Книга: Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы
Назад: Глава 6 Праздник живота: «Какая прелесть… у тебя остался чек из магазина?»
Дальше: Глава 8 Роды: полетят клочки по закоулочкам
Глава 7
Встречаем нового жильца: Проверка готовности – не готова
Малоизвестное искусство защиты ребенка
Пора взглянуть в лицо действительности. Беззаботные дни бубликов с маслом в ванне прошли. Даже если твой малыш начнет ползать только через несколько месяцев, разумно подготовиться к этому сейчас, а не когда он решит проверить, что там в розетке, или пожевать китайские игрушки.
Неожиданные идеи:
✓ Прикрепить защитные уголки, чтобы защитить мебель от падений, и нанести на антиквариат постоянное защитное покрытие, которое будет мягко напоминать тебе о младенческой поре, если тебе когда-нибудь опять придет в голову завести ребенка.
✓ Наслаждаться общением со стройными и бездетными подругами, которых ты возненавидишь сразу после родов.
✓ Установить в дверных проемах воротца, чтобы ребенок не выбрался из загона, а ты сломала шею, пытаясь перешагнуть через него с кипой белья в стирку. (Грохот и щелканье задвижки также служат детектором мамочкиного движения на тот случай, если ты решишь потихоньку выскользнуть из комнаты, когда малыш заснет.)
✓ Поставить замки на кухонные шкафы и холодильник, чтобы ты дважды подумала, а правда ли ты хочешь есть, а также оставить всех остальных в доме голодными, когда ты уйдешь и обязательно забудешь рассказать, как открываются замки. («Это проще простого. Надо сначала приставить магнитную ручку к дверце, чтобы щелкнуло. Нет, пока замок не открылся, но значит, что ты нашла внутренний замок. Тогда этой же магнитной ручкой поводи по кружочкам с наружной стороны в том месте, где должна быть задвижка. Потом возьми стетоскоп и слушай. Не пропусти момент, когда она откроется. Тогда сразу же тяни за ручку, и если тебе на роду написано попасть внутрь, ты попадешь!»)
✓ Поставить замки на унитаз, чтобы малыш не свалился в него и чтобы потренироваться управлять своим мочевым пузырем.
✓ Установить сигнализацию на дверь, чтобы не пропустить момент, когда ребенок решит выйти погулять или муж покурить.
Паранойя беременных: ртуть, свинец и заменители сахара
Беременность лишает пищевые расстройства всякого удовольствия, но для тех, кто страдает обсессивно-компульсивным синдромом, это просто кладезь возможностей защитить ребенка от разнообразных опасностей. Дезинфицирующие салфетки? Есть. Жидкий антисептик для рук? Есть. Анализ крови на небезопасный уровень аммиака? Есть. Тебе надоело это странное чувство из-за того, что ты постоянно писаешь в баночку? А кто не устал? Не беспокойся… ой, то есть да, беспокойся. Имеешь полное право. Ты же беременна!
Для параноидальной мамочки беременность как одна огромная чашка Петри, где размножаются опасности. Стоит только выпить чашку кофе, как у тебя туман в глазах и лишний набор гениталий, который приходится посыпать тальком и переодевать. Для тебя бокал вина – все равно что стрихнин, клоповыводитель, напалм. А этот кот-душегуб? В загон! И вообще, кто эти поедающие плавленый сыр мамаши и где органы опеки, когда они нужны?
Когда встречаются паранойя и врач
Беременная-параноик либо а) ненавидит врачей и не доверяет никому, кто связан с официальной медициной, либо б) обожает врачей и рассказывает им обо всех выделениях из влагалища, пока они в состоянии слушать. Первая группа ищет врачебного руководства у родственников или у женщины в цветастом платье с мутным дипломом об образовании.
Но если ты из второй группы, посещение врача – это главное событие месяца, и обычно оно проходит следующим образом: ты входишь в дверь к гинекологу. Ты видишь, как он переворачивает страницы твоей медицинской карты, потом громко вздыхает. Отчаянным напряжением силы воли он поднимает глаза навстречу очередному часу, состоящему из «А почему такие выделения/кольнуло в животе/болит в тазу?».
Ты закинешь ноги на подпорки, и твоя юбка скроет мертвый взгляд врача, направленный в твое непримечательное влагалище и такой же формальный, как и акт, из-за которого ты оказалась в его кабинете. «Кажется, все в порядке», – скажет врач, и он действительно так думает, но от тебя так просто не отделаться. Да, он двенадцать лет учился своей профессии, но может ли это сравниться с точностью и актуальностью информации из Интернета? Начинаются сыпаться вопросы, и как по сигналу входит медсестра. «Вас ждут во втором кабинете», – говорит она врачу. Прежде чем ты успеваешь забрать свои распечатки с сайтов, белый халат проносится мимо размытым пятном. Дверь закрывается. Врач и медсестра пожимают друг другу руки.
Ну как, уже обуяла паранойя?
Подготовка для параноиковПЛЕТЕНАЯ КРОВАТКА ИЛИ ГРОБ? РЕШАЙ САМАПри подготовке к рождению ребенка возникает множество трудностей. Особенно если у тебя в голове беременность и болезненность – это синонимы. Для параноидальной беременной подготовка к рождению ребенка – девятимесячный сериал о катастрофах и эпидемиях, а на каждом детском товаре большими красными буквами написано: «ОПАСНО». Пеленальные столики чреваты падениями; детская лампа – дамоклов меч с хрусталиками. Как же понять, когда в своей родительской паранойе ты вступаешь на территорию Говарда Хьюза из фильма «Авиатор»? Вот несколько признаков:
Нормально: дезинфицирующие салфеткиНенормально: дезинфекция борной кислотой
Нормально: перила для защиты ребенкаНенормально: охранники для защиты ребенка
Нормально: бебимониторНенормально: сердечный монитор
Имена: цветок или герой?
Куда подевались простые имена? Определенно не на страницы журналов об отпрысках знаменитостей, которые в последнее время стали главным источником вдохновения для родителей, желающих своему ребенку всю жизнь мучиться от стыда. Звезды на что только не идут, чтобы защитить животных от жестокого обращения, но почему-то останавливаются, как только речь заходит о выборе имени для детей. Неужели кому-то есть дело до горестей шиншиллы, когда живому человеку до конца дней придется носить имя «Пилот» или «Гонщик»?
Гвинет Пэлтроу заставила тысячи подражателей обратиться к вазе с фруктами, когда выбрала простое, но спорное Эппл (Яблоко). Но каждый божий день любители подобных наименований забывают, что дети знаменитостей находятся под охраной своих фамилий – известных фамилий. Эппл Мартин? Здорово звучит! Эппл Подопризабор? Как-то не очень. Поэтому если ты не перепихнулась с кем-нибудь из гильдии киноактеров, лучше подумай о практичности. Знаешь, «Персик» может быть прелестным именем для шестимесячного ангелочка, но спроси у этого «Персика», каково это, когда он попытается сделать себе карьеру.
Но и без подсказки звезд, пользуясь одной природой и искусством, родители умеют выбрать имя, за которое потомки скажут им волшебное слово, но не «спасибо». Розы, Азалии, Лилианы, Флоры и Виолы так и ждут, чтобы их посадили в горшок, ну или хотя бы на горшок. С другой стороны, бессмысленные наборы звуков типа Леонардо, Ихтиандр, Бонапарт или Чингачгук могут всерьез испортить характер человека, если он не будет соответствовать высокому званию вождя могикан.
Имя как судьба
Когда родители одаривают ребенка именем, они выбирают ему и потенциальную дорогу в жизни. Например, Джейк и Уильям, скорее всего, быстро пойдут в гору, а Честер, возможно, быстро пойдет по этапу в не столь отдаленные места. При этом имена с уникальным написанием или двойным смыслом могут потребовать от твоего ребенка писать резюме на огнеупорной бумаге. Имена с буквой Х дают отличный шанс пройти собеседование, если от кандидата требуется сдать кровь на вензаболевания и фотографию в стиле ню. Поэтому когда ты сядешь со своей второй половиной, чтобы придумать имя, подумай, в каком контексте имя твоего ребенка должно выскакивать в результатах интернет-поиска: среди миллионеров или порнозвезд?
Краткий справочник по именам
ИМЕНА ДЛЯ КАРЬЕРЫ В ПОРНОЭмберЭбониДеррикНиккиРик
ДЛЯ ДОМОСЕДОВЭлисЭдвинРоджерКэролКэти
ДЛЯ ХУЛИГАНОВДевочки: любое парное имя с Линн, Энн или СьюМальчики: Джуниор
ДЛЯ УСПЕШНЫХ ПРЕСТУПНИКОВВсе, что рифмуется с Уэйн или Рэй, = серийный убийца
«Но мне нравится Гертруда!»: как прийти к компромиссу
Особенно сложно выбрать имя, которое нравится и тебе, и мужу. Что касается женских имен, то мамы часто выбирают имена, которыми сами хотели бы называться, а пап влекут имена бывших подружек, которых они не могут забыть. Мальчикам женщины хотят подобрать уникальное имя, которое выделяло бы его из толпы, тогда как мужчины представляют, как он выделяется из толпы, а толпа его колотит. Часто выбирают семейные имена. Может быть, ты хочешь назвать дочь в честь бабушки, но сможешь ли ты забыть о ее вставной челюсти?
Если вы вдвоем не можете решить, за кем последнее слово, обратитесь к тому, кто среди всех ваших знакомых назвал домашних животных человеческими именами. (А они еще смеялись, когда ты назвала кошку Кэтрин Зета-Джонс!)
Раскрывать тайну до рождения: держи язык за зубами
✓ Как ты собираешься назвать ребенка?
✓ Теодором.
✓ У нас тут жил поблизости один Теодор. Подглядывал в женской раздевалке, пока его не забрали в дурдом.
Вот, тебя же предупреждали. Не распускай язык.
Как перехитрить недовольных
Как ни удивительно, но и в этот, казалось бы, беспроблемный вопрос обязательно вмешаются несколько зануд. Вот список потенциальных вредителей, которые почему-то считают себя вправе указывать, как тебе называть своего малыша:
ЗАСТОЛБИЛА ИМЯ, ХОТЯ ДАЖЕ НЕ БЕРЕМЕННА
Ты поделилась с кем-то, что ждешь маленькую Еву, и тут же услышала: «Это мое имя!» Без твоего ведома эта мадам, все еще регулярно менструирующая, застолбила имя и думает, что ты подчинишься принципу «кто успел, тот и съел», хотя вообще не известно, будут ли у нее когда-нибудь дети. Несмотря ни на что, она тебя возненавидит, если ты хоть пальцем тронешь ее законное право назвать этим именем несуществующего ребенка, который пока что носится в воздухе в виде химических элементов. Есть для нее одно подходящее имечко: Балда.
СТАРЫЙ КОЗЕЛ, КОТОРЫЙ ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ СМЫСЛ СВОЕЙ НЕУДАВШЕЙСЯ ЖИЗНИ
И угадай, где он хочет его найти? На свидетельстве рождения твоего ребенка. Обычно это родственник, который чуть ли не вытирал об тебя ноги, пока не увидел в твоем будущем ребенке путь к бессмертию. Напомни дедуле или дядюшке Альберту, что у него был шанс увековечить свое имя на любом здании или парке, если бы он сделал в жизни хоть что-нибудь стоящее. В худшем случае назови в его честь собаку и считай, что вы квиты.
ГрудиЕда или эротикаЭто вопрос, который встает перед всеми, кто думает о грудном вскармливании. Многих переход от объекта вожделения к чему-то утилитарному вроде питьевого фонтанчика может несколько дезориентировать. Но возможно ли по-прежнему находить эротическое удовольствие в том, у чего появилась практическое назначение? Есть такой выход: одну грудь оставить для кормления, а другую для всяких проказ, и на нее будет претендовать только твердая рука твоего шалунишки-мужа. Словно плохой и хороший близнецы из кино, они будут действовать в единстве и борьбе противоположностей, даря гармонию ребенку, мужу и всей вселенной.
ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ ГРУДЬ✓ Это хорошо для установления тесной связи с ребенком или когда нет денег на детское питание.✓ Это требует бо2льших усилий от ребенка, и наконец-то он займется тем, что ему положено природой.✓ Это простой способ обратить на себя внимание мужчин, пока ты еще не вернулась в приличную форму.
ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ БУТЫЛОЧКУ✓ Это не даст ребенку стать слишком «зависимым» или «привязчивым», если вы вдруг не сойдетесь характерами.✓ Нет риска, что во время секса что-то потечет откуда не надо.✓ Да вообще круче, чем мамаши, которые кормят грудью.
КУРЕНИЕ И КОРМЛЕНИЕ✓ Так как никотин все-таки попадает в грудное молоко, лучше всего бросить курить. Не говоря уже о том, что твой положительный пример может отодвинуть время, когда твой ребенок закурит, еще лет на двадцать.
КРИТИКИ
(Также см. раздел «Держи язык за зубами».) Тебе нравится имя Клара. «Но ведь ей вечно будут припоминать кораллы», – говорит тебе мерзкий недовольный голосок. Скорее всего это какая-то реформированная садистка из песочницы, которая дразнила даже девочку с самым заурядным именем, ну, скажем, из-за того, что ее мама пришла на родительское собрание навеселе. Что бы ты ни предлагала, она будет уговаривать тебя, что ребенок обречен на пожизненные обзывательства, если ты посмеешь назвать его даже Иваном. Бороться с ней можно так: после рождения ребенка сказать, что ты хотела назвать дочку в ее честь, но в роддоме тебя подняли на смех. Обязательно добавь: «Я не могу так поступить с моей малышкой».
Готовим дом к появлению ребенка (может, освободить кладовку?)
Ребенок надолго станет твоим самым главным гостем. Вы в первый раз в жизни раз переступите порог дома в качестве семьи, поэтому важно, чтобы все было как надо, а то малыш будет тебя презирать. Обязательно предусмотри следующие важнейшие элементы:
✓ Пылесос, стиральная машина. Не для безупречной чистоты, а чтобы заглушить вопли младенца.
✓ Профессионально декорированная детская. Если там нет расписанной вручную стены, у тебя нет никакого морального права называться матерью.
Отпуск с младенцем: предлог понежиться на солнце
Некоторые родители решают в последний раз съездить на курорт, пока их не стало трое. Что-то вроде второго медового месяца, но из-за запрета на алкоголь и физические неудобства секс гораздо хуже. Поэтому лучше сосредоточиться на самой поездке. Конечно, когда ты едешь с ребенком, приходится несколько менять свои отпускные приоритеты.
Например:
Как надо: спокойный пляжный отель
Как не надо: нудистский курорт со свободными взглядами на наркотики и секс
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Родители мужа: давай, до свиданья
«Моя свекровь хорошо ко мне относится, но она хочет пожить с нами после рождения ребенка. Лучше убейте меня быстро».
Родные часто предлагают свою помощь, но иногда они оказываются скорее неудобством для выздоравливающей мамы. Дедушки и бабушки особенно славятся тем, что истощают все запасы гостеприимства, оставаясь «чтобы помочь». Но ты не бойся, я подскажу тебе, как избавиться от стариков быстрее, чем это сделает кишечная палочка.
✓ Укладывай ребенка спать во время сериалов.
✓ Открыто насмехайся над народной медициной.
✓ Конфискуй все карамельные конфеты и слабительное.
✓ Запрети в доме всю одежду и обувь, которую можно назвать «домашней».
Друг человека
«Я боюсь, как бы наш песик не стал ревновать к малышу, ведь он у нас такой избалованный. Мы даже не сказали ему, что теперь у нас будет другая звезда фотоальбома».
Если ты очень дружна с собакой, конечно, она обидится, когда кто-то незнакомый будет пользоваться твоей ванной и сосать твое молоко. Для Шарика ребенок станет главной угрозой, поэтому следует решить эту проблему как можно раньше. Если ты заранее не подумала взять собаку с собой на ультразвук, можно заполнить этот пробел, как только в доме появится ребенок. Скоро между ними завяжется такая тесная дружба, что перестанешь разбирать, где кончается собака и начинается младенец. (Если только собака не проглотит ребенка целиком. Тогда звони спасателям.) Некоторые вещи помогут им подружиться быстрее:
✓ Сделай погремушку из недубленой кожи и собачьего корма.
✓ Купай ребенка в пищевых отходах.
✓ Держи их обоих в одном манеже, пока они не подружатся.
✓ Называй ребенка «мой новый улучшенный песик».
Примерный план родовПеред тобой предварительный шаблон для организации рождения твоего отпрыска. Запиши в нем все желания и мечты! Курсивом даны примечания врача.
Список тех, кто будет присутствовать при родахРодныеТетя МашаДетиНу ладно, я пущу в отделение кого-нибудь одного, но уж конечно не какую-то тетю Машу! Тебе еще и детей надо затащить? Да, отличная мысль, на всю жизнь внушить мальчикам отвращение к женщинам. Молодец, мамаша.
АтмосфераУ меня есть пожелания по освещению.да/нетВот твои пожелания: свет горит!Мне нужны ароматизированные свечи.да/нетЧувствую запах полной чуши.Мне хотелось бы пригласить специалиста по терапевтическому массажу.да/нетПсихотерапевт тебе нужен, а не массажист.Мне бы хотелось музыку.да/нетИ еще подтанцовку.
РОДЫМне бы хотелось эпидуральную анестезию.да/нетА кто мне сделает эпидуральную анестезию? Уже сил нет с тобой возиться.Если без эпидуральной, то мне бы хотелось походить во время родов.да/нетМожет, ты вообще встанешь и пойдешь в другую больницу? Мы все будем очень рады. Или в спа-салон – кажется, ты думаешь, что ты в нем и находишься.Мне бы хотелось рожать как можно дольше.да/нетДа хоть до первого дня рожденья ребенка, если только нам можно будет отойти, чтобы поспать и поесть.Мне бы не хотелось использовать фетальный монитор без необходимости.да/нетХорошо, мы тогда пригласим экстрасенса, чтобы понять, как там дела у ребенка.Мне бы хотелось наблюдать за родами в зеркале.да/нетЗнаешь, это уже переходит всякие границы.Мне бы хотелось, чтобы мой муж сразу же взял ребенка на руки.да/нетПослушай, может, мы все, врачи, медсестры, пойдем по своим делам, а ты со своим производителем как-нибудь справишься сама?Мне бы хотелось, чтобы ребенка положили мне на живот после рождения.да/нетА мы-то дураки! Мы же хотели положить его тебе в сумку!
Приближаются роды
Гнездовой институт: маньячка в каждой из нас
Если ты на девятом месяце и заметила, что протираешь медицинским спиртом все, что ни есть в доме – полы, поверхности, гостей, – и раскладываешь ватные шарики по форме, размеру и степени пушистости, тогда, по всей видимости, ты вошла в маниакальную стадию. Этот приступ активности часто непосредственно предшествует родам, что позволяет беременным женщинам подготовить все для младенца или сделать последний рывок прочь из жизни, еще не ставшей адом. Ты в конце концов заметила грязные дверные косяки и неприемлемое количество отрицательно заряженных ионов в воздухе? Поздравляю. Скоро у тебя начнутся серьезные мучения.
Все свое ношу с собой
Если ты благоразумно не договорилась о плановом кесаревом сечении, ты никогда не узнаешь заранее, когда грянет гром и прольются воды. Как правило, это случается в тот момент, когда вместо педикюра у тебя когти, как у коршуна, а на голове – его же грязное, растрепанное гнездо. Поэтому лучше всего заблаговременно собрать сумку. (Если ты отправляешься в альтернативный центр, бери с собой все то же, что и в обычный роддом, только положи туда еще платье, в котором тебя похоронят – просто на всякий случай!)
Что можно взять с собой:
✓ Подушку из дома, чтобы не делить отмершие клетки кожи с кем-нибудь, кто может оказаться по-настоящему больным.
✓ «Айпод» и любимые записи, чтобы супруг мог заглушить твои крики.
✓ Широкую ночную сорочку в пол, чтобы скрыть от себя самой то, во что превратится твое тело после родов.
✓ Список всех контактов и телефон, чтобы получать поздравления и вычеркнуть мерзавцев, которые не позвонили.
✓ Косметику, шампунь и фен. Поверь мне, в какой-то момент ты захочешь выглядеть прилично хотя бы в верхней половине.
План родов: твои ожидания – смехотерапия для врача
Когда ты приедешь в роддом, тебе нужно будет отдать медикам свой план родов (см. образец выше). Сделай много копий. Мы же не хотим, чтобы медсестры толпились вокруг единственного экземпляра, чтобы всласть посмеяться над тобой. Если хочешь, чтобы твои пожелания сбылись, помни: чем больше меда, тем больше мух. Если говорить о врачах, то заверни в свой план подарочную коробку сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и санитаркам положи его в коробку с конфетами или прикрепи к лотерейному билету. Даже если сменится несколько бригад, пока ты рожаешь, главное – не совать свой план родов в лицо новому дежурному врачу. Чтобы получить желаемое, лучше всего действовать без напора, а лестью можно добиться всего. Для начала можно сказать так:
✓ Вам никто не говорил, что вы похожи на доктора Хауса?
✓ Наверняка многие пациентки жалеют, что забеременели не от вас.
✓ Такая шапочка мало кому идет, но на вас она смотрится просто здорово.
✓ Щипцы? Ах, доктор, так и хочется сказать: «Ущипните меня!»
Назад: Глава 6 Праздник живота: «Какая прелесть… у тебя остался чек из магазина?»
Дальше: Глава 8 Роды: полетят клочки по закоулочкам
