Сопротивление окружающих изменениям
Наш путь к самоопределению вызывает невероятное сопротивление окружения, особенно поначалу — как будто наша система отношений с близкими чувствует угрозу.
«Моя личная революция, — рассказывает женщина, состоящая в браке двенадцать лет, — началась, когда муж за столом однажды произнес следующее: „Солонка с перечницей пусты". На что я ответила: „Да, ты видишь, там нет ни соли, ни перца". И продолжила есть. Муж был ошеломлен. Он так часто видел, как я поспешно поднимаюсь из-за стола, рассыпаясь в извинениях за свое упущение! Он воспринял это как несправедливость. Он пробормотал: „Я работаю целый день, я не обязан брать все на себя..." Позднее он добавил: „Я же не прошу тебя проверить уровень масла в машине!"»
Чувство несправедливости порой так сильно, что кажется, будто существующие отношения ставятся под удар подобной незначительной фразой. Она провоцирует ответные меры и внушение сильного чувства вины только из-за того, что выходит за привычные рамки установленной схемы общения. Дифференциация, предложенная одним партнером, воспринимается другим как отказ* как невыносимое посягательство на его систему ценностей.
«Через два года после нашей свадьбы он ввязался в этот тренинг по поиску своего „я", который для меня все равно что секта. Он хотел и меня туда записать, чтобы я начала интересоваться психоморфологией и инстинкт-терапией. Он заставлял меня читать книги и статьи, предупредив, что те, кто подвергает критике идеи основателя (умершего в 1912 году), незрелые, „недалекие и не внушающие доверия"... Я была шокирована вступлением книги, которую он дал мне почитать. Я расценила ее как расистскую, развивающую идеи, поддерживающие элитарную систему — в противоположность моим личным взглядам на мир. Я отказалась ввязываться в это, придерживаясь своего мнения.
Месяц спустя он вернулся со своего тренинга и сказал, что специалисты, проанализировав мою фотографию, пришли к выводу, что я не та женщина, которая ему нужна, что я сама совершила ошибку, выйдя за него замуж, и должна оставить его ради его же блага и будущего развития.
Я была ошеломлена его согласием с этой „диагностикой". Он ушел от меня спустя четыре месяца».
Данный пример в почти карикатурном виде иллюстрирует другой феномен — неизбежное последствие изменений. Острый прозелитизм некоторых людей, которые открывают или познают жизненный путь, превращает их либо в проповедников, либо в инквизиторов. Они навязывают другим свою новую веру, убеждения и жизненный опыт с фанатичностью, которая не оставляет места для общения и обмена, которая нацелена на безусловное согласие и подчинение.
Мы можем обнаружить такие процессы «обращения в секту» людей всех возрастов, из разных слоев общества. Некоторые участники наших тренингов, например, иногда чрезмерно активно проявляют энтузиазм, насильно демонстрируя в отношениях свои открытия, что вызывает борьбу в их окружении в течение многих лет. Они весьма опасные «гуру», от которых нужно держаться подальше и защищаться. Вот так эта книга рискует быть преданной огню. Почему бы и нет?
Тот, кто стремится проявить себя, также испытывает внутренние разногласия, в которых он встречается лицом к лицу с одиночеством и порой чем-то вроде отчаяния. Он хочет отстаивать свои взгляды, но ему необходимо и одобрение.
Мне нужно проявить себя, но мне необходимо и одобрение того, кому я противоречу: это несовместимо. Таким образом, мне хочется отказаться от своих взглядов:
«Я не буду делать из этого историю, меня ведь это совершенно не волнует...»
«Я могу выразиться в других областях, это не так важно...»
И затем есть еще надежда на взаимность:
«Я позволяю ему руководить мною в этих областях, но сама стану руководить им в других».
«Я соглашусь на это сегодня, а завтра она согласится со мной».
Проведя анализ супружеских, профессиональных и дружеских отношений, мы определяем доминирующих партнеров. Всегда один и тот же руководит, всегда кто-то один доминирует в отношениях, строя свою личную динамику на контроле за другим.
Когда позиции одобряются обоими партнерами, не наблюдается никаких проблем и прений — все идет хорошо для каждого. Все становится проблематичным, когда один из партнеров меняет свою позицию в отношениях и не позволяет другому решать за себя. В первое время это новое позиционирование в отношениях напоминает противостояние и порождает конфликт.
Главные точки взаимоотношений проявляются через мелочи повседневной жизни: питание, гигиену, уборку, распределение обязанностей, социальные контакты.
«Марианн и Пьер приглашают нас на воскресный обед, я приняла приглашение. Ты говорил мне, что свободен», — заявляет она ему.
«Я же просил тебя больше не принимать решения без моего согласия».
«До тебя было не дозвониться, к тому же я знаю, что тебе будет приятно встретиться с ними».
Он сомневается. Это правда: он свободен, он хотел бы их видеть... Превратит ли он эту ситуацию в драму? Почувствует ли он себя оскорбленным такой малостью?
«Хорошо, ты приняла приглашение за себя. Я не пойду».
«Но в конце концов! Что они подумают? Ты делаешь это нарочно, чтобы досадить мне, ты портишь все мои возможные удовольствия и свои тоже!»
Ему тоже неприятно, но он должен был что-то предпринять, чтобы она его услышала. Он не хотел расстраивать ее, и тем не менее выходные испорчены. Он хочет сохранить гармонию в паре, ему нужны эти отношения. Он будет стоять на своем, продолжая слушать того, кто сражается против попыток изменения отношений, которые он инициировал и в некотором роде навязал.
Поскольку дифференциация предполагает изменение нашего поведения в отношениях, мы предлагаем изменения в отношениях и разговоры, ведь и другой партнер будет вынужден высказать свое отношение. Со своей стороны он тоже будет переживать внутренний конфликт — его принуждают к дифференциации, которой он не желал. Некоторые отношения на поверку оказываются пустыми и исчерпанными.
«Когда я предложила ему не думать обо мне и не делать ничего специально для меня, мой муж полушутя-полусерьезно воскликнул: „Но кому же я буду тогда служить?!"»
Другая женщина воскликнула: «Но о чем мы будем говорить, если я больше не могу говорить о тебе?» Очевидно, она спутала «говорить о» и «говорить с кем-то».
Некоторые отношения надежны, другие проходят через сложные периоды, испытывая кризисы и, не исключено, находя новый смысл, приобретая совершенно другую динамику.
Во всех длительных отношениях существуют два главных упрека: «Ты изменился тогда, когда я хотела, чтобы ты оставался таким же» и «Ты не изменился тогда, когда мне было нужно, чтобы ты сделал это».
Мы прекрасно видим, что «хороших отношений», «хорошего общения» не существует. Есть лишь попытки с их ошибками и первыми шагами, которые позволяют в определенное время, в определенных встречах присоединяться к другому, слышать его и быть услышанным.
Не ищите «хорошие отношения» — ищите отношения, позволяющие каждому существовать и расти.
