Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Представьте себе: вы хотите получше познакомиться с одной девушкой. Вы приглашаете ее на ужин, садитесь с нею за стол… и тут вам кажется, что между вами вырастает стена. Девушка моложе вас. Она одевается иначе. Иначе себя ведет. И вообще, она производит такое впечатление, будто живет в совершенно ином мире. И тогда вы, наверное, думаете: «Мы с ней явно не на одной волне». Или: «Мы такие разные, нам с ней не найти общего языка». Но если вдруг окажется, что вы работаете в одной области, ходили в одну школу или у вас общее, к тому же достаточно редкое, хобби, эта девушка предстанет перед вами в другом свете. И вы почувствуете сильную связь с ней.
Если вам уже приходилось переживать что-то подобное, вы наверняка знаете, что первое впечатление – это еще не все. Поэтому, если вы хотите наладить с кем-то общение, вы осознанно принимаетесь искать точки соприкосновения. Любовь к определенной музыкальной группе, членство в клубе, отпуск, проведенный в столь странном месте, как Сибирь, – все это не просто увлекательные темы для беседы. Если два человека находят точки соприкосновения, это их сближает. Без долгих представлений и разговоров.
Как гласит народная пословица, рыбак рыбака видит издалека. Именно по этому принципу функционируют различные социальные группы. Не зря молодые люди иногда бывают одеты почти одинаково, у них похожие прически, они пьют одни и те же модные напитки, смотрят похожие фильмы и слушают одинаковую музыку. У подростков свой сленг, свои коронные фразочки, свои ритуалы приветствия. Это даже может приводить к социальному давлению на членов той или иной группы. Но на самом деле мы все живем и оцениваем людей по принципу сходства, и это без какого-либо осознанного социального давления. Точки соприкосновения – не что иное, как основа общности, а значит, и обоюдной симпатии.
Когда я говорю об этом на моих семинарах, участники безоговорочно соглашаются с этим мнением. Но когда речь заходит о конкретных ситуациях в их жизни, выясняется, что они редко ищут сходство с другими людьми – и это может привести к неприятным последствиям. Рассмотрим ситуацию, в которой оказались Мориц и Петер:
Сцена: 12:15. Столовая крупного энергетического предприятия. Вилки и ножи стучат по керамической посуде, за столиками идет оживленная дискуссия. В столовой царит приветливая атмосфера, выбор блюд тут богаче, чем в дорогом ресторане. В этот час работники предприятия валом валят на обед.
На сцене появляется Мориц Плеттернек. Ему двадцать шесть лет, он смотрится немного неуклюже. Мориц юрист по профессии и вот уже три месяца работает на этом предприятии. В первые же дни он понял, что в столовой принимаются важнейшие решения, и потому всегда обедает здесь. Мориц берет со стойки поднос с едой и занимает последний свободный столик.
Петер Хаберман работает в бухгалтерском отделе этого предприятия с тех самых пор, как закончил учебу. Сейчас ему уже за пятьдесят, и за все эти годы он ни разу не пропустил обед в столовой. Взяв двойную порцию гуляша, Петер оглядывается в поисках свободного столика.
Если бухгалтеру и суждено встретиться с юристом, то разве что утром в фойе. Тогда они могут поздороваться друг с другом, подняться на лифте на пятый этаж, и тут их пути расходятся. Хаберман идет налево, Плеттернек направо. Они целеустремленно направляются в свои отделы – и с головой погружаются в ежедневную рабочую рутину. Но сегодня все иначе.
Хаберман видит последний свободный стул в столовой – за столиком Плеттернека. Радостно улыбнувшись, он спрашивает у коллеги, можно ли ему тут присесть.
Обычно они обедают в разное время и каждый сидит за одним столиком со своими коллегами. Но из-за затянувшегося разговора с начальником отдела кадров Хаберман сегодня немного опоздал. Столовая набита под завязку, и бухгалтер вообще рад, что для него нашлось свободное место. Счастливое совпадение – теперь у двух сотрудников есть шанс познакомиться получше.
Плеттернек в отличном настроении. Прожевав кусок котлеты, он приветливо кивает своему коллеге. Его тарелка уже почти пуста, но юрист не торопится. Он пытается поговорить со своим соседом по столику.
– Как у вас там дела в отделе бухгалтерии? – спрашивает он, отхлебнув колы.
Хаберман отправляет в рот кусочек мяса, глотает и выдает вполне ожидаемый ответ:
– Как и всегда, все делается в последнюю минуту. У нас проблемы с программным обеспечением, и это серьезно все замедляет. Никто не знает, за что хвататься. Все нужно сделать «на вчера».
Подробно рассказав о проблемах отдела, бухгалтер завершает свой рассказ.
– Но знаете что? На сегодняшний вечер у меня большие планы. Что бы там ни было, я намерен уйти с работы вовремя. Я не позволю им перегружать меня работой. А у вас там как дела?
Вы заметили? Хаберман дал Плеттернеку зацепку. Его спросили о работе, поэтому он не может рассказать, что сейчас его интересует совсем другая тема. Он уже несколько недель предвкушает сегодняшний вечер – он впервые за последние двадцать лет отправится на урок игры на виолончели. Из-за нагрузок на работе Хаберман перестал заниматься музыкой, хотя в школе даже занимал первые места на конкурсах. Теперь же он решил вернуться к прежнему хобби и настроен настолько решительно, что даже готов рассказать об этом малознакомому коллеге. Но воспримет ли юрист его намек? Посмотрим, как Плеттернек отреагирует на реплику Хабермана:
– Да, сегодня мне тоже придется поднапрячься, зато на завтра я купил билеты на концерт. Нужно ведь и отдыхать тоже, верно?
– Именно, – кивает Хаберман. – Мы это заслужили.
Мужчины многозначительно улыбаются, затем Плеттернек встает:
– Ну что ж, пора возвращаться к работе, чтобы управиться со всей этой кипой договоров. Но вы не позволяйте им себя подгонять, да?
Он желает коллеге приятного аппетита, берет стаканчик кофе и возвращается в свой кабинет.
И все, карта не сыграна! У обоих собеседников был шанс узнать кое-что удивительное – и они этот шанс упустили. Плеттернек не спросил, какие же у Хабермана планы на сегодняшний вечер, а тот не поинтересовался, на какой концерт пойдет его коллега. Так они говорят впустую, оставляя любимую тему за скобками. Жаль, ведь они могли бы разделить общую любовь к классической музыке и в этом вопросе больше не чувствовали бы себя одинокими на фирме. Но до этой темы дело не дошло, и все остается как и прежде. Один идет налево, второй направо. Хаберман и Плеттернек нисколько не сблизились. А почему? Потому что они не нашли общих интересов.
«Может, и так, – наверное, скажете вы. – Но как мне выяснить, что объединяет меня с собеседником? Да, вы привели этот пример с классической музыкой, но говоря с кем-то, я ведь не могу затронуть десять тем в минуту в надежде, что хоть одна да подойдет!» Безусловно, вы правы. И к счастью, такого от вас и не требуется. Достаточно внимательно выслушать вашего собеседника. Конечно, у вас ничего не получится, если вы будете говорить без умолку, как Хаберман в этой ситуации. Нужно держать ушки на макушке и дать собеседнику высказаться.
Еще в детстве меня научили: «В мире столько интересного, совершенно неизвестного». Поэтому я пытаюсь сделать неизвестное известным. И для этого задаю вопросы. Так я могу узнать, что связывает меня с другим человеком. Задав вопрос, я внимательно слушаю, что говорит мне мой собеседник. Внимание дорогого стоит при налаживании общения. Выслушав собеседника, я повторяю услышанное своими словами. Так я показываю ему: «Я с тобой». И чтобы поддерживать общение, я всегда задаю уточняющие вопросы.
Вы хотите развить отношения, но не находите общей основы с собеседником? Не сдавайтесь, упорно ищите точки соприкосновения. Сходство – способ поскорее сблизиться. Общим может быть не только хобби, но и мировоззрение и особенности поведения. Вы, как и ваш собеседник, левша? Какое прекрасное и необычное совпадение! У вас обоих есть дети? Отменный повод договориться о встрече на детской площадке! Вы оба засиживаетесь за работой допоздна? Отлично, значит, теперь вы знаете, кому можно звонить после одиннадцати вечера!
Существует множество точек соприкосновения, которые могут сблизить людей. И найти эти точки вы можете, внимательно и активно слушая: вначале нужно задавать вопросы, чтобы узнать о собеседнике как можно больше. «Чем вы занимаетесь в свободное время?» – вот идеальное начало. Такие общие вопросы могут легко разговорить собеседника. Теперь же главное – внимательно слушать и активно участвовать в разговоре! Если ваш собеседник, например, скажет, что состоит в спортивном клубе, а дома у него есть газовый гриль фирмы «Вебер», то вы можете ответить: «Как интересно, так вы жарите шашлык на гриле!» Такое повторение кажется вам лишним? Хочу обратить ваше внимание на одно исследование, проведенное психологами из университета Неймегена. Оказалось, что официант, дословно повторяющий слова заказа, получает вдвое больше чаевых, чем его молчаливый коллега, который просто записывает заказ, улыбается и говорит: «Сейчас принесу». Представьте себе, вдвое больше чаевых только из-за повторения! Возможно, это прозвучит банально, но благодаря повторению клиенту кажется, что официант одобряет его выбор. Его слова – слова заказа – поняты, приняты и одобрены. А это понравится любому клиенту. Как, впрочем, и любому человеку вообще.
Итак, не стесняйтесь повторять слова вашего собеседника! Внимательно и активно слушая, вы покажете, что вы воспринимаете собеседника всерьез и вас интересует его личность. Так ваш собеседник будет чувствовать себя комфортно, а вы не позволите разговору зайти в тупик. Если вы будете внимательно слушать, то сразу заметите, вызывает ли рассказ в вашей душе какой-то отклик. Если нет – то вы сможете изящно сменить тему.
Вы и так активно слушаете людей? Попробуйте прием для самых храбрых! Не задавайте вопросов, молчите. Начните разговор короткой фразой, например: «Отличная погодка сегодня, верно?» А потом молчите. Кажется, в этом нет ничего сложного, но это труднее, чем вы думаете. Мало кто может выносить паузы в разговоре. Если вы не привыкли к такому, вы почувствуете себя очень неуютно. Потерпите, и молчание сыграет вам на руку: вам не придется ничего говорить, а ваш собеседник и так почувствует, что вы ждете его слов. Он будет вынужден что-то рассказать, и сразу заметит, что вы предоставляете ему такую возможность.
Вы хотели бы активно слушать собеседника, но все время получается так, что вы начинаете говорить сами? Попробуйте такой прием: в следующем разговоре задайте собеседнику пять вопросов подряд. Игнорируйте вопросы, заданные вам. Вместо ответа повторите реплику своего собеседника, никак не комментируя ее, и задайте следующий вопрос. При этом внимательно слушайте и уточняйте, пока не получите новую, ценную для вас информацию, которой вы сможете воспользоваться для сближения. Проделайте это сегодня пять раз, завтра, уже с новым собеседником, семь раз, послезавтра десять раз. Вы обнаружите точки соприкосновения, о которых и не подозревали. А все это благодаря тому, что собеседник вам сам все расскажет.
Войти с помощью соц. сетей: