4. Поставим себя на место другого. Какого отношения ждут люди

«Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе», – этому золотому правилу нас учили родители, дедушки и бабушки. Звучит прекрасно. С любовью к людям. Но применение этого правила может полностью разрушить отношения. Например, вы хотите лично общаться с деловыми партнерами, а ваш самый главный клиент предпочитает улаживать все проблемы по электронной почте. Будет ли он доволен, если вы начнете звонить ему каждый день? Невзирая на нехватку времени и плохую связь? Рассмотрим другой пример. Ваша жена предпочитает простоту в обстановке квартиры, вам же хочется вычурности и уюта. Если вы сделаете жене сюрприз и подарите ей три плюшевых кресла, то вас не спасут даже добрые намерения: ваша любимая схватится за голову, увидев этот подарок. Или возьмем историю с подарком на день рождения. Вы дарите соседке диск с вашим любимым фильмом, боевиком «Железный человек», и удивляетесь тому, что девушка не бросается вам на шею от радости? А ведь вы знали, что ее больше порадует новая драма, снятая Тилем Швайгером.

Даже если это вас задевает: не у всех такой вкус, как у вас. Если вдуматься, то речь идет не только о вкусах. Все люди разные. Ваш супруг предпочитает планировать отпуск, вы же действуете спонтанно. Вы жаворонок, но ваш друг очень разозлится, если вы вдруг позвоните ему в восемь утра. Если такое происходит, подумайте, почему ваш собеседник сердится. Это подводит нас к главному вопросу: если люди не хотят, чтобы с ними обращались так, как вы считаете правильным для себя, то как же с ними следует обращаться?

Сцена: курортный городок в Дании на побережье Балтийского моря. Вокруг простираются дома, выкрашенные в яркие цвета, солнечные лучи играют на уютных деревянных террасах.

На террасе одного из домов сидят супруги Грауманн. Им уже за сорок, одеты они в домашние летние наряды. Грауманны завтракают. Сегодня они рано встали, приняли душ, Хорст сходил за круасанами и газетой, а Эвелин накрыла на стол, сварила кофе и выжала апельсиновый сок. Сейчас они греют ноги на солнышке и каждый читает свою половину газеты.

Никуда не торопиться, вкусно позавтракать, потом отправиться на прогулку или в поход. Именно так Грауманны проводят отпуск. И очень этому рады, ведь им так комфортно. За столом царит тишина. Эвелин и Хорст наслаждаются утренним покоем, только потом они разговорятся.

На сцене появляются Мартин и Юдит. Они студенты и впервые приехали в Данию. Влюбленные поспешно съедают йогурт, запивая его соком из упаковки. Мартин сбривает двухдневную щетину, пока Юдит из кухни оглашает для него планы на день.

Юдит и Мартин встали поздно, теперь же они торопятся поскорее уйти, чтобы их день оказался как можно более насыщенным. Вчера они познакомились с Грауманнами, мило пообщались, и более опытная в таких вопросах пара рассказала им, как пользоваться бойлером.

Побрившись, Мартин бежит к террасе Грауманнов:

– Привет! Не хотите с нами? Мы с Юдит собираемся в торговый центр в Нюстеде. Мы уже были там вчера вечером и отлично поужинали. Юдит говорит, сегодня в четыре там будет концерт. Мы едем через десять минут, присоединяйтесь! Нам еще только быстренько переодеться.

Едва договорив, Мартин мчится к Юдит.

– Все, я их позвал. Ты не забросишь в сумку все для купания?

Знал бы бедный Мартин, какую реакцию вызовет его предложение! Грауманны хотят расслабиться и вовсе не в восторге от такого «беспокойства». И Хорст, и Эвелин работают, и поэтому у них редко появляется возможность избежать суеты. Именно поэтому в отпуске им хочется насладиться покоем и природой. Они приехали в Данию не для того, чтобы ходить в торговый центр. А планы Мартина и Юдит Грауманны и так уже выяснили. Слишком уж громко эти планы обсуждались.

Эвелин и Хорст качают головами и раздраженно переглядываются. Не обменявшись и словом, они знают, о чем сейчас думает другой: «О господи, какие ужасные люди. Кошмар! С ними одна нервотрепка!»

А ведь Юдит и Мартин не хотели сделать ничего плохого. Им понравились Грауманны, и они хотели продолжить общение с новыми соседями. Именно поэтому они на следующее утро предложили Эвелин и Хорсту вместе провести время. Десять минут истекло, а Грауманны так и не подошли к машине. Наверное, еще собираются.

Мартин вновь подбегает к террасе Грауманнов – и глазам своим поверить не может: они до сих пор не одеты и сидят в своих халатах!

Юноша в ужасе. Но он спешит, и поэтому решает еще раз уточнить:

– Э-э-э, так вы не поедете? Или нам вас подождать? – спрашивает он.

Как в синхронном плавании, Эвелин и Хорст совершенно одинаковым движением опускают газету и смотрят на Мартина поверх очков. Медленно качнув головой, они дают парню понять, что останутся здесь.

– Ну ладно, тогда вот вам номер моего телефона. Позвоните, когда будете в городе, мы угостим вас мороженым!

Сев в машину, Мартин потрясенно качает головой.

Ко всему прочему Юдит и Мартин теперь считают своих соседей занудами, которые не хотят хорошенько повеселиться в отпуске. А ведь дело совсем не в этом. Юдит и Мартину хотелось хорошо провести время с новыми знакомыми – хорошо в понимании Мартина и Юдит. Они хотели получить побольше впечатлений, побольше двигаться. И чем меньше радости проявляли по этому поводу Грауманны, тем сильнее давил на них Мартин. И в ответ Хорст и Эвелин старались отстраниться.

Жаль, ведь обе эти пары весьма общительны и еще вчера вечером нравились друг другу. Они легко могли бы сохранить хорошие отношения, если бы повнимательнее присмотрелись к соседям. Грауманны поняли бы, что ребята хотят с ними пообщаться. И сказали бы: «Отлично, давайте встретимся через два часа. Сейчас мы хотим спокойно выпить кофе и прийти в себя, а потом мы с удовольствием с вами посидим, договорились?» И наоборот, Мартин мог бы заметить по выражению лиц супругов, что они никуда не хотят ехать. Можно было бы пригласить их на следующий день в какое-нибудь спокойное кафе.

Как наладить общение

Следите за тем, что демонстрируют вам собеседники! Не навязывайте им свои потребности, относитесь к людям так, как им того хочется. Звучит просто, но на самом деле легче сказать, чем сделать.

Невзирая на мой опыт в сфере общения, однажды я сам серьезно оконфузился: несколько лет назад я обратился в крупный научно-исследовательский институт, занимающийся анализом рынка. Сотрудничество с ним представлялось мне перспективным, и я хотел убедить начальницу отдела повышения квалификации в полезности моих семинаров. Я сказал ей, что сотрудники института смогут более наглядно представлять результаты опросов, отказавшись от классической презентации в программе PowerPoint. Вместо слайдов и диаграмм сотрудники могли бы работать с детальками конструктора «Лего». Или представлять результат в виде настоящего свежеиспеченного торта! Заметив, что моя идея ее не вдохновила, я достал из кармана несколько деталей «Лего», чтобы показать, как это должно работать. Видя, что моя собеседница все еще не в восторге, я подумал: «Ой, похоже, я вел себя недостаточно эмоционально». Я обратил внимание начальницы отдела на то, что я работаю с актерами. «Благодаря этому я смогу сделать семинар по-настоящему веселым! Ваши работники получат настоящее удовольствие!»

Мне так и не удалось договориться о сотрудничестве. С каждой фразой я все сильнее отдалялся от моей собеседницы. В чем же моя ошибка? Я забыл поставить себя на место этой женщины. Исходя из самой сути ее организации, видя ее манеру говорить, замечая ее скептицизм по отношению к моему стилю ведения семинаров, я мог бы догадаться, что этот институт – серьезное исследовательское учреждение, в котором привыкли к академической подаче материала. Если бы я вовремя обратил на это внимание, то непременно учел бы это и строил свои аргументы иначе: «Для вас очень важна точность обработки данных. Я готов обучить ваших сотрудников более эффективно представлять широкой аудитории числовые результаты». Но я приписал собеседнице свои собственные потребности. Это происходит чаще, чем вам кажется. Вы хотите как лучше, но неосознанно приравниваете желания другого человека к своим собственным и фактически создаете основу для бесчисленных недоразумений и конфликтов.

Именно поэтому вам следует четко осознавать, в чем собеседник отличается от вас! Проследите за его поведением, за его реакцией на ваши слова и поступки. Как он говорит? Каково его окружение? Из различий между вами можно сделать много выводов. Нередко эти различия – именно то, что раздражает вас в собеседнике. Если вы хотите продолжать отношения с этим человеком, вам следует примириться с этими качествами, принять их.

Рассмотрим такой пример: коллега, которую я очень ценю, в ресторанах очень требовательно относится к официантам. Когда мы ужинаем вместе, она скрупулезно изучает меню и задает обслуживающему персоналу множество вопросов. «Это блюдо готовится со свежими травами?» Или: «Вы используете экологически чистые апельсины?» И она жалуется, если еду нам приносят не одновременно. Ясное дело, нас невзлюбил уже весь персонал. И неприязнь со стороны официантов тревожит меня больше, чем какие-то недочеты в их работе. Я не привык указывать людям на подобные ошибки. Дело не в том, что я стесняюсь пожаловаться, просто мне кажется, что оно того не стоит. Подождать пару минут, пока мне принесут мою тарелку, для меня пустяк. В сущности, меня раздражает то, что мы с моей коллегой по-разному относимся к этой проблеме.

Как же повернуть ситуацию так, чтобы ваш собеседник не вызывал у вас раздражения? Попробуйте поставить себя на место другого человека. Осознанно проделайте это упражнение в течение пары секунд и взгляните на происходящее с его точки зрения. Попробовав встать на позицию моей коллеги, я понял: «В сущности, она права. Официанты проявляют халатность, в разное время подавая ужин двум клиентам, которые делают заказ вместе. Моя коллега не совершает ничего плохого, она просто хочет насладиться пищей вместе со мной. Нельзя же винить ее в этом!»

Итак, поставьте себя на место другого и попробуйте выяснить его намерения. В конфликтных ситуациях хорошо показать собеседнику, что вы понимаете его мотивы. Тогда он почувствует, что вы воспринимаете его всерьез. Если постараться, можно уговорить его понять вашу точку зрения. В конце концов, говоря: «Я отличаюсь от тебя, но я уважаю тебя таким, какой ты есть», вы выражаете свое доброе отношение к собеседнику.

Совет

Подумайте о своих друзьях. Наверняка у вас есть знакомый, который вам симпатичен, но вы никогда бы не поехали с ним в отпуск, поскольку очень уж вы с ним разные. Возьмите лист бумаги и напишите три параметра, по которым вы с вашим знакомым отличаетесь. Потом попытайтесь понять, что в его точке зрения хорошего. Так вы вскоре сможете установить ваши личные границы и с пониманием отнестись к позиции других людей. Забудьте бабушкины слова: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». С этих самых пор пользуйтесь моим советом: «Относись к людям так, как они того хотят».