Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Некоторые привычки и черты характера могут довести вас до белого каления, даже если сами по себе они не столь важны. Муж каждое утро завтракает, заслонившись от вас газетой. Коллега без спросу берет вашу любимую чашку. Деловой партнер всякий раз опаздывает на встречу. И вот в какой-то момент чаша терпения переполняется и раздражение, копившееся неделями, месяцами, а иногда даже годами, за пару минут изливается на голову вашего собеседника. И банальное невнимание за завтраком оборачивается разводом после двадцати лет брака, опоздание на пять минут приводит к расторжению договора. Провинившийся не понимает, что происходит. Ему кажется, что с ним обошлись несправедливо. Раньше вроде бы все было хорошо. «Мир, дружба, жвачка», как говорится. Так почему же сегодня все обернулось именно так?
Такие ситуации – не редкость. Из-за долго сдерживаемого раздражения разрушается дружба, распадаются браки, разрываются деловые отношения. Иногда что-то еще можно спасти, но, как правило, разрыв отношений окончателен. Что же сделать, чтобы избежать таких срывов? Давайте рассмотрим это на примере Пера и его друзей:
Сцена: субботний вечер в модном кафе Гамбурга. Время скидок на спиртное. Официанты разносят коктейли и шампанское. У окон расставлены кожаные диванчики. Звучит расслабляющая электронная музыка.
На сцене появляется компания студентов. Они только что сходили на выставку работ их общего знакомого, в отличном настроении прогулялись по городу, а теперь зашли в кафе. Они учатся в университете на первом курсе и познакомились два месяца назад на семинаре по графике. Радуясь скидкам в кафе, они устраиваются на одном из диванчиков у окна.
– Всем по бокалу просекко! – кричит официанту Пер. Очевидно, сегодня он решил угостить своих друзей.
Но остальные студенты многозначительно переглядываются. Сара и Анна закатывают глаза.
Пер не замечает перемены в настроении своих спутников. Он разливает вино по бокалам и рассуждает об одном из портретов, увиденных на выставке. Сара и Анна встают и идут в сторону уборной. Что же так испортило им настроение?
– Опять двадцать пять, – возмущается Анна. – Пер сорит деньгами, строит из себя богача. Помнишь, что было в прошлый раз? Он якобы забыл кошелек.
– А день рождения Беньямина? Когда мы пошли в ресторан, и Пер не взял кредитку! – кивает Сара. – Ну ладно, посмотрим, что будет. Вообще Пер – отличный парень. Без него было бы не так весело.
– Точно, – соглашается Анна. – Посмотрим. Как бы то ни было, на открытии выставки кошелек у него был, я видела. И за билет, кстати, он заплатил сам.
– Ну все, хватит, перестань, – смеется Сара.
Анна и Сара решают не портить этот вечер. Ясное дело, любой может забыть дома кошелек. Плохо, если эта ситуация повторяется. Тогда окружающие могут подумать, что речь идет не о мелкой оплошности, а о продуманной манипуляции.
Вечер близится к своему завершению. Пер смотрит на свой мобильный. Остальные танцуют, поэтому парень обращается к Саре:
– Ох, проклятье, я чуть было не опоздал на последний автобус. Нужно бежать. Сможете расплатиться за меня? А то я не успею снять деньги с карточки. Привет от меня остальным, о’кей?
Пер чмокает Сару в щеку и убегает. Девушка сидит за столиком, лишившись дара речи.
– Эй, что с тобой? – спрашивает Анна, вернувшись с танцпола.
– Пер сказал, что опаздывает на последний автобус…
– …и попросил нас расплатиться за него, – заканчивает ее фразу Стефан.
Сара кивает.
– Знаете что? Мне это надоело. Как бы мне ни нравился Пер, сколько можно это терпеть? Когда он в следующий раз меня куда-то пригласит, я останусь дома.
Если посмотреть на случившееся со стороны, такое поведение Пера не должно было привести к столь драматичным последствиям. Пера, в сущности, не в чем упрекнуть. Ему срочно нужно уходить, и он просит друзей оплатить за него счет. Что ему еще остается? Автобус ждать не станет. Но для его друзей это стало последней каплей. Это очередной его проступок в долгой череде мелких, но неприятных происшествий. Они давно уже подавляли свое раздражение – и теперь не могут сдержаться.
Как же до этого дошло? Для Сары ответ очевиден: Пер ее друг, она не хочет его обижать. Но, в конце концов, своим молчанием она не действует в его интересах. Кто сказал, что Пер обиделся бы на конструктивную критику? Сара могла бы призвать его к ответу. Она еще раз думает о том, что случилось, представляя себе, что было бы, отреагируй она иначе. Невзирая на свою застенчивость, Сара могла бы сказать:
– Нет, Пер! Я не буду оплачивать твой счет – и никто другой этого не сделает. Ты нас пригласил, а теперь хочешь сбежать? Как и в прошлые пять раз? Мне начинает казаться, что ты делаешь это нарочно. И меня это бесит! Настолько, что я уже начинаю подумывать о том, чтобы прекратить с тобой общаться.
Сара мысленно вызвала Пера на откровенный разговор. Прямо и без обиняков, но действительно несколько грубо. Вместо того чтобы покритиковать Пера, она просто выпустила пар. Впрочем, у Сары появляется возможность в режиме реального времени проверить, как ее друг отреагировал бы на этот упрек: в спешке Пер забыл пиджак.
