Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В датских тюрьмах люди толстеют. Нет, серьезно. А еще здесь есть собственные шопинг-стрит, спортивные центры, а порой футбольное поле, площадка для гольфа, озеро для рыбалки, кафе… Я узнала о комфорте датских зон случайно, коллега как-то проронила в разговоре:
– Понимаешь, у бойфренда моей приятельницы проблема: он в тюрьме и не может приходить к ней каждые выходные.
– Что, что? – переспросила я.
– Ну, в тюрьме он и может приходить только раз в две недели.
– В смысле?
– Ой, они так отрываются, когда он приезжает: ночи напролет на дискотеках!
– А-а-а-а-а что он совершил? – интересуюсь с опаской.
– Да так, пару избиений, сбыт и употребление наркотиков, ну и…
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Почти в обмороке. Продажа наркотиков – и на свободе каждые вторые выходные? Да у нас бы в России такому света божьего не видеть!
Есть, правда, в Дании и другие тюрьмы – закрытого типа, для особо опасных преступников и сбежавших. Таких резортов заключенные боятся, поэтому при всей легкости побега из обычной зоны, этого не делают. Особенность закрытых тюрем в том, что людям нельзя выходить в город, а только прогуливаться на территории тюрьмы! Остальное: светлая камера со всеми удобствами, телевизором, книжным и одежным шкафами, приличная еда три раза в день, посещения гостей в любое время, тренажерный зал, бильярдная – так же, как в обычных. Вспомним возмущение общественности курортными условиями в которых содержится норвежский террорист Андерс Брейвик, а по типу норвежских функционирует большинство скандинавских тюрем. В одиночной камере преступника, убившего 77 человек, три комнаты: спальня, кабинет и спортзал. Брейвик имеет возможность вести переписку, гулять во внутреннем дворике под надзором охраны и время от времени пользоваться интернетом. Вскоре после заключения в тюрьму он направил сотрудникам норвежской Службы исполнения наказаний 27-страничное письмо, в котором пожаловался на тюремную жизнь. Брейвику не нравилось отношение охраны тюрьмы, резиновая ручка, которая натирает руку, принуждение бриться и чистить зубы под присмотром персонала. Террорист отметил, что ему приносят холодную еду и масло, которое «невозможно намазать на хлеб».
Как выглядит датская или любая скандинавская тюрьма снаружи? Не-е-ет, зачастую это не мрачное, обтянутое колючей проволокой учреждение, а приятный на вид кемпинг в живописной зоне. Единственное ограничение свободы: «надзиратель» запирает домики с заключенными на всю ночь и отпирает только утром… Удивительно, что мало кто совершает побеги, да и зачем, попадешься – отправят в закрытую тюрьму, не попадешься – жизнь накажет. В Скандинавии нет даже наручников, почти все тюрьмы перешли на «электронные» кандалы – датчики на руке, по показаниям которого можно отслеживать передвижения «заключенных». Датчане также предпочитают не употреблять слово «надзиратель»: в тюрьмах работают психологи, что тут, дети, что ли сидят, чтобы за ними надзирать?
А еще в скандинавских тюрьмах можно зарабатывать деньги! Пусть и немного – 10—15 долларов в день, зато свои, и перечисляются они на банковский счет заключенных, чтобы после отбывки в зоне было на что начать новую жизнь! Плюс телевизор, радио, телефонные переговоры – все платное. Плюс если сладкого захочется, чипсов, там, или сигаретку – в магазинах тоже ничего не дается за так.
Так как же, спрашивается, страшновато, когда знаешь, что всякие насильники и криминалы вместо того, чтобы быть в тюрьме, разгуливают по улицам. Любой датчанин ответит: «Ничего подобного, у нас самая низкая преступность в Европе!» И будет прав. Да, настоящих насильников и убийц держат в изоляторах построже, хотя редко кто из них досиживает полный срок «за хорошее поведение». Примерные узники также могут получить увольнительную домой на праздники или пару свободных дней. Для алкоголиков и наркоманов предусмотрены отдельные изоляторы, с ремнями на кроватях, светлыми чистыми комнатками и всегда свежим бельем!
А что считают сами скандинавы о принципах «работы» их тюрем? Некоторые не одобряют систему «тюрьма-санаторий», но большинство все же считает, что гуманное отношение к заключенным, как к людям, просто совершившим ошибку в жизни, помогает им исправиться и помнить, что любой из них остается человеком. На это направлены также различные психологические тренинги в группах.
Были случаи, что даже изобретательные граждане Восточной Европы пытались попасть в датские тюрьмы, а потом, подзаработав там (А чё? Все включено!), отправлялись обратно на родину… Работники скандинавских тюрем этот момент просекли (кому нужны иждивенцы на шее государства) и сейчас все страны Скандинавии пересылают преступников на родину. Так что, иностранные изобретатели, закатайте губы – при нарушении закона сидеть вам придется не в Дании, а в матушке-России!
Михаил Задорнов как-то сказал, что нельзя наших мужиков без подготовки пускать в немецкую сауну. Неправильно сказал – можно и нужно! Однажды мне посчастливилось увидеть процесс своими глазами…
Было это в 2006-м во Франкфурте-на-Майне, в одной из местных бань, куда мы с будущим мужем забрели погреть косточки после бассейна. Как известно, правила немецких саун таковы, что необходимо быть обнаженным. Совсем. И совершенно не важно, с кем ты: с коллегой по работе, приятелем или бойфрендом. Мужчины и женщины отдыхают вместе. Иногда кажется, немцы перед сауной встраивают себе этакие «непроницаемые» линзы – никаких оттенков эмоций, чувствуешь себя одетой, ей богу!
То, что два вошедших – русские, я определила сразу. Во-первых, походка. Вот ничего особенного вроде в ней нет, но иностранцы все равно так не ходят! Ни немцы, ни американцы, и даже финны так не ходят! Такое чувство собственного достоинства есть только у русского человека! Первый вошедший, неся впереди себя живот, вышагивал по коридору поступью греческого философа. Обмотанное вокруг его живота полотенце и перекинутое через плечо (еще одна примета: иностранцы так не оборачиваются!) только уплотняло образ.
Вслед за Сократом появился спутник: худенький, невысокий, но крепкий. И вот она, главная примета (наберите воздуха в грудь!) – мужичок шлепал по скользкому зеленому кафелю в синих со слониками тапочках! Именно по этим тапочкам я и узнала земляка! Потому что иностранные женщины так за своими мужчинами не ухаживают, нет! Тапочки были малы, видимо, жена сунула их ему в последний момент, чтобы муж, не дай бог, не подхватил в бассейне никакой немецкой заразы. Мужички были навеселе. На вид лет сорока-пятидесяти. Тот, который в тапочках, выглядел по-простецки, а философ представлял собой тип «мелкого директора маслозавода», изо всех сил старающегося казаться «крупным». Как я поняла по разговору, дочка одного из них вышла замуж за немца (ему они дали никнейм Адольф) и пригласила родственников в гости.
Доча скинула мужичков поплавать, для начала объяснив, что к чему, а дальше – «разберетесь». Немецким мужики владели на уровне «нихт ферштейн», английским тоже, зато русским матерным в совершенстве, поэтому языковые барьеры их, в принципе, не смущали:
– Блин, Николаич, смотри, как круто сделали, умеют немцы отды… – тут челюсть того, который в полотенце, не просто отвисает, а зависает, потому что мимо мужиков дефилирует нагая японка (сауна – японская). Представляете, да? Перед здоровым русским мужиком, с его страстью ко всему экзотическому! Тот не то что обалдел, а протрезвел!
– Серег, вы меня сразу к девочкам, что ли? Да еще к каким! Ну, молодец, Серега! Блин, смотри, вон еще одна. Эх, Серега! Держи меня, Серега!
– Извините, пожалуйста, – вежливо обращается к друзьям по-немецки молодой охранник, – но здесь не принято находиться в одежде…
– Нихт ферштейн! – просиял Сократ от возможности блеснуть языком.
– Ok, – так же вежливо произносит немец, но уже на английском, – you should take your clothes off.
– Серег, чего ему надо-то, а?
Охранник, видимо, поняв, что разговаривать бессмысленно, показывает жестами, мол, одежду снять!
Толстый проницательно взглянул на охранника:
– Голубой ты, что ли, парень?
Но второй, который в тапочках, оглядевшись по сторонам, шепчет другу: «Сань, тут надо раздеваться, все голые, глянь…»
Тот тоже поглядел вокруг, понял, что к чему (но нас ведь, русских, так просто голыми руками не возьмешь!) и, широким жестом руки распахивая полотенце, откуда выглядывают (наберите воздуха в грудь!) трусы семейные чуть выше колена в голубую полосочку, произносит:
– Что, и трусы снимать?
Охранник теряет дар речи и, уже без стеснения уставившись на русское национальное белье, кивает головой… Самое главное, что мой жених был тоже в восторге от этого зрелища:
– Ты их знаешь? – спросил он, заметив, с каким любопытством я наблюдала за происходящим.
– Русские мужики!
– Что значит – мужики?
– Как бы тебе объяснить… мужчины, только такие, знаешь, мужики!
– Не знаю… – ну что поделать, невозможно значение этого слова иностранцу объяснить!
Наш наблюдательный пункт располагался в центре помещения в небольшом кафе, где можно попить водички, пива или даже шампанского после расслабляющих процедур. С правой стороны – джакузи на 10 персон, с другой – охлаждающий водный танк, вода из которого поступает в подвешенные бочонки и, если дернуть за веревочку, выливается на голову, охлаждая после банных процедур. Так вот, братья-славяне, аккуратно сложив нижнее белье на стульчик около барной стойки и трогательно устроив рядом тапочки со слониками, направляются к первой кабинке. Через минуты три выходят оттуда с кислыми лицами.
– Что это, мать твою, за температура? – снова Санек (обычная температура в немецких саунах это 50—60 градусов, 80 для немцев – уже много). – Зато ничего была та брюнеточка… Философ поморщился:
– Плоская, как доска…
На этом обсуждение достоинств немки закончились, и мужики остановились в раздумьях, что делать дальше. Тот, который Серега, все-таки догадался, что парилки устроены по принципу теплового режима, и друзья направились в кабинку «90—100 градусов». Все уже поняли, что это русские. Потому что кроме русских и изредка турков туда никто даже не заглядывает. Голубоглазый охранник перемигивается с коллегой. Тот показывает на часы, мол, две минуты максимум. Пять. Мужиков нет. Десять. Мужиков нет! Пятнадцать. Нет мужиков! Даже мой парень занервничал. И только охранник собирается проверить, все ли в порядке, как дверца парилки с грохотом распахивается, и оттуда, как два тарзана из джунглей, вылетaют мужики и с разлета, как в бассейн, прыгают в тот охлаждающий танк, вода из которого поступает в бочонки. По закону Архимеда, половина ледяной воды выливается на публику в баре! Охранник теряет дар речи во второй раз. А наши мужики, приговаривая «Эх, хорошо!» и абсолютно не обращая внимания на окружающих, снова заходят в эту кабинку. Через десять минут дверца опять распахивается и друзья с грохотом влетают в кабинку под названием «Кусок России» (холодильник с искусственным снегом), куда, я уверена, ни одна нога европейца тоже не ступала.
На самом деле, мне очень нравится способность русских людей наслаждаться! :) По лицам безэмоциональных иностранцев не всегда поймешь, получают ли они вообще наслаждение от чего-то. А уж русскому если хорошо, он и причмокнет, и присвистнет, и слова нужные подберет, и выражение на лице такого необъяснимого блаженства…
Но и это еще не все. Напарившись, отогревшись, выпив хорошего темного пива, мужики вдруг узрели джакузи. Санек со словами, что у него «такие корыта в каждой даче понатыканы», встает со стула:
– Ну чё, Серег, в ванну полезем, что ли?
– Да пошли, пока никого нет… – и они, в два шага пересекая коридор, плюхаются в ванну. Охранник закрывает лицо руками. Другой оглядывается по сторонам. Наконец, один из них, собравшись с духом, подходит и извиняющимся (!) тоном объясняет, что вот здесь вот в инструкции написано, 10 минут джакузи в пользовании и 15 минут – в чистке, когда очень сильными дезинфицирующими средствами убиваются бактерии. Через несколько минут ванную можно будет использовать – на табло загорится время. Наши, ясно дело, из монолога не поняли ничего, но при слове «бактерии» из джакузи на всякий случай вылезли, из уважения к охраннику глянув на инструкцию. Остальное время друзья провели за пивком с обсуждением форм посетительниц, достоинств сауны, семейных сплетен, пока мимо их стола в ароматическую комнату не продефилировала чуть полная блондинка. Санек даже присвистнул ей вслед:
– Ничего штучка! Знакомиться будем, Николаич?
– Сань, а ты как разговаривать-то с ней собрался?
– Языком тела! – усмехнулся Санек.
К слову сказать, язык не замолкал с самого начала, и некоторые дамочки уже похихикивали на эту тему. Зайдя в кабину (следом за ним вошел мой жених, так что рассказываю с его слов), Санек устроился прямо напротив блондинки. Он весело подмигнул ей, та тактично улыбнулась. Мужчина расценил это как хороший знак и, подмигнув еще раз, уже по-хозяйски, подсел поближе. Блондинка сделала вид, что не заметила, улеглась на полочку и стала, так сказать, полной грудью вдыхать аромат, чего мужская сущность Санька уже совсем не выдержала. Блондинка, с ужасом посмотрев на «извращенца», спрыгнула с полочки, засунула ножки в шлепанцы и была такова :) Серега в это время допивал уже второе темное пиво. Увидев расстроенную физиономию друга, приободрил: «Да ладно ты, здесь и посадить могут, если не так посмотрел». Но Санек мыслил логично:
– Если сауна, должны быть и девочки! И отправился к заранее напуганному секьюрити спрашивать о проститутках…
– Гёлс, – шепотом произносит Санек, заговорщицки наклонившись к охраннику. Тот непонимающе разводит руками. – Ну, гёлс! – еще раз повторил Санек. – Ай вонт гёл, понимаешь? – Тот отрицательно завертел головой. – Значит, не понимаешь, – заключил Санек. – Ну гелс, секс!
И принялся объяснять жестикуляцией, описывая круги около груди и имитируя лыжную прогулку.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а, – заулыбался охранник, – последнее слово было ему знакомо, – здесь нет этого специального типа женщин, вам следует пройти через дорогу, – охранник указал по направлению к выходу, – там одно местечко… И так же заговорщицки подмигнул Саньку!
Я впала в шок. Интересно, животные-самцы разных типов тоже понимают друг друга, когда речь идет о «девочках»?
Итак, довольный Санек, заказав еще бутылку пива, подхватил Серегу и поволок его к выходу, с кульминационной фразой: «Не, немки все-таки страшные!»
И тут я не удержалась:
– Ну конечно, русские лучше!
Мужики застыли, как в фильме ужасов, и стали медленно оборачиваться. Мне захотелось накрыть голову полотенцем и издать жуткое «У-у-у-у!», но я предусмотрительно закрепила его на груди. И не зря – Санек так сжал меня в объятиях, что оно точно бы слетело.
– Никуда от вас не скроешься! – улыбался он. – Пошли с нами пиво пить!
– Не, я с женихом!
– Адольф, что ли?
– Нет, Франко.
– Кто?
– Да так, – хихикнула я.
– Чё, обижает? Ты только скажи!
– Не-не, ребят, все нормально! Я второй раз задыхалась в его объятьях и уже жалела, что дала о себе знать.
– У Сереги внук родился, во! Отмечаем! – расплылся Санек.
– Поздравляю!
– Ну, погнали мы, нам еще тут по делам, – подмигнул он мне.
– Куда они сейчас? – мой жених пришел в момент, когда друзья скрылись за кафельной перегородкой. Домой, к жене, – вздохнула я, воображая, в каких неимоверных интерпретациях Санек представит друзьям легенду «Как он с японкой в немецкой сауне…»
Войти с помощью соц. сетей: