Из сложной ситуации — из ловушки — выбраться проще, когда в окружении есть посторонний человек, который понимает и поддерживает жертву. Третья сторона имеет большое значение, но жертвы не всегда встречают у других понимание. Обращение к специалистам также не гарантирует получения помощи.

«Там, где совершается зло, помимо жертвы и преступника, как правило, присутствует третья сторона, занимающая активную или пассивную позицию. Третья сторона, которая предпочитает ни во что не вмешиваться, ответственна за свою пассивность и причиняемое зло» (профессор философии Арне Юхан Ветлесен в интервью газете Aftenposten 12.02.2006 г.).

Сопереживающий сосед, учитель, который при необходимости обращается в органы охраны детства, коллега, который сопровождает вас к уполномоченному по правам ребенка, — вклад этих посторонних людей может иметь огромное значение и для жертвы, и для исхода дела. Это подтверждают примеры, описанные во второй главе. Такую поддержку можно найти где угодно — в семье жертвы или агрессора, среди друзей, соседей или коллег. Органы охраны и защиты семьи и детства, медицинская охрана труда, полиция и суды в качестве третьей стороны имеют более формальный статус.

Нейтральная и молчаливая роль

Государственные службы являются третьей стороной, от которой многие ждут поддержки и понимания. Однако все не так просто. Об этом свидетельствует история Лив, которая обратилась в территориальный центр социальной помощи семье и детям.

Они оба заговаривали о разводе, но Лив так и не решилась на этот шаг, ведь у них с Харальдом было четверо детей.

На протяжении многих лет Харальд вел себя агрессивно. Он мог впасть в ярость и громил все вокруг, оставляя после себя сломанные стулья, двери, разбитые тарелки и чашки. Дети часто наблюдали эти вспышки ярости. Когда Лив заговаривала с Харальдом о проблемах в их отношениях, он начинал угрожать, что раздавит ее психологически и финансово, а также отнимет у нее детей. Он расскажет им «правду» о Лив, о том, что она совсем больна, и о том, что это она разрушила семью.

Лив некоторое время ходила на психотерапию, чтобы научиться иначе взаимодействовать с Харальдом. Ей очень помогла психотерапевт, посчитавшая, что проблемы семьи по большей части связаны с личностью Харальда. Психотерапевт посоветовала Лив обратиться за профессио­нальной помощью вместе с мужем. Харальд согласился, и Лив связалась со специалистами территориального центра социальной помощи семье и детям.

«Раз семь или восемь на протяжении полугода мы ходили на сеансы психотерапии, каждый из которых длился по часу. Всякий раз там присутствовали два психотерапевта — мужчина и женщина. Они заверили нас, что будут вести себя нейтрально, не станут давать оценок и вообще будут беспристрастны. Мы должны будем само­стоятельно найти решение наших проблем. При обсуждении любых вопросов, связанных с отношениями в семье, психотерапевты должны были придерживаться следующей установки: каждая из сторон внесла свой "вклад" в развитие конфликта. Перед специалистами стояла задача — услышать и понять обе стороны, не давая оценочных суждений в отношении услышанного», — рассказывает Лив.

Специалисты также считали, что необходимо извлечь на свет божий все «грязное белье». Психотерапия была парной, то есть в каждой беседе принимал участие и Харальд. Поэтому Лив не могла свободно говорить обо всем, опасаясь последствий, ожидающих ее по возвращении домой. Психотерапевты поняли, что она отказывается откровенно рассказывать о некоторых вещах, и определили ее позицию как негативную. По их мнению, такое поведение препятствовало достижению положительного результата от их работы. Они сочли, что Лив не настроена конструктивно. Она возражала, что у них с Харальдом уже было множество неудачных попыток наладить отношения. Специалисты этого не понимали, поскольку Харальд производил на них впечатление приятного человека ― доброжелательного и мягкого. Все попытки Лив намекнуть им, что дома все иначе, расценивались как ее неготовность к сотрудничеству. Харальд отрицал многое из того, о чем она рассказывала. Лив просила поговорить с ней с глазу на глаз, но специалисты соглашались проводить беседы только с обоими супругами.

Однажды Харальд страшно рассердился на Лив, когда она позволила себе о чем-то рассказать психотерапевтам. Он высмеял жену и при этом крайне негативно отозвался о ней. Тогда один из специа­листов, мужчина, задал ему несколько прямых откровенных вопросов. Харальд воспринял их как критику в свой адрес и пригрозил, что больше не придет ни на один сеанс. После этого оба психотерапевта начали едва ли не заискивать перед ним.

Лив все больше и больше укреплялась в решении развестись с мужем, но в то же время она беспокоилась о том, что дети, если они захотят остаться с отцом, могут стать для Харальда объектами вымещения ярости, а ее не будет рядом, чтобы защитить их.

«В одной из последних бесед я набралась смелости и рассказала о физическом насилии и домашних погромах. Я сказала, что боюсь находиться с Харальдом в одной комнате — я вижу, как его глаза темнеют, и понимаю, что за этим последует. Я хотела, чтобы Харальду помогли справляться с приступами ярости, чтобы наши дети могли чувствовать себя спокойно. Психотерапевты выслушали меня, не сказав ни слова, они также не задали Харальду ни одного вопроса. Вместо этого они обратились ко мне, полагая, что, возможно, это я слишком пуглива. Они сказали, что я веду себя как мышь при виде кошки. Также они выразили опасение, что мой страх может повлиять на отношение детей к отцу. По их мнению, я отводила Харальду роль монстра. Терапевты сочли, что это мне надо ходить на терапию, чтобы проработать свои страхи. Услышав это, муж удовлетворенно улыбнулся», — рассказывает Лив.

После этого специалисты поинтересовались, с кем останутся дети в случае развода. Лив сказала, что хотела бы жить с детьми, предоставив Харальду право беспрепятственного общения с ними. Но психо­терапевты указали ей на то, что Харальд проявил взаимопонимание и готовность к взаимовыгодному разделу имущества, поэтому ей нужно изменить свой негативный настрой по отношению к нему и ситуации и не следует выдвигать такие жесткие требования.

Лив сдалась, чувствуя, что у нее больше нет сил для борьбы. На следующей встрече она подписала договор, согласно которому дети могут жить как у матери, так и у отца. Харальд посчитал это своей победой. Позже он неоднократно использовал против Лив то, что говорили о ней психотерапевты.

Лив тяжело переживала эту неудачную парную терапию. Спустя год она обратилась уже к другому специалисту. По его совету женщина позвонила в территориальный центр социальной помощи семье и детям, чтобы рассказать своим прежним консультантам, как на нее подействовали их беседы и оскорбительные рекомендации. К ее большому изумлению, психотерапевт сообщил ей, что они прекрасно понимали, что у Харальда серьезные личностные проб­лемы, но особенности психотерапии таковы, что говорить об этом было нельзя. На тот момент казалось очень важным, чтобы Харальд не прервал работу в паре, поэтому ему не особенно и возражали. То, как повлияло на Лив это «чуткое» отношение к Харальду и обвинения ее в узколобости и забитости, терапевтов не интересовало.

Семейная психотерапия как очередное посягательство

Отрицательный опыт взаимодействия Лив со специалистами не является чем-то уникальным. Нам известно множество подобных примеров, когда во время бесед в центрах социальной помощи семье и детям те, на кого оказывалось давление (то есть жертвы), чувствовали обиду и унижение. Необходимость находиться рядом с агрессором и делать хорошую мину при плохой игре, демонстрируя готовность к сотрудничеству, — это сродни насилию.

В некоторых ситуациях психотерапевтические беседы могут причинять жертве бóльшую боль, чем предшествующее им психологическое давление. Женщина, подвергавшаяся дурному обращению со стороны своего мужа, очевидно, надеется, что специалисты ее поймут. Она полагает, что если поступки агрессора получат огласку, то справедливость будет восстановлена. Многие жертвы насилия надеются, что получат защиту и поддержку после обращения в государственные службы. История Лив свидетельствует о том, что, к сожалению, так происходит не всегда.

Когда так называемая «нейтральная» сторона — семейный психотерапевт — не принимает во внимание соотношение сил между конф­ликтующими, это, как правило, заканчивается плохо. Ну а если такой специалист чрезмерно озабочен соблюдением нейтралитета и не принимает чью-либо сторону, униженность и смятение слабого — жертвы — только возрастает.

Неэффективность требования «жертва должна взять часть ответственности на себя»

Существует мнение, что в конфликтах любого типа стороны должны проявлять готовность к достижению договоренностей, резюмиру­ющихся в документе, который они вместе подписывают. Считается, что таким образом сторонам будет проще сотрудничать и взаимодействовать в дальнейшем, в то время как возбуждение дела и суд только усугубят противоречия. Финансовые и энергетические затраты будут меньше, если дело решается при помощи медиации или другого способа разрешения конфликтов.

Во многих случаях такой подход является разумным и эффективным, однако он предназначен для решения споров между равносильными сторонами. Обе стороны считаются ответственными за конфликт, и обе стороны должны способствовать его разрешению. Тем не менее говорить о том, что обе стороны одинаково виноваты, — это большое упрощение. Порой в конфликте существует дисбаланс, а медиация и другие методы решения конфликтов в семейных, трудовых и других спорах эффективны при наличии баланса сил между сторонами.

Такой конфликт, при котором стороны считаются равносильными, называется симметричным. В этом случае работа проводится сразу с обеими сторонами, а не с каждой по отдельности, а дело, по которому возникли разногласия, можно разрешить рацио­нально, скажем, путем компромисса. Третья сторона может выступать нейтральным беспристрастным посредником, помогающим наладить конструктивный диалог и прийти к соглашению.

Когда одна из сторон объявляет войну

Конфликт между сторонами может начаться с объективных разногласий, но со временем перерасти в настоящую войну. Тогда агрессия направляется на личность человека. Соотношение сил меняется — одна сторона перевешивает другую. Люди, имеющие психопатические черты, в таких конфликтах используют свою силу для обвинения, травли и подавления противника, который больше не воспринимается как человек, обладающий достоинством и заслуживающий уважения. Он или она превращается в предмет, объект для нападения. Психопат будет использовать все возможные средства для того, чтобы сломить противоборствующую сторону. Война должна быть выиграна любой ценой. Никакого сопереживания, понимания чувств и проблем противника.

Если слабая сторона обращается в полицию или сообщает о моббинге работодателю или другому должностному лицу, это истолковывается агрессором как нападение, и разгорается битва. Даже решение о раздельном проживании воспринимается как агрессия, которая требует мщения. В такой войне, как правило, существует дисбаланс сил — психологический перевес одной из сторон. В этом случае можно говорить об асимметричном конфликте. Стороны не равносильны. Типичным примером асимметричного конфликта является взаимодействие между лицом, совершающим насилие, и его жертвой, а также моббинг. Медитация и обычные методы конфликтологии не годятся для разрешения таких дел.

Асимметричный конфликт

Пастор и преподаватель Терье Торкельсен защитил докторскую диссертацию по теме опасных для здоровья конфликтов в лоне церкви. Диссертация выпущена в форме книги. Несколькими годами ранее вышла его книга «Попранное достоинство — опасные для здоровья конфликты в лоне церкви».

Торкельсен убежден, что необходимо разделять симметричные и асимметричные конфликты. Асимметричный конфликт — это конфликт между неравносильными сторонами, то есть конфликт, при котором одна из сторон имеет превосходство над другой. Он ссылается на исследователя проблем мира и конфликтов Юхана Галтунга, который считает, что эти два вида конфликтов требуют принципиально различных подходов. В асимметричном конфликте менее сильная сторона практически обречена на поражение при столкновении с превосходящими силами противника. Дисбаланс сил подрывает основу для создания конструктивного диалога.

К примеру, внешнеполитические вопросы чаще всего решаются с пониманием и учетом того, что силы не равны и что третья сторона вряд ли сохранит нейтралитет. Необходимо сделать выбор в пользу одной из сторон, поддержать слабого и активно содействовать изменению соотношения сил. Третья сторона должна позаботиться о том, чтобы «сильному» не предоставлялась возможность демонстрировать свое превосходство. Для этого порой необходимо обеспечить соблюдение определенной дистанции между сторонами.

По мнению Торкельсена, этот подход можно было бы эффективно применять для разрешения конфликтов, подобных тем, что он исследовал. Почти в каждом изученном им деле прослеживался дисбаланс сил в форме психологического перевеса одной из сторон. Обычным для таких конфликтов является взаимодействие типа «посягатель — жертва», при котором одна из сторон вторгается в эмоциональную жизнь другого и атакует ее. Жертве нечем защитить себя и ее подавляют. Торкельсен считает, что необходимо использовать все возможности для того, чтобы оградить жертву от этого.

Для асимметричных конфликтов характерно диаметрально противо­положное восприятие сторонами ответственности: одна из сторон возлагает на себя большую ответственность и относится к себе с чрезмерной самокритикой и осуждением. Другая, напротив, снимает с себя всякую ответственность, осуждает противника и относится к себе с полным отсутствием критики.

Поэтому в опасных для здоровья конфликтах близкий контакт сторон нецелесообразен и губителен. Обеспечение максимально возможной дистанции между противоборствующими сторонами является необхо­димой мерой. Следует активно противодействовать тому, чтобы жертве был нанесен вред.

Примечательно, что к разрешению всех изученных Торкельсеном конфликтов пытались применить подход, предназначенный для преодо­ления симметричных конфликтов. Используя различные программы по развитию персонала, беседы и общие встречи, работодатель и приглашенные консультанты пытались выступать посредниками и наладить близкий контакт между сторонами. Торкельсен заключает: «Бесконечная усталость наваливалась на тех, кто пострадал, ее передает следу­ющее высказывание: "Мы узнали многое о том, чего делать не следует"».

Когда агрессор располагает к себе

Очень часто в трудовых или семейных спорах агрессор располагает к себе окружающих больше, чем жертва. Своей силой убеждения агрессору удается заставить нейтральную сторону поверить в «нужную» версию происходящего. Он внушает доверие, демонстрирует позитивный настрой и может расположить к себе всех, начиная от специалистов по охране детства и экспертов и заканчивая судьями.

Мальчик восьми лет после развода родителей жил с отцом. У матери были расширенные права на общение с ребенком, но отец препятствовал их встречам. Мать беспокоилась о сыне, поскольку знала, что отец его бьет и запирает в комнате, если мальчик его не слушается. С ней также связывались учителя и выражали свою озабоченность положением мальчика.

Мать написала в органы по охране детства, после чего ее вызвали на беседу. Она открыто рассказала о своих опасениях, о том, что отец обращается с сыном так же, как он обращался с ней в период их супружества. Тогда он прибегал к физическому и психологическому насилию и контролировал все ее действия.

Консультант из охраны детства поговорила об этом с отцом мальчика, однако тот в ответ рассказал совсем другую историю. Консультант ему поверила и прониклась к нему большой симпатией. В ее глазах отец просто проявлял интерес к жизни сына и принимал в ней большое участие. По ее мнению, именно такому человеку следовало доверить заботу о ребенке.

Некоторое время спустя состоялся суд, на котором решался вопрос о постоянном месте жительства мальчика и правах на общение с ним. Консультант свидетельствовала в пользу отца. Она также выразила мнение, что мать вредит мальчику, усугубляя свой конфликт с его отцом.

Назначенный эксперт, поддавшись обаянию отца, решил, что отношения между ним и сыном вполне гармоничные. Эксперт приходил к отцу домой, видел, что мальчик был очень привязан к своему папе, все время смотрел на него, садился к нему на колени. Эксперт проникся к отцу симпатией, ему не нравилось, что мать говорила много негативного о своем браке с этим мужчиной.

В процессе судебного разбирательства отец продемонстрировал свои негативные стороны, вел себя весьма агрессивно по отношению к свидетелям бывшей жены и пытался контролировать ход ведения дела. Он также выказывал сильное раздражение в ответ на критические вопросы судьи, который поняв, с кем имеет дело, решил, что мальчику лучше жить с матерью. Отцу было предоставлено право на регулярное общение с сыном.

Мужчина обратился к председателю профсоюзного комитета в своей организации и рассказал, что на протяжении длительного времени подвергается травле со стороны коллеги. У мужчины также были основания думать, что этот коллега воровал его почту и как-то даже проткнул колесо его машины.

Член профсоюза, работающий в том же отделе, считал, что жертва сама спровоцировала травлю. Мужчине посоветовали последить за собственным поведением и не раздражать окружающих. Профсоюзный деятель также упрекал мужчину в том, что он замк­нутый, необщительный и не принимает участия в профсоюзных собраниях.

Только когда за дело взялся новый член профсоюза — человек, прошедший специальный образовательный курс о моббинге и психо­социальных условиях труда, обращение мужчины было воспринято всерьез. После нескольких предупреждений со стороны работодателя агрессору была предложена должность, не предполагающая активного взаимодействия с коллегами.

Агрессоры умеют убеждать людей в своей непогрешимости, безупречности родительских, профессиональных и иных качеств. При этом они всегда делают акцент на негативных аспектах поведения жертвы, ее психологической нестабильности и т.п. Психопатическая личность способна лгать так правдоподобно и убедительно, что третья сторона, будь то посредник, сотрудник органов по охране детства, полицейский или судья, может принять ее или его слова за чистую монету.

Воюя друг с другом, стороны стараются заручиться поддержкой других, везде находят союзников. Нередко агрессор делает попытки перетянуть союзников противника на свою сторону. Для этого он пускает в ход манипуляции, угрозы, прибегает к давлению и моббингу. Многим жертвам приходилось наблюдать почти незаметную смену ролей: третья сторона постепенно начинает смотреть на жертву глазами агрессора. Именно это произошло с Лив во время бесед в центре социальной помощи семье и детям. На нее смотрели как на неисправимого человека, с которым трудно иметь дело. С ее мужем, Харальдом, психо­терапевты обращались так, словно он сам был жертвой посягательств.

Сила привлекает

Тот факт, что порой сотрудники социальной или правовой системы прямо или косвенно оказывают поддержку агрессору, предоставляя ему или ей возможность для дальнейших посягательств, вызывает сожаление и обеспокоенность. Агрессор обретает еще большую силу в войне против своей жертвы. Именно это случилось с Лив. Негативное отношение к ней третьей стороны дало Харальду возможность почувствовать себя победителем и укрепило в нем решимость продолжить войну. В результате он стал вести себя более агрессивно. А Лив понадобилось больше времени, чтобы вырваться из расставленной им психологической ловушки, в которой она оставалась даже после развода.

Агрессору необходимо убедить себя в том, что проблема в жертве, которая заслуживает порицания и наказания. Нередко ему удается заставить окружающих поверить в это. Профессор, доктор философских наук Арне Юхан Ветлесен заметил, что чем страшнее злодеяние, тем большую потребность в моральном оправдании своих действий испытывает преступник. Ветлесен считает, что в наше время поддержка позиции «сильного» третьей, незаинтересованной стороной, стала хорошо прослеживаемой тенденцией. Это довольно обычное явление: нежелание идентифицировать себя с жертвой, с теми, кто действительно страдает, и восхищение тем, кто одерживает верх, борется и производит впечатление победителя. «Сильного» уважают, в то время как «слабого» не замечают, высмеивают или презирают.

В обществе, где каждый сам является кузнецом собственного счас­тья, проще быть эгоцентричным психопатом, чем жертвой. Если ты — жертва, то ты — неудачник. Быть жертвой стыдно, об этом надо молчать, об этом надо забыть.

Как пишет Ветлесен: «Стать беззащитной жертвой зла — это просто немыслимо». Третья сторона может быть «заражена» этой бессознательной установкой по отношению к жертве, а также прятаться за своим нейтралитетом, не принимая чью-либо сторону, даже если произошло очевидное посягательство. Невмешательство сигнализирует о возможности продолжить посягательства, а также о том, что тот, кто им подвергается, должен и дальше от них страдать. Люди, которые не в состоянии помочь самим себе, заслуживают того, что получают. Такую позицию едва ли можно назвать беспристрастной или нейтральной.

Психопатия вызывает восхищение

По мнению французского виктимолога и психотерапевта Мари-Франс Иригуайан, «терпимость», позволяющая одним людям не препятствовать другим совершать некие действия, даже если эти действия можно охарактеризовать как посягательства, — явление весьма распространенное. Так же как Торкельсен и Ветлесен, она обратила внимание на то, что незаинтересованная третья сторона имеет удивительную способность не замечать ложь и манипуляции того, кто сильнее. Цель оправдывает средства. Иригуайан считает, что психопатия восхищает, притягивает и пугает. Психопатические личности могут производить впечатление победителей, сильных людей с врожденной способностью к манипуляциям, что нередко является преимуществом для политиков и бизнесменов. Посторонние люди также их боятся, поскольку инстинктивно чувствуют, что лучше быть с ними, а не против них. Ведь побеждает сильнейший.

Иригуайан задается вопросом, не рискуем ли мы, равнодушно взирая на попрание личных границ и принципов, превратиться в соучастников совершающегося зла? Она считает, что психиатры, судьи, учителя, психотерапевты позволяют себя одурачить психопатам, которые прикидываются жертвами. Кроме того, ее богатый терапевтический опыт говорит о том, что порой сотрудники социальных и медицинских учреждений не хотят заниматься проблемами, связанными с психопатией, — в кругу психиатров можно услышать: «Осторожно! Это психопат!» Что подразумевает: это опасно, с этим мы ничего не можем сделать. На практике такой подход означает игнорирование потребности жертвы в помощи.

Швейцарский психолог Алис Миллер также говорила о том, что специалисты не хотят видеть происходящего, тем самым предавая жертв. Третья сторона отказывается принимать очевидный факт: существуют люди, которые осознанно или неосознанно пытаются подавить и сломить других.

Наш опыт свидетельствует о том, что третья сторона зачастую опасается стать следующей жертвой агрессора. Случается, что эксперт не осмеливается написать в отчете правду о том, какие черты личности проявились у отца в часы общения с ребенком. Коллеги, члены проф­союза или специалисты по охране труда не хотят сообщать о случаях моббинга на рабочем месте или свидетельствовать о нем перед лицом начальства. Они боятся поддерживать жертву, беспокоясь о своей карь­ере или сохранении хорошей репутации.

Эли Визель выразил это так: противоположность любви — не ненависть, а безразличие.

Станьте помогающим свидетелем

Мы надеемся, что все сказанное о третьей стороне, о механизмах, влия­ющих на развитие ситуации, поможет понять, почему порой все идет не так, как хотелось бы. Вы можете быть еще больше выбиты из колеи, столкнувшись с тем, что незаинтересованная сторона не принимает вас всерьез. Возможно, вы подумаете, что с вами действительно что-то не так, и они, те, кто пожимают плечами и держатся в стороне, правы.

В такой ситуации важно не сдаваться, верить в себя и помнить о том, что вы пережили. Поддерживайте контакт с тем человеком или теми людьми, которые верят и помогают вам. Вы должны реагировать на нападки, которые непременно последуют, не закрывать глаза и не надеяться, что все пройдет само собой. Позволяя нарушать свои границы, вы даете согласие на дальнейшие вторжение и посягательство. Работайте над тем, чтобы находить в себе силы, наращивайте психологическую устойчивость. О том, как это сделать, вы можете прочитать в главе 7.

Находитесь ли вы в положении жертвы или нет, знайте: вы можете стать серьезной поддержкой для ребенка или взрослого, попавшего в тяжелую ситуацию. Не закрывайте глаза на боль ближнего. Принимайте сторону «слабых». Чтобы преодолеть трудности, жертвы психопатов нуждаются в поддержке и ободрении. Помните: в окружении тех, кто смог вырваться из хватки деструктивного человека, как правило, были люди, которые в них верили.

Психолог Алис Миллер, написавшая ряд книг о детских травмах, использовала понятие «помогающий свидетель». Дети, которые видели много зла и подвергались психологическому или физическому насилию, могут избежать серьезных долговременных последствий перенесенного, если встречают понимание со стороны взрослого, способного объяснить ребенку, что проблема не в нем. Кто угодно — сосед, бабушка, учитель — может принять сторону ребенка, поверить в него и стать спасающим свидетелем. Алис Миллер утверждает, что во всех без исключения трагических историях детства, окончившихся хорошо, присутствовали помогающие свидетели.

Мы считаем, что всякая жертва, как ребенок, так и взрослый, нуждается во встрече с «помогающим свидетелем». Она может предупредить серьезные психологические проблемы, помочь вырваться из ловушки. Об этом также свидетельствуют истории, приведенные в главе 1.