Книга: Избавься от одиночества. Чудо общения
Назад: Просить
Дальше: На пути к равновесию

Отказывать

Чем больнее получать отказ, тем сложнее самому отвечать ясным отказом на чье-либо требование. По поводу отказа существует много ложных соображений. Считается, что отказ способен уничтожить человека, испортить отношения, спровоцировать агрессию или грубую реакцию... Ясно выраженные отказы во всех отношениях должны выступать в качестве необходимых и нужных точек опоры. При отсутствии должных ориентиров мы рискуем возвести барьеры из молчаливых отказов и скрытых страхов.
Иногда мы избегаем некоторых людей из-за страха, что они могут потребовать от нас того, что нам совсем не хочется делать. И тогда неосознанный, но от того не менее решительный отказ от общения с человеком и закрытость заменяют одно-единственное четкое «нет», которое мы никак не решаемся произнести.
Можно назвать три вида отказа:
□ Поступки и действия, которые нас кто-то попросил сделать.
□ Чувства, которые другие люди предполагают в нас пробудить определенными словами и поступками.
□ Определенный ход развития событий, на который мы возлагаем свои ожидания. Такие ожидания способны привести к их сознательному подавлению и в итоге к разочарованию, когда мы закрываемся от всего мира. Но иногда ожидания помогают обнаружить верное решение.
Все то, что совершается против нашего желания, через «не хочу», без должного понимания, будет либо отвергнуто нами, либо вызовет у нас досаду.
«Тебя не затруднит проводить меня на вокзал?» — «Нет...» — и я, тяжело вздыхая, закрываю книгу.
Мне было бы лучше, если бы я ответил: «Да, это затруднит меня, потому что я только начал читать, но я провожу тебя, чтобы сделать тебе приятное».
Отказать бывает трудно, ведь люди часто срывают на нас свою злость, чувства разочарования и бессилия и стремятся обвинить нас во всем происходящем.
«Ты палец о палец не ударил, чтобы помочь мне».
«Ты не понял...»
«Тебя не было рядом со мной...»
«Твоя сестра заезжала проведать меня в прошлое воскресенье. А ты уже три недели ко мне не приезжал».
Мы начинаем чувствовать себя виноватыми вместо того, чтобы вернуть собеседнику то, что ему принадлежит, — его злость, его ошибки, его пассивность. Часто нужно много времени, разъяснений и упорства, чтобы добиться четких и ясных ответов — может, немного обидных, но зато уверенно сформулированных и аргументированных.
«Я не чувствую себя виноватым в том, что ты страдаешь».
«Я вижу, как ты зол, но чувствую себя виноватой в том, что не испытываю к тебе те чувства, на которые ты надеялся».
«Я вижу, что ты разочарован в своих ожиданиях, но это все, что я могу для тебя сделать».
«Ты угрожаешь покончить с собой — давай, я ничего не могу поделать с этим».
Так мы можем вернуть собеседнику то, что к нам не относится.
Когда-то я вернул письмо отправителю. В нем были места, читая которые я чувствовал, будто меня поливают грязью и прижимают к стенке.
Я осознал, что могу не хранить плохие воспоминания и негативные эмоции, заставляющие меня страдать.
Через несколько лет я понял, что так же делаю со звонками, преследующими лишь одну цель — заставить почувствовать себя виноватым.
Я научился говорить «да», осмеливаясь сказать и «нет». Мне понадобилось слишком много времени, чтобы научиться говорить «нет».
Говорить «нет» — это значит быть плохим, злым, не способным любить и быть любимым...
Я хотел любой ценой угодить своим близким, показать, как много они для меня значат.

 

Отказывая, я тем самым демонстрирую свое отличие от других, отличие от своего партнера, я чувствую собственную уникальность и свою ответственность за все происходящее.

 

«Только я сам знаю, что я чувствую».
«Нет, мне не понравился этот фильм, некоторые эпизоды показались мне красивыми, но в целом фильм получился слишком запутанным и мелодраматичным».
«Нет, я не испытываю такие же чувства к твоей матери, что и ты. Я ценю ее за твердые убеждения. Ее жизненная позиция ясна мне... но я понимаю, что ты смотришь на нее совершенно по-другому».
Нелегко отличать отказ-оппозицию от отказа-утверждения. Лучше, если отказ произойдет вследствие какого-то события, что позволит ему гармонично вписаться в процесс общения.
Когда я кому-то говорю «нет», самому себе я говорю «да».
Назад: Просить
Дальше: На пути к равновесию

па
оррпрп
Екатерина
Ра