Но выяснить отношения нужно обязательно.

Ведь вы не хотите, чтобы вас просто использовали. Есть люди, которые боятся серьезных отношений. И они готовы использовать вас до тех пор, пока вы им позволяете. Если вы чувствуете, что ваши отношения строятся не на равных, то запомните следующее.

Во-первых, «выяснять отношения» необходимо. Неважно, какого подхода вы в данном случае придерживаетесь, но очень важно честно поговорить, чтобы не оставалось неясностей и чтобы проверить себя:

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты сама-то воспринимаешь наши отношения? Я отношусь к тебе как к другу. И мне очень важно чтобы не было недопонимания. Мне не хочется, чтобы одного из нас постигло разочарование. Что ты об этом думаешь?»

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Я думаю, что мы — друзья, и стараемся лучше узнать друг друга. Но в то же время мне кажется, существует вероятность, что в будущем мы сможем стать больше, чем просто друзьями. Мне бы и дальше хотелось встречаться с тобой, чтобы это выяснить. Сейчас я не готов к более серьезным отношениям. Но мне важно, чтобы ты знала: я постоянно думаю о нас с тобой. Мне бы хотелось, чтобы мы и дальше встречались как друзья. Посмотрим, что из этого выйдет. Что ты об этом думаешь?»

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Ты мне очень нравишься, я чувствую к тебе сильную привязанность. Мне бы хотелось, чтобы мы сделали следующий шаг. Мое отношение к тебе — это больше, чем дружба. И сейчас самое время честно тебе об этом сказать, чтобы между нами не было недопонимания. Что ты об этом думаешь?»

Каждое из этих высказываний проясняет вашу позицию и направление движения. Кроме того, вы имеете возможность понять, как относится к вам партнер. Не думайте, что, устанавливая правила и внося в романтические отношения некоторую организованность, вы мешаете их естественному развитию по излюбленной голливудской схеме: познакомились — начали встречаться — влюбились. Это не так. Конечно, правил не должно быть слишком много. Но определенная организация требуется даже романтическим отношениям. Существует этап, на котором обязательно нужно выяснить, как воспринимает отношения ваш партнер, и как видите их вы. Если сделать это вовремя, то вы спасете себя и его от многих неприятностей. И если вы поймете, что ваш партнер воспринимает отношения менее серьезно, чем вы и не намерен ничего менять, никогда не позволяйте себя использовать.

Если романтические отношения сильно затянулись, то наступит минута, когда вам нужно либо повернуть их в очень серьезное русло, либо расстаться. Когда же надо это сделать? Все зависит от вас.

Если вы готовы вступить в брак, а ваш парень (девушка) намерен вечно ходить на свидания и не хочет «штампа в паспорте», то вам выбирать — сколько еще вы готовы ждать. Решение за вами. Но разговор должен состояться в такой момент, когда вы чувствуете: сколько бы еще времени ни прошло, это уже ничего не изменит. Стимулом же к переменам может стать консультирование или какое-то происшествие, которое поможет партнеру решиться.

Иногда бывает необходимо подождать. Но если вы ждали достаточно долго, и ожидание может тянуться всю жизнь, то выясните у партнера, не пора ли что-то изменить. Иногда для этого приходится договариваться о сроках (об этом мы писали в книге «Свидания: нужны ли границы», глава «К чему надеяться напрасно?»).

Порой между людьми возникают личные противоречия, которые необходимо проработать. Нельзя долго оставлять их на произвол судьбы. Обычно это различия во вкусах, в жизненной философии, во взглядах на веру, на секс (в частности, на допустимость добрачного секса), в системе ценностей, в планах на жизнь. Перечисленные темы не затрагивают страха перед разрывом или конфликтом: эти вопросы редко возникают до заключения брака. Но они чрезвычайно важны, как важны и особенности поведения партнера, о которых мы уже говорили в этой главе. Если эти проблемы не затронуть сейчас, то своим поведением вы покажете партнеру, что всем довольны.

Если вы установили для себя определенные границы физической близости, которые ваш друг (подруга) не одобряет, то без своевременного разговора вы попадете в такое положение, когда будет уже слишком поздно. Есть вещи, о которых следует говорить заранее. Не стесняйтесь рассказать о своей системе ценностей. И тогда вы узнаете, разделяет ли партнер ваши взгляды или противится им. Если же, зная вашу систему ценностей, партнер подбивает вас изменить ей, стойте на своем. Тот, кто не уважает установленных вами пределов физической близости, ваших нравственных принципов, в дальнейшем не отнесется с пониманием и к другим границам, которые вы будете устанавливать. Особенно если ваши принципы потребуют от него отказаться от чего-то желанного. Конфронтация по вопросам физической близости, и особенно о допустимости добрачного секса — прекрасный тест, который покажет, «что день грядущий вам готовит». За детальной информацией по этой теме вновь отсылаем читателя к нашей книге о свиданиях.

Обсудите и другие темы, касающиеся вашего совместного будущего. Оба ли вы хотите иметь детей? Где каждый из вас хотел бы жить? Какую церковь вы собираетесь посещать? Готовы ли вести какую-либо работу в церкви? Какую именно? Все эти вопросы следует обговаривать заранее. Так что, пока ваши отношения не зашли слишком далеко, следует обсудить множество вопросов. Необходимо знать позицию партнера.

Сюзанна: «Том, я хочу с тобой поговорить. Прошлым вечером ты вроде бы пожелал от меня большего, чем то, на что я готова. Мне казалось, что я достаточно ясно высказала тебе свою позицию по поводу физической близости. Но создается впечатление, что ты отнесся к моему мнению без уважения. Я почувствовала, что ты давишь на меня».

Том: «Я вовсе на тебя не давил. Мне очень хочется быть с тобой. Мне бы хотелось большей близости. Меня очень тянет к тебе».

Сюзанна: «Я понимаю. Но давай обсудим наши различия прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты знал мою позицию и относился к ней с уважением. Мне не хочется, чтобы каждое наше свидание превращалось в сражение. Не хочу, чтобы мне постоянно приходилось от тебя отбиваться. Но мне очень хотелось бы, чтобы ты уважал мои взгляды. И признавал те границы, которые я выстраиваю. Мне хотелось бы знать и твое мнение. Мне кажется, ты придерживаешься совершенно иной точки зрения на секс. И мне нужно это знать».

Том: «Почему ты делаешь из этого такую проблему? У меня не было никаких задних мыслей. Меня тянет к тебе. Я хочу тебя. И считай это за комплимент, а не за оскорбление».

Сюзанна: «Том, мне очень важно, чтобы ты сейчас понял меня. Для меня это очень много значит. И из-за секса постоянно будут возникать проблемы, пока мы не выработаем общую позицию по этому вопросу. И до этих пор я не смогу встречаться с тобой. Для меня это очень важный вопрос. Ты подумай, и если захочешь продолжить разговор на эту тему, позвони мне. Ты меня понял?»

Подобные же разговоры могут состояться и по другим вопросам, касающимся вашей жизни. Возможно, они будут не такими напряженными, более легкими, чем «сексуальный». Существует множество вопросов, по которым следует заранее расставить все точки над «i». Особенно если ваши отношения серьезны. Если вы не придете к единству в главном, то впереди вас ждет много неприятностей.

Сколько об этом поется в песнях! Помните, например, песню о девушке, которую пели легендарные «Битлз»? «I've tried so hard to leave her» — «Я так старался с ней расстаться...» Но есть люди, подобные герою песни, для которых разрыв является делом поистине непосильным. Они все откладывают и откладывают, или же рвут, но потом невероятно быстро сходятся вновь. И опять расходятся, и снова сходятся. Это не разрыв. Таким способом люди берут «тайм-аут». Если же вы действительно решили прекратить отношения, то говорите о своем решении предельно ясно и твердо. При этом нет необходимости скандалить или проявлять враждебность. Все можно сделать милосердно. Нельзя только одного: оставлять человеку надежду. Очень многие начинают воплощать свое решение о разрыве, но выражаются весьма туманно: «Ну, кто его знает, может быть, потом как-нибудь, мы попробуем снова начать встречаться... Поживем — увидим». Коли вы и вправду намерены поступить именно так, воля ваша. Но если вы действительно прекращаете отношения, то такие фразы недопустимы. Недопустимы они и в качестве самозащиты: вам, видите ли, не хочется огорчать человека, быть с ним слишком жестоким. Но на самом деле жестоко оставлять собеседнику надежду, основываясь на том, что не хочется его огорчать. Сделав это, вы наживете себе много проблем.

Ваши слова должны быть предельно ясны. Просто и прямо говорите, что вы хотите и чего не хотите. Если же ваш собеседник торгуется, воспользуйтесь таким правилом: еще раз повторите свою мысль и стойте на своем.

Стив: «Ну зачем нам расставаться окончательно? Давай будем время от времени встречаться. Как раз и выясним, что именно у нас не сложилось. Давай поступим так».

Джулия: «Стив, я понимаю, как тебе больно, и понимаю, что редкие встречи — это не то, чего ты хочешь. Но я хочу одного — закончить наши отношения. Я думаю, что нам больше не следует встречаться. Даже по-дружески. Таков мой выбор».

Если вы готовы вынести пусть не мучительные, но во всяком случае, не очень приятные встречи, наполненные тревогой и неопределенностью, — ваше право. Но для того, чтобы принять предложение собеседника «не рвать окончательно» и изменить свои намерения, вам нужно иметь очень веские причины. Иначе получится, что вы просто откладываете неизбежный разговор на неопределенное время. Если вы действительно решили переменить решение, то не объявляйте об этом во время разговора. Уйдите, обговорите свои сомнения с друзьями, остыньте.

Чтобы выиграть время, скажите, например, так:

Вы: «Я не знаю, можем ли мы сейчас быть друзьями. Я не могу дать тебе ответа немедленно. Не могу принять такое решение мгновенно. Я перезвоню тебе через несколько недель. Мне нужно время, чтобы подумать».

Самую большую ошибку человек совершает, когда при разрыве поддается импульсу, не посоветовавшись с друзьями, консультантом или группой поддержки. Кто-то импульсивно меняет решение, в первые выходные или в первый после разрыва вечер оставшись в одиночестве. Одиночество — плохой советчик. Вам грустно, и вдруг звонит ваш друг (подруга). Он вежлив, очарователен, соблазнителен. И вы приглашаете его в гости. Приглашаете просто как друга — но все входит в старое русло.

Коли уж разговор состоялся, то нельзя изменять свое решение под влиянием минуты. Помните: у вас были причины для прекращения отношений. Если ничего не изменилось, то зачем встречаться снова? Когда вы меняете свое решение по той причине, что все еще раз обдумав и обсудив, вы поняли, что ошибались, — тогда ладно. Но чтобы правильно оценить ситуацию, подключите к делу свои мозги, группу поддержки и молитесь о помощи Божьей.

Время свиданий может стать одним из самых прекрасных в вашей жизни. Вы учитесь понимать людей, осознаете, чего хотите и не хотите вы сами, что вам действительно необходимо и многое другое. Но если вы будете избегать трудных разговоров на важные для вас темы, то потратите это драгоценное время впустую. Хуже того — вы можете совершить огромную ошибку. А этого не желаем мы, авторы этой книги.

Обязательно выясняйте все, что вам нужно выяснить. И пусть каждый разговор помогает внести в ваши отношения порядок и способствует решению проблемы. Как бы ни складывались отношения дальше, вы выиграете. Если партнер согласится с вашими ценностями и нуждами, то считайте, что у вас есть реальные основания с оптимизмом смотреть в будущее. Если нет, то знайте: хорошо, что разрыв произошел сейчас, а не позже, когда вам было бы гораздо больнее. Не избегайте трудных разговоров!