Глава 19

Я ринулась в коридор, выскочила на лестничную клетку, нажала на звонок у двери соседа, потом застучала в створку кулаком. Оглушительный звук стих, стальная дверь отворилась, передо мной возник мужик в рваной, заляпанной краской майке и донельзя грязных спортивных штанах. На его голове сидели наушники.

– Чего надо? – нелюбезно заорал он. – Ступай прочь, убогая! Развелось вас в Москве, понаехали хрен знает откуда, теперь попрошайничаете… Вон какая здоровущая, на тебе пахать можно, лошадь, а не баба!

– Сеня, – только и смогла выдавить я, – что с тобой?

– Эй, ты кто? – продолжал кричать сосед. – Громче говори! Не слышу!

– Семен! Это я, Таня Сергеева! – завопила я. – Сними затычки!

Он стянул наушники.

– Фу, черт, забыл про них… Чего тебе, убогая? Катись мимо! И зачем мы консьержке платим, а? Сброд всякий в подъезд впускает.

– Сеня, что с тобой? – обиделась я. – Неужели я так сильно за сутки изменилась? Вроде вчера утром мы в подъезде столкнулись и мило побеседовали.

Сеня отступил на шаг от порога.

– Таня?

– Она самая, – фыркнула я. – Не узнал? Вероятно, тебе глаза пылью от ремонта засыпало.

– Господи! – испугался Семен. – Чем ты заболела-то?

– Трудно найти человека здоровее меня, – заверила я. – Отчего говоришь о недуге?

Сеня округлил глаза.

– Ну… ты почернела совсем…

Тут только я вспомнила про маску из грязи, нанесенную на лицо.

– А… Не волнуйся, это крем такой, чуть позднее я его смою.

– Фу, – выдохнул Семен. – Ну вы, бабы, даете! Увидишь этакую красотищу в потемках и враз помрешь от ужаса.

– Сделай одолжение, не включай минут десять перфоратор, – попросила я.

– А он у меня не работает, – заверил сосед, – я дрелью орудую.

– Без разницы чем, мне нужна на короткое время тишина.

– Да пожалуйста, – согласился Семен, – кофейку пока попью. А что у тебя случилось? Детей вроде нет, младенца спать не укладываешь.

– Заряжаю позитивом воду для гимнастики, – честно ответила я.

– Зачем? – задал вопрос Сеня.

Я пустилась в объяснения:

– Худею по особой диете, которая включает в себя спецпитание, упражнения, лечебную маску для лица. Все в коробках лежит.

– Дорогая? – неожиданно заинтересовался сосед.

– Сколько стоит, не знаю, мне обе бесплатно достались, – продолжила я бессмысленный разговор.

– Обе? – переспросил Семен.

Я медленно вдохнула и на выдохе произнесла:

– Я выиграла конкурс, объявленный журналом «Дом солнца», теперь теряю вес под их руководством. Два диетолога дали мне свои наборы. Я выбрала один, второй не нужен. Все, извини, пойду выполнять упражнения. Не греми, хорошо?

– Лады, – пообещал Сеня и захлопнул дверь.

Он сдержал слово. Я, старательно взращивая в душе цветок обожания ко всем людям, зарядила воду и прочла описание первого упражнения.

«Зажмите любую ноздрю левым указательным пальцем правой руки».

Несколько минут ушло на рассматривание ладоней – я пыталась сообразить, где у меня левый указательный палец на правой руке, потом догадалась, что в тексте, наверное, опечатка, и продолжила чтение.

«Свободной ноздрей втяните из кружки количество воды, равное мере цзин, наполните мысленно ее светом и вылейте через левое ухо».

Поскольку я понятия не имела, что такое мера цзин, то решила просто втянуть носом столько жидкости, сколько получится. Знаете, ощущение оказалось не из приятных. Я постояла некоторое время у «мойдодыра», наклонила голову влево и потрясла ею. Из уха ничего не вылилось. Но главное, было непонятно, куда подевалась вода. Из носа она испарилась и нигде не появилась. Я снова обратилась к инструкции.

