Бывают люди очень конфликтные. Их жизнь похожа на постоянное сражение с переменным успехом. Я им не завидую, ведь человек – не маленькая зверюшка в тропическом лесу, где ее жизни постоянно что-то угрожает. Конфликтные люди агрессивны, легко раздражаются, обычно ни с кем ни в чем не соглашаются. Они похожи на загнанную в угол кошку, которая шипит на всех. Их реакция на самые обычные вещи неадекватна, потому что буквально во всем они видят угрозу себе, своим интересам. Самое привычное слово для них – это «нет!».

Я думаю, что им очень тяжело живется, но они, по-видимому, не понимают того, чем отличаются от других, более нормальных людей и поэтому вряд ли могут изменить себя и свою жизнь к лучшему. Как правило, конфликтные, скандальные люди отличаются не столько особенностями своего характера, сколько общим уровнем развития – они малообразованны, профессионально ничтожны, плохо ориентируются в ситуации, неконтактны, недружелюбны, плохо понимают других людей, практически не имеют друзей, зато создают себе много-много врагов. Окружающие стараются держаться от них подальше. Обычно они страдают комплексом неполноценности, чем-то крайне неудовлетворены в своей жизни, живут в состоянии постоянного стресса, в глубине души всего боятся, но не знают, как выйти из этой ситуации.

В противоположность конфликтным есть люди с очень легким характером. Они дружелюбны, контактны, уступчивы и обычно всегда идут навстречу предложениям, приглашениям, просьбам других, даже малознакомых или вообще незнакомых людей. У них много друзей и мало врагов. Зато окружающие часто злоупотребляют их уступчивостью и открытостью. Такие люди обычно со всем соглашаются, лишь бы не спорить, не вступать в конфликт. Чаще всего от них можно услышать слово «да».

И теми, и другими умело манипулируют их близкие, друзья и враги, а также такие отличные психологи, как профессиональные гадалки, «колдуны», «маги», «экстрасенсы», разного рода аферисты и те из администраторов и управленцев, которые руководят по принципу «разделяй и властвуй». Но о манипулировании пойдет разговор дальше, здесь же я веду речь о другом.

Когда говорят о манипулировании, имеется в виду, что какого-то человека уговаривают (убеждают, соблазняют, запугивают, завлекают) на такие действия, которые идут ему во вред, но выгодны другому. Человека просто используют, не думая о плохих последствиях для него самого. Казалось бы, о плохих последствиях должен прежде всего задуматься тот, кем манипулируют, но этого-то, к сожалению, как раз и не происходит.

Как избежать манипулирования? Конечно, лучше всего прожить жизнь, поумнеть, постареть, набраться опыта… Это, наверное, когда-нибудь и произойдет, ну а что делать молодым? Им я советую попробовать немного поумнеть заранее, не дожидаясь старости.

Для начала попробуй определить, к какому типу людей ты относишься – к конфликтному или соглашательскому. И тот, и другой тип – далеко не подарок судьбы. Ведь когда какого-то качества у человека слишком много – это всегда плохо, потому что манипулируют как конфликтными людьми, так и соглашателями, только просто с помощью разных приемов.

Самому себя оценивать трудно. Тем не менее понаблюдай за собой, узнай стороной мнение о себе других людей, которые тебя хорошо знают. Подумай, часто ли ты ссоришься, споришь, а может, еще и дерешься? Часто ли ты отказываешь в просьбах, предложениях своим друзьям, родственникам? Часто ли соглашаешься? Много ли у тебя друзей, не сторонятся ли тебя одноклассники и другие ребята? Какое у тебя окружение – задиристое, злобное, агрессивное или, наоборот, тихое, спокойное, миролюбивое? Тут, конечно, имеется большая разница между компаниями девочек и мальчиков. Однако, понятно, что и девочки, и мальчики могут быть совсем разными. В наше время не редкость грубая, злая, агрессивная девочка и тихий, скромный, робкий мальчик.

Прикинь, какое слово преобладает в твоем лексиконе – «да» или «нет», и этот маленький анализ очень многое скажет тебе о тебе самом. Если ты чувствуешь, что у тебя слишком много трудностей в общении с окружающими и хочешь это изменить, создать лучшее взаимопонимание с родными и друзьями, то я могу дать тебе довольно простой совет. Он, конечно, не решит все твои проблемы, но все-таки заметно поможет тебе.

