Книга: Избавься от одиночества. Чудо общения

Глава 8. Когда наше молчание пробуждает жестокость

Все взаимосвязано. Если ты не понимаешь что-то внутри себя, ты не поймешь это нигде.

УПАНИШАДЫ

Для самовыражения (в особенности для молчания) у нас существует много способов. Невербальные способы бесчисленны — будь это выдающие нас сознательные или бессознательные жесты или определенные поступки (повторения, переходы к действию), которыми мы хотим смягчить то, что у нас внутри, чтобы суметь выразить это в удобоваримой форме.

Наше тело посылает и получает огромное количество сигналов. На сегодняшний день известно, что соматизация, посредством которой мы пытаемся донести до окружающих людей (не всегда наших близких) те чувства, о которых по каким-то причинам боимся сказать вслух, является одним из таких способов.

Можно пойти еще дальше и утверждать, что так мы выражаем пережитые потери и расставания, незавершенные ситуации и вопросы доверия, внутри личностные и межличностные конфликты.

Пережитые горести учат нас особому зашифрованному языку, посредством которого мы стараемся восполнить внутреннюю пустоту, вызванную неудавшимися отношениями или несбывшимися мечтами.

Наше тело все помнит. Оно является носителем информации и установок, полученных в детстве: вопросы доверия, верности одного из родителей, миссии по лечению их душевных ран, о которых ребенок узнает так рано и стремится облегчить жизнь родителей, ставя перед собой задачу заботиться о них.

Ребенок обладает удивительной способностью выражать в символической форме (часто неумело и порой жестоко) все невысказанные слова родителей и окружающих. Оскорбленные поступками детей, родители начинают воевать с ними, стыдить и даже плохо обращаться, не осознавая, что своим поведением их дети выражают то, что не складывается у них самих. И повзрослевшие дети продолжают использовать этот язык в своей жизни, чтобы получить признание.

Абсолютно бесполезное и пустое дело — разбираться в споре психологических (аллопатических) и психосоматических расстройств, важнее оторваться от классификаций, схем и поисков причин.

Следует перестать пытаться найти объяснение происходящему, а просто понять и принять динамику основных жизненных конфликтов и проблем в отношениях, посредством которой люди стремятся поддерживать свое хорошее самочувствие (или наоборот — свои страдания).

Вопросы здоровья касаются не только медицины. Они заставляют нас пересмотреть общение с самим собой и окружающими людьми. Они отсылают нас к значимым отношениям каждого жизненного этапа (рождение, детство, юность, сознательный возраст, взросление и старение).

Они также затрагивают нашу способность изменяться, тем самым изменяя свою жизнь. Они позволяют нам лучше понять свое отношение к определенному человеку, а не становиться узником восприятия других людей, таким образом подвергая себя риску оказаться в подчинении чужих желаний, страхов и систем ценностей.

Болезнь является символическим способом выражения того, чего мы не можем сказать словами, то есть тех вещей, к которым мы не имеем прямого доступа, но которые не дают нам покоя.

Общение с другими людьми нам просто необходимо, но и общение с самим собой носит обязательный характер. Оно заключается в том, чтобы мы увидели последствия давнего или не очень прошлого для своего тела и воображения. Часто оно заключается в том, чтобы мы перестали предаваться самобичеванию в отношениях, что нас блокирует и калечит в аффективном и эмоциональном плане. Слова молчания причиняют боль не только нам самим, но и нашим близким.

«Болезни — это вопли молчания»

Что мы не можем сказать словами, мы прокричим своими болезнями.

Такая предварительная установка кажется парадоксом и рискует обидеть или даже оскорбить читателя. Ведь тот, кто страдает, думает только о том, как бы освободиться от своего горя, стремится (если мы понимаем это горе как способ выражения) заглушить свои страдания делами, а это значит, что он так и не услышит их.

Трудности с выражением своих мыслей и чувств и болезни не должны быть взаимосвязаны, только тогда мы будем счастливы.

Что касается отношений между людьми, мы знаем два явления, с одной стороны противоречивых, а с другой, несомненно, дополняющих друг друга.

□ С одной стороны, существует невозможность общения между людьми (тут говорится о личном общении, так необходимом для нас, а не об общении со всеми с избытком информации, с постоянной стимуляцией словами и образами, которые тем не менее никак нас не подпитывают).

Вокруг этой невозможности общения, этой трудности говорить и быть услышанным и воспринимать образуется вселенная страдания, бесконечная тоска, приводящая к отрицанию или принижению себя (или другого человека, которого мы определяем как плохого, недоступного или просто вычеркиваем из своей жизни), что в конечном итоге заканчивается одиночеством. Двойное одиночество, невозможность встретить свою половину, невозможность встретиться с самим собой. (Самое ужасное в одиночестве заключается не в том, что мы одни, а в невозможности быть хорошим спутником для самого себя.)

□ С другой стороны, существует интерес и личные поиски, чтобы лучше узнать себя, лучше жить, быть лучшим компаньоном для себя и, следовательно, для окружающих.

И эти поиски, которые все чаще ведут множество женщин и мужчин, кажутся жизненно необходимыми и чрезвычайно важными для нас, ведь они происходят ради нашего дальнейшего существования. На самом деле мы мало обращаем внимания на социальные явления, которые окружают нас (и воздействуют на нас). Это и есть факторы, предопределяющие (без нашего участия) завтрашний день, развлечения, место жительства и составляющие элементы нашей жизни. Эти анонимные единицы, политические или бюрократические, предвосхищающие наши потребности, программирующие наши ответы, изменяющие наше будущее. Наша власть над социальными факторами равна нулю; мы мало способны влиять на эти явления, ускользающие от нас.

Мы можем влиять на свое поведение, на себя самих и особенно на свои отношения с близкими. Нам подвластны только мы сами.

Единственной доступной нам «авантюрой» остаются отношения между людьми, которые открывают нам собственные возможности и ограничения.

От потока ответственности, который мы желаем взвалить на себя, зависят наши ментальные и психические отношения.

В действительности, несмотря на удивительный прогресс медицины, мы замечаем, что становится все больше и больше здоровых, казалось бы, людей, оказывающихся в затруднительном положении и испытывающих физические и психические страдания. (Избыточное потребление медикаментов часто связано с отсутствием контакта с окружающими и самим собой.)

Мы не заболеваем просто так, случайно. Мы притягиваем к себе бактерии, бациллы, вирусы и неприятности. Наше тело, наш организм принимает их, поддерживает их жизнедеятельность, а потом отторгает. Можно даже сказать, что мы фабрикуем свои эмоции, привязанности, заболевания, что мы сами их создаем, чтобы заполнить пустое место внутри себя.

Наша речь — один из организующих элементов личности, в то время как для здоровья это один из составляющих элементов. И здесь опять нужно вспомнить простейшие правила здорового общения.

Говорящий хочет, чтобы его услышали на том уровне, на котором он выражается (вербальный, невербальный, эмоциональный).

«Если я говорю с мужем о своих страхах, я всего лишь хочу, чтобы он услышал, что мне страшно, а не чтобы он преуменьшал все, что я говорю. Я не хочу, чтобы он насмехался надо мной или пытался разубедить меня, потому что для меня это означает лишь то, что он меня не понимает».

В близких отношениях мы должны свободно просить, отдавать, получать и отказывать. Если одного из составляющих не хватает, это говорит о том, что отношения нездоровы, и тогда мы начинаем страдать.

«Я не осмеливаюсь просить то, что важно для меня. Я жду, что она сама догадается об этом... я часто испытываю чувство неудовлетворенности и разочарования».

«Я не умею говорить „нет". У меня такое чувство, что другие люди важнее меня, что мне нужно им угождать».

«Я плохо понимаю людей. Я думаю, что не способен на это. Как будто я не заслуживаю, чтобы меня любили и мною интересовались».

В разговоре у нас должна быть возможность рассказывать не только о произошедших событиях, но и о том, что мы чувствовали в тот момент и как на нас отразилось то или иное событие.

Мы должны иметь возможность в одинаковой мере выражаться на трех главных уровнях коммуникации:

□ реалистичном;

□ воображаемом;

□ символическом.

Разговаривая, можно заметить, что у каждого из нас есть глухие зоны, которые не позволяют нам слышать друг друга на всех этих уровнях и таким образом поддерживать здоровые отношения.

Когда слова не находят способа, чтобы их услышали, тогда появляется совсем другой язык... язык болезней, который выражается через нарушения и осложнения в нашем организме.

Важно, чтобы человек имел возможность быть услышанным на всех уровнях, которые позволяют ему выражаться разными способами, а не насиловать свое тело. Также мы предлагаем понятие «заботы в отношениях»; под этим имеется в виду совокупность поступков и слов партнера, которые позволяют «больному»:

□ попытаться понять значение своей болезни в личной или семейной истории;

□ опереться на свое окружение;

□ прояснить свое отношение к лечению и к людям, назначившим его (медикам и специалистам);

□ выбрать для себя лучшую жизнь.

Если мы согласимся с идеей, что болезни являются символическим способом выражения, то все лечение должно строится вокруг такого понятия, как «сопровождение» (чтобы больной не отрицал самого себя).

Маленькие дети являются бесспорными специалистами в невербальных способах выражения. Тело — это настоящее сосредоточие сообщений, посылаемых нами в сторону окружения, которое воспринимает их не как сообщения, а всего лишь как «раздражающие и смущающие поступки», которые нам нужно перестать совершать.

Молодая медсестра рассказывает, как она общалась с четырнадцатимесячным Максимом, госпитализированным после приступа сумасшествия у его матери, которая была помещена в специализированное учреждение.

Каждую ночь Максим просыпался, плакал, бился головой о деревянную кроватку и вырывал волосы на голове. Однажды медсестра взяла его на руки и просто сказала: «Максим, ты не виноват в страданиях своей матери». Ребенок долго смотрел на нее, а потом перестал плакать и заснул до утра.

Да, язык тела говорит не только о наших страданиях, но и о наших стремлениях, о том, что нас вдохновляет и заставляет двигаться.

Попытаемся проиллюстрировать эти размышления несколькими примерами из жизни, услышанными на занятиях по личностному росту и развитию. Мы не хотим ни представлять общую объяснительную модель, ни делать неправильные обобщения. Мы только попытаемся понять совокупность явлений, узниками которых оказываемся не по своей воле, а скорее в результате межличностного общения.

Каждый из нас наверняка сталкивался с какими-то психическими явлениями и переживаниями, которые в дальнейшем проявлялись как стресс, находили выход в агрессии либо вызывали болезни.

Назад: Жаловаться на других и на жизнь

Дальше: О чем говорят наши болезни?