«Второе упражнение. Возьмите стакан с заряженной водой. Встаньте спиной к стене, прижмите к ней пятки, голени, весь позвоночник и таз. Не отрывая ступней от пола, а икр и таза от стены, начинайте медленно нагибаться вперед, не округляя спины. Стакан держите в правой руке, медленно опуская ее вместе с телом. Когда ваш нос окажется на уровне коленей, поднесите к нему емкость с водой, втяните ноздрями меру цзин и перекачайте жидкость в уши. Внимание! Подбородок в этот момент должен быть прижат к ногам. Оставайтесь в такой позиции три минуты, удерживайте воду внутри уха. Дышите ровно, спокойно, думайте о позитивном, гоните прочь болезни, перечисляйте свои недуги в алфавитном порядке, например: «Убирайся вон, артрит, бурсит, венозная недостаточность, гангрена, дальнозоркость…» и так далее. Если у вас нет болячек на все буквы, то расставляйте имеющиеся в порядке строгой очередности. Пример: «Уходи подальше, понос, ревматизм», а не «ревматизм, понос». Повторите десять раз».

Вначале я подумала, что без труда справлюсь с этим упражнением. Я упоминала о своих регулярных занятиях в фитнес-зале, поэтому у меня хорошая растяжка: согнувшись в пояснице, я легко достаю до пола не кончиками пальцев, а ладонями. Я схватила кружку, отправилась в коридор, встала у стены в требуемую позицию и стала нагибаться. Но тут же поняла, что падаю, уронила кружку, а затем, не удержав равновесия, шлепнулась на колени.

Заряжать еще раз воду я не стала. Несколько раз попыталась сделать наклон, приклеившись к полу пятками, а попой к стене, и поняла, что это невозможно. Не верите? Попробуйте сами. Только предварительно бросьте на пол одеяло, а то расквасите нос и будете обзывать меня разными нехорошими словами.

Сообразив, что с гимнастикой не получается, я активировала очередной комок смеси Чунь, отпилила от него зубами кусок и, тщательно разжевывая его, отправилась в душ. Сегодня Чунь показалась менее жесткой. Я, смывая маску, изредка отвлекалась и отгрызала новую порцию смеси. Когда вода, стекавшая с лица, утратила желтовато-коричневый цвет, я успела слопать всю порцию, начала икать, вытерлась полотенцем, взглянула в зеркало и взвизгнула. На меня смотрела круглощекая мулатка. На фоне кожи кофейного оттенка резко выделялись белые участки вокруг глаз и рта, дальше шла белоснежная шея. Одно радовало – одолевшая меня икота прекратилась.

Наверное, с минуту я стояла как соляной столб, потом схватила пенку для мытья, губку и принялась интенсивно тереть лицо.

Минут через десять стало понятно: цвет кожи почти не меняется. Он чуть посветлел, но общей картины это никак не улучшило. Больше умываться у меня возможности не было, надо быстро одеваться и мчаться к родственникам Фофана. Да и лицо уже огнем горело оттого, что я изо всех сил драила его мочалкой. Ну и что теперь делать?

На мгновение меня охватил ужас. Как в таком виде выйти из дома? Однако я строго сказала себе:

– Безвыходных положений не бывает. Таня, успокойся – и сразу сообразишь, как поступить.

Через минуту пришло решение. Хорошо, что на улице холодно, надену брюки и водолазку, ворот которой спрячет белую шею. А на лицо нанесу побольше светлого тонального крема, затем слой рассыпчатой пудры оттенка «жемчужная роза».

Я схватила косметичку и вскоре ликовала. Ну вот, никогда не стоит ударяться в панику. Вполне прилично выгляжу. Ну да, кожа немного более смуглая, чем обычно, но это ни у кого не вызовет удивления, люди подумают, что я летала отдыхать в жаркую страну или посетила солярий.

Заметно повеселев, я быстренько оделась и поспешила к дочери и зятю Юрия Фофана. Надо будет непременно рассказать диетологу, что его супер-пупер лечебная грязь окрашивает кожу.

– Кто там? – недовольно спросил из-за закрытой двери сонный женский голос.

– Полиция, – ответила я.

Дверь незамедлительно распахнулась.

– Что случилось? – испуганно поинтересовалась девушка в стеганом розовом халате.

– Здравствуйте, меня зовут Татьяна Сергеева, – представилась я. – Мне необходимо поговорить с Зинаидой Майоровой.

Хозяйка почему-то перепугалась еще больше и, оглянувшись, позвала:

– Степа, иди сюда!

– Чего там, Зин? – прогудело из комнаты, и в прихожую вышел толстый, лысоватый парень в семейных трусах.

– Из полиции пришли. Насчет отца, – выдохнула Зина.

Я удивилась ее реакции. Почему дочь исчезнувшего владельца квартиры решила, что визит сотрудницы правоохранительных органов связан со старшим Фофаном? Ведь я ни слова не сказала о ее отце. Может, полицию вызвали соседи, пожаловавшись на шум. Или в доме случилось нечто чрезвычайное и сейчас ищут свидетелей.

Степан обнял жену за плечи и мрачно буркнул:

– Ничего о нем не знаем. Ушел из дому и не вернулся. Ни вещей, ни паспорта не взял, свою коллекцию оставил.

– Поэтому мы и побежали в полицию, – всхлипнула Зинаида. – Папа балерин собирал, ну, в смысле фигурки из фарфора. За день до исчезновения он нам позвонил, похвастался: «Новый экземпляр выменял».

– Очень радовался, – влез в разговор Степан. – Твердил: «Вот повезло! Дура девка цены вещи не знала, выменяла на нее грошовый заварочный чайник. Прямо от счастья скакала, когда его получила».

Супруги переглянулись и затараторили, перебивая друг друга.

– Я ему, помнится, сказала: «Может, она, как и ты, на своей коллекции чайников повернута и больше ей ничего не нужно».

– А тесть ответил: «Нет, она просто идиотка!» Зинка тогда еще разоралась.

– У папы был ужасный характер, – начала оправдываться дочь. – Он по любому вопросу имел собственное мнение, и переубедить его никогда не получалось.

– Да ладно бы так, – поморщился Степан. – Каждый человек свою точку зрения отстаивает. Но Юрий Николаевич такие интересные выводы делал! Да вот хоть про ту девушку, что балерину на чайник сменяла. Зинка отцу безо всякой задней мысли, просто для поддержания разговора брякнула: «Папа, она небось за экземпляром для коллекции приехала, ей чайничек – как тебе танцовщица, дороже всего». И тут тестя понесло, завелся нудеть: «Дура баба, никакого соображения не имеет, отдать такую статуэтку за барахло!» Зинке промолчать бы, а она с папашкой в спор ввязалась: «Ты ее совсем не знаешь! Почему обзываешься? Вполне вероятно, что та девушка умная и образованная». Ну вот зачем ты ему перечить стала? Ведь знала, что ничего хорошего не выйдет. Нет бы прикусить язык!

Зина вскинула голову:

– И чего дурного я сделала? Надоели мне отцовские взбрыки, на пустом месте костер раздувал. Я разумно ему возразила, что нельзя о человеке, которого совсем не знаешь, плохо говорить. А папа вообще вразнос пошел, схватил свою балерину, к груди прижал и как завизжит: «Говорю же, идиотка она! У нее на ладони около большого пальца шрам. Значит, дура стоеросовая!»

– Тут даже я не выдержал, – снова встрял Степан. – Сказал тестю: «Юрий Николаевич, а как шрам на руке с умом связан? Ладно бы он на голове был, тут хоть какая-то логика была бы: тюкнули человека поленом по башке, он в дурака превратился». Я-то всегда пытался логику в речах тестя найти, но она у него такая кривая была… Стукнул он кулаком по столу: «Такой шрам остается, когда татуировку сводят. Видел я подобные круглые пятна не раз. Лазером рисунок убирают. И невдомек кретинке, что умный человек на след от ожога глянет и вмиг просчитает: татушку свела. А кто себя разрисовывал – существо безмозглое, она стопроцентно ничего не читала, в музеи не ходила». Здоровские выводы, да?

Дверь соседней квартиры приоткрылась, высунулась растрепанная женщина.

– Чего орете? Устроили тут галдеж.

Зинаида бесцеремонно показала на меня пальцем:

– Ее из полиции прислали.

– Да хоть от папы римского! – взвизгнула баба. – На лестнице нельзя куролесить. Заводите гостей в квартиру, господа жулики!

– Эй, вы чего нас оскорбляете? – нахмурился Степан. – Мы люди честные.

– Люди честные новых машин не покупают, жрачку мешками из супермаркета не таскают, в дорогих шубах не ходят, евроремонты по году не делают, – отрезала соседка. – И полиция к законопослушным гражданам не наведывается. Вот так! Короче, или затыкаетесь, или я патруль вызываю.

Высказавшись, милая дама аккуратно закрыла дверь.

– Слышали? Еще одна! Прям родная сестра моего тестя, – заржал Степан.

– Давайте и правда зайдем в квартиру, – предложила я. – У меня к вам есть несколько вопросов.

Зинаида поджала губы, потом нехотя согласилась:

– Ладно. Только ботинки снимите, а то у нас полы чистые, недавно ремонт сделали, лаком паркет покрыли.