Итак, если ты относишься к первому типу людей, то неплохо бы научиться почаще говорить «да». Последи за собой, сравни свой прошлый и нынешний лексикон. Если у тебя, по сравнению с недавним временем, действительно стало больше этого «да», то проанализируй, как изменилось отношение к тебе окружающих, стали ли они мягче, добрее, лучше тебя понимать, чаще идти навстречу?

Если ты человек-«да», то скорее всего помимо мягкости и бесконфликтности ты еще и страдаешь от стеснительности, слишком часто робеешь. Надо сказать, что робость – совсем неплохая черта характера и, как правило, она в конце концов с возрастом проходит. У всех окружающих, без исключения, гораздо больше симпатий вызывают робкий юноша или робкая девушка, чем самоуверенный нахал или наглая, развязная девица! Но, к сожалению, излишняя робость, которая присуща очень многим подросткам (и, по-видимому, просто является возрастной нормой), слишком уж отравляет им жизнь.

Если ты робок, застенчив и очень страдаешь от этого, то немного преодолеть себя поможет тебе слово «нет!». Научись его говорить, особенно тогда, когда ты сразу понимаешь, что тебя хотят обмануть, использовать в своих корыстных целях, воспользоваться твоей безропотностью и безответностью во вред тебе самому. Научись говорить его спокойно, уверенно и, конечно, не оправдываясь! Просто «нет!» – и все. Никаких оправданий. Ты так решил и уже не передумаешь. Только ни в коем случае не оправдывайся, не доказывай логичность своего решения, потому что в споре часто побеждает не тот, кто прав, а тот, у кого лучше подвешен язык.

Может быть, и такой вариант: если уж никак нельзя или не получается сразу сказать «нет», то скажи «я подумаю», «я посоветуюсь с …», «я не могу сразу решить, так как у меня пока нет всей информации», «я тебе отвечу потом» и т. д. Но это, конечно, не самый лучший вариант для отказа. В этом случае тебе придется иметь неприятный разговор не один, а два раза. Ведь ты и сам, наверное, знаешь, что «трус умирает тысячу раз, а храбрец – только один».

Ну и, наконец, пойми, что нельзя говорить «да» или «нет» чисто механически. Прежде всего надо подумать о том, что тебе предлагают, куда тебя приглашают, о чем просят. Действительно ли человек говорит от чистого сердца, действительно ли ему нужна твоя помощь, стоит ли пойти туда, куда тебя зовут? Какими будут последствия для тебя, для твоего собеседника, для твоих близких, для окружающих? Кому и чем это выгодно? Кому и чем невыгодно, а может быть, даже и опасно? Если ты задумаешься, проанализируешь, то это значит, что ты взрослеешь и умнеешь, переходишь от детства на другой уровень понимания жизни. И тогда есть надежда, что ты сумеешь отличить искренность от манипулирования, и в зависимости от этого правильно ответить либо твердое «да», либо не менее твердое, взрослое, обдуманное «нет».

Кроме слов «да» и «нет» некоторым людям почему-то очень трудно даются простые и такие поистине «волшебные» слова, как спасибо, пожалуйста, извините. Если в нужных случаях ты научишься их произносить спокойно, с достоинством, искренне, то ты и сам убедишься, что они действительно волшебные. И заметишь заодно, что люди начнут к тебе относиться лучше, чем раньше, – с большим уважением, доверием, симпатией. Попробуй и проверь это сам – ведь ты ничего не теряешь, правда?

Если же для тебя очень трудно ввести в лексикон всего пять этих слов, если ты зажат, комплексуешь и у тебя ну никак не поворачивается язык их произнести, то можно попробовать следующий прием: представь себя артистом на репетиции. Ты просто читаешь роль, заучиваешь ее наизусть. Это не ты их говоришь, а артист, это не твои слова – это слова из роли. Вот и произноси их, не напрягаясь, произноси спокойно, с достоинством, искренне, как того требует твоя роль. Вот и все. Ведь это так просто!