Опять вторник
– Нане! – проснувшийся раньше меня Масяня энергично повозил по маминому лицу какой-то тряпочкой.
Открыв глаза, я с трудом опознала в мануфактурном изделии собственный носок, с вечера брошенный у кровати. Понятно, малыш желает, чтобы мамочка поскорее встала с постели, и даже помогает мне одеваться.
– Спасибо, мое солнышко, – поблагодарила я малыша.
Вытащила у него изо рта носок, со вздохом натянула его на ногу.
– Та! – Мася вынырнул из-под кровати с моими тапками в руках.
– Помощник ты мамин! – Я увела физиономию от соприкосновения с тапкой и обняла сынишку, пытаясь сдержать его порывы и переключить их на что-нибудь другое. – А где у нас папочка? Он проснулся? Может быть, кто-нибудь разбудит папочку?
– Может быть, папочке дадут еще поспать? – хриплым спросонья голосом безнадежно поинтересовался Колян.
– Папа! – Обрадованный малыш вскарабкался на лежащего Коляна и распластался сверху.
– Доброе утро, страна! – торжественно и печально возвестил придавленный отец.
Доброе оно или не очень, я обычно выясняю уже на работе. На сей раз день обещал быть нормально-безумным, потому как все шло заведенным порядком. Едва я ступила на порог, вахтерша сцапала свой пипифакс и побрела в клозет. В редакторской как раз заканчивалась «летучка», на которой Дмитрий Палыч обычно оглашает список дежурных съемок. Поскольку я к раздаче слонов опоздала, за меня путевку принял Вадик.
– Куда? – коротко спросила я, увидев, как он выразительно потрясает в воздухе бумажкой.
– В катакомбы! – зловеще провыл оператор.
Я насторожилась, но Вадик тут же расплылся в лучезарной улыбке:
– Нам с тобой сегодня подфартило! Мы едем в винные погреба! На дегустацию по поводу закладки вин в кубанскую коллекцию!
– О-о-о… – протянула я. – Это очень серьезное мероприятие, к нему нужно было заранее подготовиться…
– Так я все подготовил! Момент! – Вадик отошел от моего рабочего стола, и я увидела за его спиной две дымящиеся кофейные кружки и пару огромных бутербродов с маслом.
Судя по размеру сандвичей, Вадюша, не мудрствуя лукаво, перепилил вдоль на две части хлебный кирпич, а потом проделал то же самое с брикетом масла.
– Жирное – самая лучшая закуска под спиртное, – с видом знатока сообщил мне заботливый коллега. – Давай, лопай, нам тоже дадут пробовать образцы, а мы с тобой, в отличие от штатных дегустаторов, не можем себе позволить досрочного выноса тела.
– Что ты имеешь в виду? – спросила я, принимаясь за кофе.
– Процесс идет уже второй день. Вчера на повестке дня были сухие марочные вина, девяносто шесть образцов, так дегустаторов к вечеру выносили из склепа вперед ногами.
– А что сегодня?
– А сегодня в первой половине дня тоже вина, крепкие и десертные, – Вадик заглянул в бумажку. – Тридцать четыре образца. А после обеда тяжелая артиллерия – коньяки!
– К коньякам я решительно не готова, – я впилась зубами в краешек супербутерброда.
Вадик кивнул и лязгнул челюстями, как землеройная машина. Сандвич-кингсайз был истреблен в четыре укуса – я считала!
– Побежали, – еще не дожевав последний кусок, скомандовал Вадик, нетерпеливо перебирая ногами. – Надо торопиться, пока масло в желудке не рассосалось! А то вся подготовка пойдет насмарку!
– Угу-м, – давясь хлебом, буркнула я.
Мы подхватили свои бебехи и понеслись на свое особо опасное – для здоровья печени – задание.
Обратно в редакцию я приплелась существенно медленнее, Вадик и вовсе остался далеко позади. Тяжело пыхтя, он тащил на третий этаж свое снаряжение, пространно и витиевато сообщая каждому встречному свои впечатления от кубанской коллекции вин.
Что и говорить, представленные на дегустацию вина оказались достойными самых высоких оценок. Правда, журналистской братии дали на пробу только восемь образцов, зато мои коллеги в отличие от настоящих дегустаторов заклеймили позором манеру профессионалов выплевывать вино, не глотая, и опустошали свои бокалы досуха. Так что некоторая замутненность сознания после мероприятия имела место быть, и только ею я могу объяснить свою забывчивость: хотела ведь позвонить Насте, расспросить ее, где она «оцветняла» старое фото, часом, не в «Конике плюс»?
Подкошенные дегустацией силы я сосредоточила на монтаже соответствующего сюжета, и этот привычный процесс меня буквально измотал. Закончив работу, я не унеслась, как обычно, прочь из монтажной, а осталась сидеть в удобном кресле, тупо глядя на экран монитора. Покосившись на меня, видеоинженер Саша понимающе усмехнулся, но ничего не сказал.
Я безучастно отследила, как он вставляет в видик какую-то кассету, бездумно уставилась на экран, просмотрела Наташин рекламный сюжет о новом салоне «Оптика-люкс». И ожила только в финале, когда на экране появился адресный план магазина: одноэтажное здание со свежим ремонтом, красочной вывеской и бродячей собачкой у порога. Не замеченный оператором песик что-то грыз, невежливо повернувшись к камере хвостом.
– Гав-гав! – машинально отреагировала я.
Привыкла уже сообщать Масяньке о появлении в поле зрения живности понятными малышу словами: гав-гав, мяу-мяу, кар-кар!
– А? – Саша посмотрел на меня с недоумением.
– Гав-гав, – повторила я, показав для понятности пальцем. – Гав-гав ням-ням!
– Гав-гав ням-ням? – повторил Саша.
Он еще раз внимательно взглянул на меня и покрутил пальцем у виска, сопроводив жест переводом:
– Дум-дум ту-ту! У тебя крыша поехала!
– Ой! Верни назад! – Боковым зрением я заметила на экране человека, показавшегося мне знакомым. Персонаж моментально исчез, но мне хотелось рассмотреть его получше.
– Крышу? – удивился Саша.
– Гав-гав!
– Лаетесь? – миролюбиво вопросил Вадик, сунувшись в монтажку из коридора. – Ну-ну, не ссорьтесь!
– Мотай назад! К собаке! – велела я непонятливому Саше.
– Умеешь ты послать человека! – обиженно проворчал Вадик, явно принявший мои слова на свой счет. Он убрал голову из проема и громко хлопнул дверью.
– Чего это он? – удивился Саша.
– А, не обращай внимания, – отмахнулась я. – Дум-дум ту-ту! Ты мне лучше покажи еще раз Наташкин сюжет, я там увидела кое-что интересное.
С большим вниманием я повторно просмотрела рекламный фильм и действительно увидела знакомое лицо: под занавес сюжета в кадр попал Савва Спиногрызов! Неприятный мне тип выходил из салона с фирменным пакетиком в руке. Значит, сделал какую-то покупку. Никогда бы не подумала, что гороховый жлоб отоваривается в дорогих салонах!
– Сюжетик свежий? – спросила я у Саши.
Он пожал плечами:
– Как посмотреть… Отснятый материал какое-то время валялся, пока Наташка грипповала.
– Интересненько…
В задумчивости, уже не имеющей своей причиной развеившееся алкогольное опьянение, я проследовала к своему рабочему месту, села за стол и принялась гипнотизировать взглядом телефон. Кому-то я вроде хотела позвонить? Ах, да, Насте!
Я набрала нужный номер, и на этот раз застала хозяйку дома.
– Алле? – Голос у моей собеседницы был какой-то робкий.
Я вспомнила ее бульдожистого муженька и про себя посетовала на то, что домашний деспот, похоже, затерроризировал кроткую супругу. А там еще невыносимая падчерица…
– Здравствуйте, Настя! – со всей возможной приветливостью произнесла я. – Это Лена с телевидения. Извините, что беспокою вас, но возник один важный вопрос. Скажите, пожалуйста, вы ту самую фотографию с бабушкой не в «Конике плюс» реставрировали?
– Я не помню, – растерялась Настя. – В каком-то ателье возле парка…
– Точно, это она самая и есть, «Коника плюс»! – обрадовалась я. – В таком случае, могу вас обрадовать: есть шанс получить ваше фото обратно. То есть сделать его заново. Понимаете, все работы подобного рода они архивируют, обработанные снимки хранятся в компьютере, и при желании их можно снова напечатать. Только для этого заказчик должен явиться в ателье лично и, наверное, с паспортом…
– Отлично! – обрадовалась Настя. – Спасибо вам за подсказку, я сама никогда бы не додумалась! Завтра же съезжу в ателье и обо всем договорюсь!
– Лучше бы сегодня, – проворчала я, уже положив трубку.
Мне хотелось как можно скорее взглянуть на загадочный снимок, однако я понимала, что у молодой матери наверняка полно других хлопот.
Я побарабанила пальцами по столу и быстро придумала, чем себя занять. Ситуация с «Коникой плюс» навела меня на перспективную мысль, которую я могла проверить прямо сейчас.
– Но не по телефону, – сказала я сама себе, собирая сумку.
– Рабочий день еще не закончился! – выстрелила мне в спину бабуся-сторожиха.
– У меня он ненормированный! – напомнила я.
Спустилась во двор, добежала до трамвайной остановки, села в подоспевший вагон и уже через четверть часа переступила порог «Оптики-люкс». Переступила, заметим, не без труда: новая кафельная плитка на крылечке была такой скользкой, что ноги разъезжались. А сразу за дверью неожиданно обнаружилась коварная маленькая ступенечка, на ней я споткнулась и едва не упала.
– Вот люди! – закатила густо накрашенные глаза девица за прилавком. – Написано же на двери: «Осторожно, ступенька!»
Я не поленилась выглянуть за дверь и проверить сказанное. Действительно, высоко на стекле белела узкая бумажная полоска с соответствующим текстом, набранным мелким шрифтом.
– Для объявления с наружной стороны двери шрифт мелковат, – сообщила я девице, возвращаясь в салон. – К вам же вроде люди за оптическими приборами приходят? А вы гражданам со слабым зрением подсовываете плакатик с микроскопическими буковками! Открывали бы тогда сразу отдел по продаже ортопедических снарядов, в частности костылей и палочек, компрессов, примочек, а также гипса для тех, кто на вашей ступенечке себе что-нибудь сломает!
Не ожидавшая такой атаки девица растерянно моргнула.
– Телевидение, – без паузы сообщила я, выкладывая на стол свое удостоверение. – Мы вашему заведению рекламный сюжет делаем, вы, наверное, в курсе?
– Ах, да! – Барышня засветилась улыбкой и сделалась приятной, как майский день.
– У нас возник один вопрос…
– Сейчас я вызову заведующую! – Девица потянулась к телефону.
– Да не надо заведующую, – отмахнулась я. – Вопрос пустяковый, думаю, вы и сами справитесь. Суть вот в чем: при съемках того сюжета в кадр попал человек, который выходит из салона с фирменным пакетом в руке. Похоже, будто он только что сделал покупку, но мы в этом не уверены. А вопрос, сами понимаете, деликатный: может, человек вовсе ничего и не покупал, а мы его покажем как покупателя, не исключено возникновение претензий…
Я молола явную чушь, но убедительным тоном, очень веско и со знанием дела.
– Совершенно случайно нам стала известна фамилия этого человека, но связаться с ним у нас нет возможности, поэтому я попросила бы вас поднять свою документацию и проверить, приобретал ли что-либо в вашем салоне некто Савва Спиногрызов. Ой, нет, Голохатко! Спиногрызов он по жене…
– А какого числа это было? – задумалась озадаченная продавщица.
Я, конечно, не знала, но она, оказывается, спрашивала саму себя.
– Ага, вспомнила! Тогда не моя смена была, я в тот день Маринку подменяла, она отпросилась, потому что была подружкой на свадьбе… Точно, это где-то здесь!
Барышня развернула извлеченный из-под прилавка журнал, открыла одну из первых страниц. Я похвалила себя за догадливость: кассовые аппараты кассовыми аппаратами, а большинство наших торговцев все-таки ведет собственный учет продажам!
– Спиноедов, говорите? – Девушка вела наманикюренным ногтем по списку.
– Спиногрызов, – поправила я. – Или Голохатко.
– Голохатко Савелий, есть такой, – довольным тоном повторила продавщица. – Да, все верно! Мы ему дисконтную карту выписали, потому и в журнал занесли. Он действительно сделал у нас в салоне покупку, можете не беспокоиться!
