Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Бывает, что нам приходится вступать в настоящую борьбу с самими собой. Например, у вашей старой школьной подруги день рождения, и все внутри вас противится необходимости позвонить ей. А все потому, что после каждого разговора с ней вы плохо себя чувствуете. Но вам кажется, что вы обязаны позвонить. В конце концов, эта подруга не пропустила ни одного вашего дня рождения. Так как же вам не поздравить ее? Вас замучают угрызения совести.
Старые знакомые могут серьезно испортить нам настроение. Иногда так себя ведут и люди, с которыми нам постоянно приходится сталкиваться: родственники, коллеги, соседи. Мы должны как-то ладить с ними. Нравится нам это или нет, так просто нам от этих людей не отделаться. И мы поздравляем их с днем рождения, отпускаем им комплименты, совершенствуемся в искусстве ведения светской беседы. Но если мы честны с собой, то все наши попытки выстроить с этими людьми гармоничные отношения вызывают у нас лишь раздражение. В особенности учитывая тот факт, что многие из этих людей нам, в сущности, безразличны.
В профессиональной сфере мы быстро разрываем отношения, если от нас требуется больше времени и усилий, чем мы готовы предложить. Так, например, в течение многих лет я поддерживал розничных торговцев в моем районе, пользуясь их услугами и не делая покупок в огромных супермаркетах – мне не по душе царящая в таких супермаркетах атмосфера бездушия. Но когда владелец небольшого магазинчика за углом принялся каждый раз рассказывать мне одни и те же истории, невзирая на мою просьбу поторопиться и не задерживать меня, у меня лопнуло терпение. Моей любви к мелким лавочкам было недостаточно для того, чтобы мириться с подобным поведением.
В таких ситуациях любому становится ясно, что отношения не следует сохранять любой ценой. Но если речь идет о надоедливой школьной подруге, мы почему-то готовы терпеть. Мы миримся с ее скрытой агрессией и чувствуем, что совершенно беспомощны перед ней. А ведь мы вовсе не обязаны любить каждого. С кем общаться, а с кем нет – это только ваше решение!
Сцена: средней руки программистская контора устроила вечеринку в арендованном специально по этому поводу отеле. Все шестьдесят сотрудников собрались в зале, родственники сотрудников и сами работники фирмы толпятся у столов с закусками. Сотрудники отдела маркетинга уселись отдельно от всех за длинным столом. Все оживленно беседуют, смакуя аперитивы.
С антипатиями дело обстоит довольно странным образом: если на работе их еще хоть как-то можно преодолеть, то в дружеском общении сделать это намного сложнее. А ведь вечеринка на фирме – повод расслабиться и отдохнуть, к тому же людей собралось много, поэтому можно просто избежать общения с неприятными вам сотрудниками.
На сцене появляется Томас. Ему сорок лет, он начальник отдела кадров. Томас отличается спортивным телосложением, в шевелюре пробиваются первые седые волоски. Он входит в зал отеля, когда вечеринка уже идет полным ходом. Ему не удается сразу же найти своих коллег по отделу, поэтому Томас присаживается за длинный стол, где как раз освободился один стул. С Томасом сразу же заговаривает руководитель отдела маркетинга Андреас. Андреасу уже за пятьдесят, но он молодится. В глаза бросается его пестрый галстук.
– Томас, присаживайся, похоже, ты с ног валишься от усталости! А мы тут как раз говорим о своих планах на отпуск. У меня вот уже есть кое-что на эту зиму. Мы пашем без продыху целый год, и я уж точно заслужил месяц отпуска! Кстати, я слышал, что ты любишь кататься на лыжах. Я могу посоветовать тебе отличную гостиницу в Санкт-Морице. Первоклассное обслуживание, прекрасные комнаты, потрясающий вид. И там можно пересечься с некоторыми знаменитостями. В прошлом году мы сидели в одном баре с Робби Уильямсом. А тебя какая лыжня манит в этом году?
Выслушивая тираду своего коллеги, Томас беспокойно ерзает на стуле. Услышав этот вопрос, он удивленно приподнимает брови, покашливает, отхлебывает глоток воды и наконец заставляет себя улыбнуться:
– Да, Санкт-Мориц… интересно. Спасибо за совет. Но мы всегда ездим кататься на лыжах в Австрию. У нас там свой домик.
Стоит наладить общение с руководителями других отделов, подумал Томас, подсаживаясь к Андреасу. Но сейчас ему весьма неуютно в выбранной им же самим компании. Слова Андреаса утверждают Томаса в уже сложившемся при первом разговоре впечатлении. Тогда Томасу приходилось постоянно напоминать себе о том, что спонтанная неприязнь к этому специалисту по маркетингу не должна влиять на его профессиональное мнение. То, что решение принять Андреаса на работу оказалось правильным, доказывают успехи отдела маркетинга. Да, Андреас – блестящий специалист в своей области. Но для Томаса он все равно остается наглым выскочкой. И даже приятная атмосфера вечеринки никак не способна этого изменить. Тем не менее Томас сидит здесь и болтает с Андреасом о преимуществах горнолыжных курортов. При этом у него нет ни малейшего желания рассказывать о своих встречах с разными знаменитостями. Ему хотелось бы пересесть за соседний столик. Но Томас боится обидеть Андреаса. К тому же ему кажется, что подобное поведение приведет к ухудшению отношений в фирме. Итак, он изо всех сил старается поддерживать разговор:
– А где еще вы предпочитаете кататься на лыжах? – интересуется он.
– Ну, мы регулярно бываем в Гштаде. И, разумеется, мы ездили и на австрийские курорты. Мне вот нравится Кицбюэль, – отвечает Андреас.
– Да, там очень красиво, – улыбается Томас. – Я люблю брать отпуск зимой.
– Да, я тебя прекрасно понимаю, – распаляется Андреас. – Если уж ехать в отпуск, то должно быть либо совсем уж жарко, либо холодно, согласен? Кстати, на следующей неделе я лечу на Мальдивы, мы арендовали там яхту. Будем нырять, ловить рыбу. А местечко-то какое! Домик на острове посреди моря.
И так далее, и так далее.
Вот так Томас и попал в эту ситуацию. Ему приходится поддерживать нисколько не интересующий его разговор. Сам он трудоголик и почти никогда не ездит в отпуск. Тем не менее Томас не прекращает общения, делая хорошую мину при плохой игре. К счастью, никто не слышит, о чем он сейчас думает:
«Ну конечно, этот тип поедет только туда, где можно похвастать своими деньгами. Как же меня раздражает это наглое бахвальство! А этот разговор? Сплошные банальности. Он что, не может выбрать какую-то тему поинтереснее? Но, собственно, мне становится ясно, в каких кругах он чувствует себя в своей тарелке. Неспроста у него такие яркие шмотки. И как он постоянно сует всем под нос свою эксклюзивную ручку „Монблан“!»
У Томаса внутри все кипит. Что же он отвечает Андреасу, похваставшемуся своим будущим отпуском на Мальдивах?
– Прекрасно, там вы сможете по-настоящему отдохнуть. Пару лет назад мы тоже ездили в отпуск на море. Хотели поплавать с аквалангом, но не успели, все места были заняты. Тогда мы поплыли на корабле на соседний остров. Вода была потрясающая!
На самом деле в последний раз Томас был на море десять лет назад. И не во время отпуска. По работе ему пришлось поехать на Адриатическое море, когда фирма отправила его на курсы повышения квалификации. Корабль, о котором он говорит, на самом деле был всего лишь паромом. Да и плавать с аквалангом ему никогда не хотелось. Но на бессознательном уровне Томасу хочется подстроиться под манеру разговора нашего рубахи-парня. И если Андреасу кажется, что он мило болтает со своим коллегой, Томас внутренне проклинает этого отвратительного типа.
Отношения собеседников внутренне и внешне не совпадают. Двое взрослых мужчин целый вечер строят из себя непонятно кого. Неужели это действительно необходимо? Почему, спрашивается, Томас не может прекратить разговор с коллегой, который демонстративно обращается к нему на «ты»? Что ж, он рассуждает как и большинство людей: «С коллегами необходимо находить общий язык». Хотя Томас – достаточно самостоятельный человек, он считает неизбежным поддерживать приятный разговор с Андреасом. При этом он полностью упускает из виду то, что по работе почти не сталкивается с руководителем отдела маркетинга. Откланяется он сейчас или же продолжит общение – это никак не скажется на его дальнейшей работе. Но Томас заботится о гармонии в отношениях и панически боится случайно обидеть кого-то. В то же время он не понимает, почему у него так испортилось настроение.
Нельзя стать всеобщим любимцем! То, что некоторые люди вас терпеть не могут, вполне естественно. Раньше я никак не мог смириться с тем, что мне не удается найти общий язык со всеми участниками моих семинаров. Теперь же я отношусь к этому спокойно. Каким бы популярным ни был человек, его не могут любить все. Если вам удастся понять это, все остальное становится ясным само собой. Если мы согласимся с этим утверждением, значит, и вам не нужно всех любить. И это нормально. Все дело в том, что общение между двумя людьми – явление обоюдное. Оно требует взаимности.
В кругу моих знакомых есть одна женщина, которую многие терпеть не могут. Она все время фотографируется на свой мобильный телефон, а потом всем хвастается этими снимками. Других людей это раздражает, и они предпочли бы выбросить ее телефон на время встречи. Но мне эта знакомая нравится. Она кажется мне остроумной, да и ее фотографии не так уж плохи: она умеет сделать снимок в подходящий момент. Да, я единственный, кто относится к этому так, но это не изменяет моей симпатии к ней. Потому что я сам решаю, кто мне нравится, а кто нет. И я уж точно не поддамся влиянию общественности.
«Легко сказать, – должно быть, думаете вы сейчас. – Если вся компания к кому-то хорошо относится, а я этого человека терпеть не могу, так что же, мне теперь отдаляться от моих друзей?» Нет, в этом нет никакой необходимости. Но вы должны смириться с тем, что вы и ваши знакомые кое-что воспринимаете по-разному. Если вы подумаете, то наверняка вспомните множество вещей, по которым у вас не сходятся мнения с вашими друзьями: любимый вид спорта, лучший фильм года, политические воззрения, музыка… У вас с ними много общего, но есть и различия. Вашей дружбе нисколько не повредит, если вы будете к кому-то относиться иначе, чем большинство вашей компании.
Но если различия настолько велики, что у вас начинает раскалываться голова от общения и негативные эмоции берут верх, покончите с этим! Вы не раб своих антипатий. Вы решаете, с кем вам говорить, а с кем нет. Если среди ваших знакомых есть человек, которого вы терпеть не можете, разорвите эти отношения. Вы в такой же ситуации, как наш руководитель отдела кадров по имени Томас. У него есть два способа прервать разговор с Андреасом: высказать все начистоту или незаметно удалиться. Если он выбрал бы второй вариант, то следующая фраза позволила бы ему ненавязчиво прекратить общение: «Я бы с удовольствием еще поболтал с вами, но я договорился кое-что обсудить с нашим сетевым администратором Мельманном. Прошу меня извинить». Да, это ложь, но зато Андреас не обидится.
Иногда правда может ранить чьи-то чувства, зато она помогает прояснить отношения. Ложь не позволяет вашему собеседнику понять, как вы к нему относитесь, но зато вы без особых усилий сможете выпутаться из неприятного разговора в любой момент. Выбор за вами.
Сами позаботьтесь о комфортном общении. Подумайте о том, какие люди становятся для вас энергетическими вампирами. Выберите того, кто больше всего выводит вас из себя, и решите, как именно вы можете разорвать отношения с этим человеком уже сегодня. Вы можете высказать этому знакомому все напрямик или же незаметно ускользнуть. Освободитесь от обязанности звонить ему! Если вы уже давно не общались с этим человеком, осознанно решитесь на то, чтобы не отвечать на его поздравления с Новым годом или днем рождения. Порадуйтесь своему решению разорвать эти отношения. Теперь вы можете потратить время на то, что для вас действительно важно.
Войти с помощью соц. сетей: