Оставались считаные дни до Рождества. За окном шел пушистый снег. На уроке все с жаром обсуждали, что хотели бы получить в подарок, где будут праздновать и что будет на ужин. Учительница раздала каждому по листу бумаги и дала по паре дешевых цветных карандашей – мы должны были нарисовать наш идеальный рождественский ужин. От задания я сразу была не в восторге. Как будто мы малявки какие-то. Сразу понятно, что после занятия это наше «творчество» учительница все равно выкинет. Поэтому я нарисовала Джеймса. Его идеальный костюм был запачкан красным: в животе торчал нож, а изо рта стекала тонкая струйка крови. Нарисовав его, я повеселела где-то глубоко в душе. Странно. В моей голове наступила разбалансировка: с одной стороны, неконтролируемая любовь к Чарли, с другой – такая же ненависть к Джеймсу. Внутри меня воевали между собой две Вселенные.

Как раз когда я дорисовала и раскрасила нож, к моему столу подошла учительница – мисс Робертс.

– Что… что это? Ты что тут нарисовала?! – спросила она, взглянув на рисунок.

Одноклассники прекратили творить и обернулись ко мне.

– Какая нелепость. Ты ведь понимаешь, что такое рисовать нельзя, Блю? Живо в кабинет директора… И возьми рисунок с собой. И скажи мисс Фишер, что я тебя удалила с урока. Я в шоке, Блю. Что вообще все это значит?!

Если бы вы знали, что он со мной сделал, вы бы согласились. Вы бы взяли рисунок, кивнули головой и предложили проткнуть Джеймса не ножом, а мечом или саблей.

– Блю, я попросила тебя выйти, – твердым тоном повторила учительница.

Я встала и взяла у нее рисунок. Покинула класс и пошла по коридору. На стенах красочные рисунки, плакаты – дело рук школьников. Блеск, маркеры, ручки и куча якобы счастливого дерьма. Идя по коридору, я отрывала от стен плакаты и швыряла их на пол. Так как у меня в руке все еще был карандаш, я написала «Чарли» на свободном участке стены. А потом постучала в дверь кабинета Фишер.

– Войдите, – сказала та.

Я медленно открыла дверь и вошла. Фишер сидела, склонившись над столом, и что-то писала.

– Привет, Блю. Чем могу быть полезна?

Я подошла к ее столу и положила рисунок перед ней. Фишер выпрямилась, пробежала картинку глазами и насупилась. Потом слегка надула губы.

– Что это?

Я пожала плечами.

– Это что, не ты нарисовала?

Я кивнула головой – конечно, я.

– Зачем, Блю? Кто это? – не отставала Фишер.

Просто монстр, вот и все. Вам бы он не понравился.

– Ты так пытаешься излить гнев на этого человека? Это кто-то из твоих близких?

Ага, тепло, он действительно находится совсем близко. Он залез в мою чертову душу и разрушил ее всю.

– В этой школе неприемлемо насилие – ни в какой форме. Ты это понимаешь?

Я кивнула.

– Если еще раз нарисуешь что-нибудь подобное, будут проблемы. Если еще вопросы имеются – давай обсудим, пока есть время. Точно больше ничего?

Я просто смотрела на нее.

– Если будут какие-то проблемы, сообщи о них. А теперь можешь вернуться на урок. Но только подальше от неприятностей, – заметила она.

Я и есть неприятность. Неприятности томятся в моей душе. Проблемы я ем с хлопьями на завтрак. Я никогда не буду беспроблемной. Каким образом можно вернуть себе ощущение чистоты? Уничтожать ее, снова и снова, пока она не станет вульгарной, развращенной, мерзкой, пока не станет понятно, что чистоты больше нет. Моя любовь к Чарли была чиста… настолько чиста, насколько я хотела. И кавардак в моей голове приобрел еще более катастрофические масштабы.

Занятия кончились, а на улице по-прежнему шел снег. Я спрятала руки в карманы и вздохнула. Дети с удовольствием бежали в свои теплые дома. Где их ждали семьи. В гостиную, к наряженной елке. Бог мой, как я ненавижу детей. Ненавижу, что их сердечки выскакивают от счастья и невинной радости. Я знаю, что никогда не смогу быть такой, как они.

– Позвоню завтра утром, расскажу, что мне подарили! – услышала я, как одна из девушек прокричала своему парню. Я продолжала идти сквозь густой снег. Накинула капюшон. Где-то играла рождественская песня. Я видела, как дети по разным сторонам дороги бросают друг в друга снежки. Глаза их ярко блестели, а на щеках был заметен румянец. А небо было цвета перегоревшей лампочки.

