Как уже говорилось, лучший способ решения конфликта – это, конечно, просто избежать его, всеми силами постараться уйти от него.

Однако, хотя люди и знают это, конфликтов в мире что-то не становится меньше – это конфликты межгосударственные и внутригосударственные, межпартийные и внутрипартийные, внутри общества, в коллективах, между соседями, друзьями, «отцами и детьми», членами одной семьи. По-видимому, развитие общества или отдельной семьи просто остановится, если не будет противоречий, а значит, и конфликтов. Есть специальная наука конфликтология, которая даже считает, что некоторые конфликты необходимы (или, по крайней мере, неизбежны) и существуют конструктивные, полезные конфликты, которые помогают решить возникающие проблемы.

У молодого человека конфликтов, пожалуй, побольше, чем у других людей, во-первых, потому что он еще не научился общаться, договариваться, обходить острые углы, разрешать конфликты и еще потому что он, как правило, зависит от старших, у него пока нет ничего своего – ни жилища, ни положения, ни источников дохода, а старшие часто требуют от него того, чего ему самому совершенно не хочется. Психика же молодого человека еще не сформировалась, он не научился бороться за себя, за свою личность, свои взгляды, за свое счастье (о котором у него имеется самое смутное представление, часто идущее вразрез с представлениями родителей, бабушек и дедушек). Вот почему у молодых так часто бывают срывы, агрессия, отчаяние и даже самоубийства. Вот почему первая любовь, как правило, кончается разлукой. Впрочем, она тоже, как ни странно это звучит, очень полезна, так как учит человека глубже чувствовать, переживать, любить, искать взаимопонимания с противоположным полом, становиться взрослее, учит жить и бороться за свое чувство – а ведь этому тоже нужно учиться, иначе на ты всю жизнь так и останешься ребенком!

Эта книга – не научная работа, не учебник конфликтологии, поэтому очень многие вопросы в ней даже и не затрагиваются. Я просто даю некоторые практические советы, которые, как я надеюсь, помогут тебе жить среди взрослых людей и твоих сверстников, а также облегчат общение и взаимопонимание с окружающими. А значит, и помогут стать немножко более счастливым. Ведь недаром же некоторые считают, что «счастье – это когда тебя понимают».

Только сразу стоит оговориться, что я не пишу здесь о таких конфликтах, когда один человек набрасывается на другого с ножом, когда кто-то убивает жену или мужа топором в пьяной ссоре, когда группа хулиганов избивает школьника во дворе и отнимает у него деньги, куртку, самокат. Эти конфликты – дело милиции, они связаны не с выяснением отношений путем разговоров и переговоров, а с применением уголовного кодекса, мои же советы относятся к «нормальным» ссорам, спорам, выяснениям отношений среди нормальных людей, а не среди алкоголиков или уголовников. Хотя даже и в такой критической ситуации некоторых людей спасает их находчивость, острый язык, умение только метким словом воздействовать на агрессора.

Приведу пример, хотя он все же немного и «из другой оперы», так как в нем нет уголовщины, но он тоже свидетельствует о находчивости человека, который, казалось бы в неразрешимом конфликте, добился от противоположной стороны того, чего хотел. Добился мягко, красиво, остроумно. А дело было так. На автобусной остановке группа подростков сквернословила и харкала вокруг себя. Какая-то старушка тщетно призывала их к порядку, но они, естественно, не обращали на ее увещевания никакого внимания. И вот другая пожилая женщина сказала (очень спокойно, как бы разговаривая сама с собой) всего одну фразу, состоящую только из пяти слов. И компания тут же прекратила безобразничать.

Угадай, что она им сказала? Подумай хорошенько, может быть, у тебя найдется намного лучший вариант? Потренируйся в остроумии и находчивости, прежде чем читать дальше.

А она им сказала-то всего-навсего следующее: «Наверное, они думают, что они верблюды». И это немедленно подействовало. Вот тебе просто блестящий образец решения конфликта! Правда, стоит добавить, что женщина эта была опытным педагогом.

Если же свой путь решения твоего какого-то конкретного конфликта ты видишь лишь в том, чтобы с кем-то подраться (наверное, действительно некоторые конфликты, особенно среди молодежи, вряд ли могут быть решены другим способом), то остановись и не читай дальше – мои советы тебе мало пригодятся, поскольку они рассчитаны на конфликты другого типа – более «нормальные», более обычные, более цивилизованные.

* * *

Вот мои советы, которые, кстати, могут оказаться полезными также и для человека любого возраста, а не только для молодежи.

1. Точно так же, как при оценке любой ситуации (жизненных обстоятельств, выбора профессии или института и т. д.), остановись и задумайся. Подойди к «своему» конфликту сознательно, творчески, аналитически. Возьми листок бумаги и напиши все возможные варианты решения конфликта. Например, в случае назревающего развода: а) помириться, уступив часть позиций; б) помириться на условиях капитуляции; в) окончательно разойтись; г) припугнуть разводом и добиться существенных уступок; д) начать флирт с подругой жены (сослуживицей на работе, соседкой по дому); е) временно уйти к матери и занять выжидательную позицию; ж) завербоваться в геологическую (археологическую, космическую, арктическую) экспедицию и уехать в другой город (страну, материк, планету), пусть он (она) помучается без меня, тогда будет сговорчивее; з) сесть с мужем (женой) и вместе спокойно и аналитически обсудить ситуацию, выбрать вариант решения конфликта; и) оставить все как есть, продолжая из года в год конфликтовать и день и ночь… И так далее и тому подобное (в советское время был даже и такой вариант – написать заявление в партком по месту жительства провинившегося супруга).

Вариантов решения любого конфликта может быть (совершенно неожиданно для тебя) очень много. Самое главное в конфликте – не поддаться на первый порыв, не потерять голову и, отдавшись злобе, ненависти, отчаянию, страху и прочим разрушительным, непродуктивным эмоциям, не совершить непоправимой ошибки, а наоборот, перейти на другой уровень – уровень анализа, осмысления и управления конфликтом.

Каждый возможный вариант напиши на отдельном листке бумаги сверху, как заглавие. А потом раздели листок пополам вертикальной чертой на два столбца и в каждом напиши плохие и хорошие результаты именно этого варианта решения конфликта. Теперь остается только взвесить – какой вариант обещает для тебя оптимальное и какой – самое невыгодное решение конфликта.

Честно говоря, в жизни, конечно, не все так просто, как на бумаге. Но, кто знает, может быть, жизнь тем и хороша, что в ней есть место для неожиданностей? Чего пока не учитывает этот анализ? Он не учитывает интересов других людей. Если ты споришь с женой, то надо учитывать и интересы детей. Если возник конфликт с родителями, то учти, что от нервного расстройства по этому поводу может заболеть (или даже умереть) твой дедушка, страдающий гипертонией, ну а если ты ссоришься с соседом, то он запросто может отравить твою собаку… и т. д. и т. п.

Теперь, когда ты более или менее смог предвидеть, как на тебе и на твоих близких отразится тот или иной вариант решения конфликта – ты уже можешь более сознательно выбрать из них, по твоему мнению, самый приемлемый. Но учти, что выбор варианта – это только начало пути. Теперь тебе предстоит добиться того, чтобы конфликт был разрешен именно по выбранному тобой варианту. Для этого надо действовать по-умному, искать себе союзников, апеллировать к таким чувствам и доводам, на которые в первую очередь откликнется противоположная сторона. Так что твори, выдумывай, пробуй.

Если же данный конфликт на этот раз был решен не в твою пользу – то не отчаивайся, как это ни грустно, но поражение тоже полезно, учись на своих ошибках и в дальнейшем старайся их не повторять. Ведь, как известно, «не ошибается тот, кто ничего не делает», а в нашем случае – не совершает жизненных ошибок лишь тот, кто… не живет. Или, говоря немного иначе: дурака не учат даже его собственные ошибки, обычный человек учится на своих ошибках, умный учится на чужих ошибках, ну а мудрец ошибок просто не совершает. Правда, мудрецы среди нас что-то встречаются слишком редко, если и встречаются вообще!

Кстати, очень часто бывает и так: ты расстроен тем или иным решением конфликта, ведь ты хотел его решить совсем по-другому, но по прошествии какого-то времени ситуация, или твое отношение к ней, или что-то еще меняется, и оказывается, что именно это решение было оптимальным для тебя!

2. Не конфликтуй на пустом месте. Ведь тебе не придет в голову ссориться из-за того, что кому-то нравится красный цвет, а тебе, например, синий! Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет. Так почему же надо конфликтовать, если одному нравятся (или не нравятся) коммунисты, другому – демократы, третьему – так называемые патриоты, четвертому – «новые русские», а иному – баптисты, качки, вегетарианцы, геи, велосипедисты, абстракционисты и т. д. и т. п.

А что, разве было бы лучше, если бы все вокруг тебя, точно так же как и ты сам, ненавидели химию, классическую музыку, китайскую оперу, винегрет, но обожали психоделическую музыку, фанту и роликовые коньки? Очень скучно было бы жить в таком мире! Окружающая жизнь тем и интересна, что в ней есть самые разные люди и им приходится договариваться друг с другом. А когда все абсолютно одинаковые – то это уже не наша земная жизнь, это, скорее, обитатели то ли ада, то ли рая, то ли солдатской казармы.

Поэтому я тебе советую не участвовать (и тем более не затевать их самому) в спорах о политике, неоднозначных исторических личностях или событиях. Вообще-то говоря, участвовать ты, конечно, можешь, но спокойно, не входя в раж и не пытаясь переубедить своих оппонентов. Переубеждать кого-то – дело очень трудное, даже скорее всего просто невозможное. Не мни себя оракулом, воспитателем, Цицероном. Пусть каждый остается при своем мнении. Неужели ты хочешь, чтобы из-за политических или иных разногласий по тем вопросам, которые никак не касаются твоих личных взаимоотношений с тем или иным человеком, у тебя уменьшилось число друзей или даже появились новые враги? Ведь это глупо, собственными усилиями терять друзей и множить число своих врагов, не правда ли?

Не воспринимай чуждые тебе взгляды или вкусы как личное оскорбление. Ты, конечно, тоже можешь высказывать свои собственные взгляды и пристрастия, но только спокойно и безотносительно к личности собеседника. Его же взгляды, если тебе это так уж необходимо, критикуй или опровергай, не переходя на личность оппонента, не высказывая к нему отрицательного отношения, не выражая своим голосом злобы, раздражения, ненависти. Правильно моделируй голос и тон! Ну а если все-таки спор заходит слишком далеко – то лучше всего прерви его, откажись от дискуссии, перейди на другую тему или под благовидным предлогом просто найди для себя другого собеседника. И запомни еще одно: в вашем споре, по-видимому, прав и не ты, и не твой собеседник, а, скорее всего, истина, как это ей и положено, просто находится где-то посредине.

3. Если у тебя возник конфликт, ссора, спор с кем-либо, то для начала дай твоему оппоненту высказаться, пусть он выпустит пар. Не перебивай, не останавливай его. Слушая его, подумай на ходу об ответах, о возражениях, доводах в твою пользу. Но зато уж затем, когда возьмешь слово ты сам, заставь его, в свою очередь, внимательно, не перебивая, выслушать тебя.

4. В конфликте нельзя смотреть назад (как в анекдоте о грузине, похоронившем жену). Зацикливание на прошлом деструктивно, мешает разрешению конфликта, разжигает страсти и обиды. Вместе с твоим противником смотри только вперед и думай не о взаимных обидах, а о том, как решить этот конфликт. Вместе прогнозируйте ситуацию, вместе ищите пути выхода из конфликта.

5. Не предлагай сразу же противнику свои варианты решения проблемы. Сядьте рядом и заставь его подумать, пусть он сам возьмет в руки карандаш и напишет примерно то же самое, что ты заранее уже подготовил дома. Пусть он обдумает все варианты и останется уверенным, что это его собственная идея, что он сам додумался до этого. Бумага и карандаш заставят его общаться более цивилизованно, остыть от эмоций (не будет же он писать оскорбления на бумаге!), переведет общение в другое, более конструктивное русло.

6. Для себя постарайся проанализировать ситуацию и понять истинную причину конфликта. На поверхности может лежать лишь повод конфликта, в то время как причина бывает совершенно другой. Очень часто причинами конфликтов являются глубинные чувства, внутренние мотивы, такие как зависть, ревность, жадность, непомерные амбиции, эгоцентризм, скупость, больное самолюбие и т. д. Если ты поймешь истинную причину конфликта, то решать его тебе будет легче.

7. Не унижай, не оскорбляй своего врага, умело выбирай слова и фразы, когда ведешь с ним переговоры. Используй фразы-амортизаторы и ни в коем случае не фразы-провокаторы. Например:

Неплохо быть немного дипломатом. Если это сработает – то сделай даже тонкий комплимент противнику (по вопросу, который не имеет отношения к делу и не испортит ситуации): какой он умный (добрый, красивый, великодушный, какие у него милые дети, какая отличная у машина, собака, жена, дача, куртка…). Учти, однако, что комплимент должен быть к месту, ненавязчивым, без присутствия лести и обязательно должен сработать. А для этого старайся более-менее представлять себе психологию собеседника и знать, какой комплимент будет ему наиболее приятен. И только затем уже переходи к конкретным предложениям, которые максимально устраивают тебя.

8. Если для тебя самое главное – решить конфликт, причем конструктивно, с наибольшей пользой для тебя, то наступи на свои амбиции, не поддавайся на провокации оппонента, на его наскоки и угрозы, всеми силами старайся перевести конфликт в другое русло, на другой уровень.

9. Наберись терпения. Ведь конфликт похож на шахматную партию, он состоит из многих ходов; и в нем выигрывает тот, кто смотрит вперед дальше, кто видит больше ходов, у кого больше выдержки и терпения. Не думай, что конфликт можно решить молниеносно, одним махом – такое решение является лишь исключением, подтверждающим общее правило.

10. Иногда стоит взглянуть на конфликт глазами твоего оппонента, понять его чувства, его доводы. К сожалению, это очень трудно и не каждый на это способен. Кто знает, может быть, причиной конфликта, действительно, являются твои ошибки, упрямство, недальновидность, грубость и так далее…? Может быть, именно тебе надо пойти на максимальные уступки и признать свои ошибки? А на это способен лишь сильный человек.

11. Иногда, если ты и твой противник категорически не выносите друг друга, а конфликт зашел уже достаточно далеко и общение приводит только к дальнейшему разжиганию страстей, то, повидимому, стоит привлечь к решению кого-то третьего – нейтрального, опытного, доброжелательного человека, которого уважает каждая из конфликтующих сторон. К его доводам непримиримые враги прислушаются скорее, чем к доводам друг друга и конфликт имеет больше шансов на улаживание.

12. Учти, что, к сожалению, не существует рецептов на все случаи жизни – если бы они были, то жизнь оказалась бы слишком простой и предсказуемой, а счастливых людей мы бы встречали на каждом шагу. К тому же, тоже к большому моему сожалению, есть и неразрешимые конфликты. Примером неразрешимого конфликта (в политической жизни) является проблема терроризма – конфликт террористов со всем остальным миром, а в бытовом плане – это проблемы ксенофобии, расовых конфликтов. Если ты сталкиваешься именно с таким, неразрешимым, конфликтом, то постарайся это понять и не тратить силы и время на его разрешение – ведь тут нужны не улаживание отношений, не переговоры, а совсем другие методы и меры (государственные, в первую очередь законодательные и полицейские). От подобного конфликта всеми силами старайся просто уйти, даже если для этого надо поменять работу или квартиру, порвать с кем-то отношения.