Глава 22
Изучив газету вдоль и поперек, я приуныла. Среди массы самых невероятных услуг не нашлось предложения человека, промышляющего ловлей змей. На некоторое время я вновь испытала прилив злости: новый сосед Рома настоящий гад – упустил ядовитое пресмыкающееся и уехал невесть куда вместе с Джейсоном. По идее, именно он должен заниматься поисками своей эфы, но вся «радость» досталась Лампе. Есть ли в Москве некие центры, занимающиеся отловом кобр и им подобных, и куда теперь нестись? В зоопарк? Он уже закрыт. Конечно, он будет работать завтра, но мне необходимо поймать эфу сегодня, пока домашние надежно спрятаны в больнице!
Звонок мобильного вырвал из мрачных мыслей.
– Слышь, Лампа, нашла змеелова? – вновь услышала я голос Миши.
– А ты померил новую рубашку? – решила я проявить вежливость.
– Позвонил тут нашим, – пропел Миша, проигнорировав мой вопрос, – и вышел на нужного человечка, пиши телефон.
– Нашел охотника за эфами? Огромное спасибо, прямо не знаю, как благодарить, так меня выручил…
– Ой, ерунда, – кокетливо протянул Миша, – ваще не о чем говорить. Пять минут потратил. Только я того френда не знаю. Пончик сказал, он слегка долбанутый на мозг.
– Другого все равно нет. Записываю номер, – оживилась я. – Как его зовут?
– Ириска.
– Повтори, пожалуйста.
– Ириска.
– Каких только фамилий не встречается! – восхитилась я. – А как по имени?
– Ириска, – терпеливо повторил Миша, – больше ничего не знаю. Наши так его зовут. Погоняло такое.
– А это мужчина или женщина? – изумилась я.
– Ириска это Ириска, – без тени раздражения ответил неконфликтный стилист. – Звони спокойно и скажи, что номерок дал Пончик.
Ощущая себя полнейшей идиоткой, я подчинилась указаниям, услышала произнесенное нежным голосом «Алло» и попросила:
– Сделайте одолжение, позовите Ириску. Ваш телефон подсказал Пончик.
– У аппарата, – пропел голосок. – Ты Лампа? В принципе знаком с проблемой, Пончик объяснил. Пятьсот евро. Согласна?
Я была готова на любые условия Ириски.
– Да! Когда приступите?
– Хоть сейчас. Но у меня нет машины.
– Говорите скорей адрес! – завопила я.
– Ленинградский проспект. Подходит?
– Замечательно, я там живу.
– Метро «Динамо» знаешь?
– Конечно.
– Там есть автобусная остановка и газетный киоск.
– Хорошо, уже мчусь.
– Эй, эй, погоди! – занервничал Ириска. – Как ты меня узнаешь? Народу у метро полно. Скажи номер машины, сам подойду.
Путь до нужного места занял на удивление мало времени. Пораженная отсутствием пробок, я докатила до «Динамо» в кратчайший срок и припарковалась около ярко-оранжевого павильона с надписью «Пресса».
Ириска оказался прав – около здания метро клубилась толпа. Обнаружить в ней незнакомого, но нужного мне человека было бы крайне трудно: люди сновали разные, но одновременно какие-то одинаковые – на каждом втором джинсы и бейсболки, у всех сумки. Интересно, кто из них Ириска? И вообще, какова его половая принадлежность?
Из-за автобусной остановки вынырнула высоченная фигура, и я улыбнулась. Нет, совершенно зря назвала толпу однородной, попадаются порой на московских улицах оригинальные личности. Вот сейчас вижу парня, бритого наголо или абсолютно лысого, рост у него под два метра, в плечах, как говорили раньше, косая сажень. Уже своими гигантскими размерами юноша выбивается из толпы, плавно текущей ко входу в подземку. Но, очевидно, великану показалось мало обращать на себя внимание своим размером, он решил еще выделиться за счет одежды. И вполне преуспел!
Большое тело окутывала ярко-красная мантия, завязанная на могучей шее трогательным бантиком. При каждом шаге одеяние распахивалось, демонстрируя миру голые, волосатые, кривые ноги. Брюк юноша не носил, видимо, принципиально. Ботинок, кстати, тоже. Здоровенные ступни защищали лишь вьетнамки, самые простые, резиновые. На щиколотках красовалось множество браслетов, такие же украшения имелись и на руках. Правой дланью колоритная личность сжимала перевозку – пластиковый ящик с решетчатой дверкой, в каких совершают путешествия кошки и мелкие собаки. Через плечо у парня болталась ярко-синяя сумка, к которой прикреплялись пластмассовые коробочки, смахивающие на мыльницы. Но самой поразительной деталью экипировки были небольшие грабельки, украшенные атласными разноцветными лентами, которые гигант крепко держал в левой руке.
Завороженная видом парня, я с огромным интересом наблюдала за тем, как двухметровый экземпляр топчется около остановки. Любопытно, кого он ждет?
На ветровое стекло начали падать мелкие капли, великан вздрогнул, вытащил из сумки розовую панаму и водрузил на лысую голову. Я невольно поежилась и обернулась к заднему сиденью посмотреть, лежит ли там зонтик. Вечно забываю его дома!
Резкий звук заставил вздрогнуть, я оторвалась от поисков и увидела, что несуразная личность стучит в окно моей машины. Слегка поколебавшись, я опустила стекло и быстро сказала:
– Принадлежу к православной церкви и не покупаю никакую религиозную литературу.
– Ты Лампа, – скорей утвердительно, чем вопросительно заявил великан. И продолжил: – Мне так и сказали: «На всю голову долбанутая, реакции странные». Я Ириска. Можно сесть вперед? Сзади Мауса укачивает.
– П-пожалуйста, – промямлила я.
Ириска с шумным сопением начал устраиваться в кресле. Перевозку он поставил на колени и сейчас пытался решить сложный вопрос: куда деть ноги?
Я наблюдала за его потугами, ощущая гамму эмоций. Этот невероятный Ириска боялся затеряться в толпе? Сомневался, сумею ли отыскать его среди тех, кто толчется возле метро? Он давно смотрел на себя в зеркало? На смену изумлению пришло возмущение. Выходит, Мишка, договариваясь с Пончиком, назвал меня долбанутой? Да он те же слова сказал про Ириску! Сумасшедший змеелов абсолютно уверен в своей психической адекватности? Да парень не способен нормально сесть в машину!
– Поставь перевозку на заднее сиденье, – стала я руководить процессом, – и отодвинь кресло, сбоку есть рычажок.
– Мауса тошнит сзади, – пояснил Ириска.
– Многим котам плохо в автомобиле, – решила я наладить контакт с психом.
– Маус не кот.
– И некоторые собаки плохо переносят дорогу, – улыбнулась я. – По счастью, нам добираться недолго, пробок вроде нет…
– Маус не пес, – меланхолично перебил меня Ириска.
– А кто он? – изумилась я. – Хорек? Хомяк? Ручная крыса?
– Маус – это Маус, – с достоинством ответил Ириска. – Важен не внешний вид, а бамбо!
– Что? – подскочила я. – Бамбук?
Ириска, сумевший наконец скрючить свои «циркули» под торпедой, нараспев ответил:
– У каждой сущности есть облик и бамбо, часто они не совпадают. Только достигшие просветления и четко понявшие свой Дао соединяются в единое, превращаются в бамболи. Но, как правило, имеется огромная река, разделяющая грани. Маус – восьмое преображение светлого. Понятно?
– Нет, – машинально ответила я и тут же обозлилась на себя.
Следовало воскликнуть «да» и закрыть тему, сейчас же услышу долгую лекцию, заработаю головную боль. Ириска протяжно вздохнул.
– Трудно объяснить в двух словах простую истину. Чем она проще, тем длиннее объяснение. Ладно, попытаюсь. Вон стоит девушка в зеленой юбке. Красивая?
– Очень, – согласилась я.
– Это облик, – закивал Ириска, – он мил. Ты видишь его, а я способен уловить бамбо, суть красавицы. На самом деле она чудовище, жадное, злое, эгоистичное. Увы, люди оценивают друг друга лишь внешне, бамбо открывается позже.
Я завела мотор. Давно заметила: вся философская заумь, высказанная плохо понятными обычному человеку словами, как правило, сводится к простым истинам – мы все умрем, жить надо так, чтобы не стало стыдно перед теми, кто останется. Ириска может продолжать философствовать, ничего нового не услышу: внешний облик человека не соответствует его внутреннему содержанию, красивая душа часто прячется в теле чудовища и наоборот. Осталось разобраться, кто такой Маус.
– Немедленно остановись! – вдруг крикнул Змеелов.
Я послушно нажала на тормоз.
– Разве можно? – с укором покачал головой Ириска.
– Что не так?
– Ты не попросила сущность дороги о помощи! Надо спеть кантра, прогнать духов, приманить удачу!
– Сколько времени займет церемония?
Ириска пошевелил толстыми пальцами.
– Если краткий обряд, то час.
– С ума сойти! Поехали так.
– Ты торопишься?
– Да, очень. Кстати, перед началом поимки змеи тоже потребуется просить всякие сущности об удаче?
– Ты абсолютно права.
– В течение шестидесяти минут?
– Верно.
– Тогда начинай прямо сейчас.
– Это невозможно.
– Почему?
– Нам не будет удачи, злые Жи начнут хватать за подол, – с самым серьезным видом заявил Ириска.
Я собрала в кулак все свое терпение и ласково попросила:
– Уважаемый Ириска, ты начинай кланяться богам, а я займусь дорогой.
– Ох, плохо будет…
– Не волнуйся.
– Злые Жи уже беснуются, – Ириска задергал носом, словно учуявшая запах вкусного мяса собака, – они расправляют крылья.
– Ты лучше о змее побеспокойся и помни о пятистах евро, – нашлась я. – Просветленная бамбо – это, конечно, замечательно, но мерзкая плоть жаждет кушать!
– Ты сломила мой дух, – объявил Ириска, – он пал на колени. Хорошо, начинаю.
Мысленно перекрестившись, я поехала вперед. Очень надеюсь, что Ириска, несмотря на явные психические проблемы, хороший змеелов. Вам кажется странным, что я решила воспользоваться услугами сумасшедшего? А где альтернатива? В моем ближайшем окружении нет ни одной личности, способной справиться с ядовитым пресмыкающимся.
Пока я занималась аутотренингом, Ириска начал активные действия. Сначала он вытащил из сумки нечто, похожее на теннисный мяч, только с дырками, потыкал в него коричневой палочкой, из отверстия повалил сизый дым со странным запахом. Я подергала носом и начала кашлять. Было полное ощущение, что горит сахарная вата, от шарика несло жженым рафинадом и прелым сеном. На Ириску «аромат» никак не подействовал. Змеелов вынул из одной пластиковой коробочки, висящей поверх сумки, табакерку, вдохнул находящийся в ней белый порошок и, забыв вытереть кончик носа и запачканные ноздри, заголосил.
– Шао! Дао! Каааа! А-а-а-а-а!
Меня стало подташнивать. Несчастный Маус, похоже, тоже испытывал неудобство – из перевозки послышались шуршание, стоны, кашель…
Ириска приоткрыл оконо, выставил наружу грабельки с лентами и, закрыв глаза, откинулся на сиденье.
– А-а-а-а, – заунывно выводил он.
– У-у-у-кха, кха, кха-у-у-у, – вторил несчастный, страдавший от нарушения работы вестибулярного аппарата Маус.
Мне внезапно захотелось присоединиться к хору. Помимо воли хозяйки, рот разинулся.
– О-о-о, – завыла я и тут же осеклась.
От бело-синей машины, припарковавшейся впереди у светофора, шел патрульный, повелительно размахивая бело-черным жезлом.
– Черт! – вырвалось у меня.
Ириска приоткрыл один глаз.
– Говорил же, что злые Жи вышли на охоту, – почти радостно отметил он.
– Это не злые Жи, а жадное ГАИ, – возразила я.
Ириска закрыл очи и впал в нирвану, милиционер повелительно постучал в стекло. Я приоткрыла окно.
– Сержант Мамонтов, ваши документы.
Я протянула инспектору кожаную обложку со всем необходимым, но мужчина вдруг чихнул и спросил:
– Курим?
– Нет, – живо ответила я. – И не пьем!
Мамонтов шумно потянул носом воздух.
– Травка?
– Не знаю, – честно призналась я, – в мячике что-то горит. Эй, Ириска, чего там тлеет?
– Как его зовут? – насторожился гаишник.
– Ириска, – ответила я и только сейчас поняла ужас ситуации.
Как бы вы на месте гаишника отнеслись к пассажирам автомобиля, которые выставили в окно украшенный тесемками садовый инвентарь и вдыхают едкий дым с непонятным травяным ароматом? Если принять во внимание, что один из участников действа лысый гигант в алой мантии и браслетах на всех конечностях, а водитель зовет своего спутника Ириской, то положение становится трагичным. У инспектора, правда, есть выбор: вызвать психиатрическую помощь либо отправить пассажиров странной машины к наркологу – для определения количества дури в организме.
– Че, прямо так в паспорте и стоит – Ириска? – откровенно заржал патрульный. – А ты, наверное, кис-киска!
– Мое имя Евлампия, – ответила я и закашлялась.
– Приколько, – ухмыльнулся сержант и заорал: – Колька, иди сюда.
