Я не верю в приметы: сколько раз, торопясь на автобус, встречала в Караваевке теток с пустыми ведрами и ничего плохого со мной не случалось. А еще в селе живет местный священник, отец Иоанн, я атеистка, поэтому зову его Иван Федорович. Отцу Иоанну столько лет, сколько библейским патриархам, он был старым уже в годы моего детства. Так вот, увидев меня на велосипеде, батюшка моментально замирает и кричит:

– Стою, стою, поспешай, отроковица, даже взор свой в твою сторону не поверну.

Один раз я не выдержала, притормозила около старичка и ласково спросила:

– Иван Федорович, почему вы всегда останавливаетесь при виде меня? Я хорошо держусь в седле, никогда на вас не наеду. И смотреть на меня можно сколько угодно, от вашего взгляда во мне дырка не появится.

– И, милая, – хорошо поставленным басом загудел отец Иоанн, – на все милость Божья. Если Ему покажется, что к добру мне под твои колеса угодить, я непременно там окажусь. Не хочу тебя смущать, поелику примету знаю: коли утром тебе священник дорогу перейдет, весь день наперекосяк.

Я обомлела. Ну и ну, если уж милейший батюшка серьезно относится к народным приметам, то чего хотеть от караваевских старух? Короче говоря, порожние ведра, коты всех цветов и размеров, разбитые зеркала, мешок соли, высыпанный на пол, – пусть случится что угодно, я и глазом не моргну. Но у меня есть своя, стопроцентно срабатывающая примета. Стоит мне после какого-нибудь малоприятного происшествия подумать: «Ну вот, все закончилось, теперь можно спокойно посмотреть любимый сериал», как начинается новый раунд неприятностей. Он оказывается намного круче первого. Сколько раз я говорила себе: «Степанида! Не смей радоваться раньше времени!» Но нет! В нужный момент тормоз не срабатывает.

Весной этого года у нас разбилось окно, стекольщика пришлось ждать четыре дня. Как назло, незадача произошла восьмого марта, и мы основательно замерзли, несмотря на то что заткнули проем подушками и заклеили изолентой. Черт дернул меня подумать про благополучное завершение происшествия в тот момент, когда мастер, получив от Белки деньги, укатил прочь. Едва я с облегчением вздохнула, как повалил густой снег и у нас потекла крыша.

И еще пример. Второго июня нашей группе предстояло сдавать экзамен по истории русской философии. Мало того что сам по себе предмет не из легких, надо прочитать кучу книг, запомнить массу фамилий, никого не перепутать, так еще его у нас ведет Ольга Мельникова, старая дева, патологически ненавидящая девушек. Парням Ольга Пантелеевна всегда ставит «отлично». Мне не хочется думать, что старая и страшная карга надеется на роман с кем-нибудь из наших недотеп, но уж как есть. Мальчикам у Мельниковой дорога без ухабов, а девочек она топит в болоте, даже получить тройку у гоблинши им проблематично. Представьте мою радость, когда в десять утра куратор курса объявила: «Преподаватель Мельникова не сможет прийти на экзамен, она заболела».

Тут-то на волне ликования я и подумала: «Ну вот, слава богу! Теперь никаких проблем со сдачей не будет». Не успела эта мысль возникнуть в мозгу, как на пороге аудитории возникла грузная фигура Галины Михайловны Андреевой и раздался ее противно скрипучий голос: «Сидеть молча! Молча, я сказала!»

Я чуть не умерла от страха. Галина Михайловна обладает уникальной способностью засыпать с открытыми глазами. А что вы хотите от бабки, которая начала преподавательскую деятельность в одна тысяча девятьсот фиг знает каком году? Наши говорят, что Андреева дружила с Лениным, но, наверное, это враки, хотя старуха – натуральная мумия на батарейках. Или она зомби? Нормальный человек не проживет триста лет. Галина садится за стол – и, ау, уходит в астрал. Когда студент, ответив на все вопросы, замолкает, бабка зевает и говорит: «Дальше».

Человек, впервые столкнувшийся с человекообразной гиеной, отвечает: «Я уже все рассказал».

Андреева поднимает лоскут кожи там, где у обычной женщины растут брови, и осведомляется: «Рассказал? Вот глупости!»

И бах! В зачетке появляется жирный неуд.

Если же наученный горьким опытом студент проглатывает ее замечание и повторяет ответ, то ему придется это делать во второй, третий, четвертый, пятый и сотый раз, пока в аудитории не появится сторож и не заорет: «Домой пора, я здесь сутками за копейки пахать не нанимался».

У Мельниковой вы имеете шанс получить тройку. Надо надеть платье прабабушки, стоптанные в тысяча восемьсот пятом году баретки, месяц не мыться и не причесываться, скривить рот, пустить слюни, и тогда преподша примет тебя за свою родственницу и осчастливит. У Андреевой невозможно отжать трояк. Одна радость – теща Змея Горыныча всегда берет только одного студента, остальные достаются милейшей, очень красивой Ирочке Какуриной, которой, уж не знаю, за какие грехи, довелось стать аспиранткой Андреевой. Может, Ирина отрабатывает семейную карму? Какурина умная, веселая, у нее отличный муж, наверное, поэтому, а может, благодаря светлому характеру Иришка сыплет пятерками. Они с Галиной Михайловной словно черное и белое, негатив-позитив, пахнущая гнилым мясом карга и фея-блондинка. Ну, а теперь угадайте с трех раз, кого из всей группы выбрала в жертвы ведьма Гингема? Абсолютно верно! Степаниду Козлову…

Я посмотрела на постояльцев, которые пили чай, потом на Ивана, вздохнула и подумала: «Ну вот! Кузьма Сергеевич дышит, нервный день завершается на оптимистической ноте. Сейчас пойду к себе, включу сериал и…»

– Гляньте сюда! – заорала Аня. – Ужас! Ужас-ужас!!!

Я вздрогнула. Степа! Ты сошла с ума! Ну зачем раньше времени обрадовалась?

– Куда глядеть надо? – устало осведомился Бурундуков.

Аня ткнула пальцем в мою сторону.

– У нее вся рожа в красных пятнах, губы в сосиски превратились!

– Действительно, – пробормотал Иван. – Степа, ты как себя чувствуешь?

– Нормально, – испуганно ответила я, – только чешусь постоянно.

– Давно? – не успокаивался Ваня.

– Наверное, сутки, – ответила я, – может, двое, не помню.

– Смахивает на аллергию, – сказал будущий врач, – съешь кларитин или супрастин.

– Слопала целый блистер, – отмахнулась я, – а толку?

– Мы все умрем! – завизжала Аня.

– Точно, – кивнул Миша, – рано или поздно каждый сыграет в полированный ящик.

– Нет! – пошла вразнос Анна. – Мы здесь сдохнем! Скоро! В доме холера!

Иван попытался воззвать к логике:

– Не похоже. Холера начинается с внезапной тошноты, болей в желудке, поноса, метеоризма.

– Раз Степашка безостановочно не пукает, значит, она здорова, – влез с очередным идиотским замечанием Бурундуков.

– Дурак! – обиделась я.

– Не-ет! – завела Аня. – Оглянитесь! Геннадий тоже в пятнах, и рот у него утеночий.

Слово «утеночий» развеселило меня, но через секунду мне стало не до смеха. Добрый папочка напоминал божью коровку-альбиноску, его лицо было бледным, с множеством мелких красных пятнышек, а губы слегка раздулись.

– Гляньте на Машку, – визжала Пряникова, – и Олеся, и Катя, и Изабелла, – все заболели. И я! Мы умрем! Олег принес заразу! У него рак!

– Онкология не передается воздушно-капельным путем, – сказал Иван, – не пори чушь.

У меня нестерпимо зачесались щеки, лоб, подбородок, шея, спина. Отчаянно царапая ногтями кожу, я только сейчас сообразила, что в последнее время меня преследует зуд. Несильный, но постоянный, я регулярно почесываюсь, иногда шмыгаю носом и изредка чихаю. Правда, после Аниных причитаний эти симптомы резко обострились. Жаль, что у меня всего две руки, их сейчас определенно не хватает. Если кто-то начнет судорожно чесаться, то вскоре вы ощутите желание совершить то же самое. Пару мгновений в комнате стояла тишина, прерываемая лишь сопением. На всех присутствующих напала почесуха.

– Что с нами? – испугалась Юлечка.

– У Машки спросите, она сюда больного чумой приволокла, – заголосила Аня. – Почему Олег в комнате сидит? Отчего к ужину не спустился? А? Может, он умер?

– Муж в полном порядке, – залепетала Леонова, – у него обычная аллергия. Олег ею давно страдает! Может среагировать на продукты, воду, постельное белье!

Мне в заявлении Маши что-то показалось странным. Но вот что? А она продолжала:

– Олег не любит шумных компаний, предпочитает одиночество.

– За хреном вы сюда приперлись? – наскочила на Машу Юля. – Аня права. Я никогда не мучилась прыщами, а сейчас вот они, меленькие-меленькие. Вы инфекцию занесли. Тут эпидемия.

Иван повернулся к Комарову:

– Геннадий Петрович, я студент, а вы врач. Ну скажите им! У холеры другие симптомы.

– Ну… э… нет, – проблеял самозванец.

Я прикусила губу. Надеюсь, в дальнейшем Комаров поостережется называться доктором. Сейчас ему не позавидуешь, признаться в обмане он не осмелится, но и оказать помощь никому из нас не может. Мораль: не ври, Гена!

– Чума! Корь! Ветрянка! Туберкулез, – бушевала Аня, – мой бедный муж! Кузенька умрет!

– Это просто смешно! – воскликнул Иван. – Корь и ветрянка в основном детские болезни.

– Ими может заразиться и взрослый, – поправила студента Белка. – Когда Степашка училась в третьем классе, школу закрыли на карантин по скарлатине. Дети спокойно переболели и вышли на занятия, а вот мама Кати Ивановой умерла. Она подцепила от дочки заразу. Помню, на похоронах отец Кирюши Макеева, врач, говорил: «После тридцати лет организм плохо справляется с болезнями, которые малыш переносит шутя».

Я дернула бабулю за руку:

– Не сей панику. Кому-то сосулька на макушку упала, и ему конец. Но это же не значит, что всех ледяшками поубивает.

– Мы все умрем? – всхлипнула Юля.

– Я видел кино, американское, там людей забросило на необитаемый остров. У них было всего полно: и еды и одежды, но неожиданно началась эпидемия, – не к месту стал рассказывать Миша, – все заболели: вирус на острове разносили мухи. Вот.

– И что с ними случилось? – прошептала Юля, прижимаясь к Геннадию Петровичу.

Сейчас специалист по организации сексуального досуга не прикидывалась испуганной доченькой заботливого папеньки. Юлия на самом деле искала у него защиты. Комаров обнял девушку за плечи и без особого оптимизма пообещал:

– Все будет хорошо.

– На острове не осталось ни одного живого человека, – сказал Миша, – клевый ужастик!

– Кузенька-а! – заорала Аня. – О-о-о!

– Ой-ой-ой, – закудахтала Олеся, – надо маску надеть. Прям сейчас!

– Они у нас есть? – обрадовалась Катя.

– Нет, – всхлипнула повариха, – можно из полотенца сшить. Зачем мы Олега сюда впустили?

Маша закрыла лицо руками.

– Все подохнем! – выла Аня.

Бурундуков подошел к истеричке и отвесил ей пощечину. Супруга Кузьмы Сергеевича захлебнулась воплем и замерла с вытаращенными глазами.

– Никита, – ахнула Белка, – разве можно бить женщину?

– Она дура, – ответил Бурундуков, – а паника заразна и опасна, как пожар на подводной лодке. Мы заперты в доме, на улице ураган, нельзя допускать истерик.

– Ветрянка и корь начинаются как простуда, – подхватил Иван, – насморк, кашель, высокая температура, через некоторое время видна сыпь. Наоборот не бывает. О туберкулезе вообще смешно говорить, при нем ничего не чешется. Ведь так, Геннадий Петрович?

– Ну… э… да, – кивнул Комаров.

– Аллергией можно заразиться? – заканючила Катя.

– Нет, – отрезал Иван, – но, вероятно, все одинаково среагировали на какое-то блюдо. Олеся, может, ты используешь экзотические приправы? Порошок из сушеных мадагаскарских личинок? Сироп из лап австралийской болотной жабы?

– Надеюсь, что нет, – заявил Миша, – иначе меня сразу стошнит. Предупреждаю, я не верю в эпидемию, блевать тянет от брезгливости. Ненавижу тараканов и прочих насекомых! Брр.

Продюсер передернулся, я снова начала чесаться, а Олеся перекрестилась:

– Я не держу на кухне гадости! Лук, перец, чеснок, соль, корица, ванилин – вот мои помощники.

– Компот! – оживилась Маша. – Помните?

Все повернулись к Леоновой.

– Вчера во время обеда мы пили узвар, – затараторила Маша. – Кузьма Сергеевич еще спросил: «Из чего это сварено, не из клубники ли, а то у меня на нее реакция!» Олеся ему ответила: «Из вишни». Потом Аня увидела за окном чудовище, заорала…

– У каждого свое хобби, – провозгласил Миша. – Аня мастер художественной истерики, олимпийская чемпионка по разжиганию скандалов.

Но Машу оказалось трудно сбить с толку.

– Мы пошумели, успокоились, а затем все выпили по стакану. Это компот! У нас на него аллергия! Сейчас все тоже им полакомились! На ужин его пили!

– Олег покрылся пятнами раньше, – вздохнул Бурундуков.

– Да, – согласилась Леонова, – но муж бурно реагирует на все. А мы точно от компотика заболели.

– От вишни? Я ее всю жизнь ем, – хмыкнул Никита.

– Значит, накопилось, – не успокаивалась Маша, – случается такое. Жрал, жрал, потом бац, начал краснеть. Верно, Геннадий Петрович?

– Ну… э… да, – выдал стандартный ответ Комаров.

Белка посмотрела на Олесю.

– Мне в голову пришла интересная мысль. Где ты взяла вишню? Разве мы ее покупали?

– Замороженную в компот пустила, – ответила повариха, – ее в холодильнике полно.

– Тащи сюда упаковку, – приказала бабуля.

Кухарка рванула исполнять приказ. Белка тронула Машу за плечо:

– Почему ты грешишь на вишню?

Леонова ответила:

– Вспомнила, что компот – единственная вещь, которую все охотно и много пили. И я очень скоро после ужина чесаться начала. То же было и в первый раз, но я не обратила внимания.

– И нам нехорошо стало, – хором ответили Никита с Мишей.

Из кухни послышался топот.

– Во, держите, – тяжело дыша, сказала Олеся, протягивая хозяйке полиэтиленовый пакет.

– Нуте-с, почитаем состав, – пробубнила Белка. – Вишня свежезамороженная. Произведено в городе Ныльск, полуостров Ямал. Это где находится?

– В Ямало-Ненецком автономном округе, – подсказал Геннадий Петрович, – в области, которая на пятьдесят процентов простирается за Полярным кругом.

– Вау! В холодном краю цветут фруктовые деревья? – удивился Миша.

– Нет, – хмыкнул Бурундуков, – производитель обманщик.

– Вероятно, это особый морозоустойчивый сорт? – предположила я.

Белка подняла руку:

– Тише, тут много интересного. Состав: ягоды пинджамы, краситель, идентичный натуральному, Е семьсот сорок восемь, Е тысяча триста, желирующая основа и…

Маша заморгала:

– Ягоды в пижаме? Впервые про такие слышу.

– Нет. Пинджама, – повторила Белка, – и штук десять разных «Е» в придачу. Взяли какую-то местную клюкву, покрасили, искусственно придали ей другой вкус и продают как вишню!

– Зачем? – наивно спросила Маша.

Ваня почесал шею:

– Чтобы заработать. Если у тебя в огороде исключительно пижама колосится, нужно проявить находчивость, чтобы выгодно сбыть урожай. Кто станет лопать неизвестно что? А вот вишня хорошо пойдет.

– Но это обман! – возмутилась Маша.

– Бизнес! – улыбнулся Миша.

– Олег ни при чем! – обрадовалась Леонова.

– Пинджама! – веско произнесла Белка.

– Мне без разницы, как это дерьмо называется, – заголосила Аня, – вы отравили Кузьму Сергеевича нарочно!

– На фиг он нам сдался? – попятилась Олеся. – Мы гостям рады. Это случайно получилось.

Ваня встал:

– Спокойно. Кузьма Сергеевич говорил о своей острой реакции на некоторые виды продуктов. Полагаю, употребление компота вызвало у Пряникова отек Квинке. Сейчас он получил некоторые лекарства, и я надеюсь, что состояние больного удастся стабилизировать.

– Ему не делается лучше! – завизжала Аня. – Он умирает!

Я решила не напоминать потерявшей голову новобрачной, которая, как выяснилось, отправилась проводить медовый месяц спустя приличный срок после свадьбы, что она не поднималась наверх, не проверяла мужа и не может знать, в каком он сейчас состоянии. Вместо того чтобы сидеть около супруга, Аня истерит в гостиной.

– Отсутствие отрицательной динамики – уже положительная динамика, – вдруг вошел в роль эскулапа Комаров.

– Точно! Наш профессор постоянно так говорит, – улыбнулся Иван. – Сейчас всем надо выпить кларитин и лечь спать.

– Мы не умрем? – прошептала Юля.

– Не сегодня, – оптимистично пообещал Миша.