Если вы долго жили вместе с властолюбцем или под его контролем, вам может понадобиться некоторое время для того, чтобы это осознать и вырваться из ловушки, в которой вы находитесь. В этой главе мы описываем стадии, через которые, как нам известно, многие вынуждены проходить на пути к новой свободной жизни. Здесь вы найдете конкретные рекомендации, узнаете, что вам следует делать и как наилучшим образом позаботиться о себе, чтобы преодолеть трудности, возникающие в процессе освобождения.

Стадия 1. Вы чувствуете растерянность, бессилие и пустоту

На протяжении длительного времени, возможно, многих лет, вы находились в отношениях, которые причиняли вам страдания. Вы чувствуете растущую усталость и депрессию. Возможно, вы испытываете панические атаки. Вы больше не можете радоваться жизни, как прежде.

Очнитесь!

Вы начинаете понимать — что-то в вашей жизни не так. Вы не можете с уверенностью сказать, что именно, и тратите массу времени на то, чтобы в этом разобраться. Вы растеряны и задаете себе много вопросов: «Что вызывает во мне такие чувства? Что со мной происходит? Разве у меня нет права совершать ошибки, говорить глупости, менять мнение, с чем-то не справляться? Люди говорят обо мне много приятного. Хвалят мои способности, доброту, решимость и креативность. Некоторые считают, что моя доброта чрезмерна.

Неужели я и в самом деле являюсь олицетворением эгоизма и зла, неужели меня действительно невозможно исправить, ведь так говорит обо мне она/он? Может быть, дело не только во мне? А как насчет нее/него? Я не понимаю этого человека. Как ей/ему удается так менять полюса — от доброты к настоящей тирании?»

Возможно, вы наткнулись на статью или книгу, которая заставила вас очнуться. Ваше внимание привлекает информация о расстройствах личности и психопатии, и чем больше вы читаете, тем яснее осознаете: описание психопатических черт соответствует проявлениям, которые вы наблюдаете у близкого вам человека.

Подобную реакцию может вызвать случайный разговор с другом, посторонним человеком, может быть, беседа с врачом. Многие говорят об этом переживании так: «как будто туман рассеялся» или «покров был сорван». Люди приходят к осознанию того факта, что имеют дело с опасным для здоровья человеком и страдают от его неприемлемого поведения.

Наш опыт свидетельствует: со временем многие жертвы психопатов убеждаются в том, что их отношения не нормальны. Они начинают внимательно относиться к своим наблюдениям и переживаниям, но все еще не понимают того, что именно им следует предпринять. Некоторые сопротивляются принятию реальности, чувствуя, что это будет иметь для них серьезные последствия. Они делают все возможное, чтобы не видеть того, что им открылось, испытывают желание оставить все, как есть.

Вы сбиты с толку и растеряны

Будучи жертвой, вы испытываете смятение, запутываетесь все больше и постепенно утрачиваете собственную идентичность. Вы также отказываетесь от своих принципов и ценностей. Вам открываются дурные стороны личности другого человека, вы понимаете, что его поступки разрушают вашу жизнь. Но вам так часто указывали на ваши неидеальные черты, что вы начинаете сомневаться. «Наверное, она (или он) права, я действительно ничего не умею, мне не хватает смелости и характера!» Помните о том, что такие люди мастерски умеют нащупывать слабости других и наделять их чрезмерным значением, поэтому критика с их стороны воспринимается так остро.

Смысл событий, высказываний и обещаний постоянно искажается или опровергается другим. Вы уже не уверены, что адекватно воспринимаете реальность и что ваши чувства не обманывают вас. Как будто вас лишили собственных мыслей, как будто вам промыли мозги. Вы утратили контакт со своим внутренним голосом, вы слышите только голос агрессора. Вы были поглощены реальностью агрессора. В вас растет ощущение собственных никчемности и неполноценности.

Вы пробовали измениться

Вероятно, на протяжении длительного времени вы делали все возможное для того, чтобы измениться. Вы принимали критику агрессора всерьез. Вы пробовали реагировать иначе, пытались быть лучше во всем, меняли что-то во внешности, стиле одежды, старались проявлять больше любви, заботы и т.д. Но вне зависимости от того, что вы делали, это было все равно недостаточно хорошо для нее или для него. Вы так и не дождались столь необходимого вам принятия, как бы сильно ни надеялись на это.

Возможно, вы даже обращались к психологу, чтобы стать лучшим человеком, быть лучшей женой или мужем, родителем или специалистом.

Вы прощаете

Ваш опыт свидетельствует о том, что иногда агрессор признает свою вину и ошибки. Многие жертвы начинали испытывать чувство вины за то, что негативно говорили об агрессоре — после того как он внезапно «раскаивался». Агрессор может выразить сожаление по поводу того, что обидел вас, и тем заслужить ваше прощение. Возможно, он даже примет решение обратиться за профессио­нальной помощью. Будет просить вас проявить понимание и потерпеть.

В большинстве случаев агрессор быстро забывает о своем раскаянии и начинает упрекать вас в том, что он совершил ошибку. Например, жена может утверждать, что ее неверность — это ваша вина, или же вам могут внушать, что в детстве с вами было невозможно сладить и ваш необузданный темперамент вынуждал отца прибегнуть к использованию физической силы.

Вера жертв в искренность раскаяния агрессора может нанести им вред: многие, к примеру, забирают поданное на развод заявление, возвращаются домой из кризисного центра и возобновляют контакт с агрессором. На радостях жертвы могут открыть агрессору свои мысли и чувства, что в будущем используется против них.

Вы видите две стороны личности агрессора

В агрессоре как будто параллельно живут два разных человека. Эта двойственность приводит окружающих в смятение. Особенно уязвимы близкие люди агрессора и тот, кто выбран на роль жертвы. Жертве кажется, что она находится в отношениях с личностью, две стороны которой отличаются как день и ночь, свет и тьма. Это все равно что общаться с двумя разными людьми — олицетворением обаяния и доброты или настоящим тираном.

Женщина, испытавшая нечто подобное, называла своего мужа двумя разными именами — Ларс и мистер Икс. Ларс был необычайно отзывчивым, заботливым, добродушным, сметливым, сексуальным и сердечным. Он говорил жене, что очень ее любит и хочет, чтобы ей было хорошо. Мистер Икс критиковал жену, кричал на нее, наказывал ее молчанием, угрожал ударить, сломить психологически и финансово, отнять у нее детей в случае развода. Он был ужасно ревнивым и регулярно проверял ее телефон.

Бывало, она приятно проводила вечер с Ларсом за просмотром телевизора. Ларс мог выйти на кухню и не вернуться — вместо него в комнате появлялся враждебно настроенный мистер Икс. Как будто сработал переключатель «хороший — плохой»! Потом женщина раздумывала над тем, почему это случилось. Ну конечно! В тот вечер они не сошлись во мнении о телеведущем. Этого было достаточно для того, чтобы проявилась темная сторона его натуры.

Другие члены семьи и знакомые знали только приветливого, обая­тельного Ларса, всегда готового сказать людям что-нибудь приятное. Он постоянно подчеркивал, как сильно любит жену и как боится ее потерять.

Вы можете столкнуться с двумя сторонами личности коллеги или начальника: он отличный продавец, улыбчивый и добродушный, креа­тивный и энергичный. Все считают его славным парнем. Но вы знаете, что он может критиковать все, что вы делаете, сегодня, а завтра вести себя по-приятельски, справляться о ваших детях и продвижении ремонта у вас дома. Он приглашает вас где-нибудь посидеть после работы и поговорить. Вы вежливо отказываетесь, тогда он приходит в бешенство, говорит, что вы нелюдим и подкаблучник, которому пора домой к жене, и вообще вы несерьезно относитесь к работе. Смена света и тьмы происходит так стремительно, что порой непросто понять, чем она вызвана.

Ваша жизнь похожа на американские горки

Вы находитесь в жизненной ситуации, которая напоминает катание на американских горках. Подъемы и падения на бешеной скорости не позволяют вам осознать происходящее. В некоторые дни жизнь кажется вам прекрасной, и вы ослабляете свою защиту. Но внезапно настроение агрессора меняется, вы выслушиваете «правду» о себе, и вам наносятся новые раны. А спустя всего несколько часов вас называют прекрасным человеком. Он не может понять, чем вы недовольны, почему грустны. Он упрекает вас в том, что вы настроены негативно и то и дело вспоминаете старое. Вы живете так годами и это изматывает. Американские горки лишают вас контроля над собственной жизнью, больше вы ею не управляете.

Вы чувствуете себя обвиняемым

Вы все время чувствуете себя обвиняемым в суде, где агрессор является прокурором, судьей, законодателем и охранником одновременно. Приговор уже вынесен, и, чтобы его обосновать, прокурор постоянно выискивает новые правонарушения. Приговор может быть сформулирован по-разному, но суть его сводится к следующему: «Ты неполноценный, никчемный человек».

Временные рамки наказания по приговору не определены. Вы никогда не получите прощения и не освободитесь. Словно вас приговорили к пожизненному заключению без права помилования. Многие жертвы сталкиваются с тем, что другие люди в их окружении соглашаются с приговором, который выносит агрессор, даже не заглянув в «дело». Они не выслушивают показаний обвиняемого, жертвы. Вы не имеете права на адвоката, вам не с кем обсудить свое положение.

Использование юридической терминологии помогает освободиться от приговора, вынесенного вам агрессором.

Ни у кого нет права провозглашать себя судьей другого человека!

Ваши жизненные силы на исходе

Вы находитесь в отношениях, от которых ждали любви, доброты, принятия, уважения. Вы видите, что ваши надежды не оправдались. С вами не считаются, критикуют, отвергают, контролируют. Вы чувствуете, что находитесь в борьбе за собственное достоинство и сохранение веры в себя. Вы боитесь сломаться психологически. Вы чувствуете, что ведете борьбу не на жизнь, а на смерть. Возможно, у вас появлялись мысли о самоубийстве. Вы думаете, что всем будет только лучше, если такой недочеловек, как вы, просто исчезнет. Как рассказала впоследствии одна из жертв: «Моя самооценка сравнялась с землей, не осталось даже руин».

Вы чувствуете, что агрессор высасывает из вас последние силы. Вы теряете энергию в его присутствии или даже от одной мысли о нем. Это происходит потому, что агрессор ментально отгородился от своего внутреннего мира, утратил контакт с собственными жизненными силами и чувствует лишь пустоту. Для заполнения этой пустоты ему необходим донор — вы. Агрессор становится паразитом, высасыва­ющим из вас жизненную энергию. Он делает это, унижая, изматывая и контролируя вас.

Вы утратили доверие к другим людям. Кому вы можете доверять, если один из ваших близких пытается растоптать ваше человеческое достоинство? Вы сомневаетесь, стоит ли вам всерьез воспринимать то хорошее, что люди говорят о вас. Однако, не принимая позитивные отклики других людей, вы лишаете себя возможности укрепить самооценку.

Возможно, вы начали избегать общения с другими, чтобы скрыть свою неполноценность. Вам тяжела даже мысль о сближении с кем-нибудь, поскольку вы боитесь, что, узнав вас немного лучше, люди поймут, какой вы на самом деле ужасный человек. Вы чувствуете стыд от того, что вы такой, какой есть. Вы начали бояться людей потому, что больше не сможете вынести отвержения, критики и упреков. Многие сказали бы, что вы не способны воспринимать критику. Но дело в том, что вы подвергались чрезмерной критике, и чаша переполнилась.

Вы презираете себя, вы чувствуете бессилие. Вы замечаете, что постепенно начинаете проецировать эти чувства на других. Вы обращаете внимание на негативные черты в людях, которых раньше любили. Вы попали в порочный круг, и вам становится все тяжелее. У вас больше нет сил и воли к жизни.

Вы испытываете гнев, потому что вы подвергаетесь унижениям и несправедливости, но не осмеливаетесь дать ему выход, опасаясь новых санкций. Вместо того чтобы направить гнев на агрессора, вы направляете его на себя или других ни в чем не повинных людей. Вы чувствуете себя больным, измотанным и опустошенным.

Ваша жизнь кажется вам пустой

Вас не оставляет ощущение, что ваша жизнь пуста и бессмысленна. Вы слишком долго пребываете в смятении, чтобы понять, кто вы, что в вас есть хорошего, что имеет значение, а что — нет. Многое из того, что прежде доставляло вам радость и заряжало энергией, больше не вызывает в вас былых чувств. Теперь вы боитесь чему-либо радоваться. Слишком часто вас лишали радости. Жизнь превратилась в мучение. И длительный сон уже не спасает.

Вам надо набраться мужества и рассказать о происходящем

Вам надо проявить смелость, чтобы взглянуть правде в глаза. Вам надо проявить смелость и облечь в слова то, что вам открылось. Это даст вам возможность взглянуть на ситуацию иначе. Ваши чувства и мысли вас не обманывают. Это ваша правда, и вы имеете полное право о ней рассказать.

Властолюбец, с которым вы имеете дело, предпочтет, чтобы вы продолжали молчать и не выносили «сор из избы». Он или она использует для этого различные средства. Например, изоляцию. Многие жертвы подвергались жестокому наказанию за то, что посмели нарушить молчание. Поскольку для агрессора важна репутация безупречного и порядочного человека, он должен следить за тем, чтобы его неблаговидные поступки не получали огласку.

Чтобы раскрыть «семейные тайны» или рассказать о невыносимых условиях на рабочем месте, нужна смелость. Обычно мы настроены весьма лояльно по отношению ко всему, что касается семьи и места работы. В нас воспитывали эту лояльность, мы привыкли не болтать о том, что происходит в «четырех стенах». Мы в большей степени озабочены верностью агрессору, чем верностью самим себе. Это означает, что мы предаем сами себя, изменяем нашим чувствам и мыслям. Когда вы нарушите молчание, будьте готовы к тому, что спустя некоторое время на вас навалится чувство вины.

Вы нуждаетесь в понимании

Когда вы созреете для того, чтобы облечь в слова свои переживания, вам будет нужно, чтобы вас услышали и вам поверили. Ваши переживания связаны с серьезными посягательствами, речь идет о попытках растоптать ваше достоинство и разрушить самооценку. Ваши чувства и мысли — это ваша субъективная правда. Если вы дадите людям понять, каково вам приходится здесь и сейчас, — вам помогут выбраться из нездоровых отношений. Вы нуждаетесь в принятии и подтверждении вашего человеческого достоинства. Вам нужно услышать: «Проб­лема не в тебе».

Многим людям трудно поверить в то, что кто-то может умышленно причинять другим зло. О зле и поступках, совершенных со зла, не говорят. Вы сами, находясь в смятении, порой сомневались в серьезности происходящего. Поэтому может случиться так, что человек, которому вы доверитесь, вам не поверит, потому что знает агрессора только с хорошей стороны.

Многие жертвы сталкивались со следующими реакциями: «всякая медаль имеет две стороны», «я (мы) не можем принять чью-либо сторону, мы относимся к вам одинаково хорошо», «обрати внимание на собственные ошибки», «почему ты поддаешься и принимаешь всерьез подобные высказывания и угрозы?», «возможно, ты слишком ранима/ранимый», «почему ты просто не съедешь?».

Если вы чувствуете, что вас не воспринимают всерьез, перестаньте о себе рассказывать. Иначе это повредит вам еще больше и усугубит ваши растерянность и смятение.

Вам нужна информация

Чтобы двигаться дальше, вам крайне важно понимать, чему именно вы подвергаетесь.

Ищите информацию. Почитайте о психопатии, об антисоциальном или диссоциативном расстройствах личности, о болезненном эгоцент­ризме — патологическом нарциссизме, о феномене зла. Книги можно взять в библиотеке, купить в обычном магазине или онлайн. (Список литературы приведен в конце книги.)

Также было бы полезно поговорить с людьми, имеющими схожий опыт. Когда другой пытается вас раздавить, вы переживаете травму. Многие испытали это в отношениях с близким человеком. Как правило, проявить действительное понимание и оказать настоящую помощь могут люди, которые сами пережили эту боль.

По опыту мы знаем, что поведение людей, опасных для здоровья, имеет характерные особенности. Поэтому не столь важно, в каких отношениях ваш собеседник сталкивался с грубым посягательством.

Вы должны осознать, что подвергаетесь психологическому насилию

Если вы не подвергались физическому насилию, то, вероятно, склонны думать, что ваша ситуация не столь серьезна. Однако психологическое насилие также является посягательством на человеческое достоинство.

«Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах». Так начинается Всеобщая декларация прав человека ООН. Многие жертвы, подвергавшиеся как психологическому, так и физическому насилию, считают, что вред от психологического насилия был наибольшим. Если против вас применяется физическое насилие, у вас не возникает никакого сомнения в том, что это именно насилие. Психо­логическое же насилие может быть завуалировано, представлено в виде «правды» о вас и «естественных» реакциях агрессора на то, что на вас, к примеру, нельзя положиться. Значит, вас нужно контролировать, изолировать, унижать и отчитывать. А если вы реагируете, к примеру, сердитесь в ответ на обидные слова агрессора, — следует наказание в форме новых оскорблений.

Наш опыт говорит, что агрессоры испытывают презрение к тому, что они определяют как «слабость», и всячески это демонстрируют. Проявление жертвой таких чувств, как скорбь или отчаяние, воспринимается агрессорами как слабость. Тогда они переходят к нападкам, называя жертву, к примеру, нестабильным, истеричным и податливым человеком. Таким образом, агрессоры выходят из воды сухими — вы виноваты, потому что реагируете. Все внимание переключается на особенности ваших реакций.

О вас говорят неправду

Агрессор дает вам определение. Он определяет, кто вы. То, что вы слышите о себе от него, преподносится как правда о вас. Но властолюбцы оценивают и воспринимают других людей, исходя из собственных потребностей и корысти. Они лгут. Категоричные высказывания о людях характерны для того, кому бревно в собственном глазу мешает ясно увидеть окружающих. Они видят лишь соринку в вашем глазу. Любая ошибка, допущенная вами, наделяется огромным значением и используется как доказательство тезиса, в который верит сам агрессор: «вы плохой человек и такой взгляд на вас правомерен». Для того чтобы по-настоящему увидеть вас и других, агрессор должен быть готов избавиться от бревна в собственном глазу.

Это бревно в глазу агрессора заслоняет от него его же ошибки, раны, травмы, дурные поступки, поэтому он не хочет от него избавляться. В качестве его жертвы вы становитесь носителем темных сторон его натуры.

Поскольку агрессоры, по всей видимости, верят или испытывают потребность верить в то, что они преподносят как «правду», их ложь может выглядеть весьма убедительной. И, к сожалению, находить отклик и поддерживаться окружающими. Ведь вы и сами долгое время верили этой лжи. Все может быть перевернуто с ног на голову — этот горький опыт имеют многие жертвы. Агрессор выглядит хорошим, а жертва — плохой.

Вы должны разоблачить обман

Ни один здоровый человек с хорошей самооценкой не избегает сомнений и порой задается вопросом «какой я, что я действительно собой представляю?». Но если вы долгое время живете или работаете с агрессором, то ваши сомнения со временем нарастают, вы перестаете понимать — хороший вы человек или нет, сильный или слабый. Легко попасть в сети обмана и лжи, ведь мы верим, что люди, многие годы живущие или работающие бок о бок с нами, знают, какие мы. Мы также верим, что они желают нам добра.

В каждом из нас есть хорошее и плохое, мы все совершаем ошибки и обижаем друг друга, но в обычных отношениях происходит смена ролей, бывает, что мы причиняем боль другому, бывает, боль причиняют нам. Людям свойственна перемена настроений, мы можем чувствовать свою незначительность, можем чувствовать свою важность и значимость, испытывать радость или скорбь. Как взрослые люди мы должны признаваться себе в своих собственных чувствах, таких как неуверенность, ранимость, беспомощность и грусть. Привычка брать ответственность за свои душевные раны и негативные черты говорит о внутренней силе и зрелости.

Агрессор также виноват и ответствен за проблемы в ваших отношениях. На вас не должна возлагаться вся ответственность за создание хорошего климата дома или на работе, это неправильно. Потенциальный агрессор не выдерживает продолжительного контакта со всеми своими чувствами, он не в состоянии признать собственную незначительность или слабость. Личность агрессора расщеплена, не цельна. Поэтому он зависим от проецирования собственного бессилия и страдания на жертву, он пытается заставить ее чувствовать, что это она — дурная, слабая и несостоятельная.

Избегание ответственности за собственные неблаговидные поступки и негативные черты — это признак внутренней слабости и незрелости. Таковы в действительности агрессоры: они незрелые и безответственные. Важно, чтобы вы всегда помнили, что агрессор, сознательно или бессознательно, при помощи своей лжи о том, кто плохой или хороший, кто слабый или сильный, пытается сбить вас с толку.

Детям сложно разоблачить такой обман. Даже повзрослевшим детям опасных для здоровья родителей порой не удается этого сделать. Ложь вписана в их личность в качестве правды, и для того, чтобы ее обнаружить, требуется профессиональная помощь. Для многих осознание этой лжи и ее травматических последствий является болезненным переживанием. Вам нужно поговорить с тем, кто может вам помочь в разоблачении обмана.

Не верьте тому, что вы — слабый

Вас множество раз упрекали в том, что вы — слабый, что вы — неудачник. Однако наш опыт свидетельствует о том, что, как правило, жертвы обладают большой внутренней силой и стойкостью. Им многое приходится вынести, они стараются измениться и при этом проявляют заботу и доброту по отношению к человеку, который старается их подавить. Вы несли собственную ответственность за отношения и за все то, что в действительности было ответственностью агрессора. Вы носили в себе темные стороны личности агрессора, вы знаете, что значит чувствовать себя неполноценным и слабым человеком, вы не прятались, как прятался агрессор, за бревном в своем глазу. На вас навалились тяжелые чувства — гнев, отчаяние, страх, чувство вины, стыд; вы думали о самоубийстве, о мести или даже убийстве. Но эти чувства не сломили вас. Ваш груз был неподъемным, но вы несли его, проявив свои силу и стойкость. Мало-помалу вы надорвались, заболели — душой или телом, ведь ваши жизненные силы истощали грубые посягательства и насилие.

Все происходило так, как будто агрессор, сознательно или нет, стремился определить вас на роль слабого, проигравшего, чтобы самому выступать в роли сильного, победителя. Чем большим посягательствам вы подвергались, чем больше вы страдали, тем больше агрессор укреп­лялся в своем мнении о вас. И вы соглашались с тем, что вы — слабый. Что вы — проигравший.

Эта ситуация приводит к психологическому дисбалансу сил, и у жертвы нет средства для защиты от посягательств. Многие жертвы понимали, что когда агрессор говорит с ними, обвиняет их в ошибках, отчитывает за недостатки и слабость, он как будто говорит о самом себе, но, разумеется, совершенно этого не осознавая. Однако такие наблюдения трудно делать, не «очнувшись», для этого необходимо включиться в процесс освобождения.

Одной пожилой женщине очень помогла метафора «соринка и бревно». Однажды вечером муж в очередной раз устроил ей разнос. Он сердился на нее за то, что она долго говорила с подругой по телефону. Впоследствии женщина рассказывала, что в тот момент она совершенно спокойно расположилась в кресле в гостиной и начала наблюдать за своим мужем. Разнос длился почти час, она слушала его и думала: вот теперь я действительно вижу твою подноготную. Ее муж был растерян и подавлен, поскольку на этот раз жена не убежала в спальню вся в слезах, как обычно. Она включила телевизор и спокойно провела вечер за его просмотром. Ее муж вышел, хлопнув дверью от злости. Женщина испробовала новый прием: вместо того чтобы воспринимать обидные слова всерьез и мучиться, она будет наблюдать за агрессором.

Если вы поступаете жестко, это не означает, что вы — агрессор

Вы наверняка задавались вопросом о том, что вы за человек и что за человек агрессор. Вероятно, вы узнавали себя, читая о психопатах и людях, опасных для здоровья. Вы чувствуете, что агрессор прав. Все проблемы из-за вас.

Нередко жертва, получив информацию о психопатии, начинает видеть ее в себе. Однако личность, имеющая психопатические черты, никогда этого не признает. Характерной особенностью психопатов является их представление о собственной безупречности. Они не ведут внутренних диалогов с собой по поводу собственного поведения и не анализируют его. Они не размышляют над тем, что они могли бы сделать иначе, чтобы избежать ошибки. Агрессор скорее станет утверждать, что он является жертвой действий и поступков других людей. Если агрессоры делают что-то не так, в этом всегда виноваты другие.

Психопатические черты в той или иной степени присущи каждому человеку, и многие из нас порой могут заметить их в себе. Каждый человек может обидеть и оскорбить другого, быть эгоистичным, плохо переносить критику, находясь в определенных отношениях и жизненной ситуации. Если вы — здоровый, зрелый и ответственный человек, вы осмелитесь признаться себе в том, что сделали. Вы умеете раскаиваться и просить прощения, вы можете испытывать желание измениться.

Здоровые отношения предполагают такие возможности. Они построены на взаимоуважении и равноценности. В нездоровых отношениях все решения со временем начинает принимать только одна сторона, она же определяет, что есть истина.

Наблюдайте

Запоминайте то, что говорит агрессор, и наблюдайте за тем, что он делает. Соответствуют ли его слова действиям? Как правило, нет. Записывайте яркие прецеденты и датируйте их.

Обычно властолюбцы заготавливают два свода правил: один для самих себя, другой для всех остальных. От агрессоров часто можно слышать: «Я следую собственным правилам». Они действительно живут по этому принципу. Вот один из иллюстрирующих примеров: «Я имею полное право приходить домой, когда захочу, и ни в чем не отчитываться». Для жертвы действует следующее правило: «Перед тем как выходить из дома вечером, спрашивай у меня разрешения, говори куда и с кем собираешься, возвращайся домой в … часов».

Вы не чувствуете по отношению к себе любви и доброты

Агрессор много раз может вам рассказывать, как сильно он вас любит, что для него или для нее, кроме вас, никого не существует. Столкнувшись с агрессором в профессио­нальной сфере, вы можете услышать, что вы необычайно способный, очень ценный сотрудник, вам открыты большие возможности для карьерного роста.

Однако негативные действия, направленные против вас, плохо сочетаются с этими красивыми словами. Вам могут объяснять, что все это делается «из лучших побуждений». Вы имеете дело с обусловленной любовью или обусловленной добротой, которая дается вам только тогда, когда вы ведете себя, говорите, поступаете и чувствуете в соответствии с решениями и желаниями агрессора. Как только вы перестаете это делать — любовь и доброе отношение бесследно исчезают. Вы, вероятно, испытывали сильнейшее смятение, пытаясь разобраться в том, что в действительности есть любовь и доброта.

В наше время слово «любовь» используется в самых разных контекс­тах. В большинстве случаев речь идет о сильных чувствах, страсти. «Любовь прошла» — часто читаем мы на первых полосах глянцевых журналов. В этой книге мы пользуемся понятиями «любовь» и «доброта» для обозначения заботы, которую мы ежедневно проявляем по отношению к своим близким и к другим людям. Можем назвать это будничной любовью. Мы даруем ее, потому что хотим, мы демонстрируем ее, делая для других что-то хорошее. Мы доброжелательны и внимательны, мы относимся к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к нам.

Чтобы разобраться в том, что в действительности происходит в ваших отношениях, вам важно помнить, что действия, продиктованные любовью и добротой, воодушевляют и благотворно влияют на ваше психологическое состояние. Когда кто-то относится к вам с любовью, вы чувствуете, что о вас беспокоятся, понимают вас и хотят, чтобы вы просто были тем, кто вы есть. Вас принимают, ценят и уважают. Вы чувствуете радость, уверенность, тепло, внутреннюю свободу и умиро­творенность. Вам нравится жить.

В книге норвежского психолога Ингйалда Ниссена «Диктатура психо­пата» о любви сказано следующее: «Любовь, возникающая между людьми, в значительной степени объясняется тем обстоятельством, что один человек не замечает или покрывает ошибки и промахи другого. Это одно из самых удивительных и прекрасных явлений в жизни — ошибки, факт совершения которых игнорируется, как будто исчезают из реальности. Но когда психопат беспрестанно указывает людям на их промахи, эти промахи становятся неопровержимыми реалиями отношений между людьми».

Вы подвергаетесь воздействию поступков, продиктованных злом

Агрессор сбивает вас с толку, вы уже не можете понять, что есть любовь. Чтобы разобраться, начните с осознания того, что зло существует. (Об этом также можно почитать в главе 3.) Пастор и терапевт Хьетиль Хауге занимался проблематикой любви и зла, различиями между ними. Он неоднократно читал лекции по этой теме. По его мнению, действия, продиктованные злом, имеют целью растоптать самооценку и самоуважение другого человека, лишить его права на несогласие и на защищенность. Примером таких действий может служить поведение мужа, запирающего жену, изолирующего ее от общения с людьми на том основании, что он ее очень любит и хочет защитить. В подобных ситуациях такие заявления всегда являются ложью. Отнять свободу — не значит позаботиться. Это действие не продиктовано любовью.

Человек, который воплощает скрытое в нем зло в форме разрушительных действий, чаще всего нацеливается на людей из ближайшего окружения или коллег. Как правило, агрессор в своей жизни сталкивался с предательствами и унижениями, боль от которых он вытесняет, но продолжает носить в себе. Он всячески защищается от этой зачерст­вевшей боли.

В своей работе «Между воспоминанием и надеждой: книга о пути человека» Хьетиль Хауге пишет о том, что мы, люди, не можем вступить на путь исцеления и найти себя, не приняв свои греховность и боль. Если человек этого не принимает, он становится злым. Когда внутренний диалог между тьмой и светом, любовью и ненавистью, верностью и предательством, правдой и ложью заглушается и прекращается, тогда человек становится злым. Зло появляется в качестве некоей альтернативы правде, призванной в надежде избежать ответственности за собственные действия. Зло становится для агрессора обезболивающим, которое избавляет его от чувства бессилия и препятствует попыткам самоисцеления.

Продиктованные злом разрушительные действия, от которых вы пострадали, раздавили вашу самооценку и достоинство. Агрессоры обычно добиваются этого, рассказывая вам, какой вы никчемный. Психо­пат ощущает собственную ничтожность, но, унижая вас, чувствует себя гораздо лучше.

Подвергаясь злу, вы теряете энергию. Таким образом, агрессор отнимает жизнь — вашу психическую или физическую жизнь. Некоторым жертвам кажется, что их как будто подталкивают к самоубийству. Они не чувствуют, что живут, они существуют.

Когда вам завидуют

Возможно, вы долгое время считали, что в вас много плохого, поскольку вас презирают и оскорбляют члены вашей семьи, коллеги или люди из ближайшего окружения.

«Я не знаю, зачем я родилась, я не могу ничего добиться в жизни. Я — ничто». Так говорила о себе женщина, мать которой была психопаткой. Как и многие другие жертвы, она была не в состоянии увидеть, что причиной беспрестанных нападок матери отчасти являлась зависть. Дочь хорошо училась в школе, была активной и деятельной, блестяще сдала экзамен и поступила в университет. У нее было то, чего не было у матери. Агрессор всегда делает все возможное, чтобы подавить преимущества или позитивные качества жертвы, тогда ему становится лучше. Этими позитивными качествами могут быть жизненная сила, тяга к свободе, креативность, доброта и что-то иное, недостающее агрессору. Как правило, агрессор не осознает, что чувствует зависть. Не понимающий себя агрессор будет это отрицать. Дочери пришлось обратиться за помощью, чтобы раскрыть изощренные и неявные манипуляции матери. Лишь много лет спустя она поняла, что мать ей завидовала.

Арне Юхан Ветлесен называет это «активное поношение» злом. Зависть является некоей противодействующей любви. При помощи зависти губят жертву. Зависть может проявляться в высмеивании, унижениях, осуждении и, в худшем случае, в физическом насилии. В результате этих действий позитивные качества жертвы обесцениваются, ей нечего противопоставить агрессору: «Ты думала, что ты особенная, не такая, как все мы? Ну что ж, теперь у тебя поубавится спеси! Посмотри на себя сейчас, ты такая жалкая!»

Разница между хорошим и плохим

Чтобы избавиться от парализующего замешательства, вам необходимо различать, что в ваших собственных поступках и поступках других людей продиктовано добром, а что — злом.

Для этого вы можете опираться на следующие критерии (табл. 1).

Вы пережили травмирующие события

Многолетний опыт психологического насилия со стороны близкого человека, которому вы доверяли, может травмировать. Причиной психологической травмы также может стать даже единожды перенесенное физическое (в том числе сексуальное) насилие. (О психологических травмах мы писали в главе 3.) Травма зачастую имеет отсроченные, но весьма серьезные последствия для жертвы. Многие жертвы страдают от посттравматического стрессового расстройства, для некоторых это заканчивается пособием по нетрудоспособности.

Одним из последствий травмы является неспособность жертвы доверять другим людям и обществу в целом. Мужчина — служитель церкви, который подвергался травле на работе, говорил об этом так: «Если я не могу положиться на людей — служителей церкви, на кого я тогда вообще могу положиться?» Он подвергался травле со стороны пастора, и никто из его коллег ему не помог. Соблюдая «нейтралитет», они косвенно поддерживали пастора.

Последствия травмы могут усугубиться, если, пережив насилие, вы сталкиваетесь с недоверием окружающих, которые встают на сторону агрессора.

Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, но вам не стоит возлагать больших надежд на сотрудников государственных учреждений

Вы испытываете потребность выговориться, облечь в слова все, что пережили. Возможно, вы пытались рассказать обо всем членам семьи, друзьям или другим людям, но не встречали понимания. От этого вам, вероятно, стало еще тяжелее. Ваши смятение и усталость от всего происходящего усилились.

Как правило, пережив травму, человек часто испытывает потребность говорить о ней. Следите за тем, чтобы чрезмерно не утомлять людей из вашего окружения, чья поддержка вам еще понадобится. Как показывает опыт, лучше всего говорить с посторонним человеком, который вам верит и имеет возможность вас выслушать. Это не обязательно должен быть психотерапевт или другой специалист, а просто кто-то, знакомый с проблемами, о которых вы хотите поговорить, и даже, возможно, сам испытавший нечто подобное. У такого человека вы найдете понимание и поддержку, а беседа с ним окажет на вас благо­творное воздействие.

Обратитесь в государственные учреждения, но не питайте слишком больших надежд по этому поводу. В тот или иной момент жертвам, как правило, требуется помощь, к примеру, органов опеки, защиты семьи и детства или судебных инстанций. Жертвы, находящиеся в тяжелой жизненной ситуации или в плохой физической форме, порой ведут себя негативно и не располагают к себе людей. Их не воспринимают всерьез, называют слишком чувствительными и нерешительными. Многие сталкивались с негативными реакциями, особенно если возлагали ответственность за свои проблемы и чувства на агрессора. В этом случае посторонние люди, напротив, склонны делать упор на негативное поведение и чувства жертвы, а не агрессора.

Учитывая все вышесказанное, вы должны быть готовы, что при обращении в государственные учреждения можете столкнуться с критикой и упреками в том, что вы усугубляете проблемы в отношениях. Возможно, вы услышите, что вам следует измениться и стать сговорчивее, или увидите, что люди обманываются — верят в красивые слова агрессора, не понимая, что ими манипулируют. (О роли третьей стороны читайте в главе 6.)

Агрессору, который считает себя безупречным, не испытывает вины и чувства ответственности за создаваемые им проблемы, такая реакция со стороны социальных служб может придать дополнительные силы и решимость продолжать посягательства. Наш опыт свидетельствует о том, что некоторым жертвам пришлось очень нелегко после обращения в государственные учреждения.

Безразличие

«Трагедия любви — это не смерть и не разлука. Трагедия любви — безразличие» (Уильям Сомерсет Моэм).

Тяжелее всего многим жертвам удается пережить равнодушие со стороны семьи, друзей, коллег и специалистов. Они рассчитывают встретить понимание и получить помощь, но их надежды не оправдываются. Это болезненное переживание усиливает смятение, лишает сил и мужества для продолжения борьбы за освобождение.

Вы долго противостояли злу. Вы пытались себя защитить. Отсутствие поддержки со стороны других людей может переживаться как предательство. Вы можете почувствовать одиночество.

Оставьте надежду на изменение

Вы неоднократно чувствовали вину за то, что отношения не складываются. Вы думали, что вам надо было вести себя иначе: проявлять больше доверия, уметь слушать, быть сговорчивее и неустанно стремиться изменить себя. Вы, вероятно, продолжаете верить в то, что можете помочь агрессору быть добрее, даруя ему больше любви и заботы, став терпимее. Если это произойдет, тогда оправдается ваша надежда на то, что однажды агрессор вас оценит.

Однако поправить отношения можно только в случае, если обе стороны берут ответственность за свои чувства, реакции и поступки и готовы идти на компромисс. Агрессор, как показывает опыт, не готов заглянуть к себе в душу и признать, что это его собственные травмы и чувства являются причиной его разрушительного поведения. Ему для этого надо избавиться от бревна в своем глазу.

Для того чтобы признать, что твои реакции и поступки причиняют боль окружающим, требуются воля и способность понять себя. Люди с серьезными расстройствами личности лишены этой способности. Они также не способны проявлять сострадание и симпатию. В собственных глазах они безупречны, так зачем же им меняться? Агрессор имеет завышенную самооценку, он ощущает себя особенным, избранным, победителем. Мужчина, который на протяжении многих лет изводил свою жену, как-то ей сказал: «Я — дар господний на этой земле, я делаю, что захочу».

В действительности в глубине души агрессор чувствует себя незначительным и слабым. Защитные механизмы отгораживают его от боли, он надевает маску величия и безупречности. Снять эту маску очень тяжело, если вообще возможно. Это как увидеть в доспехах блестящего воина маленького ребенка, который обижен и напуган.

Вы сознательно или неосознанно обнаружили этого ребенка — мальчика или девочку, и почувствовали, что должны спасти его или ее своей любовью и добротой. Но вы не можете и не должны спасать взрослого человека, который не берет ответственности за свои жизнь, чувства и мысли. Вы должны спросить себя, действительно ли вы верите в то, что агрессор изменится. Причем эти изменения должны стать со временем заметны и положить начало более глубоким преобразованиям.

В противоположность агрессору вы в состоянии изменить свое поведение, чтобы вырваться из его хватки. Вы должны полностью отказаться от надежды на то, что он станет другим. Вы должны дойти до того, чтобы смотреть на свою надежду как на «покойницу», которую вам надо похоронить и оплакать. Не впадайте в отчаяние от того, что это так нелегко и кажется почти невозможным. Большинству жертв понадобилось для этого много времени, особенно когда речь шла о матери или отце.

Многие жертвы раз за разом оживляют свою надежду, пока окончательно не осознают, насколько ужасны поступки агрессора и в какой тяжелой жизненной ситуации они оказались. Как будто им надо было увидеть огромную надпись «безумие», чтобы отказаться от надежды на изменения. В жизни все так и происходит — старое должно умереть, чтобы могло возникнуть новое. Отказываясь от надежды на изменение агрессора, вы открываетесь для новой надежды — надежды на хорошую жизнь.

Подумайте о выходе из общества чрезмерной добродетели

Многие жертвы вынуждены признать, что на протяжении долгого времени состояли в обществе чрезмерной добродетели. Это общество объединяет множество людей. Все они похожи — заботливые, добросовестные и чувствительные. Они проявляют любезность и доброжелательность. Они умеют сопереживать и охотно помогают другим. Если они этого не делают, то испытывают чувство вины и страх быть отвергнутыми или наказанными. Они верят в то, что все образуется, стоит им проявить больше терпения и понимания.

Члены общества чрезмерной добродетели беспокоятся о том, чтобы не лгать и ничего не скрывать. Поэтому они играют с открытыми картами, рассказывают о том, что хотят или хотели сделать. И противник всегда знает, чего ожидать от своей жертвы. Когда членам общества советуют придерживаться определенной тактики и действовать с хитростью, потому что они ведут войну с человеком, опасным для здоровья, их реакция бывает негативной: отказаться от полной открытости — это не для них. Однако, находясь в состоянии войны, вы не должны выдавать себя и свои планы.

Членам общества чрезмерной добродетели нравится заниматься спасением других. В своем стремлении спасать жизни они не замечают, что сами подвергаются посягательствам. Им сложно понять, что они сами идут ко дну. Люди, опасные для здоровья, не теряются и всегда находят для себя другого спасителя, возможно, нового члена того же общества.

По опыту нам известно, что использование чувства юмора в таких вопросах помогает жертвам открыть глаза на происходящее. Лучше обратиться к черному юмору, чем упрекать себя в членстве в обществе чрезмерной добродетели. Если вы являетесь его членом, помните, что вы не можете изменить другого человека. Он должен хотеть изменить себя. Злонамеренные действия агрессора нельзя устранить проявлением понимания и уступчивостью, но их можно пресечь установлением жестких и четких границ. Члены общества чрезмерной добродетели нуждаются в помощи и понимании окружающих, чтобы осознать это, выйти из этого общества и изменить свое поведение по отношению к агрессору. Возможно, сейчас вы думаете: «Мне надо перестать быть добрым и превратиться в такого же злонамеренного субъекта, как "враг"?» Конечно, нет, однако вам необходимо как следует подумать, по отношению к кому вы проявляете свою доброту. Вы должны обращать внимание на то, как этот человек принимает ее и проявляет ли ту или иную форму благодарности. Агрессор как бездонная бочка. Ему всегда мало. Большинство агрессоров также имеют склонность видеть в доброте слабость, поэтому они не питают уважения к добрым людям. Агрессор использует таких людей, пока они ему нужны, а затем бросает.

Стадия 2. Вы решились на изменения

Вам никогда не удастся изменить другого человека, и тем более психопатическую личность. Изменения должны произойти в вас.

Изменения начинаются с вас

Если вы хотите вырваться из отношений с человеком, который вас разрушает, вы должны сами проделать эту работу. Вы сами должны принять решение покончить со своими страданиями. Вы должны взглянуть на свою жизнь, решиться и начать действовать. Никто другой не может вас спасти.

Вы должны действовать по-новому. Некоторые начинают с того, что переезжают, другим необходимо все обдумать и морально подготовиться к разрыву или прекращению трудовых отношений. Этот процесс может занять определенное время, он может быть тяжелым и болезненным.

Возможно, вы сомневаетесь в том, получится ли у вас изменить свою жизнь. Вы чувствуете себя слабым, беспомощным, проигравшим. На протяжении долгого времени вы выдерживали конфликт, в котором соотношение сил было неравным. Вы чувствовали себя безоружным, не имели возможности пресечь нападки и посягательства. Вам необходимо много работать над собой, чтобы собраться психологически и добиться баланса сил. Для выполнения этой работы вам потребуется помощь и поддержка других людей.

Вместо того чтобы позволять агрессору помыкать собой и высасывать из вас силы, вы должны использовать собственные силы для действия. Когда вы используете собственную силу и начинаете действовать, вы перестаете быть беспомощным. Вы можете сделать что-нибудь для того, чтобы себя защитить, вы можете принимать решения, которые помогут вам вырваться из хватки агрессора. Тогда вы перестаете быть жертвой. Но война на этом не заканчивается, и вы по-прежнему подвержены опасности новых нападок и посягательств. Вы можете вновь потерять силы и вернуться в состояние беспомощности. Следите за этим и думайте, что вы будете делать для того, чтобы опять выйти из этого состояния.

Постоянное обесценивание вас надломило. Если у вас возникают резко негативные мысли о себе, вы должны попытаться найти в себе что-то позитивное и восстановить баланс. Вы должны культивировать свои достоинства и позитивные качества, чтобы суметь противостоять очередным нападкам. Вы обладаете огромной внутренней силой и стойкостью. Ваша выносливость, попытки измениться, принятие ответственности и вины за существующие отношения это подтверждают.

В процессе освобождения вам полезно осознавать, как вы себя защищаете, и воодушевлять себя тем, что у вас уже есть средства защиты. Вам надо использовать эту заложенную в вас силу. Жизнь показывает, что даже самый измученный, угнетенный и подавленный человек реа­лизует свои возможности, проявляя волю и креативность. Вы думаете, что все это утратили, но ваши бойцовские качества и творческая сила остались в целости и сохранности и просто ждут своего часа.

Впредь вы должны использовать свои силу и стойкость для себя. Вы должны изменить свое отношение к агрессору. Хотя вы все еще находитесь в ловушке и вас может бросать в дрожь от одной мысли об изменениях, вам надо проявить зрелость. Вы должны осмелиться попробовать сделать что-то новое, вместо того, чтобы увязать в старом.

Признайте свою печаль

Важно, чтобы вы осознавали, что вы пережили, и признавали свою печаль. Произошедшее всегда будет давать о себе знать, вы должны принять это и жить с этим. Вы должны примириться с вашей собственной реальностью.

Вам, вероятно, нелегко разобраться в своих чувствах. Случается, вы думаете об агрессоре плохо, высказываете это, а в следующий миг уже тоскуете по нему или по ней, говорите много хорошего и раскаиваетесь в том, что говорили и думали раньше. Постарайтесь найти собеседника, который смог бы выслушать вас, не критикуя за хаос, царящий в ваших мыслях и чувствах. Это может быть надежный друг или подруга, родственник или психотерапевт. Для того чтобы погрузиться в тяжелые, болезненные чувства, необходимо проявить зрелость и стойкость. Но для того чтобы вырваться из хватки агрессора, необходимо пройти через эти печальные воспоминания.

Скорбь имеет две стороны. Одна — это скорбь, связанная с утратой всего хорошего, что есть в агрессоре. Другая — скорбь, связанная с утратой вашей надежды на любовь, принятие, уважение, признание и изменение. Вам нужно признаться себе в том, что это недостижимо и вы имеете право об этом погоревать. Возможно, вы думаете, что остаток жизни проведете в одиночестве, поскольку верили в то, что агрессор был вашей второй половиной. Вы думаете, что никто другой не будет говорить вам таких проникновенных слов, что никто не заменит ее или его в сексе. Важно понять чувства, которые вызывают такие мысли, но не останавливать из-за них процесс освобождения.

Если вы являетесь повзрослевшим ребенком родителей, опасных для здоровья, процесс «горевания» будет для вас тяжелым и болезненным, но чтобы вырваться из ловушки, вам придется пройти через это. Ваши родители могут быть еще живы, в то время как вы скорбите о том, что так и не получили любви, в которой испытывали огромную потребность. Никто другой — возлюбленные, супруги, друзья, ни один человек на свете — не сможет дать этой родительской любви. Но вы можете познать другую любовь. Также вы можете даровать любовь себе. Вы сделаете это, осознав, что вы сами в состоянии быть хорошей матерью и отцом для своего внутреннего ребенка.

Будьте готовы к тому, что окружающие могут не понимать ваших реакций. Это связано с тем, что они не знают, каково быть в ловушке агрессора.

Чтобы освободиться, вам следует на какое-то время отойти от процесса «горевания» и сфокусироваться только на негативных аспектах отношений с агрессором. Почитайте свои записи, поговорите с тем, кому вы уже рассказывали о плохом, обратитесь к соответствующей литературе. Слишком часто думая об утратах, вы захотите вернуться в отношения и возродите надежду на возможность их изменения.

Наверное, вы считаете, что думать об агрессоре и отношениях с ним в негативном ключе не совсем хорошо, но пока вы находитесь в процессе освобождения из ловушки, это совершенно необходимо. Только так вы сохраните силы, негодование и волю, которые помогут вам избавиться от того, что портит и разрушает вашу жизнь.

Сломайте систему

Необходимо собрать волю в кулак и изменить свое поведение в отношениях с агрессором, вне зависимости от того, приняли ли вы решение о разрыве с ним или нет. Возможно, вам не понравился этот совет, вы тяжело вздыхаете: «Почему меняться надо мне, если проблема в другом человеке?»

Вам не надо менять себя, чтобы агрессор был доволен вами и принял вас. Вам надо изменить себя, чтобы сделать свою жизнь лучше. Вы должны отказаться от некоторых стереотипов мышления и поведения. Вы должны указывать на ложь и злонамеренность и представлять себе, что отправляете оскорбления туда, где им и место. Вам они больше не нужны. Вы должны обозначить границы и проявить твердость в отношениях с агрессором. Вы должны перестать позволять вас унижать.

Вы не можете обнести злонамеренность агрессора стеной и таким образом покончить с ней. Но вы можете отгородиться от нее, чтобы жить в гармонии и любви к себе.

Поставьте в жизни цели

Чтобы вновь почувствовать, что жизнь имеет смысл, вам необходимо к чему-то стремиться. Вы воодушевляетесь, когда знаете, что боретесь за что-то хорошее. Чтобы защититься от злонамеренности агрессора, вам необходимо вернуть себе жизненную энергию. Чего вы хотите от жизни? Большинство людей хотят жить хорошо. Что для вас означает «жить хорошо»? Как подсказывает опыт, важно уметь представлять себе свободное будущее. Чего бы вы хотели? Поставьте цель. Если она кажется недостижимой, далекой, поставьте промежуточные цели. Запишите все это, храните и периодически перечитывайте. Не посвящайте в это никого.

Вы должны опираться на что-то позитивное во внешнем мире. Что это значит для вас — зависит от ваших мировоззрений. Вы должны полагаться на то, что в жизни есть что-то хорошее, что сильнее зла и разрушения, с которыми вы сталкиваетесь. Вы должны думать, что силы добра на вашей стороне и борются вместе с вами.

Отложите размышления о религии на потом

Если вы исповедуете христианство и имя Господне использовалось в нападках против вас — будьте бдительны. Довольно часто в религиозных кругах агрессор совершает определенные поступки во имя Господа или потому, что Бог этого хочет. Это может повлиять на ваш образ Бога.

Некоторым жертвам их духовники рекомендовали отложить размышления о Боге и религии до тех пор, пока они не выберутся из ловушки. Потом можно к этому вернуться и посмотреть, изменились ли ваши представления о Боге.

Вы также можете увязнуть в ловушке, испытывая чувство вины, если агрессор прямо или косвенно использует против вас десять заповедей. В своей книге «Между воспоминанием и надеждой: книга о пути человека» Хьетиль Хауге пишет, что чаще всего против жертв используются следующие заповеди.

Почитай отца твоего и мать твою. Эта заповедь может использоваться для того, чтобы добиться контроля над детьми через беспрекословное послушание.

Не прелюбодействуй. Эта заповедь может использоваться для того, чтобы держать супруга (супругу) под контролем.

Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего. Эта заповедь может использоваться для того, чтобы предотвратить огласку правды.

Хауге напоминает, что десять заповедей призваны защитить слабого от нападок и произвола. Они воплощаются в любви, а не в контроле. «Попытки унизить человека при помощи воли Господа надо пресекать, не раздумывая», — пишет Хауге. Если вы увязли в ловушке из-за чувства вины, связанного с нарушением одной или нескольких заповедей, обратитесь за помощью к духовнику, понимающему проблемы, от которых вы страдаете.

Утвердитесь в своем человеческом достоинстве

Поступки агрессора загнали вас в ситуацию безысходности и беспомощности. Вы чувствуете, что как человек не представляете никакой ценности. Осознайте, что ваши принятие себя и любовь к себе заключаются в противостоянии злонамеренности агрессора. Каждый человек уникален, каждый человек вправе требовать уважения к себе. Если вы чувствуете себя «иначе», не думайте об этом как о чем-то негативном.

Вы должны поставить перед собой задачу — увидеть собственную ценность. Скажите себе: «Я достоин большего, чем унижения». Затем переформулируйте предложение: «Я достоин того, чтобы подняться». Верните себе свое достоинство. Скажите себе: «Я не позволю так с собой обращаться». Повторяйте это предложение каждый день по несколько раз. Вы также можете его записать — делайте это вечером, перед тем как лечь, и утром, сразу после того как вы встали. Каждый раз заполняйте этим предложением всю страницу. Так вам со временем станет проще требовать уважения к себе. Помните: вы не обязаны подчиняться правилам и вердиктам, придуманным другим человеком.

Чтобы выбраться из ловушки, в которой вы находитесь, вам необходимо поддерживать свои силы и волю к жизни. В этом вам поможет общение с другими людьми. Это может оказаться очень полезным, поскольку вы, вероятно, жили замкнуто. Вы увидите, как обычные люди относятся к вам и друг к другу. Прислушайтесь к себе и определите, комфортно ли вам в их обществе.

Вам надо учиться восстанавливать доверие к людям и принимать то хорошее, что они о вас говорят. Если общение с некоторыми людьми вызывает у вас неприятные эмоции и негативные мысли о себе, вы должны избегать контакта с ними. Вы не можете себе позволить такие переживания в процессе освобождения.

Психотерапевт Сьюзан Форвард составила индивидуальный «Билль о правах для женщин, подвергавшихся дурному обращению». Мы считаем, что его положения должен знать каждый:

Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением.

Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проб­лемы или плохое настроение.

Вы имеете право на гнев.

Вы имеете право на отказ.

Вы имеете право на ошибку.

Вы имеете право на собственные чувства, мнения, убеждения.

Вы имеете право менять свои взгляды и планы.

Вы имеете право обсуждать изменения.

Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.

Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики.

Поддержите себя физически и психологически

Вы понимаете, что должны что-то изменить, но чувствуете, как это тяжело, ведь вы измотаны, все кажется вам мучительным и бесполезным. Вам нужно себя поддержать. Спросите себя: «Что я могу сделать, а что не в моей власти?» Начните с того, что вы фактически можете сделать сразу.

Сконцентрируйтесь на тех аспектах вашей жизни, в которых испытываете наименьшие страдания. Если вы, к примеру, страдаете психо­логически, впали в депрессию или горюете, вы можете поддержать себя физически и духовно.

Насилие приводит к чрезмерному напряжению в теле. Вы напрягае­тесь, чтобы контролировать такие чувства, как стыд, чувство вины, скорбь, гнев. Возможно, вы не проявляете свой гнев, потому что бои­тесь последующего наказания и новых унижений? Может быть, вы утратили контакт со своими чувствами и озабочены только чувствами агрессора? Постоянная «боеготовность» тела может привести к возникновению тревоги. Важно, чтобы вы прислушивались к себе, понимали, когда вы устали, когда напряжены. Попробуйте найти способ снимать напряжение. Если вы расслабитесь, то вам будет легче восстановить контакт со своими чувствами.

Считайтесь с тем, что ваши энергетические ресурсы истощены, и давайте телу отдохнуть. Не требуйте от себя многого. Важно поддерживать физическую форму, но вы должны сами определить, каким образом вам лучше это делать. Вы можете помогать себе, совершая прогулки и бывая на природе, можете читать книги или статьи, которые вам интересны, общаться с детьми, играть с животными. Сходите в кино или посмотрите дома фильм, который поднимет вам настроение. Слушайте музыку, которая вам нравится, отвлекитесь.

Попробуйте давать себе ежедневную «порцию доброты». Хвалите себя каждый день, когда у вас что-то получается. Например, когда вы сделаете то, что боялись сделать. Вы должны сохранять веру в изменение вашей жизни. Учитесь думать о позитивных моментах, которые ждут вас в свободном будущем, твердо придерживайтесь его нового образа. Поговорите с тем, кто может поддержать вас в этом и стимулировать ваше стремление к лучшей жизни.

Ищите общения. Вы нуждаетесь в обществе людей, которые вас уважают, принимают и заряжают энергией. Отказывайте в общении людям, которые вас подавляют. Вы не выдержите дополнительной психо­логической нагрузки. Вам следует учитывать, что сейчас вы очень уязвимы.

Представьте себя свободным

Вы попали в ловушку, расставленную другим человеком, он контролирует вашу жизнь, ваши действия и чувства, он хочет полностью вас контролировать. В такой ситуации можно посоветовать только одно: выбирайтесь как можно скорее!

Возможно, вы думаете, что слишком измотаны для борьбы за изменение жизни. Однако, находясь в разрушающих отношениях, вы теряете силы. Агрессору необходимы власть и контроль над вами, он испытывает потребность в том, чтобы вас оскорблять, отталкивать, угрожать вам. Он или она обесценивает вас, делает зависимым, несвободным. Таким образом агрессор ворует ваши жизненные силы. Энергия высасывается из вас. Поэтому вы должны вырваться из нездоровых отношений как минимум ментально.

Прервите постоянный контакт с агрессором

Вам необходимо на какое-то время физически изолировать себя от агрессора, чтобы избежать обесценивания и нападок. Расстояние позволит вам лучше увидеть, что в действительности происходит в вашей жизни. Вероятно, вам нужно будет переехать от человека, с которым вы состоите в близких отношениях. Если ситуация тяжелая, возможно, придется обратиться в кризисный центр. Если ваша проблема связана с работой, вы можете поговорить с врачом и взять больничный. В остальных случаях следует «отстраниться» — воздерживаться от общения с родителями или другими членами семьи.

Можно написать письмо родителям или человеку, с которым вы состоите в близких отношениях, и проинформировать его, что хотите на какое-то время полностью прекратить общение. Вы не обязаны это чем-либо объяснять или обосновывать. В письме попросите проявить уважение к вашему решению и сообщите, что сами возобновите контакт, когда сочтете нужным. Важно иметь письменное доказательство, к которому можно обратиться в случае, если агрессор решит, что ему не обязательно считаться с вашим желанием приостановить общение.

Такая пауза в отношениях, некоторое время физической удаленности от агрессора, может стать альтернативным выходом в случае, если вы не чувствуете в себе сил для окончательного разрыва. Это даст вам возможность собраться с силами и избавиться от душевного смятения.

Готовьтесь к войне

Ниже будут приведены некоторые практические рекомендации по взаимодействию с агрессором и изменению отношения к нему в период, когда вы приняли окончательное решение освободиться. Мы используем военную терминологию, поскольку вы имеете дело с психопатической личностью. Такой человек, как правило, не заинтересован в поиске решения, скорее, он предпочтет наращивание конфликта и развязывание войны.

Несмотря на то что отношения с агрессором были не из легких, начало процесса освобождения от них может сделать вашу жизнь еще тяжелее. Помните о том, что агрессору необходим тот, из кого он может высасывать жизненные силы и кого контролировать, кому может демонстрировать свою власть. Он использовал вас для того, чтобы чувствовать себя лучше. С точки зрения логики, считая вас глупым, неисправимым и никчемным человеком, агрессор должен быть рад от вас избавиться. Однако, как правило, он пытается сохранить контроль и власть. Петля затягивается, вам не позволяют уйти.

Возможно, вам предстоит выдержать не одну ожесточенную атаку. Освобождаться от таких людей — это все равно что дразнить льва. Увидев, что жертва меняется или уходит, агрессор начинает совершать отчаянные поступки и порой не останавливается ни перед чем в попытке ее удержать. Некоторым жертвам угрожали убийством, некоторых убивали. Нам также известны примеры, когда семьи, друзья, коллеги отвергали жертв после того, как те сообщали о разрыве или предавали дело огласке.

NB: Позаботьтесь о том, чтобы записывать все происходящее, и храните все письменные материалы в надежном месте. Они могут понадобиться вам позднее.

Выбирайте правильное время для действия

Взвесьте все за и против, прежде чем предпринять конкретные шаги, направленные на разрыв или изменение. Если сейчас вы чувствуете, что у вас нет сил, не хватает мужества, вы слишком стары или слишком больны, возможно, вам стоит выждать некоторое время.

Вы должны быть во всеоружии, вступая в войну за собственное осво­бождение. Важно, чтобы вы прислушивались к тому, что подсказывает вам интуиция, а не принимали решение, руководствуясь советами других. Вы сами должны принять это решение. Правда, в некоторых ситуациях жертвы бывают настолько измучены, что другие люди берут инициативу и запускают процесс изменения. Это порой происходит, когда жертвой является ребенок или когда состояние здоровья жертвы не позволяет ей действовать.

Некоторые жертвы предпочитают ничего не менять. Если они делают осознанный выбор, понимая, зачем им это нужно, то могут еще долго терпеть отношения. Однако многолетнее вынужденное «терпение» может значительно снизить качество жизни.

В некоторых случаях жертвы откладывают окончательное решение и используют это время для того, чтобы набраться сил. В таких ситуа­циях важно работать с эмоцио­нальной привязанностью к агрессору, сосредоточиться на ее сущности, укреплять свою самооценку. Полезно было бы также найти человека, с которым можно обсуждать происходящее с вами.

Не следует угрожать агрессору разрывом отношений, если вы к нему фактически не готовы. После таких угроз вам будет сложнее выбраться из ловушки, потому что агрессору будет известно, что вы не пойдете на разрыв. Некоторые жертвы подавали на развод или съезжали, но потом вновь возвращались и возобновляли совместную жизнь. Такое отступление может осложнить освобождение.

Mобилизуйте боевой дух

Возможно, вам чужда мысль о том, что вы должны вести себя в соответствии с определенной тактикой и готовиться к войне. Но речь идет не о том, чтобы нападать в ответ или сокрушать противника. Вы должны просто защищаться и выстраивать для себя лучшую жизнь. Ваша личность многогранна, вероятно, вы сами имеете лишь смутное представление о некоторых сторонах своей натуры, однако вы можете их проявить. Быть может, раньше вы не показывали гнев потому, что вам не разрешалось сердиться или же вы не осмеливались это делать.

Вы можете использовать ваш гнев, накопившийся за годы унижений, для конструктивной заботы о себе. Для многих это предполагает возможность наконец установить границы и пресечь дальнейшие посягательства. Вы боретесь за себя и делаете это из любви и уважения к себе. Вы начали защищать свое человеческое достоинство.

Какое-то время вы будете чувствовать себя хладнокровным и же­стокосердным, возможно, неблагодарным человеком. Ведь демонстрировать боевой дух — значит не плакать и не испытывать чувства вины в момент, когда агрессор будет показывать вам, как сильно он переживает и как не хочет вас терять. Вам следует сохранять самообладание. Вы должны выдерживать сильные реакции человека, теряющего над вами контроль. Жертвам необходимо проявлять стойкость при виде совершенно раздавленной матери или отца, которому отныне не позволено вмешиваться в жизнь сына или дочери, а возможно, и общаться с ним или с ней. Жертвы должны проявлять стойкость, когда супруг или супруга, услышав о разводе, заливается слезами и угрожает покончить собой.

Может показаться, что это просто, но не для тех, кто находился в ловушке. Чувство вины перед агрессором было одним из сковывающих жертву факторов. Именно в такой ситуации важно не дать сбить себя с толку и не утрачивать истинного представления о сущности любви и зла. Вы имеете дело с мнимой жертвой, с агрессором, впавшим в отчаяние от потери добычи. Вызывает грусть тот факт, что, как правило, агрессоры плачут от жалости к себе, а не от того, что причинили страдания другому.

Поставьте цель

Прежде чем вступать в войну, вам следует разработать стратегию и составить план достижения определенной цели в определенных временных рамках. Эта цель должна быть четкой и реалистичной. Возможно, понадобится разделить основную и промежуточные цели. Вы хотите развода, победы в деле об опеке над детьми, освобождения от властных родителей, разрешения невыносимой ситуации на работе? Если у вас нет четкой цели и вы не знаете, чего вы хотите, вам будет сложно осво­бодиться.

Если у вас есть проблемы сразу в нескольких областях жизни, сконцентрируйтесь на том, что для вас самое важное. Трудно вести активные действия на всех фронтах одновременно. Займитесь чем-то одним. Составьте план на будущее, включающий основную цель и промежуточные цели; определите время, за которое вы предполагаете их достичь. Например, «развестись в течение года». Когда вы измените сформировавшиеся у вас модели поведения, от покорности и беспомощности перейдете к установлению границ, вы больше не будете чувствовать себя слабой жертвой. Если вы приняли решение защищаться, освободиться из ловушки и у вас есть негласный план действий, вам проще выровнять соотношение сил между вами и агрессором. Когда вы чувствуете себя сильнее — вы лучше вооружены для встречи с агрессором в суде и других инстанциях.

Готовьтесь к тому, что в пути вас ждет множество препятствий, вам могут помешать неожиданные маневры агрессора. Готовьтесь к тому, что на протяжении всего пути вам может казаться, что вы делаете два шага вперед и шаг назад. Но не теряйте мужества и силы. Вы не должны забывать обо всем, что знаете о потребности агрессора вновь поймать вас в свою ловушку. Всегда помните о том, что боретесь с разрушительными силами.

Кто ваши союзники?

Подумайте, кто мог бы стать вашим союзником, кто может вам помочь. Не привлекайте слишком многих. Достаточно двух-трех человек, которые вас поддерживают и согласны с вашими действиями. Помните, что стратегия агрессора — сеять сомнения и использовать метод «разделяй и властвуй» как один из методов ведения войны. Поэтому вы должны быть готовы к тому, что в разгар битвы ваши союзники могут вас предать. Особенно часто это случается, если ваш конфликт — рабочий. Агрессор будет делать все возможное, чтобы перетянуть сотрудников на свою сторону.

Женщина, занимавшаяся разделом имущества после развода, рассказывала: «У моего бывшего мужа было два адвоката, одному из них платила я».

Вы должны стойко переносить предательство и ощущение, что вы боретесь в одиночку. Вы должны твердо верить в то, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с этим. Опыт показывает, что в таких ситуа­циях неожиданно появляются новые союзники. Будьте для этого открыты.

Большим преимуществом является появление союзника, который понимает сущность проблемы и сам имеет подобный опыт. Реакции агрессоров, как правило, очень схожи и не зависят от контекста отношений. Хорошо, если у вас будет возможность на протяжении всего процесса освобождения общаться с человеком, которому вы доверяете. Периодический контакт с союзником посредством SMS или электронной почты также может оказаться полезным.

Придерживайтесь определенной тактики — не разоблачайте себя

Подумайте, прежде чем что-либо говорить агрессору. В этот период надо забыть об открытости. Учитесь действовать тактически. Многие жертвы сравнивают ведение такой войны с шахматной партией, на кону которой стоит жизнь. На различных стадиях сражения необходимо выбирать правильное оружие, делать верные ходы нужными фигурами. Вот некоторые полезные аналогии с играми: не раскрывайте свой следующий ход, держите свои карты ближе к себе. Не выдавайте своего возмущения: в порыве гнева люди действуют неразумно.

Вам не следует демонстрировать свою воинственность в неподходящее для этого время. Если, к примеру, вас вызвали на встречу, касающуюся определения места жительства ребенка, вы не должны сразу рассказывать о том, что ваш противник никудышный человек и плохой родитель. Говорите о себе и своих опасениях. Не черните другого. Высказывайтесь по существу и ведите себя зрело и взвешенно. Если вас будут несправедливо обвинять, не сердитесь. Можно, например, ответить так: «Это твое мнение. Я считаю иначе». Постарайтесь избегать обсуждения правовых аспектов наедине с агрессором. Вам следует или перенаправлять все вопросы и комментарии адвокату, или встречаться с агрессором в присутствии третьего лица.

Никогда не забывайте о защите — не опускайте щит. Это может случиться в ситуации, когда у вас хорошее настроение и вы практически забываете о войне. Однако в следующий миг все может перевернуться с ног на голову. Будьте особенно бдительны, когда слышите хвалебные речи, находите за дверью цветы или получаете приятное письмо. Вы можете подумать, что агрессор одумался и признал свои ошибки. Не попадайтесь на эту уловку. Как подсказывает опыт, за такими «розовыми периодами» следуют ожесточенные атаки, способные огорошить жертву.

Вы можете проиграть сражение, но выиграть войну.

Не падайте духом и не теряйте мужества.

Возьмите на вооружение

Замрите

Сосредоточьтесь на себе. Учитесь у животных, они замирают или притворяются мертвыми в момент опасности. Вы не обязаны оправдываться. Вы не обязаны обосновывать и объяснять, почему вы делаете то, что делаете. Вы не обязаны нападать в ответ. Вы должны постараться не отвечать на оскорбительные выпады, насмешки, ругань и критику. Вам следует спокойно выдерживать грубости и лживые обвинения.

Пример: в кухне беспорядок. У вас был тяжелый день на работе. Вам говорят, что вы должны были навести порядок до ужина. Если вы начнете оправдываться и объяснять, почему вы этого не сделали, последуют новые нападки. Вы пресекаете это молчанием или отвечаете: «Да, на кухне не убрано».

Ваш критик не сдается, он хочет втянуть вас в перепалку, его воинственность набирает обороты. Он называет вас растяпой и упрекает вас в том, что в квартире все кувырком и вы вообще мало занимаетесь хозяйством. Вы отвечаете: «Понятно».

Вы раздражены, вы думаете, что агрессор мог бы сам помочь с детьми или с уборкой. На самом деле он сам растяпа и мало что делает по дому, в основном смотрит телевизор. Если вы это выскажете, то втянетесь в перепалку. Это лишь ухудшит ситуацию, поскольку агрессор только этого и хочет, ему это нужно.

Тем не менее следует учитывать, что люди, испытывающие потребность в противнике, с которым можно воевать, не могут долго выдерживать отсутствия внимания и спокойствие. Рано или поздно начнется новая атака. Подумайте, как вы будете на нее реагировать, будьте готовы к ней.

Признавайте объективную правду

Как правило, в том, что говорит о вас агрессор, мало правды. Согласитесь с тем, что соответствует действительности, не отвечая на прочую критику. Вы, например, можете ответить так: «Сегодня после завтрака я не убрал (убрала) на кухне». Следите за тем, чтобы не начать оправдываться, не объясняйте, почему вы что-то сделали не так. Помните, что агрессор играет не мячом, он играет противником. Если вы признаете, что забыли о чем-то важном, агрессор использует это, чтобы назвать вас неорганизованным, бесполезным человеком. На такую характеристику вам отвечать не следует.

Используйте метод заевшей пластинки

Вы повторяете одно или два предложения спокойным голосом, выражая свое мнение, желание или чувства, при необходимости четыре-пять раз. Придерживайтесь тех фраз, которые вы репетировали сами с собой или с кем-то, кто выступал в роли агрессора. Не шепчите. Говорите четко, держитесь прямо. Вы должны быть готовы к тому, что последуют новые атаки, сохраняйте спокойствие (если вы чувствуете страх и неуверенность, следите за дыханием). Агрессору нужна перепалка с вами. Всем своим видом вы должны подтверждать свои слова. Вам не следует ничего объяснять. Не отвечайте на атаку, никого не обвиняйте. Закончите так: «Мне больше нечего сказать».

Первый раз можно использовать этот метод в тех ситуациях, когда вы чувствуете себя достаточно уверенно, например, когда говорите с агрессором не лично, а по телефону. Со временем вы поймете, когда будете готовы использовать его при личном контакте или на общей встрече, скажем, с юристами.

Пример

Бывший муж звонит, чтобы договориться о встрече с ребенком в следующие выходные. Она набирается храбрости и заговаривает о том, что он никогда не привозит детей обратно вовремя, как они договаривались. Он приезжает тогда, когда это удобно ему, очень часто поздним воскресным вечером, не думая о том, что детям надо рано вставать на следующее утро. Он никогда не сообщает ей о том, что приедет позже.

Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, поэтому я рассчитываю, что в это время они будут у меня.

Он: Как с тобой сложно. Ты должна понимать, что мне не всегда удобно привозить их так рано.

Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности.

Он: Сколько тебя знаю, ты всегда была твердолобой, ты же должна понимать, что у меня могут быть свои планы на выходные.

Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности.

Он: Ну все, мне надоела твоя властность. Ты кем себя возомнила, что смеешь указывать мне? Поостерегись!

Она: Мы договаривались о том, что ты привозишь детей в шесть вечера, и я требую, чтобы ты придерживался этой договоренности. Я все сказала, я вешаю трубку.

Вы можете задействовать несколько методов в одной фразе, например, согласиться с тем, что объективно является правдой, а затем использовать метод заевшей пластинки.

Пример

Он приходит домой с работы. Она забрала детей после работы, она очень устала.

Он: Я хочу есть, а ты еще даже не начинала готовить ужин.

Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.

Он: Как это на тебя похоже! Что за идиотское оправдание! На этой неделе ты уже второй раз не успеваешь приготовить ужин к моему приходу.

Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.

Он: На прошлой неделе было то же самое, и те же глупые оправдания. Ты вообще обо мне думаешь?

Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.

Он: Ты отвратительная жена, и я жалею, что вообще на тебе женился.

Она: Я задержалась, скоро ужин будет готов.

Он: Вот в этом вся ты — никогда не говоришь о проблемах в наших отношениях. Ты пасуешь перед конфликтами, прямо как твоя мать.

Она: Мне больше нечего сказать. Ужин готов.

Используйте «я-высказывания»

Говорите о том, что вы чувствуете или думаете, как вы воспринимаете ситуацию. Не используйте фразы, содержащие обвинения или интерпретации, например: «Ты контролируешь меня, ты решаешь, с кем мне в твое отсутствие можно говорить, а с кем нет». Лучше скажите: «Я чувствую, что я под контролем, когда ты проверяешь входящие и исходящие звонки в моем телефоне, приходя домой. Я имею право говорить с кем хочу».

Вы можете использовать эту тактику в сочетании с методом заевшей пластинки.

Пример

Она звонит своей престарелой матери.

Мать: Ты еще жива? Давненько ты не объявлялась.

Дочь: У меня много дел и дома, и на работе. Мне нужно заботиться о своей семье. Кроме того, у меня есть друзья, с которыми мне тоже хочется общаться. Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе с детьми в субботу.

Мать: Ты же знаешь, что у меня больное сердце, и мне так одиноко.

Дочь: Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе в субботу.

Мать: Тебе нет до меня дела, я могла бы уже умереть и лежать здесь, пока бы меня не нашли.

Дочь: Я звоню тебе сегодня, как мы и договаривались, и, как обычно, приеду к тебе с детьми в субботу.

Мать: Ты неблагодарная, значит, так ты благодаришь меня за все, что я сделала для тебя и твоих детей. Вспомни, что отец дал тебе денег на покупку квартиры.

Дочь: Как я уже сказала, увидимся в субботу. Мне пора. Всего хорошего.

Она спокойно кладет трубку, несмотря на то что раздражена и рассержена.

Будьте тверды и устанавливайте четкие границы

Четко выражайте, чего вы хотите. Некоторые словно говорят и «да» и «нет» одновременно. Например, улыбаются, говоря при этом, что не позволят так с собой обращаться. Избегайте противоречивой коммуникации. Всем своим видом показывайте, что вы имеете в виду.

Просите конкретизировать критику

Критика со стороны агрессора, как правило, не конкретна, он ссылается на других или преувеличивает значение ваших заслуживающих критики действий. Вы можете спросить, за что именно вы подвергае­тесь критике, это может быть для вас полезным. К примеру, вышестоящий коллега, который, как вам известно, пытается вас выжить, говорит: «На вас многие жалуются, вы невежливо говорите по телефону». Вы спрашиваете: «Кто жалуется и в чем заключается моя невежливость?»

Вы также можете использовать эту тактику в сочетании с методом заевшей пластинки.

Пример

Нильс, коллега: Вы, должно быть, плохо поработали у Хансенов!

Ула, столяр: Да? Вы действительно так думаете?

Нильс: Да, и это не первый раз, когда все делается на скорую руку. Я не испытываю особой гордости от того, что вы с нами работаете.

Ула: Что именно сделано не так? Было бы неплохо, если бы вы объяснили мне суть жалобы, а лучше бы мне на нее взглянуть.

Нильс: Вы халтурите!

Ула: Неужели? Это ведь ваше частное мнение.

Нильс: Вы — не профессионал. Да еще и дерзите.

Ула: Я понял, что это ваше частное мнение о моей работе.

Нильс: Если вы не улучшите качество вашей работы, я напишу докладную. За вас возьмутся всерьез.

Ула: Я понимаю, что это ваше частное мнение. Мне больше нечего добавить, а сейчас мне пора возвращаться к Хансенам.

Будьте бдительны, наблюдайте

Вам следует наблюдать за агрессором, его высказываниями, дейст­виями, языком тела на протяжении всего времени и записывать свои наблюдения. Слушайте слова, но доверяйте только действиям. Со временем у вас выработается так называемое панорамное видение ситуации. Это поможет при выборе средств защиты.

Вы обратили внимание на то, что агрессор не может смириться с тем, что вы хорошо провели отпуск. Когда вы возвращаетесь домой — следует атака. Когда вы расстроены или подавлены из-за болезни, вас, как правило, критикуют за ваш внешний вид. Подготовьтесь к атаке и подумайте, какое средство защиты вам лучше использовать.

Обратите атаку вспять

Принимайте нападки и высказывания агрессора всерьез. Вам постоянно угрожают разводом, но на деле агрессор ничего не предпринимает. Вы консультируетесь с адвокатом по поводу своих прав, составляете вместе с ним заявление на развод. Когда в следующий раз последуют те же угрозы, вы достанете заявление и попросите агрессора поставить свою подпись.

Или: вам угрожают увольнением, но ничего не происходит. Когда в очередной раз вы услышите ту же угрозу, вы сами попросите расчета.

Или: ваш отец устраивает вам разнос, вы отвечаете: «Я тебя слышу. Для тебя это так, для меня — все иначе». Можете это повторить и по мере надобности использовать метод заевшей пластинки.

Предоставьте агрессору возможность самому разоблачить себя

Зачастую агрессоры весьма многословны, они любят произносить красивые слова, которые на практике так и остаются словами. Агрессор сыграет вам на руку, если продемонстрирует свое разрушительное поведение в действии. Лучшее, что может произойти, — агрессор заходит слишком далеко и разоблачает себя перед другими, к примеру, в зале суда. Если ему задают прямой вопрос или указывают на его конкретные действия, он может потерять самообладание и продемонстрировать свою темную сторону. Важно помнить, что агрессор не выносит «критики». В собственных глазах он безупречен.

Обратитесь к собранным записям. Агрессор произносит много слов и утверждений, он может отрицать, что когда-либо говорил или делал. Храните все материалы в скоросшивателе, проставляйте на каждом документе дату и время. Ведение этих записей довольно продолжительный и трудоемкий процесс, но чем больше вы задокументируете фактов, тем лучше для вас.

Сбейте агрессора с толку

Агрессор долгое время использовал это оружие против вас. Вы, в свою очередь, можете сбить его с толку. Раньше его удары били точно по вашим болевым точкам и были рассчитаны на определенную, предсказуемую реакцию. Когда вашей обычной реакции не последует, он почувствует, что утрачивает власть и контроль над вами. Это может спровоцировать вспышку гнева, что только подтверждает, насколько агрессор зависим от ощущения собственного превосходства и доминирования.

Используйте чувство юмора

Юмор — умное оружие против разрушительных действий. Само­ирония и юмор, как показывает опыт, придавали жертвам новые силы. Иногда стоит просто подивиться незрелости и глупости агрессора и посмеяться вместе с кем-нибудь из союзников. Вам будет легче думать о войне в образах. Заключите образ в раму и опишите ситуацию, используя слова, которые помогут представить ситуацию в виде комедии. Не бойтесь обращаться к черному юмору. Пытайтесь время от времени смотреть на себя с иронией и позитивом.

Выбирайте средства защиты осознанно

Не в вашей власти помешать нападкам агрессора, но вы можете выбирать эффективные средства защиты от них. Вы должны видеть, какое оружие использует агрессор. Например: начальница просит вас зайти к ней в кабинет, чтобы поговорить с глазу на глаз. Вы просите дать вам немного времени и приходите на встречу вместе с коллегой или главой профсоюза.

В тактической борьбе вы должны использовать только необходимые средства защиты. Отсутствие тактики и растерянность могут привести к одновременному использованию сразу всех средств. Вам не следует показывать, что в вашем арсенале есть что-то еще.

NB: Никогда не используйте диагноз как средство защиты от агрессора!

Использование диагнозов может разжечь войну и сместить акценты в вашу сторону. Вы будете виновны в том, что вы используете против него такие характеристики, как «психопатическая личность» или «диссоциативные расстройства». Если вы сами или при помощи других людей пришли к заключению, что общаетесь с личностью, имеющей психопатические черты, не раскрывайте эту карту, держите эти сведения при себе. Они помогут и поддержат вас в борьбе за свободу, но их нельзя использовать против агрессора.

Тактика врага

Если вы хорошо знаете агрессора и понимаете, чего от него можно ожидать, вам будет проще понять, какую тактику и оружие он выберет, чтобы не дать вам вырваться из ловушки. Ниже приведены типичные ходы и приемы агрессоров.

Они могут:

• лгать;
• сбивать с толку;
• внушать вам чувство вины;
• угрожать самоубийством;
• запугивать, например: «я раздавлю тебя психологически и финансово, отниму у тебя детей», «однажды я убью тебя и/или твою новую подружку/бойфренда»;
• использовать принцип «разделяй и властвуй», настраивая против вас семью, друзей, коллег и других окружающих вас людей;
• разрушать ваши новые отношения, дискредитировать вас перед друзьями или новым работодателем;
• признавать свои ошибки и просить прощения, например посылать букеты цветов и проникновенные письма, полные теплоты и раскаяния;
• атаковать вас тогда, когда вы уже почувствовали себя в безопасности;
• признавать ложь, если это необходимо.

Подумайте, какое оружие агрессора наименее эффективно, в чем его позиции не так сильны. Возможно, это касается ситуаций, когда агрессор пытается своими манипуляциями настроить людей против вас.

Женщина поняла стратегию бывшего мужа, пытавшегося отнять у нее дочь. Она была вызвана в школу — ее нового возлюбленного подозревали в сексуальных домогательствах по отношению к ее дочери. Отец девочки говорил с медицинской сестрой и убедил ее в правомерности своих обвинений. Женщина письменно ответила школе, задав несколько вопросов по существу. На встрече в школе бывший муж выдал себя, отвечая на поставленные вопросы, и стало ясно, что обвинения не имеют под собой никаких оснований. Последующие обращения бывшего мужа в школу не были восприняты всерьез.

Когда агрессор прибегает к физическому насилию

Когда вы поменяете свое поведение в отношениях с агрессором, могут последовать, как мы уже говорили, более яростные атаки. Сталкиваясь с активным противодействием, агрессор, ранее не прибегавший к физическому насилию, может к нему обратиться в попытке восстановить над вами контроль и «поставить вас на место». Если старое оружие перестало на вас действовать, он использует новое, более мощное. Если агрессор подвергал вас физическому насилию ранее и теперь угрожает им или уже использует его против вас, вам необходимо бежать. Вы должны связаться с кризисным центром, искать прибежища у родственников или друзей, может быть, обратиться в полицию.

Многим жертвам угрожали убийством, некоторых пытались убить. К несчастью, такие попытки порой реализуются. Если у вас есть основания для того, чтобы опасаться за свою жизнь, вы должны отнестись к этому со всей серьезностью. К сожалению, опыт говорит о том, что часто жертвы ведут себя наивно. Поговорите об угрозах с человеком, на которого вы можете положиться. Продумайте, что вы будете делать и как вы сможете защитить себя или ваших детей, если агрессор прибегнет к физическому насилию.

Чаще всего, говоря о физическом насилии, мы думаем о мужчинах, однако наш опыт свидетельствует, что и женщины могут причинить серь­езные увечья. Они также прибегают к вандализму, поджигают дома, разбивают машины жертв.

Помните, что вы должны демонстрировать твердость, защищать свои границы, в том числе в ситуациях, когда имеет место физическое насилие. Вам не следует оставаться в ловушке, даже если агрессор использует против вас физическую силу или угрожает расправой. В этом случае вы должны заручиться поддержкой третьей стороны, которая видит происходящее, может вступиться и защитить вас.

Если вам угрожают — собирайте доказательства, SMS, письма и прочие свидетельства. Угроза является уголовно наказуемым деянием. Расскажите о своих опасениях в полиции, подумайте о возможности подачи заявления.

Стадия 3. Прочь из порочного круга

Хотя физически вы вырвались из ловушки, может потребоваться немало времени на то, чтобы вы вырвались из нее психологически. Вы можете столкнуться с трудностями, и вам придется делать выбор. Вам следует научиться заглядывать в себя.

Ваши возможности

Вы не несете ответственность за то, что другие люди делали с вами, однако вы отвечаете за то, что вы сделаете со своими ранами и болью, которую вам причинили.

Вне зависимости от того, что нам пришлось пережить в жизни, у нас остается ряд возможностей. Некоторые выбирают — неосознанно — стать агрессором, например, начиная мстить своему агрессору или прое­цируя свою боль на других.

Вы можете сделать выбор и остаться жертвой, погрузиться в жалость к себе и искать жалости у других. Вы можете вступить в другие отношения и опять же продолжать быть жертвой человека, имеющего над вами власть. Или вы можете пойти к свободе дорóгой изменений. В этом случае важнее, чем когда-либо прежде, уметь сосредоточиться на себе, а не на агрессоре или реакциях окружающих.

Подводите итоги на встречах с самим собой

Ведите внутренний диалог с собой. Остановитесь и дайте себе время проанализировать свои решения и поступки. Представьте себе, что будете подводить итоги года на встрече с собой, и составьте список вопросов, которые необходимо включить в повестку дня. Между ежегодными встречами вы можете периодически проводить встречи, на которых вы будете отслеживать состояние дел, находящихся в производстве. Позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно времени для этой работы. Впишите в свой график «встреча с собой». Вы должны быть одни, в месте, где вам спокойно и никто не будет вас отвлекать.

В повестку дня включены следующие вопросы:

• Присутствует ли в моей жизни определенная закономерность?
• Происходило ли то, что со мной происходит сейчас, в моей жизни раньше?
• Что повторяется?
• О посягательствах:
• Как я попал (попала) в ловушку?
• Что я обрел (обрела)?
• Каково мое отношение к обретенному дару?
• Какова цена желанного дара?
• Какие болевые точки нащупал во мне агрессор?

Одни жертвы обрели некий дар в отношениях с агрессором: принятие, любовь, внимание. Другим агрессоры помогли избавиться от одиночества и пустоты жизни, заменив ее некоей общностью и единением. Некоторые обрели материальные блага и определенное чувство защищенности. Многие продвинулись по служебной лестнице благодаря агрессору. Со временем все они понимали, что цена за обретенный дар слишком высока.

Подумайте, почему вы на протяжении долгого времени, возможно, годами, мирились с тем, как обращался с вами агрессор. Что-то говорило вам, что вы действительно нехороший человек и заслуживаете такого обращения. Если вы проработаете вопросы из повестки дня, вы, вероятно, поймете, что многократно подвергались посягательствам еще раньше, со стороны матери, отца или человека, с которым прежде состояли в близких отношениях.

Эти посягательства сформировали у вас негативный образ собственного «Я». Если мы относимся к себе негативно, то неосознанно транслируем это окружающим. Тогда в нашей жизни может возникнуть разрушительная закономерность, которую мы сами едва ли осознаем. Вы должны осознать и прервать эту закономерность, чтобы вновь не попасть в ловушку. (Читайте об этом в главе 3.)

Какой образ «Я» вы храните с детства?

Сьюзан Форвард обнаружила у своих клиенток, подвергавшихся дурному обращению со стороны людей, с которыми они состояли в близких отношениях, нечто общее. Все они имели негативный образ «Я», сформированный еще в детстве. Именно этот испорченный образ больше, чем что-либо другое, заставлял женщин мириться с дурным обращением.

Наш опыт работы с клиентами это подтверждает. Также это относится к людям, которые подвергались посягательствам на рабочем месте. Многие со временем осознают, что им нужно обратиться к собственному детству, чтобы понять, откуда у них такой негативный образ «Я». Некоторые обращаются к групповой психотерапии для взрослых детей психопатических родителей, другие проходят индивидуальную терапию. На терапии жертвы говорят о собственном детстве. Они решили прервать тяжелую закономерность, чтобы избежать посягательств со стороны людей, опасных для здоровья.

Найдите себя

Изменение жизни подразумевает, что вы перестаете быть в ней объектом, а становитесь субъектом. Вы несете ответственность за то, чтобы это произошло. Вы должны пересесть за руль и управлять движением по собственной жизни, оставив пассивную роль пассажира.

Возможно, вы думаете, что не знаете, кто вы. Вы все еще в замешательстве. Важно, чтобы вы себя узнали. Этого не произойдет, пока вы не перестанете быть контейнером, в который другие сбрасывают свой мусор, проекции своих комплексов и суждения о вас.

Если вас спросят, завидовал ли вам агрессор, вы, вероятно, ответите, как другие жертвы: «Завидовал мне? Во мне нет ничего, чему можно позавидовать. Я ни на что не гожусь, у меня ничего не получается». Почитайте о зле и зависти в этой книге и в литературе, приведенной в приложении. Эти вопросы, к сожалению, редко обсуждаются в повседневной жизни.

Если вам завидовали, постарайтесь понять, какие черты пытался из зависти подавить агрессор. Тяжело принять, что вам завидовали близкие люди, которые должны были желать вам добра. Тем не менее важно распознать зависть, чтобы лучше исследовать свои сильные стороны. Обратитесь за помощью к человеку, который хорошо вас знает, желательно с детства, чтобы найти в себе эти качества. Они никуда не исчезли, однако вы утратили с ними контакт после многолетних посягательств.

Используйте юмор и подумайте, что эти почти утраченные качества вы действительно должны использовать в вашей дальнейшей жизни. Они могут вам пригодиться в борьбе с агрессором. Ваше смятение прошло, вы поняли, что происходит. Агрессору остается только вам завидовать. С вас хватит!

Не соглашаясь с тем, что вы — дурной человек, вы перестаете быть контейнером для сброса чужих отходов. Если агрессор попытается что-нибудь сбросить опять, он промахнется.

Вы — достаточно хороший человек, такой, какой вы есть

Как и все мы, вы — уникальный, несовершенный человек, имеющий свои достоинства и недостатки. Совершенных людей не существует. Вы должны осмелиться признать и принять собственные чувства, мысли, ценности и нормы. Мы все можем ранить и обидеть друг друга, и мы носим в себе раны и обиды, потери и боль. Наша человеческая ценность постоянна и неизменна. Она не меняется от того, что мы становимся слабыми и немощными или совершаем ошибки.

Когда вы высвободились из ловушки агрессора, но все еще томитесь в психологической неволе, в которую он вас вогнал, вы можете учиться. Учиться принимать ответственность за свои неприятные качества и поступки, не испытывая при этом презрения к себе. Учиться проявлять терпимость и понимание по отношению к себе. Другим вы можете сказать: «Я сожалею, что обидел тебя». Вы должны и в дальнейшем руководствоваться следующим: ваши действия не означают того, что вы — дурной человек. Вы — взрослый ответственный человек, который не закрывает глаза на собственные качества или привычки, вы готовы с ними работать. Когда вы наконец научитесь принимать и прощать себя, вам станет проще принять проступки и покаяние других людей. Тогда вы избавитесь от внутреннего судьи.

Когда вам говорят, что вы должны обрести себя, вернуться к себе, возможно, вы думаете, что вам некуда возвращаться. Жертвы выражали это так: «Туда я не хочу, ведь там только мыши, крысы и змеи, я просто плохой человек». Вы потеряли себя и были целиком сосредоточены на агрессоре и других людях, поэтому вы чувствуете пустоту. Многие на пути к себе не спешат, преодолевают препятствия спокойно и осторожно.

Обрести себя — жить так, как хотите вы, и не подчиняться мнению кого бы то ни было о том, как вам следует жить.

Вы должны принять собственные ценности, свой внутренний голос всерьез, прислушиваться к своей интуиции и приглядываться к своим мечтам, если вы еще о них помните.

Ставьте на себя, а не на других

Как правило, жертвам трудно думать о себе хорошо. Агрессор лишил их этих мыслей. Жертвы имеют негативное мнение о себе и презирают себя, порой даже этого не осознавая.

Вы должны найти способ останавливать негативные мысли. Обратите внимание, насколько вы сами строги с собой. Как будто внутри вас заседает весьма деятельный судья. Могут пройти годы с того момента, как вы физически покинули ловушку, может быть, агрессор даже умер, но вы продолжаете слышать его обвиняющий голос.

Многие жертвы верят и надеются, что на свете есть другой человек, способный дать им хорошее самоощущение. Они ищут возлюбленных, друзей или новых работодателей, которые могут подарить им лучшую жизнь. Такие люди могут вам что-то дать, но именно вы должны самостоятельно проделать весь путь. Никто не способен ни любовью, ни принятием избавить вас от презрения к себе. Проблема заключена в недрах вашей души, и для ее решения от вас потребуется длительная внутренняя работа. Важно все время напоминать себе — то, что вы считали правдой о себе, является ложью. Для этого вам может понадобиться посторонняя помощь. Чтобы изменить укоренившийся стереотип мышления, требуется много времени. Вы должны осознать, что необходимо избавиться от старого образа мыслей, чтобы обрести новый и действовать.

Остановите негативные мысли

Вы можете делать специальные упражнения для остановки негативных мыслей о себе. Эти мысли, как результат постоянных напоминаний, что вы никчемный человек, словно получили постоянную прописку у вас в мозгу. Негативные мысли лишают вас сил и бодрости духа, скрывают от вас все хорошее, что есть в вашей жизни.

Чтобы избавиться от них, надо заметить их появление, понять, когда и как часто они приходят вам в голову. Особое внимание обра­тите на мысли, содержащие самообвинения. Отлавливайте их. Вот примеры такого рода мыслей: «Как я могла быть такой дурой?», «Почему я мирился с этим так долго?», «Как же глупо я себя вела (вел)».

Вы можете попробовать относиться к этим мыслям так, как будто они — посторонние люди, вломившиеся в вашу квартиру. Вы должны посветить на чужака, словно это призрак, которого вы прогоняете с чердака. Это может напугать. Вы заговариваете с чужаком, например: «Зачем ты сюда явился? Я тебя не звала (не звал). Тебе здесь не место, покинь мой дом и больше сюда не возвращайся». В следу­ющий раз, когда вы будете «обращаться» к негативной мысли, вы скажете: «Ты же знаешь, что тебя сюда не звали. Ты портишь мне жизнь! Убирайся!»

Один мужчина решил нарисовать чужака. Он рисовал и думал: «Этот психопат похож на самого дьявола». Его била дрожь. Он перечеркнул рисунок черным фломастером и порезал его в клочья, затем выбросил их в мусор. Он повторял это упражнение, когда не мог уснуть, погружаясь в пучину самобичевания. Ему это помогло. Ниже приведены еще два упражнения, при помощи которых можно справляться с негативными мыслями.

Ярлыки

На листе бумаги проведите вертикальную черту, разделяющую его пополам. Возьмите стикеры и запишите все гадости, которые вы слышали о себе от агрессора или других людей. На каждый листочек записывайте по одному негативному слову. Наклейте их на одну половину листа.

Озаглавьте это так: «Он или она говорит, что я...» Эта фраза показывает, что это просто чужие слова.

На другой половине листа запишите все позитивные качества и черты, которые вы видите в себе, а также все хорошее, что говорили о вас другие.

Озаглавьте это так: «На самом деле я...»

При выполнении этого упражнения на групповых психотерапевтических занятиях участники обычно наклеивают массу листочков с негативными словами и пишут всего несколько позитивных слов о себе. Для многих это становится отрезвляющим опытом!

Затем вам следует разрезать лист пополам. Сохраните ту часть, на которой написаны позитивные слова, и читайте их чаще. Если в дальнейшем ядовитые стрелы агрессора будут пытаться вас настичь, думайте о том хорошем, что вы о себе написали, и отразите их этим позитивным щитом. Со временем стрелы перестанут ранить вас, наталкиваясь на ваше хорошее отношение к самому себе. Повторяйте упражнение по необходимости.

Другое, позитивное значение слов

Вы также можете подумать, какое позитивное значение заложено в негативных словах, которые вы записали или слышали о себе. Например:

Упражняйтесь чаще. Это положит начало умению относиться к себе добрее. Возможно, вы заметите изменения не сразу. Прислушивайтесь к себе. Упражнения помогут рассеять эмоцио­нальное недовольство собой, и это понизит ваше внутреннее напряжение.

Вы также можете выполнять упражнения, которые придумаете для себя сами или найдете в соответствующей литературе.

Стадия 4. Я беру свою жизнь в свои руки

Установите границы

Вы должны пересесть с пассажирского места за руль и взять управление своей жизнью в свои руки. Это, в частности, подразумевает, что вам нужно будет принимать собственные решения. Вам следует установить границы в отношениях с агрессором и другими людьми и научиться четко выражать свою позицию. Ваша интонация и весь ваш облик должны подтверждать вашу решимость, когда вы со всей определенностью говорите о том, чего вы хотите, а что для вас неприемлемо. А если вы пока не определили свою позицию по обсуждаемому вопросу, вы должны ответить: «Мне надо подумать. Поговорим об этом позднее».

Очень многие не могут четко и определенно заявить о своей позиции. Они просто-напросто к этому не привыкли или же испытывают страх и чувство вины, не позволяющие установить границы, сказать «нет», «стоп», от чего-либо отказаться. Этому надо учиться. Пробуйте принимать решения, устанавливать границы, например, в разговоре с настырным продавцом супермощных пылесосов, случайно позвонившим вам по телефону. Вы имеете полное право ничего не покупать, а также имеете полное право за это не извиняться.

Устанавливая границы, вы должны принимать во внимание реакцию агрессора, который может разозлиться на вас и даже впасть в ярость. Вам могут угрожать и жестко атаковать вас в отместку. Вы должны к этому подготовиться и продумать свои защитные действия.

Если вас мучит чувство вины, которое не дает возможности установить границы, вы можете быть враждебным. Враждебным в краткосрочной перспективе и добросердечным в долгосрочной. Потому что постоянная добросердечность в конце концов приведет вас к постоянной враждебности. В действительности вы своей «враждебностью» и установлением границ толкаете агрессора к изменениям. Ему или ей больше не удастся играть вами и дурно с вами обходиться. Вы это пресекаете. Многим жертвам это напоминает воспитание ребенка, который нуждается в жестких правилах и ограничениях.

Когда вы устанавливаете границы в отношениях с агрессором, вы словно останавливаете в стельку пьяного человека, севшего за руль, чтобы уехать. Вождение в нетрезвом виде может нанести вред другим людям, кто-то может из-за этого погибнуть. По этим же причинам вы должны остановить агрессора, который наносит вред другим и отнимает жизни.

Возьмите ответственность за собственную жизнь

Подумайте, перед кем вы в действительности несете ответственность и в чем она состоит. Вы не должны «тащить» на себе людей, которые могут идти самостоятельно, но становятся вашим «рюкзаком проблем». Вы должны использовать свое чувство ответственности, чтобы позаботиться о себе. В соответствии с правами человека каждый человек имеет право на жизнь, свободу и личную безопасность.

Горько сознавать, что проявления так называемой любви, доброты и уважения к вам зависели от того, получает ли агрессор власть и контроль над вами. Важно помнить, что никто не обязан подчиняться воле другого человека. Вы вправе требовать уважения к себе как к равному. Вы вправе требовать свободы, принимать собственные решения и нести ответственность за свои чувства и действия.

Различайте ложное и истинное чувство вины

Возможно, вы испытываете чувство вины, когда устанавливаете границы и берете управление собственной жизнью в свои руки. Осуждаете ли вы сами себя за эгоизм, к примеру, или за жесткость и себялюбие? Опишите свои чувства словами, выразите это на бумаге или поговорите с человеком, которому вы доверяете.

Вы должны научиться отличать ложное и истинное чувство вины: истинное чувство вины связано с ценностями и этическими нормами, которые вы внутренне принимаете и в соответствии с которыми хотели бы жить. Когда вы вступаете в противоречие с ними, у вас есть основания испытывать чувство вины. Важно помнить, что самое серьезное предательство, которое мы можем совершить в жизни, это предать самих себя. Мы предаем себя и свои ценности, позволяя другим людям унижать нас, лгать нам и подвергать нас насилию. У нас есть основания испытывать чувство вины за такое предательство.

Ложное чувство вины появляется, когда другие люди внушают его нам или пытаются вызвать его у нас. Если люди не получают возможности управлять вами и вашим временем — они пытаются вызвать у вас чувство вины. Если вы не хотите окружать их вниманием и заботой в том объеме, которого они от вас требуют, — они умудряются вызвать у вас чувство вины.

Престарелая мать требовала от своей взрослой дочери, чтобы та навещала ее два-три раза в неделю и звонила каждый день. Если дочь звонила раз в неделю, мать говорила ей: «О, ты еще жива! Я уже было подумала, что ты умерла!» Кроме того мать подчеркивала, что дочь соседки заглядывает к своей маме каждый день, да еще и обед готовит. Мать делала все возможное для того, чтобы ее дочь почувствовала вину за то, что она недостаточно хорошая и заботливая. Когда дочь решила обсудить это с матерью, та ответила, что не имела в виду ничего подобного. В лучшем случае мать делала это неосознанно, однако в результате дочь была насильственно к ней привязана.

Дочь впоследствии думала, что ей надо было отвечать следующим образом: «Соседке повезло, что у нее такая хорошая дочь». А также использовать метод заевшей пластинки.

Работайте над тем, чтобы избавиться от ложного чувства вины. Если ваша бывшая жена испытывает кризис после развода, вы в этом не виноваты. Если ваша мать «убита горем» потому, что вы, помня о детстве, полном унижений, предпочли прервать с ней общение и больше не испытываете по отношению к ней жалости — это вовсе не ваша вина. Если вы увольняетесь с работы после продолжительной травли, а ваш работодатель сокрушается, потому что теряет в вашем лице ценного сотрудника — это не ваша ответственность.

Помните, что агрессор полностью зависим от возможности унижать и доминировать над вами, чтобы «спасти» свою собственную жизнь. Поэтому он или она может идти на любой обман, чтобы сохранить власть. И, в частности, попытаться вызвать у вас чувство вины. Прекрасно чувствуя ваши слабые места и болевые точки, он в точности знает, как этого достичь.

Чтобы вырваться из ловушки, вы должны работать со своим чувством вины. Выделите время для того, чтобы проанализировать, в чем для вас состоят этические нормы и ценности, и за что вы, на ваш взгляд, должны нести ответственность. Запишите результаты ваших размышлений. Важно не оставаться наедине с проблемами. Как минимум один человек должен быть посвящен в вашу ситуацию, и в момент, когда вас мучит чувство вины, помочь вам противостоять упрекам и давлению.

Работайте с чувством стыда

Вы можете испытывать стыд оттого, что вы настолько незначительны, что другие люди вас унижают. Когда вы слышите о том, что родители любят своих детей и хотят для них лучшего, вам стыдно, потому что вы этого не испытали. Вы думаете, что вы настолько неинтересны, что даже ваши родители думали о вас плохо. Вы много лет изо всех сил пытались скрыть это чувство стыда.

Вы чувствуете стыд за то, что происходило с вами во взрослой жизни, например, за то, что вы взяли кредит для поддержания «бизнеса» агрессора и, быть может, погрязли после этого в долгах. Вероятно, вы поз­воляли высмеивать себя при посторонних. Вы позволяли вашему парт­неру совершать по отношению к вам унижающие и неприятные сексуальные действия. Возможно, вам вспоминается чувство стыда, которое вы испытали, когда директор фирмы на общем собрании начал говорить о неудовлетворительных результатах вашей работы.

Чувство стыда чаще всего связано с тем, что вы в той или иной форме подвергались посягательствам. Именно агрессор должен испытывать вину и стыд за то, как он с вами обращался. Но поскольку агрессор не знает ни стыда ни совести, как правило, именно жертвы носят в себе эти чувства. Жертва принимает на себя ответственность за то, что происходит. Обычно ход мысли жертвы таков: «Если бы я не была (был) таким-то, если бы я этого не сказала (сказал) или не сделала (сделал), то ничего бы не произошло. Я получила (получил) по заслугам».

Такой взгляд на ситуацию формируется во многом под влиянием высказываний агрессора, в правдивость которых очень часто верят и посторонние люди. В обвинениях агрессора может содержаться крупица правды («соринка в глазу»), однако посягательства и «бревно в глазу агрессора» целиком и полностью являются его или ее зоной ответственности. Всякая жертва нуждается в помощи других, чтобы расставить все на свои места и не брать на себя чужую ответственность.

Поскольку чувство стыда и достоинство тесно связаны, важно, чтобы вы осмелились рассказать терапевту или другому человеку, которому вы доверяете, о том, чего вы стыдитесь. Можем также порекомендовать для прочтения эссе Арне Юхана Ветлесена «Только жертвы испытывают стыд».

Страх перед агрессором

Страх — основная причина того, что жертвы долго не могут вырваться из нездоровых отношений. Вы можете бояться посягательств, того, что вас отвергнут или покинут, что вы останетесь в полном одиночестве. Вы можете бояться того, что вас искалечат или убьют. Женщина, которую бил, изводил и высмеивал отец, рассказывала, что всякий раз, когда она слышит его голос, даже по телефону, ее бьет дрожь, ей становится трудно дышать, а в голове проносится вопрос: «Что я опять сделала не так?» Она вновь становится маленькой девочкой, которая иррацио­нально реагирует на то, что напоминает ей о негативных, тяжелых переживаниях многолетней давности.

Когда вы долгие годы находитесь в таких отношениях, то начинаете замечать признаки, предвещающие бурю: тяжелый вздох, взгляд, интонацию, хлопнувшую дверь.

Возможно, вам угрожали, вас били или насиловали. Даже после разрыва отношений многие жертвы продолжают жить в страхе. И этот страх, как показывает жизнь, небезоснователен — каждый год происходят убийства бывших возлюбленных, жен и мужей. Угрозы убийства, как уже говорилось выше, следует воспринимать всерьез. Они ограничивают свободу передвижения и являются тяжелым психологическим балластом для жертв и их семей.

Если вам угрожают, если вы опасаетесь бывшего партнера или члена семьи, вам следует задокументировать все прецеденты, сохранять SMS, записывать угрозы по телефону и фотографировать нанесенные травмы. Вы должны обратиться в полицию и попросить помощи и защиты.

В некоторых случаях жертве необходимо засекретить номер телефона. Некоторым — скрыть место жительства и поменять имя. Жертвы считают крайне несправедливым то, что им приходится ограничивать свою свободу передвижения, в то время как агрессор волен идти куда захочет. Существуют различные технологии — которые применяются, в частности, в Норвегии, — позволяющие лучше контролировать потенциальных агрессоров.

Тревога

Тревога является естественной реакцией на долговременные, опасные для здоровья отношения. Ее интенсивность и формы проявления различаются — жертвы могут страдать от панических атак и социальных страхов, могут бояться конфликтных ситуаций. Тревога значительно снижает качество жизни многих жертв. Больничные, пособия по нетрудо­способности, мысли о самоубийстве, в худшем случае совершенное самоубийство — все это последствия испытываемой тревоги.

Возможно, вы страдаете от отсроченных последствий травмы, которые заставляют вас все чаще избегать ситуаций и действий, некогда приводивших к атаке агрессора. Возможно, вы не высказываете своего мнения, если думаете, что это приведет к негативной реакции окружающих. Или когда считаете, что с вами не согласятся. Вы боитесь возникновения конфликта, поэтому не говорите то, что считаете правильным. Этот стереотип поведения выработался у вас в качестве защиты и стал «разумным» способом избегать нападений агрессора. Так вы могли уклониться от новых насмешек, ругани и оскорблений.

Когда вы уже вырвались из ловушки, вам, напротив, следует учиться высказывать свое мнение. Пробуйте делать это в ситуациях, когда чувствуете, что вам ничего не угрожает.

Если тревога мучит вас давно и существенно снижает качество вашей жизни, вам лучше обратиться за профессио­нальной помощью. Общение с людьми, лично знакомыми с такой проблемой, может также оказаться очень полезным.

Горько видеть людское равнодушие

Вам горько осознавать, что люди поддерживали агрессора или просто равнодушно стояли в стороне вместо того, чтобы помочь вам. Возможно, вас даже критиковали и упрекали в том, что произошло. Тем не менее не стоит лелеять чувство горечи, лучше использовать его для установления собственных границ. Вы констатируете простой факт: кто-то не понял или не захотел понять того, что произошло. Поднимите голову, защититесь от этих людей. Не давайте чьей-то трусости, глупости или незнанию управлять вашей жизнью. Ведь если все время предаваться чувству горечи, можно заболеть.

Нужно ли расставлять все точки над i
в отношениях с агрессором, чтобы освободиться?

Не стоит этого делать, если вы психологически не готовы к такому шагу. Вы должны сначала так поработать с собственной самооценкой, чтобы новые оскорбления и посягательства не смогли причинить вам вреда. Вы также должны быть в состоянии взять ответственность за крупицу правды о вас («соринку»), не начиная при этом оправдываться.

Прежде чем решиться на окончательное прояснение отношений с агрессором, необходимо как следует подумать, какова ваша цель и на какой результат вы рассчитываете. Вы также должны проанализировать предыдущие попытки расставить все точки над i. Никогда не забывайте о том, что вам теперь известно об агрессоре, и о том, от чего вы пострадали. Вы можете взять с собой на встречу с агрессором терапевта или другого человека, хорошо знакомого с вашей ситуацией.

Кроме того, не следует представлять дело так, будто вы — безупречны, а агрессор — настоящий монстр. Он или она тоже имеет человеческое достоинство и право требовать уважения к себе. Помните, что выяснение отношений может привести к тому, что агрессор вновь будет вас атаковать или же останется безучастным к причиненной вам боли. В некоторых случаях прояснение способствует незначительному улучшению отношений.

Даже если вы чувствуете себя сильным и свободным, прямой разговор с агрессором может загнать вас обратно в ловушку. Поэтому вам следует взвесить все за и против и понять, есть ли необходимость тратить силы на прояснение отношений.

Существуют и другие способы выразить то, что у вас на душе: вы можете написать агрессору письмо, отправить его или же просто хранить у себя. Некоторые кладут такое письмо в гроб, когда агрессор умирает — чаще всего это касается родителей.

Нередко жертвы бывают так охвачены гневом и ненавистью, что хотят отомстить, убить или покалечить агрессора, уничтожить его вещи. Если облечь эти чувства в слова, поговорить с кем-нибудь об этом, напряжение спадет и желание мстить притупится. Вы сможете почувствовать себя свободным.

Разрыв отношений

Вы сами должны решить, когда произойдет, если вообще произойдет, окончательный разрыв отношений с агрессором. Как говорилось выше, вы можете прибегнуть к временному разрыву, «отпуску». Неко­торые несколько раз обрывали контакт с агрессором, но со временем по разным причинам делали выбор в пользу его возобновления. Трудовые и семейные отношения регулируются законами, в которых указан порядок их прекращения. Но когда дети, молодежь или взрослые решают прекратить отношения с родителями, они не могут обратиться к установленной законами или правилами процедуре, потому что ее не существует.

Во всяких отношениях разрыв с агрессором становится бременем для жертвы, однако он необходим для того, чтобы жертва смогла о себе позаботиться. Все истории, приведенные в главе 1, повествуют о разрыве и освобождении из ловушки. Разрыв с агрессором, вне зависимости от того, какого рода отношения вас связывали — профессиональные или личные, может привести к одиночеству и потере контакта с людьми, которые много для вас значили.

Разрыв с родителями может привести к прекращению отношений с другими членами семьи, которые поддерживают родителей. Многие жертвы рассказывают, что чувствуют себя сиротами, испытывают тоску и хотели бы, чтобы все сложилось иначе. Им сложно оставить надежду когда-нибудь получить желанный дар, родительскую любовь или любовь возлюбленных. Хотя разум подсказывает жертве, что этого не произойдет, ее сердце может тосковать еще долгие годы.

Дальнейший контакт с агрессором

Жертвы, имеющие общих детей с агрессором, так или иначе вынуждены сохранять контакт с ним на протяжении многих лет после разрыва, особенно если дети маленькие. (Смотрите также главу 4 «Вой­на за детей».) В такой ситуации необходимо постоянно держать в голове, что агрессор не изменится и надо быть готовым к новым атакам с его стороны. Помните: если вы начинаете чувствовать уверенность в том, что одержали окончательную и бесповоротную победу, вы рано поверили в это. Агрессор может нанести очередной удар.

Когда вы вырываетесь из ловушки, переезжаете, он проигрывает бой. Однако война и конфликт питают агрессора, поэтому он может создавать вам новые проблемы. Дети — идеальное оружие независимо от того, большие они или маленькие. Это тяжело и утомительно, но если у вас с агрессором есть общие дети, вы будете вынуждены с ним общаться. Даже если дети выросли, вы все равно должны будете вступать с ним во взаимодействие, например, в связи со свадьбой, рождением внуков, крестинами или днями рождения.

Не расслабляйтесь. Не забывайте того, что вы узнали о нарушениях личности, освежайте информацию перед встречей с агрессором и принимайте на себя роль наблюдателя. Не покупайтесь на обаяние и попытки примирения. Будьте приветливы, но держите дистанцию, не вступайте в дискуссии.

Нередко повзрослевшие дети-жертвы решают возобновить контакт с матерью и/или отцом. Несмотря на все пережитое, они скучают по родителям. Многие испытывают чувство вины, потому что родители постарели или же по причине серьезной болезни нуждаются в помощи. Некоторые много работают над собой, готовясь к такой встрече. Другие называют своих родителей по имени-отчеству и представляют, что пришли к посторонней пожилой женщине (мужчине), которая нуждается в их помощи. Такое отношение позволяет сохранить эмоциональную дистанцию. Некоторые оказывают конк­ретную помощь матери и/или отцу, но не посвящают их в свою жизнь.

Если вы прервали отношения с одним или обоими родителями, но решили возобновить контакт, вы сами должны определить, каким образом вы или, возможно, ваши дети, будете в дальнейшем с ними общаться. Самое главное, чтобы вы мало-помалу опять не запутались в сетях.

Стадия 5. Я живу свободно и счастливо

Вы вырвались из ловушки агрессора, если:

• больше не чувствуете вины;
• больше не испытываете опасений;
• больше не боитесь.

Новая жизнь

В начале свободной и независимой жизни вам откроется не только радость, но и новые трудности. Для многих она становится облегчением, другие ее боятся. Как правило, в душе человека присутствует и то и другое.

Тому, кто многие годы находился в состоянии «войны», может быть сложно начать жить нормальной жизнью, в которой действуют другие, здоровые правила игры! Для того чтобы начать все сначала, от вас потребуется инициативность, сила воли, тяжелый труд. Вы также должны, как мы уже говорили, проработать свои переживания. Вам нужно погоревать об утрате всего хорошего, что было в отношениях, а также примириться с тем, через что вам пришлось пройти, и с несправедливостью, которую вы испытали.

Прислушайтесь к своим ощущениям, поговорите о них с теми, кто знает вашу историю. Вы можете помогать себе в процессе исцеления разными способами. Мы горячо рекомендуем физическую активность, это действительно работает! Если вы не делали этого раньше, займитесь укреплением организма. Общий положительный эффект физической активности недооценивается, и, кроме того, тренировки помогают избавиться от легкой или умеренной формы депрессии и тревоги.

Не стоит изливать свои чувства агрессору — это может только навредить вам. Агрессор воспримет это как сигнал к продолжению войны. Скрывайте от агрессора свои эмоциональные реакции.

Когда вы вырвались из ловушки и освободились, у вас появилась возможность построить новую жизнь и распоряжаться ею по собственному усмотрению. По опыту нам известно, что многие входят в роль жертвы и продолжают пестовать такую позицию. Они считают, что это проще, чем принимать новые решения и производить в своей жизни необходимые изменения. Не попадайте в эту западню. Не становитесь страдальцем. Это не принесет вам счастья в жизни. Помните, что, оставаясь жертвой, вы подарите агрессору победу в войне. Целью агрессора было вас сломить. Продолжая жить тем, что он с вами делал или все еще делает, вы останавливаете свой выбор на том, чтобы оставаться жертвой. Жить — значит концентрироваться на собственной жизни и самостоятельно ею управлять.

Возможно, вы замечаете, что начинаете тосковать о прошлой жизни с агрессором. Вы вытеснили все плохое и болезненное. Жизнь кажется вам сложной, и вы все больше и больше думаете обо всем хорошем, что было в отношениях с ним.

Если вы чувствуете, что вас потянуло назад, в неволю, вам следует поговорить с тем, кто знает вашу историю, почитать соответству­ющую литературу, пролистать свои дневники. Знайте, что другой не изменится — если даже он или она с небывалым рвением утверждает обратное.

Некоторые с чрезмерным оптимизмом думают о своей новой, свободной жизни. Они лишь хотят смотреть в будущее, оставить все плохое позади, но обнаруживают, что жизнь все еще не так проста. Не забывайте о том, что вы побывали на войне, где боролись не на жизнь, а на смерть. Вы выжили. Однако никто не возвращается с такой войны целым и невредимым. Вы не можете делать вид, что ничего не пережили. Женщина, рассказавшая психологу о серьезных посягательствах, которые ей довелось пережить в детстве, а также в последу­ющие годы в отношениях с мужчинами, услышала в ответ следующее: «Вы живете так, как будто все, что вы мне рассказываете на терапии, — неправда».

Вы не убежите от своих «боевых ранений». Вы должны выделить время на то, чтобы их залечить. Это подразумевает, что вы не будете сразу же погружаться в новые, к примеру, любовные отношения, а посвятите какое-то время только себе.

Вам надо учиться принимать доброту

Вы, вероятно, утратили доверие к людям после всего, что вам довелось пережить. Это значит, что вы закрылись и замкнулись в себе, избегаете близости с другими людьми. Вы боитесь испытать новые посягательства, в очередной раз обмануться.

Поэтому вам надо научиться принимать людскую доброту. Можно начать с людей, не относящихся к вашим близким друзьям и родственникам. Пытайтесь принимать похвалу, позитивные комментарии, отзывчивость, взгляды и улыбки от любого человека, в любой ситуации. Протянув руку, чтобы помочь, или сказав что-нибудь приятное продавщице в магазине, вы наверняка получите в ответ улыбку.

Общение с животными также имеет терапевтический эффект: примите доброту и доверчивость, которую проявляет по отношению к вам собака или кошка. А может, в вашем окружении есть дети, которые дарят вам радость общения? Учитесь радоваться красоте природы: прекрасный вид, открывающийся с горы, живописный песочный пляж, изумительный закат, красивый цветок, дерево в осеннем поэтичном убранстве подарят вам ощущение счастья. Будьте восприимчивы к музыке и живописи. Ощутите, что вы живы, что вы чувствуете.

Две жизненные колеи

Оглянитесь, посмотрите на свою жизнь как на дорогу, имеющую две колеи. Представьте себе, что правая колея — это все плохое и тяжелое, из чего, казалось бы, невозможно выбраться и двигаться дальше к счастливой жизни. Левая колея — хорошая, по ней было легко идти, хотя, возможно, порой требовалось приложить усилия. Там были радость, сила и мужество.

Подумайте о том, что было хорошего в вашей жизни, начиная с самого детства. Что вас интересовало, что вам нравилось, что у вас лучше всего получалось? Многие жертвы рассказывают о людях, интересах или занятиях, которые вдохновляли и радовали их, помогали переживать посягательства. Вспоминалось разное: человек, умеющий слушать, — бабушка, мать подруги; общение с животными, с природой или место, где хотелось оставаться. Дача. Музыка. Книги. Став взрослым, вы можете вернуться к занятиям, которые раньше доставляли вам радость и которые вы, возможно, забросили и позабыли.

В жизни всегда присутствует возможность выбора. Ежедневно мы делаем выбор — принимаем ряд решений, значимых и не очень, осознанно или нет. Сделать выбор — значит от чего-то отказаться.

Вы можете сделать выбор в пользу хорошей колеи вашей жизни. Представьте себе, что существует стрелка, которая дает вам возможность переместиться с плохой колеи на хорошую. Упражнение «Останови мысли» или любой другой придуманный вами способ может играть роль такой стрелки.

Также полезно записать свою историю: приятные вспоминания, ваши успехи, все то, что вас воодушевляло. Перечитывайте эту историю, когда почувствуете, что вы переместились на правую, плохую колею. Это придаст вам сил и мужества для преодоления препятствий, с которыми вы, как и все остальные, будете сталкиваться в момент, когда вам плохо, когда вы вновь начнете погружаться в пучину тьмы. Погружаться во мрак, страдать от самобичевания время от времени — нормально. Подружитесь с этой тьмой вместо того, чтобы ее бояться, говорите с ней как со старым другом. Представьте себе, что в этой пучине есть плавающая свеча и прекрасные цветы. Так погружения будут забирать у вас меньше сил и с каждым разом они будут становиться короче.

История Катрин

Отец Катрин часто сердился на дочь, бил, кричал и оскорблял ее. У матери было нервное расстройство, она постепенно уходила в себя, утешаясь таблетками и вином. Никто из родителей не проявлял к девочке тех доброты, тепла и заботы, в которых она так нуждалась.

Катрин вышла замуж за человека, который, как выяснилось позднее, своим нелегким нравом очень напоминал ее отца. Через два года она ушла от мужа, а потом развелась с ним.

Она всегда очень любила танцевать и однажды на занятиях танцами встретила другого мужчину — Турстейна. Он был очень мил: разведенный, с двумя детьми, Турстейн поначалу относился к ней бережно и с большой сердечной теплотой. «Наконец-то я встретила мужчину своей мечты», — думала Катрин. Она чувствовала, что с ним обретает то, чего ждала всю свою жизнь. Катрин была уверена в том, что Турстейн совсем не похож на ее отца и первого мужа. Однако она ошиб­лась. Катрин опять попала в ту же ловушку и в итоге поняла это.

Пятью годами позже она написала следующую историю.

Дыра и слон

Свою жизнь я вижу в раме. В этой раме есть радость, воодушевление, энергия, депрессия и отчаяние. Мне следовало бы быть в центре собственной жизни. Однако внутри рамы зияет огромная дыра. Она говорит об отсутствии поддержки и теплоты. Я не получила этого в детстве.

Однажды я встретила мужчину и вышла за него замуж. Он был слоном, обосновавшимся в дыре. Не будь дыры, он не смог бы влезть и остаться. Теперь во мне было куда меньше энергии.

Слон занимал все больше места, требовал все больше внимания. Он поглотил мою энергию полностью.

Однажды слон заполнил собой всю дыру. Это стало началом конца. От меня прежней мало что осталось: только депрессия и отчаяние.

Я прогнала его. Вновь стали появляться просветы оптимизма и радости. Но слон раньше занимал столько места, что после его ухода стало очень пусто.

Сейчас я пытаюсь заполнить пустоту. Это долгий процесс. Я вновь обрела энергию и радость. Но депрессия и отчаяние порой возвращаются.

Чтобы суметь заполнить пустоту самим собой, важно придерживаться правила: СЛОНАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Слоны могут принимать разные обличья. Возлюбленных, друзей или миловидных старушек. Осторожно!!! В каком бы обличье они ни представали, их нельзя впускать!

ЦЕЛЬ!

Я — в центре собственной жизни, я полагаюсь на себя, возвращаюсь к себе. Депрессии больше нет. Радость, энергия и оптимизм отныне собраны мной воедино, а не рассеяны, как раньше.

Относитесь серьезно к сигналам тревоги

Хотя вы уже вырвались из ловушки человека, представляющего опасность для вашего здоровья, вы не должны терять бдительности. Жизнь порой ставит перед нами непростые задачи и заставляет делать нелегкий выбор. Как будто мы все время должны выдерживать экзамен в школе жизни, показывая, что мы извлекли из ее уроков.

Встреча с новым мужчиной стала для Катрин испытанием. Он отличался от других мужчин, с которыми ее сталкивала жизнь, но поступал с ней так же, как они, просто делал это более изощренно. Его главным оружием было молчание, которым он мог наказывать Катрин неделями, чтобы заставить ее покориться его воле. Он всякий раз «убивал» ее радость общения с другими, затевал ссору и даже начинал ей угрожать. Катрин не воспользовалась своим опытом и утратила бдительность, поэтому не обращала внимания на сигналы тревоги. Когда она стояла перед алтарем, внутренний голос ей подсказывал: «Ты совер­шаешь ошибку». Но было уже поздно.

Итак, не забывайте или не вытесняйте того, чему вы научились, что видели и пережили в нездоровых отношениях. Вы можете возразить: «Неужели нельзя оставить все плохое в прошлом? Неужели мне нужно все время пережевывать эту историю? Неужели я больше не могу доверять другим людям?» Вы, разумеется, можете оставить все позади и смело идти вперед, не забывая при этом о своем жизненном опыте, который поможет вам защититься от опасных для здоровья людей.

Если вы заметите, что в «новом» человеке есть что-то, напомина­ющее вам о «старом», — наблюдайте, делайте выводы. Запишите свои наблюдения. Прислушивайтесь к своей интуиции, и если вы почувствуете, что что-то не так, — отнеситесь к этому серьезно. Активируйте свои знания и почитайте о психопатии и расстройствах личности. Загляните в старые дневники. Поговорите с близким другом, который знает историю вашей жизни.

Вы должны отказываться от отношений с людьми, общение с которыми не приносит вам радости, с теми, кто не демонстрирует уважения и не позволяет вам быть собой. Оградите себя самостоятельно. Представьте себе вывеску: «Слонам вход воспрещен». Она располагается у входа в ваш дом. Вы можете общаться с другими людьми «через забор». Вы должны давать себе время узнать другого человека. Как бывшему члену общества чрезмерной добродетели вам известно, что с открытостью надо быть осторожнее. Не стоит сразу же рассказывать о себе и о том, что вам довелось пережить. Вы не обязаны открывать всем свою жизнь. Оберегайте свой внутренний мир. В большинстве случаев разумнее не выдавать свои слабые и болевые точки. Так вы остаетесь менее уязвимым.

Когда вы встречаете нового потенциального спутника, вы должны обращать особое внимание на то, что он рассказывает о своем прошлом, признает ли свои ошибки, проявляет ли ответственность и эмпатию. Если произносится масса красивых слов, посмотрите, реализуются ли они в действии. Если у вас зародились сомнения, возможно, для них имеются все основания. Быть может, этот человек практикует двойные стандарты, одни правила для самого себя, другие — для всех остальных. Обязательно записывайте ваши наблюдения.

Если вы чувствуете смятение после общения с новой знакомой или знакомым, будьте особенно бдительны. Смятение — типичный признак того, что вы имеете дело со слоном! Вывеска должна оставаться на месте до тех пор, пока вы хорошо не узнаете человека и не увидите, что он желает вам добра.

Выдерживайте свою непохожесть

В своей новой жизни, взаимодействуя с людьми, вы можете почувствовать себя иным. Общество людей, с которыми вам было приятно общаться раньше, может вас больше не привлекать. Вы чувствуете себя иным, потому что у вас есть жизненный опыт, которого нет у других. Даже среди людей вы можете ощутить одиночество. У вас есть возможность уйти, сделать выбор в пользу чего-то другого.

Один мужчина описывал это так: «Среди людей я чувствовал себя инопланетянином. Того, что мне пришлось пережить, я не пожелаю и злейшему врагу. С другой стороны, я сильно изменился. Как будто мои глаза открылись и я увидел новые возможности. Я встречаю новых людей, с которыми у меня есть что-то общее, мне с ними хорошо. Теперь мне больше нравится быть наедине с собой, в тишине и покое. Мне действительно хорошо с собой».

Выбор в пользу любви

Чтобы жизнь приносила радость, вы должны сделать выбор в пользу любви. Мы говорим о будничной любви, которую даем друзьям, семье, коллегам, соседям и возлюбленным. У каждого из нас есть врожденная базовая потребность в любви. Маленький ребенок нуждается в том, чтобы его приняли, подтвердили его значимость, уважали в нем того уникального человека, которым он является. Взрослый человек также все еще испытывает потребность в том, чтобы его принимали и ценили. Любовь — это подтверждение значимости, ценности, достоинства. Такое подтверждение придает сил и воодушевляет. Говорят, что без любви человек умирает. Любовь питает жизнь.

Выбор в пользу любви подразумевает хорошее отношение к самому себе. Это не означает эгоизм. Если вы любите себя, вам проще дарить любовь другим и принимать ее. Как другие могут любить вас и проявлять к вам уважение, если вы презираете и не уважаете самого себя?

Если вы подтверждаете собственную ценность, проявляете уважение и прислушиваетесь к себе, принимаете себя таким, какой вы есть, вы поднимаетесь в собственных глазах. Вы внутренне освобождаетесь, и никто не сможет отнять у вас этой свободы. Вы сами заполняете зия­ющую дыру и больше не зависите от того, заполнят ее другие люди или нет. Вас будет не так-то просто завлечь в ловушку, предлагая вам тот или иной дар. Вы можете принять дар, и вам не придется страдать, если у вас его отнимут. Вы продолжите жить своей жизнью.

Когда вы дарите любовь себе и чувствуете, что жить хорошо, другие люди это замечают. Вы можете дать что-то хорошее другим. Учитесь проявлять будничную любовь: будьте доброжелательны по отношению к людям, которых встречаете на своем пути. Ободряйте, сердечно благо­дарите за помощь. Проявляйте широту своей натуры, принимая ответственность за свои действия. Вы заметите, что от этого будет хорошо не только другим, но и вам тоже.

Если вы довольны жизнью, которую выстроили для себя, такого, какой вы есть, вы выиграли войну со злом, причиненным агрессором.

Право на человеческое достоинство — это также право думать хорошо о самом себе!

Помните слова Элеоноры Рузвельт: никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего согласия.