– Погоди! – зовет его Сара. – Пер, мне нужно тебе кое-что сказать. Мне нравится с тобой общаться. С тобой весело. Но мне не нравится, что ты хочешь уйти, не оплатив счет. За последние месяцы это происходит уже не первый раз, и мы часто обсуждали это в нашей компании. И я вот думаю: может, ты нарочно? Мне не хочется в это верить, но впечатление складывается именно такое. Как думаешь, я ошибаюсь?
Пер потрясенно смотрит на Сару, бросает пиджак на диван и усаживается за столик.
– Вам так кажется? Ну вы даете! А что происходило в эти прошлые разы? Извини, но я не помню.
– Мы, конечно, можем поговорить об этом, но разве ты не опаздываешь на автобус? – спрашивает Сара.
– Знаешь, я, пожалуй, возьму такси. Но нам срочно нужно обсудить эту проблему. Я не могу уйти вот так.
Пер обескуражен, но он срочно хочет прояснить это недоразумение. Он не обижается, потому что у Сары, очевидно, есть причины для недовольства. Кроме того, она искренне поделилась с ним своими чувствами и дала ему понять, что для нее важны их отношения. Она не хочет его обидеть, напротив, она ищет решение проблемы. Теперь Пер знает, в чем дело.
Ваш друг вас раздражает? Коллега действует вам на нервы? Поговорите с ними начистоту! Критика – это вклад в будущее отношений. Если вы расскажете собеседнику о том, что вас злит, он будет знать, как обстоят дела на самом деле, и обретет шанс изменить свое поведение. Но если вы будете подавлять свое раздражение, оно будет накапливаться и постепенно перерастет в настоящую ярость. Не успеете вы оглянуться, как вашу душу наполнит разочарование, а приветливое отношение к этому человеку останется лишь в ваших воспоминаниях: мысленно вы уже навесили на него ярлык «бесит».
Вы боитесь обидеть другого человека? Попробуйте встать на его место. Что бы вы подумали о друге, который не может высказать вам правду в лицо? Людям хочется знать, какое впечатление они производят на окружающих. Им нужен человек, который помогает им развиваться. Им нужна отдача – а в этом случае отдачей будет честная и конструктивная критика.
Это не значит, что вам следует использовать окружающих в роли громоотвода. Критика – это процесс, требующий участия обеих сторон. Она помогает снять напряжение и предотвращает срывы. Поэтому ваша цель – не спустить пар, а наладить отношения.
«Ты никогда не вынимаешь тарелки из посудомоечной машины!» – это упрек, а не конструктивная критика. Услышав такое, ваш собеседник начнет спорить с вами. Если вы хотите добиться результата, используйте высказывания, касающиеся непосредственно вас. Говорите о своих эмоциях, ведь дело именно в них: вы недовольны происходящим и хотите изменить ситуацию. В случае с посудомоечной машиной это можно было бы проделать так: «Послушай, Курт, я всю неделю доставала посуду из машинки. Чувствую себя уборщицей. Как думаешь, мне кажется или я и вправду выполняю всю работу по кухне?» Такая открытая критика может вызвать разные реакции. Так, например, Курт может ответить: «Зато я всегда убираю в ванной и туалете». Или: «Черт, и правда. Я как-то не подумал об этом. Сейчас так голова забита проблемами на работе, что я совершенно упустил это из виду. Может, нам составить план уборки, тогда такой проблемы больше не возникнет?» И вот проблема решена и все довольны.
Критикуя собеседника, избегайте таких фраз, как: «Ты никогда не моешь посуду!» Или: «Мне всегда приходится напоминать тебе о том, что…» «Всегда» и «никогда» – слова-убийцы. Из-за них факты обычно предстают в искаженном свете. Вправду ли ваш собеседник «никогда» не моет посуду? Обычно это преувеличение, не соответствующее действительности.
Если на этом дискуссия не заканчивается, прислушайтесь к словам вашего визави. Уважайте его чувства, они в той же мере оправданны, что и ваши.
У меня есть еще один метод для того, чтобы выразить уважение к собеседнику. Вычеркнете слово «но» из вашего словарного запаса. «Но» обычно значит: «Да-да, болтай-болтай. Мне нет дела до твоих аргументов». Если вы говорите: «Да, ты часто убираешь в ванной, но ты никогда не вынимаешь посуду из машины!», вы сосредотачиваетесь на том, чего ваш собеседник не делает. То есть на его недостатках. Услышав такое высказывание, ваш собеседник может подумать, что вы нисколько не цените его усилия по поддержанию чистоты в ванной.
Сосредоточьтесь на положительных сторонах ситуации, дайте собеседнику возможность исправиться. Замените слово «но» на «и», это смягчит ваш агрессивный тон: «Ты часто убираешь в ванной, это здорово. И если бы ты иногда вынимал посуду из машинки, было бы просто замечательно».
Если вы хотите проявить такт, то не говорите собеседнику напрямик, что он должен делать. Попросите его самому придумать, как решить эту проблему. Люди обожают воплощать в жизнь собственные решения и идеи. С помощью этого приема критикуемый перехватывает инициативу и оказывается на равных со своим критиком. Так вы создадите основу для честных и гармоничных отношений.
Вы хотите потренироваться в том, чтобы честно и открыто критиковать людей? Выберите среди своих друзей того, кто сейчас вас больше всего нервирует, и поговорите с ним! Расскажите этому человеку, что вы в нем цените и что конкретно вас в нем раздражает. Так вы выразите свое доброе отношение к собеседнику и в то же время подарите ему шанс углубить и укрепить ваши отношения. Чтобы не ставить на кон слишком много, потренируйтесь критиковать друзей в связи с какими-то мелочами. Если это сработает, то можно не бояться, что что-то пойдет не так в более серьезной ситуации.
Войти с помощью соц. сетей: