Книга: Избавься от одиночества. Чудо общения
Назад: Противостояние или Конфронтация
Дальше: Сопротивление окружающих изменениям
Самоопределение
Еще более трудная вещь это узнать, чего мы хотим:
□ Какие у меня приоритеты среди многочисленных желаний?
□ Какие у меня страхи, потребности, ограничения, ресурсы, отказы?
Нужно определять свои пороги нетолерантности и уязвимости. У всех нас есть слабые точки, зоны незрелости. Это приводит к тому, что некоторые слова и определенные поступки глубоко нас ранят. Прошлые потери и недостатки отзываются в нас, они опираются и усиливают незавершенные ситуации, память о которых мы более или менее сознательно храним, желая законченности. Сколько ошибок, унижений и фрустраций продолжают выявляться на уровне цоступков, чтобы найти возмещение, оправдание или реализоваться! Годы спустя они вторгаются в отношения в полнейшем несоответствии с конкретной ситуацией.
«Что на меня нашло, когда я во время ужина осадил свою спутницу в агрессивной манере, приписав ей образ и поведение, в котором она совсем себя не признала, и что обидело ее на весь оставшийся вечер?»
«Нужно ли было мне делать намеки во время семейного ужина по поводу наших интимных отношений, чтобы вызвать драму и поставить блок, который будет присутствовать во многих близких отношениях на достаточно долгое время?»
Да, это стремление обозначить себя встретит на своем пути разные препятствия, связанные с нашими потайными зонами, конфликтами, повторениями, которые мы поддерживаем, и ложной уверенностью, обременяющей нас и отстраняющей от окружающих.
Несмотря на эти препятствия и риски, нужно стараться позиционировать себя, самоопределяться.
«Я все время позволяла другим выбирать за себя, но сейчас я выбираю сама. Это наделяет меня невероятной созидательной силой, но также и ужасным страхом.
Это ново для меня, и это трудный процесс. Иногда я все еще предпочитаю, чтобы другие предлагали, чтобы другие мне говорили, какой я должна быть, что должна чувствовать, что обязана принимать или отрицать».
Когда мы прекращаем возлагать на других ответственность за свои неприятности, мы понимаем, что любой внешний конфликт исходит из внутреннего конфликта, из нашей двойственности.
В паре потребности в дистанции и близости, имеющиеся у двух людей до начала их отношений, обычно довольно похожи. Затем устанавливается система отношений, и начинается выражение потребностей: когда одному хочется близости, другому нужна дистанция. Так внутренний конфликт каждого выходит наружу и превращается во внешний конфликт, носящий повторяющийся характер.
Мы всегда способны узнать себя лучше во всех своих меняющихся и постоянных сторонах.
Смотреть внутрь себя позволяет все лучше и лучше себя узнать.
Признавая свои чувства, мы можем выбирать, мы можем пытаться лучше управлять тем, что они приводят в действие, то есть сталкиваться со своими эмоциями и что-нибудь с ними делать.
Чувства — это нежные и сильные дети, за которыми нужен постоянный уход. Внимательно прислушиваясь к ним, мы лучше понимаем, что испытываем, лучше понимаем ту злость, что нас душит.
Вместо того чтобы предъявлять обвинения своему партнеру и тратить на это силы, лучше заняться собой. Признать свои настоящие чувства не так легко, они часто оказываются спрятанными за убеждениями, за этим надежным защитным механизмом.
«Весьма ироничен тот факт, что за моей внешностью интеллигентного и образованного человека прячется настоящий ребенок, жестокий и отчаявшийся».
Меняться — это значит принимать то, что скрыто за нашим защитным экраном. Боль способна маскироваться под ярость и злость, а под грустью и унынием можно обнаружить агрессивность. Мы изгоняем нежелательные эмоции — особенно те, которые считались нежелательными в нашем детстве.
«Я научился никогда не показывать маленького мальчика, который живет и плачет внутри меня...»
«Я так и не завела с ней разговор о деньгах в тот момент и не напомнила ей о ее обещании дать мне такую же сумму денег, которую она дала моему брату, чтобы он смог устроиться в жизни. Сейчас, когда она уже мертва, никто больше не говорит об этом, и мне становится стыдно требовать, как я делала это в детстве. Меня называли эгоисткой каждый раз, когда я требовала свою часть или такую же часть, как у моего брата...»
Сколько ненависти на самом деле кроется под глубокой привязанностью и ожиданиями? Мы не решаемся высказаться даже самим себе, потому что все кажется ложным. Другой прав. Мы могли бы сказать, что все правда, даже самое противоречивое и самое непоследовательное. Ведь чувства могут договориться друг с другом.
«Я люблю тебя и ненавижу».
«Я понимаю тебя и ужасно злюсь».
«Я соглашаюсь с твоими требованиями и бунтую против них».
Следуя чужим требованиям и желаниям, мы разрешаем внутренний конфликт и избавляемся от двойственности.
Проявлять себя — это значит пытаться прояснить хаос собственных желаний. Мы вынуждены выбирать, то есть отказываться от других возможностей.
Часто мы не выбираем по-настоящему. Например, у меня два противоположных желания по поводу сегодняшнего вечера. Я хочу побыть в одиночестве, но и желаю навестить друга, пригласившего меня в гости. Каким бы ни было мое решение, если я отчетливо не откажусь от другого желания, оно останется во мне, что омрачит либо мое одиночество, либо встречу с другом. И когда появляется неожиданное предложение, я быстро соглашаюсь на него, сбегая таким образом от своих противоречий.
Довольно часто более простым решением кажется следовать желаниям, требованиям и ожиданиям других людей. Но наше собственное желание, которое мы не смогли признать, от которого мы даже не смогли отказаться, также способно висеть тяжким грузом на наших отношениях. Такое псевдосогласие невольно выражается через более или менее легкий пассивный саботаж в отношениях с партнером.
«Либо я, либо твоя учеба».
«Либо ты заканчиваешь пить, либо я от тебя ухожу».
«Если ты не станешь вести себя лучше, я отдам тебя в интернат».
«Ты достаточно взрослый, чтобы иметь свое собственное жилье. Ты бы мог переехать куда-нибудь и найти постоянную работу вместо того, чтобы жить здесь на всем готовеньком...»
Мы заставляем других принимать решения, которые сами не в силах принять... решения по освобождению от тяготящей нас зависимости. Ведь сколько было таких случаев, когда мы заставляли других принимать наше решение, выражать наше мнение или исполнять наше желание?