С тех пор, как умер Олли, Рождество больше не праздновалось в нашем доме. Все равно у Дейзи не было ни сил, ни желания. Это стало для нас пустой тратой денег. Особенно теперь, когда у нее больше не было работы в гараже. Каждый день в шесть утра она отправлялась на работу в новый магазин в хорошем районе и возвращалась после ночной смены в универмаге «Волмарт», когда улицы уже были пусты.

Поэтому, вернувшись домой, я села на диван в гостиной и стала смотреть в потолок, снова и снова проигрывая в голове сцены из фильма. Насколько же этот день был идеален, как нам было хорошо вместе, когда я прижалась к его теплому телу, и мы видели одно и то же, чувствовали одно и то же, знали одно и то же. О, как прекрасен был этот фильм, этот мир, этот рай.

Потом я подумала, что Олли мог быть в этом мире. В фильме. Может быть, смотри я более внимательно, я бы заметила его за кустом или деревом. Он помахал бы мне, поднял табличку с надписью «Я скучаю по тебе, Блю» – только для меня. Возможно, он даже подарил бы мне цветок через экран, а потом вышел из телевизора, обнял меня и никогда больше не оставлял. Проповедники говорят, что надо молиться, а учителя – что у каждого из нас должна быть большая мечта. Я сделала, как говорят. Я молилась и мечтала, что Олли вот-вот окажется в комнате, молилась и мечтала так сильно, что мне даже стало больно, доктор. Но как бы я ни старалась, Олли так и не пришел.

Я закрыла лицо ладонями. Было так тихо, и я была совершенно одна, так что не было никакой возможности побороть подступившие к горлу слезы. И они заструились по лицу. Сначала медленно, друг за другом, а потом превратились в дождь. Я услышала в голове голос Дороти. И песня, которую я отчего-то не могла забыть, зазвучала снова.

Ослепленная слезами, я побежала к окну и посмотрела на небо. Где же оно, это место? Где это место, то, что за радугой? Моя голова отяжелела, тело начало проседать, словно струна. Постепенно слезы высохли и превратились в дорожки соли на щеках. Мои впалые бледные щеки (нежные как бархат)… И мои соленые губы (красные и полные, как блестящие вишни)… Слезы, капающие из моих завороженных усталых глаз (больших и добрых, как глаза оленя)… Как у Дороти. Я должна была стать Дороти.

Когда я была с Чарли, меня устраивала та я, которая существовала отдельно от фильма.

– Блю Вэнити! Проснись!

Я открою глаза, и окажется, что я сплю на мягкой зеленой лужайке в стране Оз. Вокруг цветы, птицы щебечут, а где-то рядом в кустах носится радостный Тото. А Джеймс мертв и гниет в могиле. Нужно просто открыть глаза. И не бояться. Просто открой глаза, Блю.

Я медленно открыла глаза. В ногах у меня сидела Дейзи. Лампочки обожгли своим холодным светом. Когда я моргнула, передо мной заплясали размытые темные пятнышки, словно кляксы от чернил на бумаге. У меня болела голова. На полу я видела грязные носки, а на дверной ручке висел пакет, полный бумажных стаканчиков, объедков и мусора. В комнате пахло кислым молоком.

Я была по-прежнему в Марлинвилле. Джеймс не был мертв. И Чарли нигде не было видно.

В вырезе топа Дейзи были видны ее тощие ключицы. Ее глаза были водянистыми и холодными, как рыбьи. Кожа – жирная и покрытая бусинками пота, а ногти сухие и бледные. Если бы Джеймс не разрушил нашу жизнь, Дейзи никогда бы не стала принимать наркотики. А я бы не перестала говорить.

В ту минуту я поняла, что убить Джеймса важно было не только ради меня. Но и ради Дейзи тоже. Ради Чарли. Ради всех, кого я когда-либо любила, и всех, кого я полюблю. Ради всех, кто нуждался в любви, и ради всех, кто потерял ее. Ради всех, кто забыл, что такое любовь. Ради моего отца. Вместе с розой я бы положила на могилу Олли череп Джеймса.

Но почему я не могла просто дать Джеймсу пощечину и оставить все как есть? Почему не могла разбить окна его ресторанов? Поцарапать его прекрасные автомобили и на этом успокоиться? Я скажу вам, почему, доктор. Потому что палки и камни могут поломать ему кости, но все вышеперечисленное не причинит ему вреда. А я убью его.

Я думала, что буду на обложках всех журналов и газет, в учебниках истории. И тогда меня бы фотографировали и любили.

Но обо мне не написали в учебниках. Мое имя не упоминалось в газетных заголовках. Папарацци не преследовали меня, чтобы запечатлеть каждый мой миг. И никто меня не полюбил. Я была одержима демонами, которые обещали золото, бриллианты и счастье. Все, что я получила, – эту проклятую маленькую палату с узкой кроватью да пару цветных таблеток, которые нужно запивать чаем по утрам. Зато я пишу собственную книгу по своей истории, и она только обо мне. Читайте дальше, доктор.