– А что купил-то? – честно говоря, меня интересовал именно этот вопрос.
– Линзы.
Такой общий ответ меня не устраивал.
– Какие именно линзы? Для очков, для телескопа?
– Для глаз! То есть, я хочу сказать, он купил контактные линзы! Цветные, кроющие.
Мне становилось все интереснее!
– А какого цвета, не скажете?
– Это что, тоже имеет значение для рекламы? – усомнилась барышня.
– Да, имеет огромное значение! Какого цвета, быстро! – нажала я.
– Двух разных цветов! – как было велено, моментально отрапортовала девушка.
– Как это – двух разных цветов? – Тут пришла моя очередь удивляться. – Один глаз черный, другой синий – так, что ли?
– Да нет, – видя мою растерянность, барышня обрела былой апломб. – Судя по журналу, этот покупатель приходил к нам дважды, чуть ли не через день. Он купил два комплекта. Голубые линзы и карие. Голубые подороже, плановой замены, а карие подешевле, однодневки. Их день-другой поносишь – и все, надо выбрасывать.
– Мать вашу так, этак, через плечо и с коромыслом! – раздался за моей спиной гневный крик, сопровождающийся грохотом.
Я поспешно обернулась.
В салон, не заметив знаменитой ступеньки, буквально ввалился пожилой гражданин академической внешности: благообразный, с аккуратной бородкой, в добротном костюме и с чемоданчиком-«дипломатом» в руках. Теперь раскрывшийся от удара чемоданчик валялся на полу, а его владелец сидел рядом, держась за поясницу и хорошо поставленным голосом лектора с многолетней практикой выговаривая затейливые ругательства.
– Еще один плаката не заметил! Вы не ушиблись? – Оставив меня стоять у прилавка, барышня-продавщица кинулась к пострадавшему.
С негодованием отвергнув это предположение, профессор сообщил ей, что он не просто ушибся, а ушибся больно, возможно, даже что-то себе сломал. Например, позвоночник.
– В виде компенсации требуйте скидок, – посоветовала я разгневанному дедушке, тем самым переведя его перепалку с продавщицей в режим конструктивной беседы.
Внимательно глядя под ноги, я миновала опасный порог и вышла из магазина.
Ох, не зря я прицепилась к Савве Спиногрызову, как репей к собачьему хвосту! Дело не в одной только личной неприязни, он и в самом деле очень подозрительный тип! Вернее, поступки его подозрительны!
Каким-то особым чувством – шестым, десятым или двенадцатым, – я угадала невидимую связь между целым рядом событий и фактов, из которых сам по себе каждый производил впечатление случайного, а на самом деле был звеном в целой цепи. К сожалению, на то, чтобы связать все ниточки в одну путеводную, мне постоянно не хватало времени. Или мозгов? Нет, все-таки времени! Вот и сейчас я должна спешить, чтобы успеть в студию к вечернему выпуску новостей, а потом меня ждет второй фронт работ дома.
Няня, открывшая мне дверь, прижимала к носу платок.
– Что случилось? – встревожилась я.
– Ничего особенного, – запрокидывая голову повыше, отозвалась няня. – Просто Масяня выпал из машины.
– Это ты называешь «ничего особенного»?! – ужаснулась я. – Из какой еще машины?
– Мама! – Из комнаты примчался целый и невредимый малыш.
У меня отлегло от сердца.
– Он хотел кататься в своем игрушечном грузовике, – пояснила няня. – Уж не знаю, чего это ему вздумалось! Полез ногами в кузов, не удержал равновесие, упал и макушкой ударил меня в нос.
– Мне очень жаль, – извинилась я. – Хочешь, выплачу тебе пособие по случаю получения профессиональной травмы?
– Пустяки!
Няня быстро собралась и удалилась, мы с малышом остались вдвоем.
– Гулять пойдем? – спросила я отпрыска.
– Те-о! – смешно заревел ребенок. – Га-га-га!
– К слону и к уточкам? – перевела я. – Хорошо, договорились!
Уточки живут на пруду в соседнем парке, мы с малышом постоянно подкармливаем их хлебом. А слона подкармливать не надо, он ненастоящий – скульптурный.
Прогуливаясь вокруг фонтана с монументальным хоботным, я следила за ребенком, набивающим карманы комбинезона каштанами и желудями, и незаметно оглядывалась по сторонам.
Дело в том, что в нашем городе «Сквер со слоном» считается местом встреч граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Почему – не знаю, может, потому, что в некоторых странах – например, в Америке, – слон является символом сексменьшинств. Правда, не простой слон, а розовый, но ведь это мелочи…
Однако, сколько я ни озиралась, не увидела вокруг никаких «голубых». Здоровенные дяди в трусах, гарцующие в баскетбольном загоне, походили на «голубых» не больше, чем на евнухов. Оккупировавшие качели мамаши с детьми заведомо не подходили под определение. Пара мужичков за шахматами была оправдана появлением третьего с пластиковыми стаканчиками и бутылкой крепленого вина. Подозрительно аккуратненький старичок на лавочке отпал в полуфинале – когда поднялся с таким скрипом, что стало ясно: вопрос о его сексуальной ориентации на повестке дня вообще не стоит. Даже с «Виагрой». В результате единственным стопроцентным голубым я признала лишь голубого пуделя Томми.
– Мама! Ла! – С торжествующим воплем Мася побежал к освободившейся лавочке.
Я поторопилась его догнать. У ребенка есть манера, вскарабкавшись на скамейку, бегать по ней из конца в конец, рискуя упасть или провалиться ножкой в просвет между сиденьем и спинкой.
Не сбавляя темпа, малыш плюхнулся животом на скамейку, забавно суча ножками, влез на сиденье и замер на четвереньках.
– Колюша, брось каку! – на всякий случай крикнула я.
– Кака! – обернувшись, сообщил мне Масянька.
Я подошла к лавочке и увидела эту «каку» – против ожидания, не пустую жестянку или пластиковую бутылку, а книжку. Карамзин, «История государства Российского».
– Не рви книжечку, Коля, – я забрала у ребенка толстый томик и огляделась.
Будь это какое-нибудь любовное слюнтяйство, детектив или иное легкое чтиво, я подошла бы с вопросом к мамашам на детской площадке. Но мне казалось маловероятным, чтобы обремененная младенцем женщина читала исторический труд, поэтому я уставилась вслед старичку, минуту назад отчалившему с какой-то лавочки. Может быть, именно с этой.
– Мася, давай догоним дедушку! Дедушка от нас убегает! – чтобы оттащить ребенка от скамейки, надлежало превратить дальнейшие действия в увлекательную игру.
Мася сполз на землю и припустил за «убегающим» старичком. По правде говоря, тот двигался с такой скоростью, что его догнал бы не только мой младенец, но и колченогая черепаха!
– Извините, пожалуйста, это не ваша книга? – В последний момент подхватив на руки малыша, имеющего целью с разбегу врезаться дедушке под коленки, спросила я.
Старик поспешно зашарил по карманам в поисках очков, извлек свой оптический прибор, нацепил и сквозь толстые фиолетовые стекла поглядел на томик, который я держала в вытянутой руке.
– В самом деле, моя! – не без удивления признал он.
– Возьмите, пожалуйста, вы забыли ее на скамейке, – я протянула старичку книгу, нетерпеливо дожидаясь, пока он ее возьмет.
Плененный Масяня подпрыгивал на моем плече, отчаянно стремясь вырваться на свободу, и удерживать увесистого малыша одной рукой мне было трудно.
– Благодарю вас, – старик наконец принял Карамзина в объятия, после чего я смогла выпустить из своих объятий извивающегося Масю.
Не обратив никакого внимания на то, что его курточка расстегнулась, а штанишки перекосились, ребенок тут же унесся прочь – в самую середину пламенеющей осенними цветами клумбы.
– Позвольте представиться, моя фамилия Горобец, Василий Иванович, – церемонно поклонился дедушка.
Мне не терпелось оставить старичка и выдернуть из цветочных кущ расхристанного Масяню, торчащего посреди клумбы, как пугало – на редкость оживленное. Но убежать, оставив вежливого дедушку стоять посреди дороги в полупоклоне, было бы неприлично. Я улыбнулась и тоже представилась, надеясь, что на этом наша беседа закончится. Как бы не так!
– У вас не казачья фамилия, – с необоснованным укором сказал мне тезка Чапаева.
– Не казачья, – легко согласилась я. – Хотя казаки у нас в роду были. Мой дедушка по материнской линии. Его папа и мама были, соответственно, Максименко и Борблик.
– Максименки, – авторитетно поправил меня Василий Иванович, сделав ударение на последнем слоге. – Максименки и Борблики! Да, это славные фамилии! Настоящие казачьи! Они упоминаются в самом первом войсковом реестре времен дарения Екатериной казакам кубанских земель…
– Вы интересуетесь историей? – скорее утвердительно, нежели вопросительно заметила я.
Лично меня в это время интересовало не прошлое, а настоящее: мой Маугли вылез из цветочных джунглей на газон и в данный момент сидел на корточках перед торчащей из земли трубкой поливальной установки, старательно запихивая в нее желудь.
– А вы не интересуетесь? – спросил старичок. – Почему? Что вы знаете о своих славных предках?
– Честно говоря, меня сейчас больше волнует мой потомок, – призналась я.
– Вот! – Василий Иванович заметно погрустнел. – И я, когда был помоложе, тоже так думал и совершенно не интересовался историей своего рода. А теперь уже поздно…
– Ну почему же? – Мне стало жаль огорченного дедушку.
– Старый я, – вздохнул он. – Самому скоро на тот свет! Там, наверное, все и узнаю…
Я промолчала.
– У вас есть минутка? – с надеждой спросил меня Василий Иванович. – Не откажетесь поболтать со стариком? Вы ведь прогуливаетесь?
Я хотела сказать, что прогуливается мой сын, а не я. Я несу боевое дежурство, наблюдая, чтобы шустрый мальчик не совал в рот разнообразную каку, не лез в ямы и люки, не купался в фонтане, не стучал камнями по стеклам кафе – короче, не делал практически ничего из того, что ему очень хочется делать. Но обидеть старика решительным отказом не смогла.
– Только минутка, – извиняющимся тоном ответила я.
– Я коротко!
И Василий Иванович быстренько познакомил меня с той частью семейной истории, которая была ему известна.
Мой собеседник родился в одна тысяча девятьсот семнадцатом году – угораздило же! Папеньке его на тот момент было всего двадцать лет, дедушке сорок два. Вечный конфликт отцов и детей в семействе Горобцов до предела осложнился политической обстановкой: юный и порывистый папа Василия Ивановича после революции оказался в стане «красных», а дедушка, чьи политические взгляды давно устоялись, примкнул к «белякам». В гражданскую отец и сын сражались на разных сторонах, и после разгрома Корнилова старый Горобец вместе с другими белоказаками бежал из большевистской России. Рыбачий баркас, подхвативший полковника Горобца где-то предположительно под Анапой ушел в Стамбул. Далее следы дедушки Василия Ивановича терялись, и мой собеседник об этом страшно сожалел.
– Знаете, возможно, я смогу вам помочь, – быстро сказала я, торопясь отделаться от своего собеседника. – У меня есть добрая приятельница, Таня Федорова, она переводчица, несколько лет жила во Франции, знакома с потомками белоэмигрантов. В прошлом году именно Танька привезла в Россию архив последнего казачьего атамана – ну, то есть привезли архив атаманские потомки, но они по-русски говорят, как я по-монгольски, так что без Таньки были бы как без рук. Скажите мне, как звали вашего дедушку, неплохо бы и год рождения знать… что еще? Держите блокнот, запишите что знаете, а я попрошу Татьяну навести справки в белоэмигрантских кругах. Может, что-нибудь и выяснится.
Василий Иванович рассыпался в благодарностях, но я пропустила их мимо ушей.
– Держите! – поспешно сунув старику свой блокнот, я освободившимися руками своевременно перехватила мчащегося на нас Масяню.
Судя по траектории движения ребенка, он должен был врубиться в дедушку, как Тунгусский метеорит в сибирскую тайгу, и последствия, я уверена, были бы столь же катастрофическими. Редкий старичок выдержит прямое попадание хорошо разогнавшегося тринадцатикилограммового малыша!
– Колюша, стой! – Я поправила на ребенке одежки и заодно пощупала штанишки: еще сухие, я не опоздала! – Пойдем-ка, сделаем пи-пи.
Малыш негодующе завопил, но я решительно подхватила его на руки и утащила в кустики. Сделав свое мокрое дело, мы вернулись на аллею. Я сунула разобиженному Масяне бутылочку с соком, самого его затолкала в коляску, облегченно вздохнула и только потом вопросительно посмотрела на Василия Ивановича.
– Вот, я все написал, – правильно поняв мой взгляд, он вернул мне блокнот с короткой записью. – Только ведь ни к чему все это. Вы же забудете о своем обещании!
Дед печально вздохнул.
– Не забуду! – начиная злиться, сказала я. – Если сомневаетесь, пожалуйста, могу позвонить Таньке прямо сейчас, при вас.
Отогнав шкурную мысль о том, что трачу денежки на звонок с сотового ради чужого дедушки, я достала из сумки мобильник и набрала номер.
– Танюшка, привет! Ты сейчас где?
– Дома, – коротко ответила подруга.
– Дома в Париже или дома в Екатеринодаре?
– На прошлой неделе вернулась, – Танька по-прежнему была лаконична.
– Что так немногословна? Я тебя отвлекаю?
– Я в ванне кисну, – призналась Танька. – Почти сплю.
– Не спи, а то утонешь! – Я мельком вспомнила несчастную Анну Спиногрызову. – Скажи, ты еще якшаешься со своими эмигрантами?
– Крест мой, – вздохнула Танька.
– Крест! – искренне возмутилась я. – Действительно, тяжкая участь – по Парижам шастать!
– Да? – Танькин голос неожиданно окреп. В трубке раздался плеск и бульканье – очевидно, приятельница заворочалась в ванне. – А лягушек жрать и сыр заплесневелый – это каково?
– Замшелая ты тетка! – весело удивилась я. – Вроде должна иметь европейский менталитет, все-таки контактируешь с культурной нацией, а сама рассуждаешь, как бабка хуторская!
– А ты виноградных улиток ешь? – обиженно спросила Танька. – Нет? А почему? Ах, и в голову не приходило, что они съедобные? Вот и мне не приходит! Французы, конечно, народ культурный, но только не по части жратвы. Тут они прямо как племя мумбо-юмбо, лопают все, что шевелится. А что действительно вкусно, то на дух не переваривают! Я там как-то борщ с пампушками сварганила, так сама его и трескала, ни один гаврош не пожелал отведать!
Я хихикнула и сказала:
– Ладно, ближе к делу. Ты когда опять к лягушатникам поедешь?
– Завтра, – вздохнула Танька.
– Отлично! Прошу тебя, наведи там у своих беляков справочки по поводу одного товарища. То есть, что я говорю, товарищем-то он быть как раз и не захотел… У тебя бумага под рукой есть?
– Только туалетная!
– Тогда вынырни из ванны и возьми какой-нибудь нормальный папирус и стило!
В трубке опять заплескалось невидимое море, и секунд через двадцать Танькин голос деловито произнес:
– Конспектирую!
– Пиши: полковник Горобец Георгий Денисович, год рождения – одна тысяча восемьсот семьдесят пятый. Может также зваться Егорием или Игорем, вроде по православной традиции это взаимозаменяемые имена.
– Георгий, он же Егор, он же Игорь, – сухо, как диктор, озвучивающий милицейскую сводку, повторила Танька. – Все?
– Слушай, не все! – Мне пришло в голову воспользоваться оказией. – Запиши еще: Спиногрызов… как там его? Ага, Антон Семенович. Года рождения не знаю, где-то на рубеже веков – в смысле, девятнадцатого и двадцатого… Вот, теперь все! Порасспрашивай насчет этих двоих кого можно, ладно?
Мы закончили разговор, я выключила мобильник и решительно попрощалась с Василием Ивановичем, не дав ему возможности затянуть наше общение.
– Пока-пока! – Мы с Масяней помахали дедушке ручками и удалились восвояси.
Вечером, рассказывая ребенку на сон грядущий сказку, я путала слова. Переврала с детства знакомые пушкинские строки: «У Лукоморья дуб зеленый…» – и так далее. Дуб у меня почему-то был «соленый», а кот – «зеленый». Сонный Мася на мамину ошибку внимания не обратил, а Колян заметил и сказал:
– Кыся, у тебя сбои в программе! Не иначе, оперативная память перегружена! Чем, не поделишься?
Рассказать ему, что я погрязла в самодеятельном расследовании, или не пугать? Пока думала об этом, уснула.
